знаете...?...

кхм...тупо так начинать пост.... ведь по сути я сама ничего не знаю, не понимаю...или тупо не хочу знать и понимать....

я так запуууталась....

точнее, не запуталась...а просто не могу точно сказать самой себе, что со мной происходит, не могу понять природу некоторых моих мыслей, настроений.... поведения...

Рома...

Рома у меня самый замечательный человечек на свете!!!!

эх, видели бы вы его...он такой мииилый)))...красииивый)))...а если б пообщались, поняли бы, что он ещё и весёлый, забавный, добрый и прочее-прочее....

мне с ним тааак замечательно, тааак хорошо, что, кажется, будто разум от счастья потеряю...

душит дикая ревность к его бывшей...Ире...девчёнка ничего...по крайней мере я против неё ничего не имею....но как только она позвонит Роме...тупо ПО ДЕЛУ!!!...так меня трясти начинает, закрываюсь в себе и Ромка ни слова вытянуть из меня не может....

я просто очень боюсь, что он к ней вернётся...тем более, такое уже было..право,вернулся всего на несколько часов к ней...но..всё же....

я сижу болтаю с Ирой у Ромки и как самая последняя идиотина сравниваю нас...типо, внешность, стиль общения, весёлость, лёгкость....и кажется, будто я проигрываю ей во многом...тем более они были вместе почти 2 года...она ему родная и близкая...и я очень боюсь, что у него много чего к ней осталось, хоть он и говорит обратное....

хотя...с Альбертом рассталась тоже почти после 2летних отношений...и вижусь сейчас с ним...а сердце молчит...как будто мы были всегда просто друзьями...ни один нерв не напрягается рядом с ним....нет ни сожаления о том, что я всё закончила...ни жалости к человеку, ведь он меня сильно любит...ни желания по привычке поцеловать, обнять...просто ровно...

а с Ромой не знаю....

честно говоря, когда он с Ирой видится, когда они ходят гулять, я каждую ночь жду его отзвона и жду (хотя ДОВЕРЯЮ(а я всё туки доверяю ему)), что он мне скажет, мол, мы целовались...или - что ещё хуже - что возвращается к ней....

он о многом не знает.... он не знает,что внутри меня происходит, когда его нет рядом....да я и сама не понимаю....мне тупо плохо без него....именно ПЛОХО....он не знает,что я всегда плачу после того,как мы озвонимся и он скажет, что он с Ирой сейчас...сижу и плачу...и прекрасно понимаю,что причин для слёз нет...но как полная дура сижу и реву....

при Ире он меня даже не обнимает...только она из комнаты выйдет,так поцелует, обнимет...только она вернётся, он бросает меня на неё, а сам уставляется в монитор компа...и я весь день сижу(лежу) и срааавниваю....и гружусь...и хочется побыстрее уйти домой....

есть несколько вещей,которые меня не устраивают в отношениях с Ромой....с одной вещью уже ничего не поделаешь...тут уж человека не переделать...и это просто я с Альбертом привыкла,что меня носят на руках, жизнь как в сказке...сладкие речи, чувства,облачённые в красивые слова...вечные подарочки (мелочи совсем, но приятно), цветы, кино и прочее....а Рома не такой...он не умеет красиво говорить...говорить о чувствах...он не романтик...но...я это знала и подписалась под этим....тут уж ничего не поделаешь, действительно....просто,может,тупо именно привычка...ведь романтика каждый день вообще была....а тут ничего...ну...зато теперь буду развивать себе воображалку....буду сама его радовать чем-нибудь...)))...это же тоже приятно самой)))...

и есть ещё одна вещь....он совсем мне не звонит...вплане...есть фиксированное время (грубо говоря), когда он мне звонит...это после 12 часов ночи...ДО того его нет.... такое ощущуние создаётся порой, что он вообще обо мне не вспоминает до ночи...есть я, нет меня, что со мной, здорова или нет и прочее.... я не говорю о том, что мне надо постоянно названивать....нет!...но хоть смску написать или ещё что....а то ведь из-за этого я не могу ему написать или позвонить,когда мне того хочется...потому что я такой человек....если он мне не звонит,то чего я буду навязываться....может,ему реально не до меня.... глупости, скажете вы...вполне возможно...но я такая....

а ещё он периодически забывает,что должен был позвонить....неисполнительный немного...а точнее...опять же наводит на мысль, что про меня тупо забыли((((

из-за всего этого я в последнее время сама себя не узнаю...депрессую по пустякам....включился режим "пессимизм non stop"....не могу я так больше...крыша скоро совсем съедет...

капризничаю,наверное,просто...но...мне то тут что-то не нравится, то там коробит и бесит, то тут не так, то там не то....никогда такой не была!!!!....

но...знаете...это всё лирическое отступление от главной темы моего поста....

если обратили внимание,то пост называется "Люблю..."...вот об этом я и хотела поговорить....

я не понимаю,что чувствую к Ромке...точнее...я влюбилась...очень сильно....но для меня любовь и влюблённость - далеко не одно и то же...влюблённость - это когда ты очарована человеком, заворажена им....а любовь....в моём понимании это чувствовать надо, объяснить никак не смогу...

но...вот влюблена...да....но...обычно когда я влюблена я не веду себя так,как веду...я не трясусь из-за мелочей, не истерю в одиночестве в подушку, не появляются такие мысли,мол,если потеряю чеовека, умру.... это уже много большее,чем просто влюблённость....но мне страшно даже себе в этом признаться.... не то,что вслух сказать.... а уже сколько раз чуть было не ляпнула(((....просто...даже если за "вслух" уцепиться...вот смотрите...мы вместе всего полтора месяца...мы пока друг друга просто узнаём.... ну вот раскрою я ему свою душу (если ещё и правдой это будет), а в ответ получу тишину...или тоже бездумно ляпнет....не хочу я такого....

вот сиди  теперь и мучайся - люблю или влюблена...

и из-за того,что он не говорит о чувствах, я не особо понимаю,что он ко мне чувствует...я как бы ощущаю на себе его отношение....но...тоже мучают смутные сомнения....

и я прекрасно сейчас понимаю,что я себя загоняю....что просто страдаю полной хернёй с такими умозаключениями...но...ничего поделать не могу, ребят, хоть убейте...

я настооооолько боюсь его потерять, что сейчас нервничаю из-за любой мелочи....

причём,ладно бы просто нервничала....на днях нервынй срыв был!...сердце болело почти 10 часов...ничего не помогало....

из-за всего этого запустила учёбу...продинамила сессию...а сессия жопная и так,что уж там говорить... а всё потому,что не могу ничего учить - в голове лишь мысли "а вдруг?", "а вот если?", "а где он?"....

не знаю...ничего не понимаю....

я счастлива...но в то же время,когда человек не рядом,мне очень плохо....