Мне снова снятся старые друзья.

Разбивая привычную вселенную окружающих на мелкие осколки былых привязанностей.

Растаптывая налаженные связи и отношения.

Хочется вернуться в игривую пору детства, когда все казалось простым. Когда мы были беззаботны. Когда ссоры почти всегда заканчивались примирением.

Сейчас в это сложно поверить.

Гораздо проще перестать стараться. Перестать писать. Звонить. Легче обидеться на отсутствие новостей, на приписанное человеку нежелание общаться.

Почему сны подобные сегодняшнему будят во мне счастливые воспоминания, просыпаясь от которых хочется плакать?

Потому что эти люди не рядом со мной.

И я, скорее всего, отчаянно завидую тем, с кем они делятся своей душевной теплотой и переживаниями.

И самое печальное, что винить в этом я могу только себя.

Хех. Но самое ужасающее в этой ситуации, что...неизвестно как ее исправить.

И возможно ли это вообще.

Я. Защитила. Диплом.

Я. Закончила.Магистратуру.

Черт побери,чуваки, я серьезно.

До сих пор не могу поверить в это.

Честно говоря, это был кошмар. Мне было так плохо. Я даже вспомнила токсикоз первого триместра, потому что несколько раз за защиту пришлось обниматься с унитазом. Ненавижу такое состояние.

Мне (берменной мне!!!!) задавали больше всех вопросов. Меня откровенно валили некоторые преподы. Мне УЛЫБАЛАСЬ моя научница. Это она так Юкку свою отрабатывала, я уже потом поняла.

Потом мы тихо посидели на кафедре и разошлись. Ибо все были в кошмарном состоянии.

Всем хотелось напиться, накуриться и лечь спать. Исполнен был только последний пункт.

Теперь я приду в Универ только 11 июля на вручении.

И может быть даже всплакну. А может и нет. Потому что...может быть через год я решусь и пойду в аспирантуру)

И еще три года буду ныть о том какие они чудовища и как я их ненавижу. И как я люблю только одного профессора - Середу.

В общем, сейчас я буду отдыхать 1,5 месяца и благополучно готовиться к родам.

А еще...я постараюсь исправить некоторые ошибки прошлого. Они слишком дорого мне когда-то обошлись.

Настроение сейчас - [...работать!...]

Месяц пролетел весьма незаметно.

Хотя я особенно ничем и не занималась. 

Экзамен, кстати, сдала в итоге на отлично.

Но какая же жопа моя научница.

Так гонять всех, без разбору.

И мне, как всегда, выдать самое сверхъестесственное.

Прекрасно.Просто лучше всех.

Я хочу к себе такое же отношение как ко всем остальным.

Мне не нужны никакие "особенности" и "выделения меня из серой массы".

Я такая же как и все.

И знаю я столько же сколько все остальные.

В итоге мне достался чертов, столь мною ненавистный Луман с его наблюдением, наблюдателями разного порядка и наблюдением ненаблюдаемого для наблюдателя, которого наблюдает другой наблюдатель.

Мозг сломать можно пока разберешься...ненавижу Лумана.

В общем сессия сдана исключительно на отлично.

Что не может не радовать. Осталась последняя сессии...

....а может меня занесет еще и в аспирантуру?)

Ты странный. Я странная из-за тебя.

Мы теперь почти не разговариваем.

Это странно и удручает.

Надеюсь, это пройдет.

Почему же до сих пор больно смотреть на твои фотографии с ней?

Завидую ли я ей? Да.

Потому что, несмотря ни на что, ты находишь силы в себе обнимать ее. Не меня. Только ее.

Обижаюсь ли я? Да.

Потому что, она  ничем не лучше. Она не может быть дороже меня.

Но именно она улыбается мне с фотографии, нежась в твоих объятиях.

У нее ест муж. Законный.

А ты каждую пятницу орешь на меня и хлещешь водку.

Я ненавижу ее за твою боль.

За твою грусть.

За твое бессилие в отношении нее.

Я ненавижу ее за тебя.

Настроение сейчас - [...ностальгия...]

Вчера делали Барнюхе прививку от бешенства.

Малыш так плакал.

Так было больно вместе с ним.

Зато сегодня все были прощены за яблочко, творожок и детское питание Тема с говядиной.

Ему так легко угодить.

В отличие от некоторых.

Сегодня впервые за долгое время поссорились с родным.

Все же на нас обоих давит невозможность постоянно видеться.

Ненавижу июнь.

Хотя и он. и я родились в июне.

Как студент ненавижу июнь.

Нет, чаще всего я ничего не сдаю, поэтому в принципе нормально....

Но есть вещи, в которых ожидание является самым мучительным.

Ненавижу дипломы. Ненавижу годовые курсовые.

Заранее ненавижу свою диссертацию.

Взять и подтереться.

Меня бы сейчас не было в нашей магистратуре, я бы не познакомилась с такой замечательной Ольгой, если бы не одно "но"...

Я люблю Смольный.Не Университет вообще. А именно Смольный.

Безгранично. Умопомрачающе.И иногда безответно.

Но люблю всем сердцем.  

Поэтому плевать на диссертацию, я радуюсь возможности бывать тут так часто как только можно.

Спасибо факультету за все.

Тут я стала именно такой какая я есть. 

Спертое дыхание.

В легких не хватает воздуха.

Снова дает себя знать астма.

Почему она так обостряется именно в дождливую погоду?

Наверно потому что в дождь я курю больше, чем обычно.

Потому  что кислота в дожде раздирает тело, кости, душу.

Потому что вместо слез вдыхаю смолу и никотин, а выдыхаю жизнь.

Дождь, он заставляет погружаться в не самые радостные мысли.

Просто потому, что он дождь.

Он приносит разочарование и боль, но он же их и смывает.

С папой всегда не лады в дождь.

Хочется думать, что небо плачет за меня.

А я пока покурю...

Странно. Столько лет не писать. 

А сейчас как будто плотину прорвали.

За последние годы я писала либо в моменты исключительной боли.

Либо в моменты исключительной радости.

Но сейчас мне просто хочется выплескивать себе.

Пусть по ночам.

Пусть придется за одну ночь пережить в этом дневнике всю неделю.

Это не страшно.

Это...приносит облегчение.

Пусть я обсуждаю многие вещи со определенными людьми.

Но рассказать в понятной именно мне форме, я могу только тут.

Это загадочно. Это волшебно.

Никогда особо над этим не задумывалась.

У каждого из нас есть свое собственное кладбище.

Не физическое. Моральное. Или душевное.

Когнитивное.

Существующее только в наших головах.

Иногда мы возвращаемся сюда.

Проходим мимо тех, кто был дорог. 

Кто-то ушел быстро. Безболезненно.

Кого-то приходилось долго хоронить.

Есть и те, кто выкапывался. И ты его опять хоронил. 

Были те, с которыми умирало что-то в тебе самом.

Но суть не в этом. 

У меня есть такое кладбище.

Являюсь ли Я частью чужих кладбищ?

Невозможно так долго кричать.

В тишине, проглатывая слезы.

Невозможно так долго от себя это гнать,

В тишине разрывая дыханье.

Мы с тобой не принадлежали никогда друг другу.

Но откуда тогда столь страстный между нами огонь?!

Это невыносимо, нестерпимо, обжигающе возбуждающе и пугающе неправильно.

Я не могу. Больше не могу.

Я не смогу сдержаться в следующий раз.

Мы прекращаем. 

Я успокаиваюсь. Мне нужно время.

Убить в себе неправильные, немыслимые чувства и желания.

Я потом вернусь к тебе. Другой. Прежней.

Просто не дави. Просто подожди.

 У меня были планы на майские.

Было желание забыться.

Сегодня ты пел мне под гитару Belle.

Странно.Приятно. Неожиданно.Немного больно.

Не могу больше тебя касаться, как ты позволял.

Уедь,пожалуйста.

Дай мне вздохнуть,хоть немного.

Хочу плотную бумагу, нормальные кисточки и рисовать.

Увядание сакуры как увядание наших чувств.

Мне жизненно необходимо завершить этот гештальт.

Да, будет больно, но лучше сейчас.

Я не буду ни о чем жалеть.

Это было не только твои желанием.

Наверно, так должно было быть.

Пусть.

Зато это было. Спасибо тебе, родной

Мы с тобой почти всегда одновременно в онлайн.

Что ты там ищешь?

С кем разговариваешь?

Кого ждешь?

Может меня?

Сердце глухо стучит в грудной клетке.

Я слышу как кровь бежит по венам.

Мир вокруг меня замедляет ход.

Секунды тянутся часами.

Дыхание сперто.

Постоянно ловлю себя на том,что я готова сдаться и позвонить или написать.

Но ведь ты не ответишь.

Не знаю почему.

Как будто меня не существует.

Как будто этих чувств тоже нет... 

Надо заполнить время.

только непонятно чем.

Посетить те места, которые могут отвлечь.

Увидеть тех, с кем давно хотелось встретиться.

Сделать все, лишь бы заполнить сосущую пустоту.

Ты уезжаешь на майские праздники.

Тебе не до меня.

Ты в Ладоге. весь. Без остатка.

А я не знаю, что мне делать с собой.

Не знаю как не думать о тебе.

Потому что я часть тебя.

Ненужная часть 

Не могу спать.

Как же все это грызет изнутри.

Отвратительно. Муторно. Страшно.

Почему не отвечаешь? С кем разговариваешь?

Кто смеется твоим шуткам? Почему ты выбираешь их?

Мне кажется,что я тебя теряю.

Мой дорогой мужчина. Не уходи. Не бросай.

Останься хоть напоминанием. Тенью былых страстей.

Разгоряченным прикосновением в парадной.

Страстью, кипящей внутри.

Кислотой, сжигающей все.

Соленой и горькой слезой на щеке...

 Почему так?

Страшно.Больно. Нестерпимо.

Так не должно быть. Не должно!

Но, к сожалению, я превратилась в комок боли.

Мне кажется, что ты мой. И я твоя. Иногда. На редкие мгновения.

Но сейчас ты явно не мой. Я даже не знаю чей ты.

Дай мне опору. Дай мне четкость и определенность.

Я уже страдала по тебе. Тогда. Давно.

Я не хочу повторения этого кошмара.

Но ты так поворачиваешь ситуацию. И я поворачиваю ее с тобой.

Я грежу тобой. Я постоянно думаю о тебе. Иногда даже боль заставляет дышать чаще, но дышать .

Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Немного по-другому, но люблю.

И хочу тебя. до безумия. до трясущихся коленок. 

Наши поцелуи так сладки. как нектар.

Твои объятия...разве можно их описать? Крепость и мужественность. Твердость и сила.

Но мы такие разные. Не совпадающие. Диаметральные.

И от этого больнее. Гораздо. Сильнее. 

Так больно, что сил плакать уже нет. 

У тебя все нормально с другими, но не со мной.

За что ты так со мной? 

Выкинь меня из своей жизни. Или подари короткое счастье.

Дай умереть этому чувству или продли его жизнь чуть дольше.

Мне все равно будет больно.

Даже сейчас голова и сердце спорят.

Но губы горят от твоих поцелуев, а тело жаждет твоих объятий.

Настроение сейчас - конфликтологиииия

Сессия.

оО.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Мозг просто взрывается от объема информации.

Новая вытесняет все благополучно выученное старое.

Просто атас.

Хотя, сессия, сессия, а на самом деле все хорошо.

Нет, правда.

Я как всегда в добровольной изоляции, встречаюсь только с теми, кому нужна.

Круг общения сужен до неприличия, но ....это так спокойно.

Никаких загонов, никаких истерик, просто нормально общение.

Что по сути есть очень и очень здорово.

Зачем лишние проблемы самой себе? У меня свои проблемы, разгребать чужие ни сил, ни желания, ни уж тем более времени нет.

Да и зачем они мне нужны?

Не хочу, не буду, не могу.

Вертитесь  как хотите и желательно без меня.

Меня это действительно достало.

Ненавижу придирки, здоровую конструктивную критику в мой адрес - пожалуйста, а истерики на пустом месте....увольте!

В общем, хорошо у меня все.

Здорово, правда?

Настроение сейчас - [i don't care anymore]

Пошла на хуй из моей головы.Не буду тебе не писать, не звонить.Ничего.Тупо бесишь.

Заселась в мыслях и не вылезаешь. 

Ничего не хочу знать.Могу выдать мыло и вревку в счет гуманитарной помощи.Иди и вешайся.Вперед.

Грудью на баррикады.Удачи.

Ты на самом деле весьма эгоистичное созданье.Весьма.Но почему-то даже такую я тебя любила.

Действительно любила...как младшую сестру.А сейчас...тьфу, идиотизм.

Теперь мой айсик будет напоминать мне день нашего с тобой "веселого" разговора через Ваню.А мне по хер.

Сейчас.И тогда.И возможно будет.Если ничего не изменится.

Я ведь зла.На самом деле, я очень зла.Но тебе на это плевать.Ты сейчас живешь сама по себе.У нас с тобой параллельные вселенные, которые не пересекаются.Что грустно, правда-правда.

Ну что ж ...удачи, милая.В жизни...да везде.Просто...очень плохой конец.

Ну мне так кажется.

 [1:56:31] ZhuZha: Знаешь, я в своей жизни видела много говна.Но не от родных.Нет, от них тоже...но не в такой степени.Сколько бы я не сралась с мамкой,я всегда знала меня любят,меня простят, меня УВАЖАЮТ.Но здесь.у меня нет слов.ЭТО НЕ УВАЖЕНИЕ.Черт возьми этот человек почти меня не знает, а пишет так словно всю жизнь,всю мою сознательную жизнь он видел мои взлеты и падния.Но нет.Он не уважает мои решения, он не уважает меня как личность.Это тупое давление с той стороны, с которой я должна по идее получать поддержку.Хоть какую-то.Не материальную.Психологическую и моральну.Но сейчас...это же просто.я не знаю как это описать.Ненормально?Да, да, черт возьми тысячу раз да.Абсолютная и неполебимая вера в себя любимого, которого не трогает ничто.Все должно быть только так. как он сказал.А если нет, то надо переходить к абсолютно беспочвенным обвинениям, которые задевают всех.Но прежде всего меня.Этот человек, возможно неосознанно, в чем я сильно сомневаюсь, не просто задевает меня, он делает просто адски больно.Я этого не понимаю.Я всегда все хорошо понимала, и тогда и сейчас.Но...это вне грани моего понятия.Я всегда имела свое мнение, и очень редко от него отказывалась.Но сейчас...мне просто противно. Я говорю с пустотой, которая имеет очертания человека.Я говорю, говорю,говорю...но меня не СЛЫШАТ!!!Глухая стена, которая ничего не хочет воспринимать.Это...так противно.

Вот и эпический конец нашей драмы.Не будет встречи, не будет посиделок у моря.Не будет крепкого объятия, чмока в щеку.Легкого касания волос.Ощущения этих сильных рук.Родного голоса.Ничего не будет.Моя маленькая сказка разбилась вдребезги.Её просто смыло в унитаз.Такова...жизнь.

Не хочу, не могу, не буду.

Твои условия.Это только ТВОИ условия.

О моих ты ни капельки не заботишься.

К сожалению.

Я не поеду в Ялту "на пару тройку дней".

Прошу тебя, пойми.

Подумай хоть чуть-чуть обо мне, а не о том,что тебе и твоей даме так УДОБНЕЕ.

Черт возьми, я тебе дочь или не дочь?!

Можно хоть раз в 11 лет сделать так,чтобы без скандала.И без гавна?!

Пап,на самом деле...я просто плачу.

Почти безмолно, с тихими всхлипами, которые слышит моя подушка.

Не толькло тебе тяжело.Мне тоже.

Только ты взрослый мужик, а я...я по сути еще ребенок.

У меня нет никаких материальных средств.

Меня отправляют с бабушкой, а не одну.

А ты в тупую давишь на типа взрослость.

Вот бля, как мне охуенно.

Я тоже человек, я тоже не железная, и Я ЧЕРТ ПОБЕРИ ТОЖЕ ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ!!!!

Обнять, узнать, поговорить обо всем на свете, хочу чтобыта меня пожурил, да даже может быть отругал.Я хочу чтобы ты УЗНАЛ МЕНЯ!!!

Я хочу узнать каково это...иметь отца.А не переписку с ним в интернете.

Но как видно...это будет не сейчас.Может быть....потом.

Сейчас я просто поплачу,можно.

И пусть подушка слышит как я буду еле слышно, на выдохе, сквозь руьи слез шептать заветное слово...

"Папа"

Настроение сейчас - [...рыдать и плакать...]

 

ПАПА!!!Папочка!!!Папуля!!!

Я не знаю!Я не могу!!!

Это два разных конца Крыма!!!!Пойми.

Я наврят ли смогу приехать в Ялту, в Евпатории делать нечего.

Неужели нам так необходимо выбирать нейтральную территорию???!!!

ПАПА!!!!

Я вроде бы и взрослая,но куда меня ОДНУ отпустит бабушка?!Никуда.

Я и сама не поеду!Это же страшно.

Папа..Боже.У меня нет слов.

Я могу сейчас просто безмолвно рыдать в подушку.

Я так хочу пройтись с тобой по Гурзуфу, вспомнить детство,когда мне было 4.

Прогуляться с тобой на час и не два, а целый день.

Целый день с отцом!!!У меня уже 11 лет такого не было шанса.

Я хочу поесть с тобой твое любимое эскимо и посидеть у моря на гальке.

Я хочу посоревноваться с тобой кто дальше заплывет.

Я просто хочу побыть ДОЧЕРЬЮ С ОТЦОМ на море!

Хотя бы на день...

Папа........

Настроение сейчас - [...шок...]

 

Милые, вы тогда истерили только поэтому,да?

Гайз...вы...у меня нет слов.Один мат.

Какого ж хрена нужно было дергать меня?

Это просто епик фэил, честно-честно.

Пошли вы, блин.

Я надеюсь вы осознаете, что поступили просто по скотски.

Не хочу свами разговаривать, уроды.