Каждый раз - одно и то же, бессмысленно повторяться.Напряжение, будто у гончей, желание, чтоб барьер был взят и монотонное "ты сама придумала, что это здорово, и нелепо, отрицать, что на практике именно так и оказывается".Города, города, города...Терпеть не могу Диккенса.И я вспоминаю как фантастическую сказку, будто это было и не со мной, а просто само вошло в историю...Практически то же, лишь утроенное, ощущение глубокой тревоги перед каждой трассой, когда мы не спали и смеялись до утра, осознавая, что творим - нелепое.
-Как ты думаешь, в нашем возрасте осознанно рвануть летом именно автостопом в некий пункт назначение - любой негативный эпитет на твой выбор?-Угу...но на Пустые Холмы мы так и ехали.

А высшая точка прострации - это свернуться под спальником вместо пледа с извечным не любимым особо никогда алкоголем.В тишине.

Какую сказку тебе рассказать на ночь, когда давно не осталось слов? Никогда не смотри последнюю часть Бременских музыкантов, если ты все еще романтик. Не бегай на каблуках, если не хочешь знать удовольствия усталости.Не слушай никого, пока не станешь взрослей и сможешь разобрать, хоть бы и по слогам.Отец берет у меня зажигалку, забывая возвратить, но все еще спрашивает о моих зачетах. Я улыбаюсь в ответ.

Настроение сейчас - мрак...и дальше б продолжить по Булгакову
В колонках играет - молчание

 

О, свобода! Ты есть только тогда, когда  
Никто  
Никто не знает, где я теперь  
Двадцать четыре года -  
Я есть только тогда, когда  
Никто  
Никто не знает, где я теперь  

Вчерашний день прошел как в прострации. И все было так, как думалось, и будто я отгорожена тонкой  и прочной прозрачной пеленой от происходящего.

Только смеялась по первому настоящему хрустящему морозцу ( сегодня вновь слякоть и не дышится так свободно и радостно) от души, согретая коньяком. Только в том самом клубе была с парой человек, с которыми действительно хотела там оказаться ( вспоминая, как видела их вдвоем и на этой сцене, задыхаясь от многолюдия и 3 часов танцев - Умка сама разошлась и игралась, как никогда, и все говорили - лучший года). А действительно хорошо было, когда к полуночи, не успев до закрытия привычной Кружки, мы так же стабильно, упорядоченно пили обжигающий чай, как всегда только вот с ними, на пустынной, фантасмагорической улице, улице, плывущей в дымке - что-то от имприсионизма - и мои пальцы индивели на ветру.

...Уже подходя  к дому, поняла, что ключи оставила в сумке, а та - у мамы. За час уже ночи мчалась в такси по городу, по привычному кольцу, мимо Аккорда, проскальзывала почти родные с детства Бега. И мне казалось, что мы едем слишком медленно, а оказалась дома я слишком быстро. Расплачиваясь, ощутила прикосновение холодной связки, затерявшейся в кармане. И поняла, что просто слишком давно хотела на машине по ночному городу.

Завтра - последний зачет и хрупкое ощущение мимолетной непричастности за ним.

 P.S.Спасибо за Поздравление. Еще б знать - кому.Комментить я  не завтра, так позже.

 

Настроение сейчас - устала
В колонках играет - Бременские музыканты

А на мой ДР будет Умка в Вереске, абсолютно нежданно. Я давно спокойней к ней,даром что звучит она в этом доме не реже, чем Битлз. Я давно терпеть не могу полузнакомые лица.И все равно, наверно, окажусь там.Просто тот вечер, который хочется убить безнадежно, навзничь. Тот вечер, когда хочется вина с приятелями,прихваченными с собой, коли уж совсем нельзя кофе с друзьями.
Меня раздражает эта неопределенность, эта лотерея под эгидой "Возьму-не возьму билеты", где на кон оба праздника.Давно уже не идеализирую, никакого ажиотажа. Но в этом, первом, особенном таком году хочется оказатся рядом с теми, кто меня ждет.Ну. а нет, так и Б-г со всем. Просто бы знать уже - точно.

А когда я в конце этого бесплодного дня ( от темноты до темноты в 4 стенах, меняются только координаты, как я не люблю зиму, в которой и не знаешь, когда живешь, а не ночуешь) отворила тяжкую, как жизнь 15-летнего в его глазах, дверь подъезда, то увидела, что вся лестница усыпана лепестками роз. Еще живыми, кремовыми, только края будто опалены огнем. И знаешь ли, мне стало смешно.Ведь это могло бы стать романтическим ходом, такой инверсией очередной красоты по-американски, сменившей чревоугодническое сладострастие 9 с половиной недель, неуместных в годы анорексии.Остов букета, потерявшего лепестки по дороге, был отброшен, как излишняя одежда.И это море тонких, трепещущих, недолговечных элементов ( это лего уже не сложишь) погибшего уже цветка менее всего напоминали мне соленоватую горечь Крыма и бесконечные поля Болгарии. Ты скажешь:"К чему так много пустых и бесплодных слов, тебе просто нечем занять руки, примись хотя бы за бисер".Не скажешь. Думаешь о другом, кажется. Какие странные получаются здесь записи. Еще менее упорядоченности, я не схожу даже до аннотаций и рецензий. И надо же - самое яркое впечатление дня отнюдь не вожделенная проза Гиппиус. Ах, я сама буду Гиппиус, коли затеем играть в литературные салоны начала прошлого века, кем же еще...

Настроение сейчас - апатия...переводить английский
В колонках играет - блэкморс найт :)

А еще прости меня за то
...что я так и не смогла объяснить ей - всех моих многочисленных слов критически не хватало, - почему ей не нужна эта дешевая сумка с китайскими корявыми расческами;опаздывала, вела упорно и неумолимо.
...что я дурно думала о той девочке, будучи старше и опытней ее, и понимая, что в том и наше родство душ, что шишки набить надо - каждой.Она яркая и стремительная,так дай и его - всего.Вдосталь.И не только - плохого.
...что не взяла того котенка из трясущихся рук старичка, из колыбели мохнатой шапки. Ты лучше меня знаешь, что бываю оторванной от дома. А кошки привязываются к нему, а не хозяину. И абсолютно не могут одни. И требуют заботы и терпения, как и все дети.
...что выискивая изо всей силы мелочь для той бабушки, что сама стыдилась того, что просит, не удосужилась купить бросовой пакет у другой, той, что сильней духом.
... что танцевала под Битлсс,прыгала по разбросанной одежде. И только тогда мне было хорошо, а ни когда пришел черед ту собирать.
...что как только уходит недалеко бессоница, я пью столько гляссе, что опять же не смыкаю глаз почти до утра.
...что знаю, что ему сейчас хорошо, все равно по нему тоскую.

Amen.

Настроение сейчас - безмятежное

А теперь мы прервемся на рекламную паузу.Не писать несколько дней подряд мне все-таки как миниум - скучно.
И только в моем исполнении, наверно,соевое мясо смогло получиться исключительно ватного вкуса, а по консистенции так почти уж и желе.Самое интересное, что крысы, которым в итоге и перепала вся кастрюля, вполне себе оценили.Я с тоской смотрела, как они дерутся,понимаю, что ничто не сподвигнет меня лишний раз выбраться на улицу за второй версией ужина.
Счетчик калорий написал с удовольствием в ответ, что самого приемлимого для свого возраста и роста веса я достигла к концу 9-го месяца беременности.
Псевдоумные мысли явно не сегодня.
Я никогда не пойму, почему в одни дни телефон звонит не переставая, захлебываясь,блаженно мешает мне без зазрения совести,в другие - молчит...И только я успела дописать эту фразу, как тут же имела милый телефонный же разговор с джентельном под шефе, который решил посоветоваться со мной ехать ли ему на Новый Год в Сочи.
Однажды, помнится, при подобных условиях за минусом опьянения меня почти зазвали на концерт достаточно впечатляющего меня тогда ДжаДивижн :) Ах, как жаль, что тогда я была безнадежна замужем, а дни так тягучи.
Пафосное настроение безнадежно утраченно и сказки вам никакой сегодня - не будет.

Таймут до субботы, господа. Звиняйте, иначе - никак не успевается.FAQ сразу потом - с меня.

Настроение сейчас - в одном сером городе
В колонках играет - Музыка для никого, только для нас...

Легкие пряди, бесконечные строчки, складывающиеся в страницы.Ничего не происходит. Деятельность,трудовая активность, вовлеченность в трудовой процесс, профессионнально-трудовые навыки. Кажется, я написала сегодня эти фразы не менее 100 раз каждую.
Земляничнаю нуга, чтоб не чувствовать горечь кофе, усугубляющего на всякий случай бессоницу.
Навязчивые звонки - дробинки.
И только тебя, тебя сегодня почти нет. Потому я успеваю - хоть что-то.

6 страниц за день - очень хороший результат в контексте этого семестра.
Если вдруг случайно у кого-нибудь есть ссылочки на средней паршивости книги по возрастной психологии ( интересует период юношества) - буду благодарна. Особенно если вдруг Кон. Обленилась. Ни тащить из библиотеки лишнего, ни тем паче покупать книги по учебе, которые не литературоведение ни разу, - не хочется.
Героически при том не взяла алкоголя.Как и рекемендовали :)

Встала поздненько, перечитываю алкогольные хиты последних дней и ужасаюсь.Хочу уже хотя бы доехать до универа.
Бессоница.Слово-змея, сиплое, длиннющее, однозначное.
Приходит, когда захочет, когда не даешь никаких поводов. Никакие ванны, валерьянка, травы отнюдь и ни капельки.Алкоголь, оказывается, тоже уже не. Реланиум просто не по определению.
И совсем утром провалиться в тягучую вязь снов на грани яви. Это закончится, когда-нибудь - закончится, предел есть - всему.

Настроение сейчас - пока - дрянное
В колонках играет - какое еще играет, и так...

Ездила за билетами до боли безуспешно:до Днепра нет в конце декабря ничего по определению, до Харькова - лишь купе.Расстроилась,даром, что всегда есть шанс взять за день-в день отправления, такая обычная версия рулетки.Лечилась безобразием шопинга, долго выбирая между платьем в обтяжку из полупрозрачной шерсти с ассимитричной юбкой - хочется верить, что комплименты продавцов были недежурными - и тем безобразием в стиле 15 летних, которое и взяла.
И легинсы, и длинная водолазка, и особенно платье в стиле Твигги - все это хотелось обрести слищком давно.
5 этажей торгового центра, капучинно, откинувшись на подушки.Полгода практически без всего этого.
Ах, как все равно, когда позволяешь себе - недопустимое, срываясь с нематериальной цепи.
И я опять пьяна, это сливое вино приторно терпко, этот утренний глинтвейн - с кислинкой. Эта осень захватила кусочек зимы.
Мне надо уезжать отсюда, и заниматься хоть немного делом.
Мне было хорошо сегодня. Возможно, мне не придется платить за это.
Читала "Философию пьяного ежика" - так и тянет написать йожика. Так и не поняла, перевешивает ли Гайдука.Другая точка отсчета - поганки мухоморы. та же сказовая форма.

Настроение сейчас - вечно молодой. вечно пьяный.

Меня пригласили на День Рождение. Даже оставили картонку с точным адресом, выведенным абсолютно четким почерком, которому я немного позавидовала.
Самый "молодой" человечек из тех, с кем я общаюсь в почти иллюзорной для нас, виртуальных жителей, реальности. :)
И тогда я и поняла вдруг, как резко, невыносимо резко мы вдруг поменялись все хором после этих самых псевдороковых 20-ти.Как ушли под шумок из нашей жизни мимоходом бесконечные тусовки-сборища, будучи заменены всем удобной кафешкой в центре. В тот редкий момент, когда хотя бы двое из всего множества смогут-таки пересечься в одной точке.
Вспомнила о так инесостоявшемся пикнике, что планировался с полгода, по все тому же поводу у подруги.
И самое главное, что думая о собственном ДР менее чем через месяц, я ловлю себя только на единственной мысли:"А зачем заморачиваться?"
И сложно оценить однозначно.Даже запихнуть в откровенный минус.

Пролистываю прошлый блог с его отстраненно-метафоричным языком, с изъявлениями чувств вне событийного, с почти напевной фольклорностью.Он порвался слишком сильно натянутой струной. И вот я вспоминаю совсем простые слова, пытаюсь менять гибкий строй речи,чтоб привыкнуть писать - легко. Находить очарование в обыденном и мало играть словами. Сегодня я расскажу про собаку.

Собака живет рядом с заводом, а потому и доверяет людям. У нее пятеро щенков, пушистых комков, мохнатых кривоногих младенцев.

Маленький человечек не одобряет наличия этого грозного ангела-хранителя рядом с ними. Маленькому человечку гораздо больше нравятся маленькие добрые собачки."Она хорошая.Она их мама,"- говорю я. Хорошая, потому что мама.

Очень большой город, который будто покрасили серой краской. Очень маленькие мы. Двое людей и 6 собак.

В колонках играет - Умка "Все в порядке"

Сбылась мечта идиота.Я наконец-то нашла секонд, где бывают вещи неформатного маленького размера,причем довольно забавные.
У этой вельветовой асимитричной юбке столь же травянистый оттенок, как у сарафана моих 15.Это блузочка действительно трогательного 40 размера - под стать моим плечам.
И конечно же,потому не смогла не вспомнить, что с той недели я точно знаю, где находится уже легендарная платформ Марк:бок о бок с музеем Васильева,что в дивном в заснеженном лесу Лианозовского парка.Забавно было бы, если б к неискореннимой страсти к этнической одежде и всяческому хэндмейду прибавился еще бы и охотничий азарт поиска винтажного.Наверно, не здесь и не сейчас.

Настроение сейчас - а все-таки чуть лучше
В колонках играет - Дорс