Ты странный. Я странная из-за тебя.

Мы теперь почти не разговариваем.

Это странно и удручает.

Надеюсь, это пройдет.

Почему же до сих пор больно смотреть на твои фотографии с ней?

Завидую ли я ей? Да.

Потому что, несмотря ни на что, ты находишь силы в себе обнимать ее. Не меня. Только ее.

Обижаюсь ли я? Да.

Потому что, она  ничем не лучше. Она не может быть дороже меня.

Но именно она улыбается мне с фотографии, нежась в твоих объятиях.

У нее ест муж. Законный.

А ты каждую пятницу орешь на меня и хлещешь водку.

Я ненавижу ее за твою боль.

За твою грусть.

За твое бессилие в отношении нее.

Я ненавижу ее за тебя.

Ты все решил за нас.

Хотя "нас" больше не существует.

Теперь мы "друзья".

"Друзья", которые желают друг друга.

Даже,когда мы здоровались и прощались, я специально задерживалась на доли секунды.

Так ощущаешься только ты. Ты - исключителен.

Твои небритые щеки, короткий ежик, манера жестикулировать.

Болтать без умолку.

Таким можешь быть только ты

Сегодня ты поразил меня в правах. В надуманных мною правах на тебя.

И мне горько.

Потому что я хочу целовать твои губы, хочу ощущать твое тело, хочу, чтобы ты меня обнимал своими руками.

Как тогда, в парадной.

Когда мое тело трепетало от наших прикосновений.

мне останутся эти воспоминания.

О некогда, ненадолго существовавших "нас"

Я-мастер. Я-мастер портить себе жизнь.И усложнять её.

Это феноменально!!!Не успела и 10 минут пробыть дома с прогулки с собакой успела поссориться с редками!!!Я просто мега!!!Почему им всё время надо до чего-то докапываться?Почему за каждую двойку надо принижать ои способности???Почему...пусть в этом году я не стараюсь, но млин пусть они попробуют меня хоть раз в чём-то по-настоящему поддержать...они как будто слепые и не видят, что я почти весь год в депрессии, что мне стадо тяжелее общаться с друзьями...это всго нет!!!Есть просто тупое желание получать от меня хорошие оценки...и хорошее поведение!!!!ВСЁ!!!!Моё мнение они не учитывают...Надо значит я должна это делать, а не сделаю пинок под мой зад и низкая оценка меня...млять, мне офигеть как риятно предки!!!!Спасибо вам большое!!!X__x

Честно хочу выть...и бежать..куда угодно, но я не сдвинусь с этого дивана и не скажу им ни слова на их оскорбления...я всё выдержу и что-либо о моих чувствах будет знать только подушка...Я всё ещё ощущаю их присутствие в своей комнате, наверно поэтому мне так тяжело и хочется рыдать...Щас что-то будет..*ушёл говорить*

Поговорил...много нового о себе...ууу окаывается я уже 2 года невменяем..хахахах!!!!!*вытираю слёзы от смеха*Это истерика...хочу побиться головой ап стенку.Я им пытаюсь объяснить, но об них как ап стенку горохом...только отлетает.Когда-нибудь после такой соры я забью в себе всё человеческое и стану тварью

Темно,беспросветно....глухо...Запах гнили, горьковатый привкус и почему-то сандал...я запер свою дверь.Никто больше через неё не пройдёт, никто больше не посмеет мне что-то сказать, а тем более сделать...НИКТО!!!Теперь я снова один...но не одинок.У меня остались мои мысли...единственные кто пока не предал меня...Они не ушли, остались верны мне...а ещё чувства.

Я потерял себя среди толпы...я не нашёл ни в чьих глазах блеска жизни.Я перестал верить в смысл..осталась лишь оболочка меня, а остальное далеко.Присутствие меня в этой жизни стало большим вопросом для всех...угнетение, обида, боль, страх, отречение..их слишком много для меня одного, я разорвусь, надо выбрать что-то одно...я пока не выбрал.Буду думать.

Хочу постоянно сбежать от людей...их лица вгоняют в тоску, так же как и их забота обо мне..глупые!!!Я наоборот хоч уйти от вас, а получаю прямо противоположный эффект...а орать почему-то не хочется...лишняя трата энергии, да и неу к чему это не приведёт.

Сегодня весь день глаза были на мокром месте...и главное я не понимаю почему.Просто всё время хотел плакать и не заплакал...а одноклассники всё приставали...ЧЁРТ!!!Я почти на них сорвался, но вовремя одумался...разве они что-то поняли?!Нет...это было бы бессмысленно, итм вообще что-то объяснять почти всем бессмысленно...Я недавно понял, что я для них неопознанный объект...для меня же они почти все как на ладони.

Мне все ещё хочется плакать, но я понял, что я не один...мне чуть-чуть полегчало, но сейчас я по-прежнему не хочу никого видеть...а завтра в школу...я выпьй йаду и не буду мучаться.

Я заболел...вчера пришёл из школы прилёг до курсов и мне как-то нехорошо стало, потом пмерил температуру, а на градуснике 39..думал со зрением плохо, дал бабушке посмотреть..нет, не ошибься...а потом с половины восьмого до сегоднешнего утра лежал в бреду..настолько мне плохо было..Я наверно просто переутомился..Я себя не очень хорошо чувствовал на этой неделе, как будто во мне образорвалась какая-то пустота, которую я ничем не мог заполнить...и эта пустота растёт...я с очень многими дорогими мне людьми перессорился и перестал общаться..по-моему за эту неделю я потерял самых важных в этой жизни для себя подруг и мне действительно горько...я пытаюсь убежать от осознания этой истины, пока удается...я глушу свою боль и переживания миром аниме и манги...я ухожу из этой реальности....родителям я ничего не говорю, да и Шурке тоже..я держу это в себе..уже даже нету сил плакать...я просто почти перестал существовать....я зарыл себя и свои чувства где-то очень глубоко,а снова одел на себя маски и они смешались с лицом...пока никто не заметил, что со мной происходит и мне ничуть не даль,что я всех обманываю...я не хочу, чтобы кто-то копался в моей пустоте, чтобы люди ковыряли мои дырки....я просто хочу о них забыть....

В среду лишь один человек сказал мне, что в моих глазах больше нет чертинки...он сказал, что я теряю свой внутренний свет из-за своих потерь и переживаний..наверно Руслан прав...я стараюсь днём об этом не думать и раздаю свои искуственные улыбки забочусь о них...но наверно этого никогда не будет....

С одной продружила 13 лет, с другой 8...эти годы никогда не будуь забыты, но наверно их уже не воротишь...с Наташей я уже мысленно попрощалась, может пришла попрощаться  с Лилькой..раз уж всё пошло так...?!

На улице идёт снег...сметая почти всё на своём пути, и в квартире становится уютнее во много раз, а если ещё и в плед закутатся и сесть на подоконник с кружкой горячего, почти обжигающего чая *мечтательно закатывает глаза*, но сейчас я хочу дождя...несмотря ни на что.Я хочу дождя..хочу чтоб капли мерно бились о стёкла, чтоб этот звук меня убаюкивал...как раньше.Но...сейчас идёт снег...мягкий  пушистый он не поможет забыть внезапно накатившую печаль...

Не понимаю почему, но сегодня я загрустил....впервые за несколько недель я отчего-то почувствовал себя одиноким, разбитым и забытым...Я не плачу, не истерю, просто грустно смотрю в окно....и немного вспоминаю детство.Раньше больше времени я проводил на улице с друзьями, а сейчас....сейчас я больше сижу дома.По будням общение с людьми мне заменил комп и книги...от этого больно....я одинок....

Да, у меня есть друзья, знакомые и приятели, но....как мало людей с кторыми я на самом деле хочу общаться...Мне совсем немного нужно для счастья...разве я прошу много?Немного настоящих улыбок, мыслей и ответных чувств....Всё чаще мне кажется, что люди, которых я люблю относятся ко мне абсолютно равнодушно...что я есть, что меня нет....У каждого из них есть свой мир, отличающейся от моего мирка, который сжался просто до минимальных разеров....Наверно есть всего два человека, которых я никогда н отпущу-Сашка и Лилька....всё!

А ещё очень хочу, чтоб люди разглядели какой я на самом деле...не та маска, которую я обычно одеваю, а то что я тоже что-то чувствую, а не просто бесчеловечная скотина...как некоторые считают...я тоже могу плакать потому что мне плохо и смеяться потому что мне хорошо....но большинство видят только жестокого, злобного монстра.И никто наверно не подумал, что я всего лишь так защищаюсь...я не хочу, чтоб ко мне сначала лезли в душу, а потом туда наплевали...я слишком много раз был опплёван таким образом...но почти никто не пытается заглянуть под маску.Если бы кто-нить туда заглянул всё бы оказалось совсем не так как кажется...

Утро...обычно пытаюсь отговориться и убедить себя, что оно добрым не бывает...иногда помогает!Темно, холодно, мокро и чувство, что тебе поворачивают у сердца нож...непонятно почему.Сегодня что-то снилось...от чего было больно катастрофически....Я проснулась, а на лице дорожи от слез, да и я помню во сне тоже плакала...

Я плохо запоминаю сны...обычно они не яркие, грустные и серые...а иногда просто сплю без снов. Редко я что-то вижу стоящее...очень. Дело привычки засыпать и просыпать через секунду, но задней частью мозга понимать, что прошло несколько часов.Я слишком зачиталась некоторыми произведениями....а ещё частенько начинает щемить глубоко в душе. когда вижу счастливые парочки.Сегодня как раз с Сашкой на эту тему болтали...у неё тоже самое.Мы обе не испытывали чувство любви, хотя может оно и к лучшему...

День был серый скучный и противный..до скрежета в зубах.Хотя немного и изменился к концу...а утро и день были никакие...да.Именно это слово может охаректеризовать этот день.

Вечер был чудесный...мой сумасшедший нрав вырвался из-за стенки приличия...я бегала по улице и кричала "юки"...да я крейзи, но что делать.Я понимаю, что девчонкам было стыдно, но я просто должна была  проораться.Надо было-сделал..а чего сдерживаться?!Мне надо было...потом немного откроченничали...совсем чуть ччуть.Я поняла, что первое впечатления от меня не свосем хороше...но оказывается настолько...честно я почти чувствовала ком, стоящий у меня поперек горла, а ещё предательски защипало в глазах...

Мы ездили почти всем классом на Ярмарку вузов...вместо того чтобы прийти туда в 16:15, а пришли в пять...потому что часть из нас заблудилась, потому что наш препод идиот, потому что несколько из нас( в том числе и я) упали и ударились об лёд...в общем было не фонтан.Пришли на ярмарку, когда та уже закрылась...я хотела всех убить!!!Единственный нормальный буклет получила от СПБГу кино и телевидения...классное место!Потом прошлись по улице под мои выходки, зашли в Титаник и купили пару дисков:Навсикаю из Долины Ветров и Чобиты диск2...причём, что это диск 2 я заметила уже вне магазина...хотелось выть от собтсвенной тупости..

Дома я сейчас просто никакая...я ужасно устала, смертельно...хочется закрыть глаза и больше не открывать...несбыточная мечта моего ледяного сердца.

 А именно, как больно терять друзей..первых,  как считала самых надёжных..надежды не оправдались...с каждым разом боль меньше, но всё равно горько.Наверно надо сказать ей спасибо, что это произошло сейчас, а не потом...когда мне и так плохо эту боль я почти не замечаю, но слышу как болит душа...мой маленький мир в очередной раз разбили, растоптали, уничтожили...близкий друг воткнул кинжал в спину...горько и обидно. Я надеялась, да я вот такая наивная дура, которая могла надеяться, что этого не произойдёт...и как после этого жить?Скажите мне КАК???!!!Дайте план, как жить, установку и я буду так жить...скажите же мне!!!!!!!Сделайте так что бы сердце больше не болело, не хочу я этого больше, посто НЕ ХОЧУУУУ!!!!!!Я хочу его потерять....чтобы не было этой дикой боли потери.Она запуталась....она курит, как она изменилоась,это не тот человек, которого я знала и мне обидно...она так изменилась и не сказала мне..своей первой подруге..Мы остались в душе...где-то там..глубоко,глубоко,.Слышишь Маш где мы?Мы заняли святое место, а в реале нас заменили...кто-то другой теперь с ней.Пусть так и будет...я всё ещё люблю её, я прощу ей все..главное, чтобы она была счастлива..Я надеюсь, что больше она ни с кем так не поступит...не хочу, чтоб кто-то так страдал из-за любви к ней...Каждый раз новые друзья, новая школа, новый круг общения...я ни в чём её не виню, просто корю себя за то, что не удержала, за то, что потеряла...я сама виновата во всём.Я должна быа вцепиться в неё покрепче, а я этого не сделала.Я писала ей, но не была ни ответа, ни привета..ничего...пустота.А дальше её разговоры с другими людьми...и чувство, что тебя забросили в дальний угол, как ненужную игрушку...Но ведь я сильная...наверно.Я перетерплю, пусть это будет долго..плевать. Я должна перетерпеть, а потом я не замечу как ещё один кусок моей души улетел от меня в никуда...Ещё один осколок...а сколько их ещё будет?

1)Депрессия так и не прошла...оно усугубилась ещё больше..Опять эта непроглядная темнота вокруг, опять этот холод в сердце, который уже надоедает, но невозможно изменить моё состояние.Опять грусть от жизни, опять и опять..всё по сценарию...больно и обидно. И не видно звёзд и не видно света, а тьма не проходит и не отступает, хотя как этого хочется.И ветер завывает всё сильней и опять страх сковывает движенья и разум. Сердце молчит, а голова горит, но она как в тумане...и нет мыслей, разум пуст...нет ничего..Зажигаются фонари, но они не дают ни света ни ответов, не надежды...глухую пустоту.Силуеты деревьев еле различимы.Небо затянуто...и нет просвета в этом тёмном мире...и горько.

2)У меня новая звёздочка..приятно, но в связи с депересняком как-то не радует...наверно я становлюсь пофигисткой и нигилисткой...мне всё равно..глубоко плевать...

3)Я заболела...вчера.Ушла с уроков, стало просто херово.Заболело что-то около поджелудочной и апендикса..температура была 35..сказали мол плохая и иди отсюдов.Пошла домой...спать.Сеня вызвали врача, сказали что вроде не апендицит, но если  боль станет ужасной, то вызвать неотложку...к врачу в понедельник, в школу только во вторник...я превратилась в какое-то аморфное существо...только сплю..немного смотрю телек, быстро ем и опять спать.Есть мне можно всё кроме: жареного, солёного, сладкого, соков, жирного..и ещё чего-то там.А можно мне только:кашку, молоко, паровые котлеты, паровые овощи и филе курицы...ВСЁ!Это прям издевательство какое-то...но мне всё равно...я- нигилистка.