-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Грэта

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.11.2006
Записей: 55
Комментариев: 277
Написано: 589

Выбрана рубрика Приколы.


Другие рубрики в этом дневнике: Спорт(1), Разное(5), Пресса(5), Мысли вслух(5), Музыка. Настроение.(2), Любимые стихи(5), Кино(3), За жизнь(8), Астрономия(1), Авто-Мото(1)

Перлы Буша!

Дневник

Среда, 08 Августа 2007 г. 09:37 + в цитатник
Перлы Буша.
(конечно они общеизвестны, но случайно наткнулась на их подборочку, долго не могла остановиться, хохотала до упада, господи, другого такого президента днем с огнем не сыщешь)

(чествуя королеву Елизавету II)"Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы. Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17..."

(О том, что изменилось за год) "Год назад мой рейтинг был 30%, мой кандидат в Верховный суд ушел в отставку и мой вице-президент кого-то подстрелил. Это были замечательные старые дни".

«Я хотел бы поблагодарить моего друга сенатора Ферста за то, что он присоединился к нам сегодня. Вы знаете, он женат на девушке из Техаса. Я хочу, чтобы вы поприветствовали ее: Кэрен - она такая же простая техасская девушка, как и я».

«Я не знаю, что такое Дарвин, но считаю его теорию сомнительной».

(об иракской операции) "Мы победим, чтобы уйти, когда дело будет сделано!"

"Я не прочитал ни одной книги обо мне!"

(вопрос к президенту Бразилии) "Как, у вас тоже есть негры?"

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха!"

(о документе, разрешающем использовать агрессивные методы допроса) "Это редкий случай, когда президент, подписывая законопроект, знает, что он сохранит жизни американцев".
Рубрики:  Приколы

Прикол.

Дневник

Вторник, 07 Августа 2007 г. 15:51 + в цитатник
На приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))
Рубрики:  Приколы

Данон! (прикол)

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения stars_on [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…
Рубрики:  Приколы

Сказка - Маша и медведи (ПРИКОЛ)

Пятница, 03 Августа 2007 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения stars_on [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, мама.
Рубрики:  Приколы

Фразочки учителей (ПРИКОЛ)

Дневник

Пятница, 03 Августа 2007 г. 13:11 + в цитатник
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не
видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек
и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе
нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных
уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как
вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Рубрики:  Приколы

Прикол. Самолет!

Среда, 01 Августа 2007 г. 09:56 + в цитатник
Это цитата сообщения stars_on [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Рубрики:  Приколы

Оговорки комментаторов!!!

Дневник

Вторник, 31 Июля 2007 г. 12:15 + в цитатник
Оговорки комментаторов

1. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!

2. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

3. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

4. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось-да ,
неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

5. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

6. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

7. За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

8. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

9. Сyдья: не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

10. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

11. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

12. Аpбитp достал из штанов удаление.

13. Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

14. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

15. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

16. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

17. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

18. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,они тоже хотят поигpать.

19. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь

20. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

21. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

22. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

23. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

24. Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет!
Рубрики:  Приколы

Переписка семейной пары!!!!

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Maluccella [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Переписка семейной пары. ЧИтать до КОНЦА, РЖАТЬ!

 (411x591, 32Kb)


From: Юлия
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

From: Юлия
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

From: Василий Барыго
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

From: Юлия
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих
ребят бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.

С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

From: Василий
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

From: Юлия

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.
Рубрики:  Приколы

И снова прикол!!!!

Дневник

Пятница, 27 Июля 2007 г. 09:40 + в цитатник
СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ


Перед тем, как в гости смыться,Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела Молодуха залетела,
В положении таком Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -Где-то шляется хапуга,
Он, которую неделю,Что-то делает в борделе.

Девять месяцев проходит,В организме происходит
Удивительный процесс -Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла И к обеду померла.

Долго царь был безутешен,Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -Чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,Всем его взяла, козла,
Но зато такая сука -Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне, всех милее, Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:"Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг ВупиТы - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать,Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,Благо этот пьяный вечно.

Но без грусти и печали, Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы И сантехника Гаврилы.

Как-то выходя на блядки
Государыня украдкой К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно – нет!Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,Только, если буду честным,
У тебя второе место.Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью,У нее вот в плане бюста -
Прям изделие искусства,Нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".

Тут царица так сказала -
Тараканам стыдно стало,Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,Все придворные бояре
Получили враз по харе,Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.

Вот зовет она служанку,Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,Надоела, как Астрая!"

Рада девка иль не рада, Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,Намекает: «Врежу, суке»
Та задумчиво вздохнула И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди -Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -Только череп и найдет.

Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала -Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани, Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало -Только белок распугала.

Наконец-то спозаранку Вышла Маня на полянку,
Натолкнулась девка прямо На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли, Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы, Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина,Пачка початая "Примы",
Сорок банок из-под пива И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе Стала больше "Моны Лизы",
Словом, скажем прямо так - В доме форменный бардак.

Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой),
И, наговорившись всласть, За уборку принялась.
Много хижина видала, Но мытья она не знала,
К партизанам не привились Пылесосы фирмы "Филипс",
Подметание полов Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать Чтобы, извините, спать.

Час спустя пришли с засады Партизанские отряды,
Им сегодня повезло - Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали - Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой Возвратился кто живой.

Бросив во дворе берданки, Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли, Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, -Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,Может с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-тоЛезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди -Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать,Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый зэк -Братом будешь нам навек,
Коли молодец румяный -Прочь отсюда, педик сраный,
Коли красная девица...В общем лезь, чего таиться!"

Не успел закончить, МаняСмело вышла к партизанам,
Скрип их желтых челюстей Стаю испугал грачей,
В общем, в этот тихий вечер Пили раз пятьсот за встречу.

Стала Маня жить в избушке,Пить наливку, кушать сушки,
Научила партизан Как курить под водку план,
Словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила.

Царь же, похмелившись утром,Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда -Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее Он послал за Ерофеем,
Посадив его за стол,Чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко Вытрезвители и морги,
Все подвалы, все овраги И солдатские бараки,
Словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате -Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга,Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече Я могилой обеспечу!
Ерофей вздохнул в печали,Тестю двинул раз по харе,
И подумал:"Коли проситЭтот старый рогоносец,
Почему бы пару днейНе поездить по стране".
Тем же вечером царица,Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала И, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее,Всех румяней и белее ?"
Зеркало, вспотев немного,(Самогон был слава Богу!),
Ей ответило невнятно:"Закатай губу обратно.
Хоть ты выглядишь получше,Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать -Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету, Чем спортивная диета,
Лучше б занялась гуляньем,Как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу Было смерть каким полезным,
Я могу заверить смело -Раза в два похорошела!.."

Что ответила царица,Озорная молодица,
Косметичке чуду-юду -Я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету,Но, забыв про все приметы,
Государыня немало\Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки Возросли до цифры жуткой,
В общем, род людской не слабо Пострадал от этой бабы,
Бед наделала мегера -Словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно,Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно,Стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура Не уйдет и в Сингапуре,
Мелко что-то мыслю, право, -Пусть она сожрет отраву,
Дам-ка ей поесть продукт -\Огородный свой грейпфрут,
Коль найдут ее, зазнобу,Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"

Через месяц партизаны,Взяв папахи и наганы,
В лес отправилась гулять -В полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила,Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой,Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек Чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая,Потому и обращаюсь,
Я от поезда отстала,Так и прусь от морвокзала,
Я сама не местная,Просто очень честная!
Можно паспорт показать -Дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый,Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха,Перевязанное ухо,
Плащ малинового цвета -Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый(Всё равно заплесневелый)
И сказала голосисто"Всё! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет,Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная,Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут,Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу Проглотила эту сразу
И, воскликнув:"Вон из дома" Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала,Вверх ногами постояла,
Станцевала полонез И ушла обратно в лес.

За невестой своейКоролевич Ерофей
Исходил уже полсвета,А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке,Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку,Он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно:"Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный И ответила печально:
"Там за лесом есть гора, В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный,
Спит красавица в гробу,Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,Ведь шахтеры - тоже люди."

Дав гадалке палкой в глаз, Хлопец кинулся в Донбасс,
И нашел в гробу подземном Он пропавшую царевну,
На колени он упал И от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию,Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно глупо -Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья, Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память."

"Нет уж, дудки, после свадьбы!-Заметала Маня громы,
Мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей,
Значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей,
В дом вези меня скорей И до свадебного срока -
Даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо,
Сука, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути
Надо Маню в дом везти.

Злобной мачехе-царице Этим вечером не спится,
И она, ножом играя, Снова зеркало пытает:
"Я ль на свете всех милее Всех прекрасней и белее."
Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала,
По таким, как ты, маньячкам, Психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта -Не смазливее скелета,
В голове твоей прическа -"Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я -Чёрно-траурное платье.
Наконец, о самом трудном -Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет,Сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но, для начала,Ты же Ленина видала
Да тебя ж еще сам Пушкин Место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи" Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели -Гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет -Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок Поминальный некролог,
Много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов."

Перекрыл конец тирады Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона)
Понеслась она на крышу, Там, настигнута одышкой,
Зашаталась, поперхнулась, За перила кувыркнулась,
Что-то грустное сказала,И трагически упала,
Пролетев немалый срок Прям под паровой каток.

По стране объявлен сразу Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря, С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - До июля выпивали.
Словом прочь ушла беда, Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения,Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
Всё, пора идти!
Конец!
Рубрики:  Приколы

Очередные приколы!

Дневник

Четверг, 26 Июля 2007 г. 10:16 + в цитатник
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

*********************

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

********************

Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
- Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
- ... ???!!! Пауза...
- А кого вы еще снабжаете?...
Занавес

**********************

Из той же серии -

В Банке "Возрождение" начальником охраны был некий Ёжиков.
Звонок по телефону, начальник охраны представляется-
- Банк возрождения, Ёжиков.
-ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Рубрики:  Приколы

Для поднятия настроения.

Дневник

Вторник, 24 Июля 2007 г. 11:10 + в цитатник
Небольшой рассказ про Роджера Гея
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Рубрики:  Приколы

Очередной прикол!

Дневник

Среда, 29 Ноября 2006 г. 13:24 + в цитатник
НАшла где-то на просторах Инета:

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...
Рубрики:  Приколы

Прикол!!!!!

Дневник

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 12:36 + в цитатник

Околотеатральный анекдот:

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье -
но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Рубрики:  Приколы

Для поднятия настроения, я просто сползала под стол когда читала!!!!!

Дневник

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 09:59 + в цитатник

Автор - Михаил Грязнов.

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.s. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

 

Рубрики:  Приколы

Еще прикол!!!!

Дневник

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 10:31 + в цитатник

Нашла в Инете, сначала юмора не увидела, но дочитав до конца просто валялась по полу!!!!!!

**********************

Сообщение Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного
канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
>
>
> Испанцы:
> ...говорит А-853,пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
>
> Американцы:
> ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
>
> Испанцы:
> Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
>
> Американцы (другой голос):
> С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов на север во избежание столкновения.
>
> Испанцы:
> Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>
> Американцы(на повышенных тонах):
> С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМСХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО
> ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
> НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА,НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>
> Испанцы:
> С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
> Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La
Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Можете принять все
еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего еб..го корабля. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
>
> Американцы:
> Ok, принято, спасибо.

 

Рубрики:  Приколы

Прикол. Программист.

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Грэта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

********
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Рубрики:  Приколы

Я просто умирала от смеха!

Дневник

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 09:15 + в цитатник

Женская доля(устройство на работу в мужской коллектив)

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

Рубрики:  Приколы

Перефразируя классика...

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ilanita [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никогда и никому ничего не давайте! Особенно, тем, кто сильнее вас.


Сами придут и сами все отнимут...

Рубрики:  Приколы


 Страницы: [1]