У меня осталось 5 гребаных дней. 5 дней для того, чтобы дописать свой чертов диплом.

Который и не диплом вовсе, а выпускная квалификационная работа.

И мне просто не хватает сил. Мне не хватает терпения.

Меня всю трясет при виде календаря. Меня сжигает изнутри потом ненависти к ворду.

Мне тошно от мыслей об анализе результатов исследования и заключении.

Моя научница вчера на защите теории взяла распечатку с теорией на почитать.

Она собирается читать теорию, которую я высылаю в февраля только сейчас!!!

Закопайте меня поглубже.

Это немыслимо и невыносимо.

Черт побери! Я беременна! Мне нельзя волноваться!

Но кафедра делает все, чтобы я не просто паниковала, чтобы у меня очко сжималось каждый раз при мыслях о дипломе.

Каждый гребаный раз.

Спасибо, кафедра. Это слоган до защиты.

Я вас ненавижу в такие моменты. Просто патологически терпеть не могу.

Просто пусть уже будет 25. Сданный диплом на атиплагиает и все.

Я выйду на улицу. Я прогуляюсь с друзьями.

Я сниму с себя этот чертов груз ответственности, который лишает меня аппетита и здорового сна.

Поскорее бы уже это кончилось.

Муж говорит, что я паникер 99 лвл.

А я просто говорю, что до сдачи диплома в сшитом варианте осталось 23 дня.

И это начало конца.

Программа исследования не нравится научнице, анализ результатов еще даже не начинался, ибо половина исследования просто не проведена.

Интервью еще одно не взято. Клиенты не опрошены, да и хуй ты с ними. Специалисты меня волнуют гораздо больше.

Последний теоретический параграф не написан, потому что у меня не хватает сил, желания, терпения и мозгов на него.

Мне кажется, что я в полной жопе.

Полнейшей и бесповоротной.

Исправить ситуацию за 23 дня? Хуйня вопрос! А еще можно ночью не спать!

Дадада...быть труЪ студентом и послать на хрен свое здоровье. А вот не дождутся.

Мы еще им покажем и небо в алмаза и Кузькину мать. Это я себе обещаю.

Я просто должна продержаться это время и все-все написать.

Муж в меня почему-то верит. Я в себя не особо. Просто вариантов у меня особо как бе нет.

Посмотрим к чему в итоге мы придем.

А главное в каком состоянии!

Заколоднованный круг.

Если не плачет и не гноится сердце, то болит и гноится рана на руке.

Нестерпимо больно протирать хлоргексидином.

Закусываю губы до крови.

Но с болью в руке не в пример легче справиться, чем с болью в сердце.

Сейчас я просто напоминаю себе маленького обиженного ребенка.

У которого отняли любимую игрушку.

И на моих глазах над этой игрушкой издеваются.

И я ненавижу ее за то, что она делает с тобой.

Мысли автоматически превращаются в прах.

Когда я вижу тебя с ней. 

Как ты ей улыбаешься, смеешься с ней, как горят твои глаза.

Черт побери.

Соляная кислота захватила мое сердце.

Она разъедает. Уничтожает. Но не искореняет.

Я готова глотать ацетон.

Лишь бы выжечь остатки.

Стоило столько молчать.

Столько терпеть.

Чтобы в один момент все мои старания рассыпались как карточная колода.

Обида, что гложет меня, не направлена на тебя.

Хотя ты причина.

Причина кровоточащего сердца.

И остановить это не в силах никто из нас.

Мы с тобой почти всегда одновременно в онлайн.

Что ты там ищешь?

С кем разговариваешь?

Кого ждешь?

Может меня?

Сердце глухо стучит в грудной клетке.

Я слышу как кровь бежит по венам.

Мир вокруг меня замедляет ход.

Секунды тянутся часами.

Дыхание сперто.

Постоянно ловлю себя на том,что я готова сдаться и позвонить или написать.

Но ведь ты не ответишь.

Не знаю почему.

Как будто меня не существует.

Как будто этих чувств тоже нет... 

Надо заполнить время.

только непонятно чем.

Посетить те места, которые могут отвлечь.

Увидеть тех, с кем давно хотелось встретиться.

Сделать все, лишь бы заполнить сосущую пустоту.

Ты уезжаешь на майские праздники.

Тебе не до меня.

Ты в Ладоге. весь. Без остатка.

А я не знаю, что мне делать с собой.

Не знаю как не думать о тебе.

Потому что я часть тебя.

Ненужная часть 

Не могу спать.

Как же все это грызет изнутри.

Отвратительно. Муторно. Страшно.

Почему не отвечаешь? С кем разговариваешь?

Кто смеется твоим шуткам? Почему ты выбираешь их?

Мне кажется,что я тебя теряю.

Мой дорогой мужчина. Не уходи. Не бросай.

Останься хоть напоминанием. Тенью былых страстей.

Разгоряченным прикосновением в парадной.

Страстью, кипящей внутри.

Кислотой, сжигающей все.

Соленой и горькой слезой на щеке...

Настроение сейчас - оу оу оу спать пора

И все же я немножко врушка)

Но только совсем-совсем чуть-чуть.

Обещала заходить чаще, но захожу только тогда, когда вспоминаю.

Хотя август подходит к концу и вроде я ничем не занимаюсь, а времени остается мало.

Это бесит.Это угнетает. Это раздражает.

И я уже практически не хочу в магистратуру.

Я хочу впечатлений.

Ярких. Кислотных. Непробиваемых.Искроментных.

Я хочу...радости?Да, пожалуй, именно так.

Ра - до - сти!

Все надежды только на отпуск с любимым.

Я чувствую себя старой и ненужной.

Не очень весело, честно говоря,

А еще иногда мне хочется плакать, потому что не будет больше моих самым хороших подруг в университете.

На НАШЕМ факультете, На НАШЕЙ кафедре.

Их просто больше не будет рядом со мной.

И от этого так тоскливо.

С кем я буду теперь бегать по коридорам? С кем я буду тусить в курилке? С кем я буду прогуливать пары или делать задания? С КЕМ, ЧЕРТ ПОБЕРИ??!

Где в эти моменты будут мои любимые  маниакально-деперссивные друзья?

Я, Рожок и Власова)

Всегда первые, всегда непобедимые, даже Вороновой.

Девочки, я уже не представляю учебу без вас.

Кто будет со мной обсуждать преподов? Кто будет разделять со мной бессоные ночи перед зачетами и экзаменами?

Хочу вас к себе.Навсегда.Втроем.

Я так вас люблю.

И от этого еще хуже

 [1:56:31] ZhuZha: Знаешь, я в своей жизни видела много говна.Но не от родных.Нет, от них тоже...но не в такой степени.Сколько бы я не сралась с мамкой,я всегда знала меня любят,меня простят, меня УВАЖАЮТ.Но здесь.у меня нет слов.ЭТО НЕ УВАЖЕНИЕ.Черт возьми этот человек почти меня не знает, а пишет так словно всю жизнь,всю мою сознательную жизнь он видел мои взлеты и падния.Но нет.Он не уважает мои решения, он не уважает меня как личность.Это тупое давление с той стороны, с которой я должна по идее получать поддержку.Хоть какую-то.Не материальную.Психологическую и моральну.Но сейчас...это же просто.я не знаю как это описать.Ненормально?Да, да, черт возьми тысячу раз да.Абсолютная и неполебимая вера в себя любимого, которого не трогает ничто.Все должно быть только так. как он сказал.А если нет, то надо переходить к абсолютно беспочвенным обвинениям, которые задевают всех.Но прежде всего меня.Этот человек, возможно неосознанно, в чем я сильно сомневаюсь, не просто задевает меня, он делает просто адски больно.Я этого не понимаю.Я всегда все хорошо понимала, и тогда и сейчас.Но...это вне грани моего понятия.Я всегда имела свое мнение, и очень редко от него отказывалась.Но сейчас...мне просто противно. Я говорю с пустотой, которая имеет очертания человека.Я говорю, говорю,говорю...но меня не СЛЫШАТ!!!Глухая стена, которая ничего не хочет воспринимать.Это...так противно.

Вот и эпический конец нашей драмы.Не будет встречи, не будет посиделок у моря.Не будет крепкого объятия, чмока в щеку.Легкого касания волос.Ощущения этих сильных рук.Родного голоса.Ничего не будет.Моя маленькая сказка разбилась вдребезги.Её просто смыло в унитаз.Такова...жизнь.

Не хочу, не могу, не буду.

Твои условия.Это только ТВОИ условия.

О моих ты ни капельки не заботишься.

К сожалению.

Я не поеду в Ялту "на пару тройку дней".

Прошу тебя, пойми.

Подумай хоть чуть-чуть обо мне, а не о том,что тебе и твоей даме так УДОБНЕЕ.

Черт возьми, я тебе дочь или не дочь?!

Можно хоть раз в 11 лет сделать так,чтобы без скандала.И без гавна?!

Пап,на самом деле...я просто плачу.

Почти безмолно, с тихими всхлипами, которые слышит моя подушка.

Не толькло тебе тяжело.Мне тоже.

Только ты взрослый мужик, а я...я по сути еще ребенок.

У меня нет никаких материальных средств.

Меня отправляют с бабушкой, а не одну.

А ты в тупую давишь на типа взрослость.

Вот бля, как мне охуенно.

Я тоже человек, я тоже не железная, и Я ЧЕРТ ПОБЕРИ ТОЖЕ ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ!!!!

Обнять, узнать, поговорить обо всем на свете, хочу чтобыта меня пожурил, да даже может быть отругал.Я хочу чтобы ты УЗНАЛ МЕНЯ!!!

Я хочу узнать каково это...иметь отца.А не переписку с ним в интернете.

Но как видно...это будет не сейчас.Может быть....потом.

Сейчас я просто поплачу,можно.

И пусть подушка слышит как я буду еле слышно, на выдохе, сквозь руьи слез шептать заветное слово...

"Папа"

Настроение сейчас - [...рыдать и плакать...]

 

ПАПА!!!Папочка!!!Папуля!!!

Я не знаю!Я не могу!!!

Это два разных конца Крыма!!!!Пойми.

Я наврят ли смогу приехать в Ялту, в Евпатории делать нечего.

Неужели нам так необходимо выбирать нейтральную территорию???!!!

ПАПА!!!!

Я вроде бы и взрослая,но куда меня ОДНУ отпустит бабушка?!Никуда.

Я и сама не поеду!Это же страшно.

Папа..Боже.У меня нет слов.

Я могу сейчас просто безмолвно рыдать в подушку.

Я так хочу пройтись с тобой по Гурзуфу, вспомнить детство,когда мне было 4.

Прогуляться с тобой на час и не два, а целый день.

Целый день с отцом!!!У меня уже 11 лет такого не было шанса.

Я хочу поесть с тобой твое любимое эскимо и посидеть у моря на гальке.

Я хочу посоревноваться с тобой кто дальше заплывет.

Я просто хочу побыть ДОЧЕРЬЮ С ОТЦОМ на море!

Хотя бы на день...

Папа........

Настроение сейчас - [я в преддверии]

 

Число 27 я ненавижу тебя.

Презираю.

Я не могу дождаться тебя, но мне и противно.

Ради тебя столько сделано.

Я хочу видеть свою фамилию с списках и уйти.

Нажраться в анал.

Просто в никак.

И я точно не буду плакать.

Реветь из-за того, что столько сделано, столько пережито, столько вымучено.

Я не буду.

Дайте мне сил дожить.

Господи, умоляю.

Это ведь так просто.

Ведь 27 всего через 10 минут.

Мир,сжавшийся до размеров кровати.Не желания жить, не оправдываться, не возражать...ничего нет.Конец года, господи,что вам ещё от меня надо?Ну успокойтесь...надоело.Нотации,крики,оскорббения,пренебрежение...я устала от этого.Люди...разве я многого прошу:оставьте меня одну.Не хочу ни с кем не разговаривать, не радоваться...Хочу что-то изменить,но желание всего лишь желание.Я-пофигист, за столько лет почему бы не привыкнуть?!Всё,что раньше было...это всего лишь оправдание ваших желаний и ожиданий.Должна закончить музыкалку, должна хорошо сдать экзамены, должна,должна,должна...ДА НЕ ОБЯЗАНА!!!

Вы живете свою жизнь, у вас свои цели, мысли, привычки...Почему нельзя принять меня ткой какая я есть?!Вам обязательна нужна пай-девочка,которая со всем соглашается?!Зарывать себя ради других больно.Я вам противна...в меня презираете?За то,что я выбрала отличный от вашего мир?Да, он в чём-то неприемлем вами, но он не хуже вашего...просто другой.

меня пугают люди...вот как сейчас.Я говорю с Шурой по телефону и слышу как она тихо сходит с ума..странные звуки,которые здаёт моя трубка пугают даже родителей...они просто сидят с глазами в пять рублей, а Равицкая продолжает...она ест по утрам карамельных крокодильчиГов.Народ кто-нибудь знает хорошего психиатра????*бегает в истерике*Кто такие пони Апокалипсиса??Почему она их видит??*сижу с каплей...и не одной*

На улице холодно и мокро, сегодня со школы шли под снеговым ливнем...мне нравится такая погода.Капли падают на твоё лицо и оставляют мокрые дорожки...это так приятно^^Мокрые волосы начинают виться и превращаются в копну кудрей...забавно я раньше это не любила, а сегоня понравилось.

В школе всё серо...почти всё время на переменах сижу у батареи с Петровой и слушаю музыку...эхххT^T.Захотела посмотреть на Moon Child и Kagen no Tsuki...думаю они офигительны^^Никто не смотрел,нэ? 

А ещё Шурка записала мне диск с кучкой аниме...разве это не счастье,нэ???И я наконец-то досмотрю Ямату Недешко!!!!!!!

Я просто хочу забраться под одеяло и там потеряться,чтобы меня никто не нашёл...моё желание несбыточно..глупая надежда об этом дажем не появилась, она сама понимает эту безнадёжность.Их присутствие меня угнетает...хочу наорать на кого-нибудь и сдохнуть.Получить немного спокойствия.

get depressed ...

Я-мастер. Я-мастер портить себе жизнь.И усложнять её.

Это феноменально!!!Не успела и 10 минут пробыть дома с прогулки с собакой успела поссориться с редками!!!Я просто мега!!!Почему им всё время надо до чего-то докапываться?Почему за каждую двойку надо принижать ои способности???Почему...пусть в этом году я не стараюсь, но млин пусть они попробуют меня хоть раз в чём-то по-настоящему поддержать...они как будто слепые и не видят, что я почти весь год в депрессии, что мне стадо тяжелее общаться с друзьями...это всго нет!!!Есть просто тупое желание получать от меня хорошие оценки...и хорошее поведение!!!!ВСЁ!!!!Моё мнение они не учитывают...Надо значит я должна это делать, а не сделаю пинок под мой зад и низкая оценка меня...млять, мне офигеть как риятно предки!!!!Спасибо вам большое!!!X__x

Честно хочу выть...и бежать..куда угодно, но я не сдвинусь с этого дивана и не скажу им ни слова на их оскорбления...я всё выдержу и что-либо о моих чувствах будет знать только подушка...Я всё ещё ощущаю их присутствие в своей комнате, наверно поэтому мне так тяжело и хочется рыдать...Щас что-то будет..*ушёл говорить*

Поговорил...много нового о себе...ууу окаывается я уже 2 года невменяем..хахахах!!!!!*вытираю слёзы от смеха*Это истерика...хочу побиться головой ап стенку.Я им пытаюсь объяснить, но об них как ап стенку горохом...только отлетает.Когда-нибудь после такой соры я забью в себе всё человеческое и стану тварью