Блин, снова меня сьедают мысли о ней. Может ничего б такого и не было - так нате - позвонил вчера на домашний - ее дома не было, взяла трубку ее мать, чуть ли не со слезами начала просить чтоб я не пропадал, звонил... Вечером таки застал ее - щебетала как птичка, так приятно было ее услышать, все мысли куда-то улетучелись, осталось тепло, прямо такое,  как было тогда, когда это она щебетала только мне, год назад, когда мы были толком знакомы... Уже без всяких там намеков на что либо я просто с ней поговорил, узнал как дела, рассказал о своих, а потом сел и чуть не заплакал. Это ж нада быть таким идиотом, нада ж так влюбиться, чтоб не замечать ничего - как пелена стояла какая-то перед глазами, пока вместе были. Теперь все вижу ясно, вижу все свои ошибки и свою неправоту, караю себя за то, что обидел хорошего человека и чуть ли не вою просто. Но ничего сделать уже нельзя. Только что снова позвонил ей, с какой-то дебильной надеждой, - и снова в голосе холод стали прямо, снова опустились руки, когда начала появляться надежда. Ублюдок я конченый, вот и все. Не хочу уже этого, не хочу, хочу снова стать самим собой, хочу снова трезво и ясно мыслить как это делал всегда - все обвертеть, продумать и не ошибиться. А сейчас как в плотном тумане в стельку пьяный. Надоело.

В колонках играет - krec - нежность
Настроение сейчас - не знаю

Блин, снова меня гложет это настроение, снова эти мысли...

Как раз один в один со слвами этой песни

В твоих красных глазах
Не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
На Южных пляжах венчались
Сжимали кисти, акустика
Твоя нежность меня пленила с первых минут
Окутала навсегда..
И кто-то рвет струны где то в парадных
А я ищу твои руки губами
Почтовые голуби улетали в Лондон
А мы иргали на мобильных тонами
Пускали пепел в море
Разбуди меня шепотом тихим пока недалеко я
Твоя нежность Ассаи
И лед тихо таял, кружим медленный танец
Перенеси меня в май
Или придумай имя
Ты меня выдумай
Минуту не влюблена
От имени Сигмы уснула или умерла
В твоих красных глазах
Я искал солнце, пятое
А время капало капало
Айда, уйдем от людей расправив крылья
Ведь эти люди нас переменили
А я так много слов берег для тебя
Соткана солью, нежная
Как и прежде твамваи бежали в Автово
Давай, Брачо, увидимся завтра мы
От Ветеранов до Стачек дворами
Туда где дым Винстона и буквы из пачек
Бледный свет луны сквозь тюль
Голова гудит, наверно к дождю
Жду звонка ее в марте, жду в июле
Пустая кухня, скрипучие стулья
В руке пульт
Клик,клик каналы ТВ
Где ты была эти дни, где твое алиби
Не слова о любви более
Ведь я болен тобой уже давно
И не найти покоя
В пустой комнате эхо
Помню смех, помню слезы твои
Помню приколы те
Белых бессонных ночей магия
Я рисовал в небе тебя
Как на бумаге
Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих
И весь мир для нас двоих
Дышал ожиданием встречи, плел кокон
И лишь твои ладони меня не были током
Потом еще что-то нежно шепотом
Просил повторить, но время не остановить
Прости..Обещаю хранить
Остатки нашего с тобой прежнего
Нежного, бережно
Об одном прошу: Утешь душу грешную
Об одном прошу: Спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной
как и прежде

Сегодня... сегодня вобще какой-то сбитый с толку и далеко непонятный и уж тем более не понятый мною день.
Сутра ходил как в коме - неделя хронического недосыпания дала такую усталось сутра, что просто ужас, но настроение было просто пиздатое :)) Пришел на новую работу с таким чувством, будто накатил на грудь уже граммов до двухста :))
И началалось... Достал всех, кого можно, в том числе и начальника, полдня шлялся, пил где-то кофе, чаи и прочую гадость, от чего настроение еще поднялось :)))
Давно такого не было и чтоб с рук все сошло :))) даже тот факт, что идя уже по ночи домой сумел где-то в дерьмо вступить меня далеко не огорчил. Высказав все, что я джумаю по этому поводу, постоял поржал и пошел домой дальше.
Надеюсь, что моя несокрушимая радость продержится как можно дольше и не закрадется никакая херовая и предательская грусть и тоска. :))
Пост не очень умный, я понимаю, но я в настроении и словоблудие как раз мне кстати

В колонках играет - Da B.O.M.B.
Настроение сейчас - как ни странно хорошее

жизнь меняется, течет, плавится прямо на глазах. Последний месяц застыл в ужасном спазме, прямо и оглядываться назад не хочется, в душе куча шрамов, наложеных отпечатком всего того, что происходило в последнее время. Наконец-то начинаю приходить в себя, меньше думать о всем том, что могло БЫ быть, и об этом бы вобще.
Начинаю понимать себя, все свои ошибки, полная переоценка самого себя и ценностей. к сожалению.
Начинаю сожалеть, что становлюсь все больше и больше циничным, прямо у себя на глазах, все меньше и меньше верю людям, хотя очень хочу. Не виноват я в этом, не виноват - просто рубцы на душевных шрамах, нанесенных ими же и моей собственной глупостью уже этого не позволяют.
Наконец-то просвечивается та серая пелена, которая так свалилась - несколько месяцев без работы, переезд в чужой мне город, начатая и оконченная почти семейная жизнь... все вместе.
Появляется какой-то вкус и интерес к жизни, как после долгой болзни начинаешь снова чувствовать вкус пищи. Жизнь идет и я наконец-то понимаю, что нада идти вместе с ней. Все меняется. Даст бог новую работу, на которую я очень надеюсь, очередной своеобразный перелом, как я надеюсь, в лучшую сторону. Хорошо, что этот депрессняк не сумел сделать меня писсимистом.
Все будет ХОРОШО! Жизнь меняется :)))

Хотел написать что-нибудь, в принципе событий - дохренища, мыслей в голове тоже куча, хотелосьподелиться, может и услышать какую мысль умную, а то уже башка пухнет. Но, наверное, я отложу изложу всего этого дозавтра. Сегодня уже просто нет сил - валюсь с ног. Так что прошу прощения - до завтра

У меня появилась под аватаром какая-то звездочка. что сие значит? :)))

Массаж хочу. а то спина разболелась...

Настроение сейчас - преисполнен надежды

Завтра еду в Харьков. если все будет успешно, то буду с новой работой:).Может таки получится в корне свою жизнь изменить, хоть даже в том городе, которы я ненавижу?
Хоть бы не обломаться.

На улице опять пошел ебучий дождь. Две недели не было и в тоже время было все равно грязно - нихера не могло ни высохнуть ни замерзнуть. Вчера отметил, что вроде как протряхло немного. даже потеплело. прямо не поздняя осень. а ранняя весна. Небо ярко голубое, солнце. на тебе. насрано. мля. :( Ушел по пиво

сегодня с работы освоюодился вобще в обед, а не в восемь вечера как планировал. электрики выключили свет до конца дня и мы решили, что идеть там особо нефиг. Так что отделался я всего навсего одним отбитым пальцем (а нефиг гвозди в темноте забивать) и все. :) Отдохну хоть немного

я пока тут шарился и марал свой и чужие дневники мне ещеодну симпу влепили. Написали супер. Кто и за что я так понять и не смог. :) ладно - парит об этом думать,нада спать ложиться. Все, всем до скорого, еси не загнусь нафиг от чрезмерных нагрузок на организм, вызванных ненормированным рабочим днем (шабашка) и сидением за компьютером. скоро буду.

Это вобще хорошо, что вы мине настроение подняли - а то я заебаныйс работы пришел ужасно просто. с полвосьмого утра до восьми вечера без перекуров практически - спина не разгибается и с учетом графика моих сновидений - весьма фигово.
Глаза закрываютс нафиг. Еще пару дней таких истязаний - упаду с копыт наифг. Пойду-ка спатки

Влепили первую симпу :) Хе - я вобще как-то своему дневнику значения не придавал - так - молчаливый слушатель и все,а тут прям как-то веселее стало :) Спасиб, я тока еще не разобрался, просто если честно времени не было,как глянуть кто сие совершил и кто там прибавляется в списках постоянных ситателей. Шото меня все это растрогало. :)
Спасибо всем. Добро пожаловать в май башка.будьте тут как в Home

блина. я таки понял, почему у меня такое заебательское настроение!!!!
Я сегодня был у одноклассницы, ремонтировал ей комп, вчера еще позвонила. попросила рийти помочь. У нее дочь маленькая. четыре мсяца всего ия с этой бубочкой сидел игрался :)). Они ни с кем кроме нее общаться не хочет, а со мной прямо "разговорилась" :)) Хе. смеялась, агукала. пукала на радостях тоже :)). Глазенки уже не мтные а такие ярко-ярко серые, с темно-синим отливом. Прелесть просто...
Я тоже хотел, правда сына. и, Божечки, я представляю. что будет. когда у меня будет свое такое маленькое чудо:))). Хе. :))

В колонках играет - Крек - настройся на лучшее
Настроение сейчас - Охуенное

Почему у меня такое пиздатое настроение? не знаю, хоть бы не сглазить конечно, но бля прямо не знаю. мне нада в ближайшее время 100 бакинских достать и в течении месяца еще 600. с учетом того, что я полтора месяца уже как безработный и взять мне их соответственно неоткуда я не понимаю чему мне радоваться? Все остальное тоже в принципе так шо ну его нахуй, но бля. мне весело. Еси так будет всегда, то я буду благодарить природу, судьбу, Бога, родителей. шо они меня зачали таким уебаном - не знаю кого.
гы... Заебись, пивка б еще

Я чрезмерно удивлен. Мою словесную муть продолжают читать люди.

бля не могли просто нахуй послать?

Настроение сейчас - похуистическое

меня удалили из списка друзей и перестали быть постоянным читателем. я пиздец как агарчень.
бля плакалъ, какалъ и хрюкалъ....

В колонках играет - рамштайн - 1234
Настроение сейчас - Злобное

Хуй! (простите. вырвалось)
юляха. закончилась очень интересная книга. которую я читал целых три дня. Херово. жаль. что "слепому орфею" мазин не придумал ни начала ни продолжения. А вышло бы занятно. :)
Вбще - последнее время витаю в облаках. Подсел на музыку. хорошую. но немного грустную и она каким-то образом вплелась в мое сознание. Довольно-таки часто просто представляю себе какой-то ролик, минут на пять из слайдшоу пож эту музыку. настроение часто лирическое и из мозгов. а может из органа, что немного пониже и левее шеи прям аж прет что-то. Нада будет что-то такое напездячить. сделать таки какой-то ролик. жаль только. что цифровиком так и не разжился, а то есть тут у меня знакомый. в чьей небрито харе соединяется фотогеничность, циник и в тоже время тонкая и добрая натура. он. кстати, фотожопит хорошо... попросить его помочь что-ли? мне набор обработаных фоток нужен будет. О своем личном хотел сделать - у меня фото сотни полторы с моря. с квартры, где жили с Аней, с моей днюхи. с киева... Только боюсь туда заглядыват - закинул на полку. пусть лежат, пока не останется только теплых воспоминаний. они и сейчас теплые, но ссука, перерастают в жгучую боль при первой же возможности. А так - обязательно займусь. и песня есть подходящая - Krec - нежность.Кто питер-фм смотрел. тот слышал. хотя и посильнее вещи есть. Нашу ставить не буду - ебнусь тогда наверное сразу.


...Мучает меня что-то фраза, которую когда-то произнесла эта же небритая харя, которая является моим хорошим другом "Человек жалеет не о том, что сделал. а о том. что мог бы сделать"
Пиздец просто.

Бля, какие же все-таки люди глупые, та в принципе и сам я такой же ебнутый. Закидывают им какую-то фразу, которая сеет сомнение в чем-то, в своей правоте. в своих чувствах. отношении к чему-то и т.д., и с каждым днем они начинают думать-гадать, все сильнее и сильнее в чем-то сомневаться, грузить самих себя. Пиздец просто. потом бряк - и вывалили это все.
Люди разбежались - потому что кто-то начал сомневаться в том. что по-настоящему ли у него. любит ли он. когда дело дошло до переломного момента в отношениях. Потому что тупая подруга за бутылко пива спросила "а ты к этому готова? А по-настоящему? а, блядь, что будет. если?" и пиздец. И никому невдомек, что подруга просто позавидовала чему-то и через две недели человека эти вопросы изнутри просто сожрали нахуй.
Человек убегает от своих чувств как от чумы. а потом через месяц сидя в одиночестве льет слезы. потому что сомневается. правильно поступил ли он. что ушел? и что могло бы быть? Ебанутая карусель