В колонках играет - тра-та-та
Настроение сейчас - любов

Так холодно. Так тихо, пусто, странно. Такое ощущение, что внутри тела ветер, такой холодный и злой. Ты кутаешься в плед, но теплее не становится – нельзя согреться, когда душа и сердце – они замерзли…их нет. А твои глаза с ними ничего не сделаешь, они у тебя больше не блестят. Ты понимаешь, что вряд ли ты когда-нибудь снова будешь такая же, как раньше, как с ним. Завтра ты встанешь, ты будешь улыбаться и говорить друзьям, маме, что все хорошо, ты будешь смеяться, и каждая улыбка, каждый твой смех, будет пронизывать тебя невероятным холодом. Но это завтра, а сейчас ты можешь плакать, тебе нужно плакать, сегодня твой день. Сейчас ты закроешь глаза и вспомнишь все: каждое мгновение счастья, радость, любовь; ты ничего не забудешь, потому что у тебя больше ничего нет, ты жила этим, он - твоя жизнь, теперь его нет… Да, это было давно. Ты «любила» его друга, плакала, страдала и решила отомстить…А он, он оказался объектом для осуществления мщения. Ты тогда даже не подумала, что будет, с этим мальчиком после выполнения его функции. Но он, он, конечно, ничего не знал, и ты не собиралась ему рассказывать. Май. Вы гуляли,…видишь, ты идешь по дорожке и он рядом, он еще не держит тебя за рук – боится. Солнце играет на твоих волосах, ты смеешься, он тебе нравится. Ты в первый же день понимаешь – он хороший. Ты приходишь домой, помнишь, заходишь на кухню и начинаешь рассказывать маме, какой он интересный. Уже тогда ты понимаешь – он для тебя…и другого не надо, но еще по инерции сомневаешься, ведь ты «любишь» его друга… Ты гуляешь с ним 7 дней. Он звонит. Он нравится тебе. Ты счастлива. Бедная девочка, 1,5 года ты плакала и вот, вот твое счастье…ты дождалась, нашла. Конец мая (30 мая). Ты возвращаешься с друзьями с отдыха. Он встречает тебя. Вы гуляете по мосту. Ты смеешься, смотришь на него, тебе хорошо с ним…очень. Посмотри на небо, видишь какой закат, ты никогда этого не забудешь, будешь вспоминать и плакать, но это потом. Ветер треплет твои волосы, задирает ему рубашку, ты смотришь на него, смеешься: - Что для тебя счастья? – спросишь ты. Ты всегда любила такие вопросы и сейчас твои глаза горят от любопытства. - Счастье,- ответит он, беря тебя за руки, - это быть с тобой и здесь, и сейчас, и вообще. Стань моей девушкой? Тебе на секунду становится смешно «как официально» - думаешь ты. - Да! Он целует тебя, обнимает. Ты счастлива, тебе хорошо с ним, ты нашла его - свою судьбу. Пройдет полгода, и ты будешь вспоминать, будешь помнить каждую минуту…того вечера. Лето. Июнь. Прошло две недели. Ты сказала по - мобильному ему, что любишь. Он не услышал, ты не обижайся, сейчас позвонит. Ты бежишь к телефону смс, это он…он любит, он тоже тебя любит. Ты так счастлива. Твоя лучшая подруга, видишь, как она на тебя смотрит, прям, не узнает…Ты так счастлива… Вы гуляете. Видишь, это вы там, на набережной, это он тебя целует. Помнишь? Глупо спрашивать, ты помнишь все, ты никогда ничего не забудешь. Вот вы по мосту идете. Ты смеешься. Он мостов и высоты боится, но только не с тобой. Смотри, он обнял тебя и вы вместе смотрите вниз. Вам хорошо, и ничего не страшно…ничего. Теперь ты не одна, вас двое, вас целых два! Середина июня. Ты знакомишь его с родителями. Правда, он опоздал, ты ждала его 40 минут, ну ты не дуйся, он случайно, он такой…Вы пришли, он нравится маме, ты это сразу поняла. Вы смотрите фильм (ты решила посмиотреть с ним все Советские комедии), он обнимает тебя, целует, причем так, что полфильма вы пропускаете. Ты закрываешь глаза, тебе очень хорошо, ты все забываешь с ним. «Мой мальчик» - ты его так называешь, да он твой, сейчас он твой, можешь радоваться и наслаждаться, но это только сейчас. А помнишь, ты очень долго боялась попросить у него разрешения называть его «Влатька» - это так по – детски, но тебе нравиться. Вы идете у магазина «Планета высокой моды» и ты говоришь (тебе при это страшно): - Ну Влатька! - Как ты меня назвала? - Можно я буду называть тебя Влатька?? А? - Меня так в детском саду и бабушка давно-давно называли!!!- смеется, он не злится, он смеется. - Можно Ты ликуешь, мелочь, а ты рада… Конец июня. На ваш первый месяц тебе надо уехать. Вы говорите по телефону до последнее секунды. Ты плачешь, знаешь, кажется и он тоже плачет. Вы не увидитесь 4 дня, а вам так плохо… - Не плачь…у нас этих месяцев еще впереди. Вся жизнь…- настоящий мужчина, успокаивает. Но тебе все равно плохо…ты скучаешь…уже скучаешь. Он за месяц, стал настолько близок тебе, ведь практически каждый день вы вместе. Ты и Он и по-другому уже быть не может, вы нашли друг-друга. Да, вы ругаетесь, но это мелочи, ведь у Вас Вся Жизнь впереди. Июль. Ты вернулась. Отметили 1 месяц. Он много всего знает, тебе интересно слушать его. А главное, тебе с ним спокойно. Видишь, какая ты смирная с ним рядом. Да, с ним твоя душа отдыхает, просто сидите рядом, а уже счастливые – Вот это любовь! Жарко. Вечерами вы на набережной Тухачевского. Вот ваше место, помнишь его? Он очень любит бросать «лягушки» и покидает тебя только за этим. А вот ты идешь. Пошла осваивать эту науку. Смотри, он для тебя камень протирает, что б ты руки не испачкала – любит он тебя. А потом начались ссоры. Вам обоим было плохо. Ты не хотела ругаться, да и он, но так получалось. Всякие мелочи, но они, что-то меняли. Тебе не нравится, что он курит, не занимается спортом…Но он такой. Ты поймешь, что это мелочь и не важно, но это будет потом, да и поздно уже будет… А сейчас ты сидишь и смотришь в его глаза. Они зеленые, хотя он говори, что карие. Ты улыбаешься ему, он целует тебя и ты все забываешь. Вы вместе, практически каждый день, и он, он уже самый родной, близкий… Конец июля. Ты уезжаешь на три недели. Тебе, да и ему – Вам очень грустно, тем более, когда ты вернешься, он уедет. Весь отдых ты думаешь о нем, вы переписываетесь. Однажды вечером он позвонил: - С двумя месяцами!!! А ты забыла…он много тебе тогда говорил, а ты слушала, смотрела на ночь, на море и плакала. Никогда, никогда ты никого так не любила, просто за то , что он есть, есть на этом свете. Август. Ты вернулась. Вы вместе. Дождь. Холодно. На улице ни души. Вы сидите вдвоем в каком-то дворике, рядом с вашей набережной. Он укутывает тебя в свою толстовку, курит, смотрит на тебя. Вам так хорошо. Ты уткнулась носом ему в шею, чувствуешь, как покрывается мурашками его кожа. Тебе хочется остановить время, тебе не хочется…чтобы он куда-то уходил. Смотри, ты вспоминаешь, только хорошее, а было же и не очень. Он признался, что когда тебя не было он был в клубе, а там наркотики, выпивка. Тебе плохо, обидно. Он же обещал тебе ничего такого не делать. Он уходит, и прибегает через 5 минут с розами. Просит прощения. Ты прощаешь, когда любишь, тогда прощаешь… Он уезжает. Вы переписываетесь…скучаешь. Ты очень скучаешь… Сентябрь. Ваши 3 месяца вы были вместе. 1 сентября…твой последний год в школе. Но тебе не радостно, твоя бабушка в больнице. Помнишь, как ты плача бежишь, а он за тобой. Он берет тебя в свои руки, обнимает, целует. Ты смотришь и в который раз понимаешь, как любишь и как благодарна ему за то, что он рядом. Середина сентября. Помнишь, он встречает тебя после уроков. Вы гуляете. Осень, тепло. Тебе надо на курсы, вы ждете. Он говорит: - У моей подруги День Рожденье! Я пойду? - Нет! – отвечаешь ты, да, ты очень ревнива. Вы ругаетесь. Ты встаешь и уходишь. Плачешь. Он догоняет, обнимает. Ты начинаешь кричать, да глупо было, но ты-то этого не знаешь, еще не знаешь. Уходишь на свои курсы. Никто не знает, как тебе обидно. Он же ушел. После двух часов математики, ты выходишь, а он сидит, ждет. Боже, как ты была ему благодарна…Вы вместе, и это любовь. Октябрь. Сейчас у вас критический период. Вы постоянно то ругаетесь, то миритесь. Вам обоим больно. 31 у тебя День Рожденье. Ты не пошла в школу. Спишь. Он звонит: - С Днем Рожденья! Выйди на балкон. Бежишь. Ты уже бежишь открывать, ведь там он с огромным букетом роз! 17 роз и к каждой открытке, как он любит тебя!!! Сейчас ты самая счастливая. В халате, сонная, но счастливая, а это главное. Ноябрь и декабрь. Это тогда что-то изменилось…сильные ссоры. Ты обижалась, он не звонил. Звонила ты. Он приехал в школу, на дискотеку – вы помирились, но проблема осталась. Ты старалась не думать, но не получалось. Эти месяцы, я знаю, тебе больно вспоминать. - Не лезь ко мне. Я буду возвращаться домой когда хочу, отстань- Кладет трубку. Один раз, ты этого никогда не забудешь, он провожал тебя, вы ждали маршрутку. Поругались. Он ушел. Тебе очень обидно. Конечно, было и много хорошего. Самое главное – это вы. Ваша любовь, планы. Ведь у вас впереди Новый год, Рождество, да и вообще вся жизнь. Вы всегда говорили друг другу правду, никогда не врали. Но у тебя был секрет, то, из-за чего начались отношения…Ты рассказала. Он ушел. Отключил телефон. Когда ты звонила, говорил грубо. Он пришел через неделю в твою школу и увидел тебя с его бывшим другом. Ничего не было, он просто обнял - поздравил. Видишь, твой любимый уходит, видишь. Беги, беги за ним. Нет, не видишь, не бежишь. Гордыня…ты будешь очень жалеть, очень…Плачешь…Поздно…Звонишь: - Я не люблю тебя. Не звони мне – кладет трубку. Плачешь…пьешь – не помогает. Плохо…Больно… 21мая он написал тебе первый раз… 21декабря вы в последний раз были вместе. Январь. Ты ждешь, что он объявиться. Пишешь письма, просишь прощения. Да ты дождалась ответа, вот смс «Не пиши мне». Плачешь…теперь ты живешь на одних таблетках. - От головы, от сердца, а от жизни есть – спрашиваешь ты. Друзья таскают тебя в кино, на каток, в кафе. Мальчик из вашей компании берет тебя за руку обнимает. Ты вздрогнула. Тебе очень неприятно. Встаешь уходишь. Ты не воспринимаешь других мужчин, тебе все противны…особенно руки. Тебе мерзко, когда тебя даже за руку берут. Ты отказываешься от всех предложений, приглашений. Едешь домой. Страшно идти поздно вечером одной… Никого нет. Тихо. Ты одна. Уже одна и больше никого, только ты и твой холод… 10 января. Вечер. Ты стоишь на остановке, недалеко от его дома, крутишь головой, надеешься увидеть…его нет. Садишься в маршрутку, впереди одно место. Тебе холодно. - Черт и надо было же!- сразу же остановил мент. 7 минут ждете всей маршруткой водителя. Ну вот, вы поехали. ОЙ! Ты смотришь в окно. Нет тебе не кажется, ты никогда не забудешь его походку, сутулость, волосы…одежду – это он и …рядом с ним идет девочка. У него пуховик не застегивается до конца, шея открыта, ты всегда заставляла его одевать шарф, ведь ему холодно будет. Он был без шарфа. «Как она не одела на него шарф? Ему же холодно!». Эта мысль крутиться у тебя в голове. Она держит его за руку. Боже, как больно. Ты даже вскрикнула. Он и кто-то – она, не ты, а она. Ты не знаешь ее, но уже ненавидишь, не за то, что она с ним, а за то, что не одела на него шарф. Да, глупо, но ревности нет, есть отчаяние… Плачешь…на тебя смотрят, но тебе все равно. Ты его потеряла, он больше не твой. Дома. Твои учебники у него, подруга посоветовала забрать, позвонить, а потом забыть. Звонишь… - Привет, Влать! Как дела? - Привет а это кто? Больно. Очень. Терпи. - Маша. - А привет! -Как дела? -Хорошо. - Пожалуйста, скажи. Я тебя сегодня видела с девушкой, в 6. Только честно. «Скажи нет, прошу, скажи». -Да, это я был. - Спасибо! Влать, мне учебники нужны. -А, ну да! -Где я могу их забрать? -Где тебе удобно. -Когда я могу их забрать? -Когда тебе удобно! -Завтра в 14:30 у Малунцева.. -До завтра! -Пока Боже…как болит. Ты даже не знаешь, что болит…Мама обнимает, подруга успокаивает. Плачешь. Ты проплачешь 3 часа , выпьешь снотворное, уснешь, но завтра все будет также. Ты не идешь в школу, плохо… Едешь к подруге, не можешь быть одна. Ведь, когда тихо и ты одна, ты плачешь. Ты жить не хочешь, не можешь. 11 января. 14:30. Малунцева. 21 день вы не вместе. Роковое число. Стоишь. «Только бы не заплакать!». Держись. Подходит. Смотрит в глаза. Такой родной. Глаза грустные. В них что-то есть. -Привет, Влать! -Привет! Достаешь его книгу. -Как сессия? -Первый экзамен-3. -А че так? -Сложно. -А! Отдала книгу. Он подает тебе пакет с твоими учебниками. Молчите. -Я хотела сказать, ты не думай, что я предала тебя или играла. Я любила тебя, и всегда была честна. Мне нелегко пережить все это, да и тебе тоже, наверное. Прости меня, если что. -И ты меня прости. -Я простила. За все простила. Смотрите друг-другу в глаза. Проходит секунд 40-50. Ты видишь, его глаза, не хочешь уходить, не можешь. Тебе кажется или так и есть…но он любит тебя, он так смотрит, или просто жалеет…ты не знаешь…но что-то в его глазах такое родное, близкое, и взгляд грустный. -Пока!- говоришь ты, когда стоять становится уже…ты не знаешь, как это, но нужно уходить. -Пока. Отворачиваешься, чтобы он не увидел(не хочешь, чтоб он видел твои слезы). Плачешь. Переходишь дорогу. Видишь, как он заходит в кафе. Первая мысль-там она… Ты ходишь по вашим местам, плачешь, улыбаешься…Тебе там так легко, ты вспоминаешь, как вы валялись в осенней листве и слушали Звери «Наедине». Как будто вчера! А помнишь, как вы бегали 60 метров, на скорость! А вальс…в осеннем лесу. Ты никогда так не веселилась, и тебе еще не было так хорошо. Ты вспоминаешь, как пролазила под забором, как вы играли в снежки. Как жить дальше, не знаешь…ведь, так холодно, даже в теплом пледе ты не согреешься. Не старайся. Холод там, внутри…он там навсегда. Можно сказать, теперь ты тоже не одна: ты и холод, вот и все, что осталось от вашей маленькой жизни. Вот и все, что осталось от меня…наверное, я должна покинуть тебя, но ты не отпускаешь, ты надеешься. Ну и правильно, не отпускай меня, я буду с тобой, пусть его не будет, а я буду. А вдвоем, уже не так страшно. Твоя Любовь.

ПРиветик всем,кто еще помнит меня ,тем кто забыл тож привет,тем кто всегда со мной рядом огромный привет,и тем кто тока меня узнал,тоже респект))!!!у меня все супер...!!!!!!!!!!выхи прошли на ура!!потоптала в клубаке,поселилась у своей второй я!!что и уезжать то и не хотела..но сегодня инст и пришлось угнать!!((ну пофиГ,главное что все мы отдохнули,поднабрались сил для следущих выходных!!!а у меня они будут ни чють не хуже этих!!вообщем всех рада видеть и слышать!!!и спасибо за помощ в оформлении моего днева,моей второй я!!!сеньк ю!))))))))))))

В колонках играет - счастье есть его не может не быть
Настроение сейчас - хорошее,отдохнувшее)

вот такая хуета,наверно блять я как всегда не права,тока вот на этот раз мне похуй,права не права,елки палки какже херовато от всего этого..вот она жизнь,то,во что я так отказывалась верить,и то что столько раз мне приченяло боль,гребаное время,не понимание того что у всех своя жизнь и места для меня там отведено разве что на пять минут,думала что такое только у дебилов бывает и что мои друзья так никогда не сделают,глупая наивная дурочка,ну чтож проблема сейчас только во мне,вы с ней справились,сделав удобно для себя и не подумав просто о том кому будет плохо,человек все-таки эгоист.пишу это я так,чтобы знала ты,что как вам,мне на друзей похуй не бывает,и не будет,ну только если как и ком элементарно забудут,только тогда наверно не стоит унижатся и забыть этого человека,потому что даже если он вернется доверять ему врятли можно будет.........нахуй все эти запары,хули я парюсь,не знаю...наверно надо сожрать пару пачек глицина и на все забить,и не лезть к людям у которых нет времени.

В колонках играет - НА берегу неба...
Настроение сейчас - воду отключили и похолодало...так что холодное оно)

Остановяться безлюдные улицы,как картинки из недавнего прошлого,все случается,а это не сбудется,то что утекло не воротится больше... я пыталась уберечь до последнего,свою звездочку за маленьким обаком,оказалось там давно уж и нет ее,длится эта ночь года целого дольше... Ты же меня простил ..........сказал...... забудь.ты же меня пустил........в свою судьбу....ты же меня простил....упасть не дал..а я тебя не прощу никогда............. Не ищи меня пропавшую безвести,разминулись мы стобой неединажды ...по дороге от измены до верности,так и не дойдя даже до середины................. Ты же меня простил...сказал забудь,ты же меня впустил...в свою судьбу ...ты же меня простил,упасть не дал...а я тебя ни прощу никогда никогда ..а я тебя не прощу никогда!! это песня Полины Гагариной,просто в ней что то есть....а так,у меня все хорошо,вот должа встретится с мальчиком,в понедельник))))хорошенький такой,симпапулька)ну пока ничего не скажу,вообщем такое чувство что все удается снова)))и это просто отлично!!!!!

В колонках играет - Подарю я тебе,себя подарю

Сегодня я наконец-то поехала за город)))))))))))пусть и на день всего...но это было просто большое счастье!!!!я купалась ,купалась и еще раз купалась,прыгала с мостика,и еще раз и еще много раз))))))))))))))))))загарала)так что отличненько подгорела...майское солнце оно такое!!но зато нету слепней и камаров)и это в тройне прибавляет отличного настроения!!!как же прекрасно купаться и гулять на природе)))))))))))))небо просто необыкновенно красивое))))зелень))))))))))))))))))))))счастье!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Я не схожу с ума..мне просто нравиться она...!!!!Жизнь дана одна...!!мне нравится она

Тока пригнала..каталась на велике...это было не забываемо мокро))))тока выехали и дождина как польет!!!!вообщем покатались на ура!!!!вот сижу вся мокрая ...нада мыца...не дойду ни как)комп зло)все-таки как прекрасна весна)))блин вот и лето уже через 13 дней..как время летит..ух!надо помагазам в выхи,а то жарка носит нечего,ну почти)вообщем Весна ЛА)а завтра со своим любимым еду встречатся....люблю...!!!!Друга моя!

Вот я покаталась на роликах!!!!!!!!!!!это было супер!прям клевая сильная усталость)сначала покалесили по Поклонке,а потом я потащила свою френду к зоопарку,доехали,ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....Не экстрималка френда оказадась,ну не че))))зато летали супер...руки цвета осфальта были..так как тормозим мы не ахти..да и дорога под боком,ловили мы столбы и заборы)))ну а переходы это отдельная тема))еще веселее было)))))))!!!!!!!!а потом доехав до баррикадной,я расспрощалась с Сухарем,тока ролики заело и я ей помогала их снимать на остановке)а еще весело ходить в голубую кабинку на роликах!!!!жжем вообщем)ну сняли мы ей ролы с трудом и она поехала домой)а я не захотела ехать на метро и поехала на ролах до дому...тока вот на Беговой...там эти мосты...ух....вот я там полетала....мосты чистые теперь...!!!!надо наруки защиту..а то так хрясь....воть....а потом ниче так...покатилась...грязненькая и уставшая...до полежи....а там и дом родной не за горами!!)))))под душ холодный и вот он кайф!!!!!!!!!!!!!!!!лепота!

я ночь пустое метро я ветер обрывки газет ты думаешь я буду любить тебя я думаю нет hello я день жучок в янтаре я штиль камнем на дно ты думаешь я буду любить тебя я думаю нет hello...

Ехала сейчас в трамвае...и поняла..вдруг!хотя каждый человек над этим и задумываеться....но может просто....но когда-нибудь,обязаельно ,такова жизнь,ему предстоит с этим столкнуться...вот и настал как говориться мой час...день и месяц!....Что есть друзья????вот они есть,а вот их нет!(одни просто знакомые..другие немного больше...третьи самые самые те))))но наступает такой момент,когда и они и ты становитесь не теми....другими..а может и чужими..когда не можешь позванить..так как не чего сказать..когда понимаешь что к ним больше не обратиться за помощью..когда тебе плохо ты больше к ним не пойдешь,ведь они просто встретят тебя уже не так......и тогда начинаешь думать,что вот...это и есть конец...предательство....начинаешь пербирать в голове кто виноват в этом..иногда никто..просто время...иногда ты...иногда вместе! Вот ты приходишь домой...и понимаешь что не скем погулять..просто пройтись вечером..или посидеть на лавке и поболтать о любви и весне...о том как ты мечтаешь......как здорово бы было... И только читаешь смски которые тебе давно присылали твои друзья..и которые давным давно их тебе не пишут..не звонят..а самое ужасное что ты даже не икаешь..так как они о тебе не вспоминают..может так иногда...кто то задаеться вопросом...а ты не знаешь как она ??...надо бы все-таки увидеться.....но все идет как и шло....и ты начинаешь винить во всем себя...хотя это и не правильно..потом ты просто злишься на них...что они так легко тебя потеряли..или сдались....сдались твоей депрессии,твоей ужасной грусти...или просто поддались чьим то словам .... А самое идиотское в такой ситуации,что даже если бы и ты был не прав и во всем виноват ....друзья бывают так горды..что даже не позванят....и не попытаються остановить все это....они знают,что ты можешь послать...послать не оттого что они виноваты..или что сама не права..а просто от обиды что с тобой так поступили...типо надо сама позванит и поговорим тогда!!!.....и вот ты сидишь ....а время безжалостно считает дни...и вот прошло уже почти три месяца...

В колонках играет - Выбрала ты пустые мечты
Настроение сейчас - раскидало меня!

Вот сижу и понимаю....чтото не то!!!!а не то то,что я просто удивляюсь образу жизни многих парней,а в частности одного молодого человека,ну который изминился просто жесть как.....тока потрахаться ему и все...вот тока неделю назад к нему заходила был с одной девкой....тут щас иду уже с другой заручку....!!!!! Ну что за сука такая а!????????????????????так хочеться ему врезать!ужасно обидно что блин вот такой он стал!!(((( нет я конечно рада за него,похорошел)молодец....так сказать вкус к жизни почувствовал....но блин...зачем же то с одной то с другой....просто так обидно. сказать мне что не с кем не встречаеться и так вот!!1а потом сказав ему,что он не понимает что деалет,ответить мне что он все понимает....а я сказал,что зря он так....что бля меня легко найти..но еще легче потерять!!!!а он ответил,веришь мне пох!!!ну я сказал что и не сомневалась,и что больше знать его не хочу и не подойду к нему и слова не скажу!!!и поставила его в асе в игнор....просто вообще так обидно!!!бля знаем друг друга уже 5 лет!!!((( и вот уже несколько раз за неделю я его встречала..так он дажне и несмотрит на меня!!!!а так плохо от этого....вчера прям сижу и хотела ему позванить,чтоб встретиться....но поняла что это и идея плохая и что ухожу уже в клуб!!жесть как хочеться ему набрать домой..увидеть.. поговорить......но понимаю,что я просто унижусь как не заню кто....он этого не оценит и в итоге я буду полной дурой,хотя мне на это наплевать!!!.............. Было бы такое место ..такой уголок..где тихо и спокойно и мысли тебя оставляют где вся эта суета все это...все что огорчает,тебя бы оставляло на какое-то время..на час на день....как бы тогда было хорошо...и все эти мысли которые ранят сердце не были бы такими болезнеными и не хотелось бы плакать...разве что только от счастья)!!!!

В колонках играет - Дайда и Эминем(
Настроение сейчас - ни в какие ворота!

Грустно((пойду одна гулять вообще(((все меня бросили и я со всеми поссорилась(((а те кто не бросил,живут оч далеко и пока мы приедим друг до друга ночь настанет и пора уже домой спать(((((!!!!вот жесть((что делать!?так скучно((хочу смеяться веселиться\ а не скем,а глвное хочу гулять!!!!эх(просто нарвусь опять на негра или индуса кокаго с этими одиночными прогулками!!страшно же.....и увезут меня в таторстан еще!!!в мешке(правда не дотащат..но все же!!! жесть((((еще грустнее становиться..так как сказать то это не кому(

В колонках играет - что тока не играет

Что то непонятно.ю...все я решила,его нет в асе(Ильи)но я ему напишу кто я...как не знаю..просто что это я!!и вот т.к не знаю как стобой заговорить или вообще начать нормально общаться...нашла твою асю...может это все глупо..но хотя бы так!!!!так что не представляю как ты на все это отреагируешь!!!наверно это даже глупо...вообщем не заню я,да а самое главное надо ли тебе это!!???просто не знаю....так что вот так!!! блин и отправлю ему....хотя это просто нелепо..но как еще то быть....какая разница,ну подумает он что я дура....ну вообще будет смотреть как на странную какуюто....пофиг(наверно0просто нада же хоть как ттоо продвигаться в знакомстве с ним....а вообще я надеюсь что он не идиот и поймет(очень надеюсь)

В колонках играет - Гвен)
Настроение сейчас - сонное!

Весам нужно быть чуть смелее и активнее: ответственность за изменение ситуации лежит на ваших плечах. Даже для того, чтобы сохранить нынешнее состояние, придется потрудиться; это касается как вашей карьеры и финансового положения, так и отношений с любимым человеком и близкими. Увы, сегодня вас может подвести здоровье – будьте внимательны, особенно если принимаете лекарства; экспериментировать с новыми медикаментами не стоит. Есть вероятность завязать важное знакомство, однако это не повод искать поддержки у первого встречного. Не стремитесь очаровать всех, сегодня вы не в лучшем настроении; открытость и искренность дадут куда лучшие результаты. что же делать то!!!!так страшно!!!кто не знает рассказываю.....есть один парень...живет рядом,Илья))))училась с ним в школе я была в 9,он в 11...хотя год разницы)так вот..он понравился моей подруге....а я когда увидела его сказала ...ну нет...не мое!!!а потом через 2 года как то вдруг увидела его на улице..и прям все....меня подменили.....так он мне понравился!!!но беда ..мы не знакомы..ни как!!и вот спустя полтора года я иду занимаьтся карате.....и как-то приехала на соревнования...и что я вижу...объект моих мыслей и мечтаний....там же!!!....учавствует в соревнованиях..ну с того момента..я вообще тока и думала о нем!!потом спустя еще пол года..я иду на школьную диску...мы туда часто ходим...так сказать традиция многих выпускников!)ну и он тоже так делает....и я надеясь всем сердцем,что вот моя надежда на знакомство иду туда....мне повезло,он тоже оказался там!!!и я приглашаю его на танец..вот мы и познакомились...но жизнь штука такая..и видя меня на улице..он тока смотрит и все(((ни привет.ничего...я вся расстроена,набираюсь смелости и первая говорю привет...так еще пол года..тока привет....я уже перестала заниматься карате....но как то раз меня заносит на соревнования..там я встречаю свою знакомую..которая зовет меня заниматься карате снова..тока теперь я попадаю к нему в клуб.....и вот мы занимаемся с ним в одном зале..вместе ездием домой..то в метро,то на машине.....так же тока привет и пока....и все....год назад...это тот раз когда я первый и последний раз с ним разговаривала..я ехала устраиваться на работу..и тут он идет на остановку..и Боже мой начинает со мной разговаривать....болтали где то мин 40.....я была в шоке....но потом так же тока привет и все.....(потом я по техническим причинам перестала заниматься карате)и вот что делать не знаю!!!сидела тут недели три назад..и вдруг меня как током шибанет...и в асе набираю поиск...пишу его имя, фамилию.....и всем кто подходит...пишу:привет...вот мне очень интересно не тот ли ты Илья с которым я познакомилась!?(примерно так) проходит неделя..и мне приходит всего один ответ....а где мы познакомились??..я сказала,что будет лучше и легче если ты скажешь где ты живешь..он ответил...я сказал,что это он..ему стало инетресно кто я.....я сказала,что будет лучше не знать кто я....он сказал,что я его знаю..а он меня нет..типо не хорошо....я сказала,что он меня знает..но дела ему нет до меня..я ему не интересна и что то типо того..он сказал,что с чего я взяла ,что это он ,что он один такой Илья???я сказал,да)и вот скажи мне где учился,он сказал..что и следовало ожидать..там же где и я!!!!я сказала,да это ты))))но ему не давало покоя кто я.....а потом он сказал,что уходит..и спросил долго я буду сдесь,??я сказала нет...и если что спишемся..он написал ок,и пока))вот и все...с того момента прошло дня 4..в асе его нет..да и я там не бываю...так что что мне делать..я вообще не знаю.....хочу сказать кто я...но с другой стороны...блин...приедставляю как это выглядит....но как же я боюсь ему говорит кто я..но как хочу чтоб он знал это!!!так что...я просто в труднейшем положении на данный момент!!!

В колонках играет - Джастин
Настроение сейчас - весна !

Воть уже и день прошел..а точнее пол дня я проспала с Женькой !!)))вот так вот натанцевались!!оттоптали весь танцпол..диджеи жгли...вот тока как я ее проводила до метро мысли эти тупые опять в голову залезли....эх..парни!чтож вы за такие!!!!!такие все классные,красивые и трусы!воть несправедливость!!!а больше всего меня огорчает,что когда девченка сама подходит знакомиться..этого мало кто оценивает,а зря!!!ведь это надо быть блин бесстрашной..подойти и познакомиться!не каждая сможет!еслиб я была классным типом..я бы прям на седьмом небе был от счастья,что такие девченки пошли!!)))жаль что я не парень!(
вот многие парни тока и мечтают чтоб с ними так произошло...хотя сами кого хошь могут очаровать)но таких мало....странно!!1чтож такого плохого что девушка сама познакомиться подошла!?

Вот все-равно грустно..а завтра ваще жесть будет..спать хочу...вставать в 8.....мясо!!!!мысли эти меня замучили..я и есть то не стала вечером......хотя обедала в час!правда ела попкорн и коктель..но когда это было!!!!так что утром тока поем!вот(блин ну что за такая хрендада!?обидно!пойду завтра с моей солнечной подругой танцевать зажигать.....!!!!!и все будет как у настоящих крутых типов!!!холосо!