Вот смотри, это все про нас – про таких горланят «ему видней»,
...но они не знают, как он с утра забывает бритву,
Или как она его редко целует, почти затевая битву.
Или вот как тени деревьев становятся статнее и длинней,
Или как она в след ему шепчет свою молитву.
И как тьма скукоживается над ней,
И становится все печальней и холодней.

Черт с ними, с таксистами. Но без них никак, тело наливается усталостью и свинцом.
Так, она звонит куда-то и тихо плачет,
А слова из холодной трубки – почти ничего не значат.
Это все про нас – по утру отдает беспомощностью с хмельцом,
А под вечер и Джонни Уокер помпезно начат.
…Или как она утыкается ему в грудь лицом,
А он мнит себя повесой и подлецом.

Вот смотри, это все про нас – так трамвай звенит, уходя на юг,
Или снег индевеет за ночь застывшим мартом,
Или вот, первоклассник выводит буквы с последней парты,
Или вот, как она смеется в кругу подруг,
Прикрываясь валютным курсом и золотым стандартом.
Но на деле же нет ничего важней пустоты разлук,
И еще тепла его рук.

Мало есть кому рассказать: негашеной известью по утру,
Там, где нет места печали, вину и бывшим,
Пуговицами-печеньями, что приносят к чаю, слегла остывшему,
Разливается боль, едва чашку несешь ко рту.
Кажешься озлобленным, разлюбившим, и
печаль тихо стелется по нутру.

Краденой нежностью кутаешься в слова,
Покупаешь билеты в Афины, Тамбов и Прагу.
Упаковываешь подарки друзьям в подарочную бумагу…
С бесконечного снега все кружится голова,
В ежедневнике пустота, а в ботинках влага.

Скомканная печаль моя, забытая злость моя…
Безмятежный март,
по крупицам тасует ноябрь, глинтвейн и пиццу.
Мало есть кому рассказать: про ворох черного воронья,
Километры грусти и солнечного вранья,
От которого сводит с утра лицевые мышцы.

…и лишь мелким почерком греет любовь твоя
Просто чтобы кончиться или сбыться.


Наталья Озерицкая

_____________________________
***No sea que aún te encuentre cerca me guardo tu recuerdo - пусть даже тебя не будет рядом, я сохраняю воспоминание о тебе (с исп.)

Старый Новый год

Вареники с сюрпризами via номад

Мне иногда кажется, что я перестаю дышать... Мне просто так плохо, я лежу на спине и хватаю воздух губами, как рыба. Потому что очень больно... Так больно, что нет сил даже заплакать...
Мне всегда хочется плакать - уже месяц, чертов месяц, то есть вот уже тридцать дней. Но мне теперь не хочется никого видеть или слышать, мне не хочется знать эти фразы про "все еще будет". Мне просто хочется быть с тобой.

Как так получилось, что тебя нет рядом, а мы еще не научились танцевать танго, варить глинтвейн, делать детей, или друг другу предложения, мечтать о свадьбе не шепотом - а уже серьезно... Я никак не могу забыть твои губы. Казалось бы, ты целовал меня этими губами миллиарды раз. Миллиарды, миллионы, тысячи... какая разница... Но от твоих последних поцелуев была беспомощность и мурашки... ты целовал, а у меня слезы из глаз текли, потому что такая нежность...

Я не могу смотреть на военную форму, потому что плачу, черт, постоянно плачу... Я не думала, что мне случится умирать снова от боли потерь или расстояний. Сейчас тот факт, что они временны мне совершенно не легче... хочется так много всего. Хочется забыться, хочется напиться. Хочется, чтобы постоянно обнимали и не оставляли одну. Хочется слышать твой голос, смотреть в твои глаза, видеть твои ямочки на щеках оттого, что ты улыбаешься. Хочется слышать, что ты счастлив, что ты, наконец-то счастлив и никаких тебе середин... Эти глупые люди собираются праздновать наступление 2012-го, представляешь? Словно в мире нет войн или голода. Открываю ленту новостей, "до нового года осталось... х дней..." Словно этот х что-то поменяет, словно кто-то начнет новую жизнь, словно что-то изменится... Ни черта не изменится, неужели неясно?

Я иногда думаю о глупых вещах... Я столько думаю, как моя голова еще не взорвалась? Неясно... Мне постоянно хочется что-то вспоминать или быть к тебе как-то ближе... Сидеть в квартире с выключенным светом... Хочется выключиться, потеряться. И я совершенно не знаю, что с этим делать... Хочется, чтобы все закончилось. Просто взяло и закончилось. И чтобы больше никто не любил тебя так, как я... Меня это задевает.

Я купила кофеварку, представляешь. То есть теперь я бы могла поить тебя твоим любимым латте или мокко...
"...я даю концерты, вот за три месяца - три столицы.
и приходят такие люди, приносят такие лица.
я читаю, травлю им всякие небылицы...
и народ, по-моему, веселится...
и мне делается так пьяно и хорошо,
что с тобой хотелось бы поделиться,
если б ты когда-нибудь да пришел..."

...но тебя нет со мной рядом... а еще, я бы пекла тебе пирожки... сегодня внезапно подумала, что я даже не знаю, какие твои любимые пирожки... села и расплакалась от осознания этого факта. с малиной? с капустой? с мясом? какие???

"...пять вечера. и в суете вокзала
твои ладошки буду целовать...
хорошего должно быть в жизни мало,
уж слишком тяжело его терять..."

Чего бы ты не делал и чего бы ты не достигал, этот груз всегда будет с тобой. Иногда ты впереди, иногда ты позади, гонка длинна и в конце концов, ты ее ведешь с самим собой, так что, какая по сути разница?
Вчера прочла стороннее мнение о тебе. Как ты умудряешься быть таким чуднЫм и при этом, так себя любить? Наверное, сердце своей В. ты носишь с собой, потому что она - Лев, а ты всегда умеешь льстить, уж я-то знаю... (Именно, поэтому я и грущу без тебя, потому что по сути, мне никто больше не хватит так, как ты когда-то. А твоя В. готовит какое-то там мясо с баклажанами и я чувствую себя никем)...

Так много хочется сказать тебе, ведь у меня нет времени говорить и писать. Иногда нет времени даже думать. Прошло... сколько там уже прошло? Два года? Три? А я думаю о тебе каждый раз, когда иду на работу. Каждый чертов день, когда я матерюсь, что опаздываю, я закрываю глаза и думаю, как куплю машину, и как-нибудь заберу тебя с работы, потому что буду проезжать мимо. Я включу какую-нибудь многозначительную песню и мы будем просто молчать четыре минуты до третьего транспортного, а потом ты выйдешь и все кончится. Интересно, пройдет ли когда-нибудь моя слабость перед тобой? Ты единственный человек, чья похвала мне нужна, наверное, ты не любишь меня, потому что. Говорить с тобой, спорить, рассказывать о своих планах и проектах - сейчас более, чем странно. Обижаться, молчать и игнорировать - тем более. Ты относишься к типу слишком открытых людей, с которыми легко. Ты знаешь больше всех на свете, если я не знаю, что-нибудь, то можно позвонить тебе и спросить "Столица Миссисипи?" И ты ответишь. Кстати, я уже и забыла, что там за Миссисипи, значит пора тебе снова звонить.

"В., я так и не понял, что ты за человек. Я так и не понял, специально или случайно ты забываешь вернуть деньги за какую-нибудь мелочь типа кока-колы, которую просишь тебе купить?? Я так и не понял твоего разделения людей на господ и рабов («Ну она же МЕНЕДЖМЕНТ»)?? Скорее всего именно такие люди и нужны в ДКС и УККС в частности… но это не то, В.. Величие великого определяется отношением к людям ниже по должности, а не задиранием подбородка..."

Так печально.
Мне нравится делать бескорыстные вещи и поступки, для других. До сих пор режет слух, когда ты говоришь о деньгах. Деньги, это инструмент о котором лучше молчать... Не нравится, как ты говоришь, но нравится, что тебя всегда можно поставить на месте. Наверное, наша любовь потому и хороша, потому что невозможна.
Еще, я совсем не хочу знакомиться с твоей В. "Ты можешь ей звонить, она много знает! Хотя кто кому будет звонить, где она и где ты... Но она будет рада, все хочет с тобой познакомиться. Я о тебе рассказывал". Интересно, что ты рассказывал? Я думаю, что ничего ты не рассказывал. А иногда - что вообще забыл что между нами было, то есть как бы получается, что ничего и не было. Может быть, это правильно. Я тоже это забыла. А идя на работу - я думаю совершенно о других вещах.

Я желаю тебе сегодня быть независимым от обстоятельств и продолжать так уметь решать проблемы, как ты это делаешь сейчас. Только не на работе, пожалуйста, хватит работы. А в жизни. Еще желаю тебе понимать, кого в жизни ты по настоящему теряешь, а кого - нет, потому что люди - это слишком важно. У тебя в друзьях осталось около 195 человек, а поздравлений на стене пока только 10... Да, разница во времени, но... Мне кажется, когда слепо любишь - это не имеет значения. Но когда ты любишь искренне... хотя какая разница.

Мне очень жаль, что я больше не могу тебе позвонить и рассказать, как у меня прошел день. Хотя за три года я уже привыкла к этому и рассказываю это совершенно не тебе. Надеюсь, тебе меня не хватает, ведь никто никогда не будет любить тебя так сильно и так отчаянно. Ты можешь всегда мне звонить, и я всегда тебе отвечу, пусть это будет даже про зачисление денежных средств в банкомате, или про поход в Планетарий за 500 рублей.
И да, пожалуйста, перестань так заботиться о деньгах и так мажорить. Ну потому что это смешно, правда.

Хотя для меня, ты так и останешься, смешным славным мальчиком.

С днем рождения.

Даже не знаю, какой черт меня постоянно дергает за язык? Почему я продолжаю свято верить в то, что если я буду в курсе, то мне от этого полегчает? Словно да: теперь я знаю, что ты "не просто влюблен", и мне от этого тепло внутри...

Зачем я продолжаю слать бесконечные смайлы в этом чертовом аутлуке, когда чуть не плачу на приходящие сообщения? Зачем я вообще что-то на них отвечаю? У нас разные жизни и мне нужно учиться жить своей: славной и счастливой. Так нет же, ты будешь сидеть и открывать счет клиенту, как вдруг на дисплее высветится знакомый добавочный (как странно, четыре цифры, а я не могу их запомнить - подсознание?), и я выдохну:
- Наталья, добрый день.
Хотя по штату положено представляться полной должностью и названием этого "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". И услышу в ответ:
- Добрый день.
Глупо повторю
- Добрый.
И услышу в ответ
- Это я.

Как глупо - "это я", интересно, на кой черт их вообще нужно говорить?
Сегодня нашла одну очень правильную цитату: "Помню как он говорил, что мы всегда будем вместе.. А теперь у него есть другая и они тоже всегда будут вместе..." © Интересно, а ты еще помнишь, что видел когда-то меня голой? Я всегда думаю об этом, когда вижу тебя. Получается как-то скомкано и неловко.

Почему-то мне казалось, что за последние два года я стала тверже духом и терпимее. А еще любимее и прощательнее.

"О, мы нагулялись по Москве, куча фоток (на телефон), столько впечатлений…
Наташа, она только уехала, а я уже скучаю =/ "

"Наташа, она думает, что это у меня влюбленность. Мне, говорит, приятно, что ты оказываешь такие знаки внимания, но это скоро закончится.
Считает, что я все придумываю и все эти чувства – не более чем плод воображения..."

Я почти заплакала, но во время вышел на печать договор, и я уронила ручку - надо было наклониться, это было физическое чувство, что тебя ударили в живот.
Меня стало раздражать собственное имя. Даже стало казаться каким-то черствым и шипящим... Кому-то три несчастных мандарина по приезду и десять месяцев молчания. А кому-то "она только уехала, а я уже скучаю".

Больше всего на свете мне бы хотелось, чтобы про меня тоже писали такие сообщения...

"Каждый из нас — чья-то любовь всей жизни..." ©

...и вот ты уже сидишь и придумываешь, какой статус запостить на ваши "два года, как..." Что-нибудь вроде "Два года в твоих объятьях"?

Как вдруг он пишет тебе всякое неясное, про коллег, и выясняется, что у него есть девушка, с которой, после экскурсии по Москве, нужно будет "замутить что-то посерьезнее", "не жениться, конечно, но сначала сделать что-то между, как подготовительный этап".

Вот так. Прошло два года с лишним, как вы ним расстались, но эта работа, что есть у вас - общее, она все усложняет. Как бы вычеркнуть тебя насовсем и не реагировать на твои "женился", "родился", "развелся"? Мне плохо и больно от них все еще.
Впервые за все время, что ты был у меня, я подумала о том, что ты действительно хочешь за меня постоять. А выясняется, что тебе просто скучно, и что 21 мая к тебе приезжает девушка, и что еще совсем недавно вы гуляли с ней до двух часов ночи, и что когда тебе надо, ее вечно нет он-лайн.

Я второй час безутешно рыдаю. Позвонила своему любимому мужчине, но мне не стало легче, потому что он теплый и сонный, хоть и на работе.

Время два часа ночи,
я завтра улетаю в Париж,
у меня самый прекрасный мужчина на свете.

Но я безутешно рыдаю.

Ты забыл меня?
Не забывай меня, пожалуйста. Мне от этого больно. Как стать самым ярким воспоминанием в твоей жизни?

"Не потеряй меня, я в тебе еле держусь.
В сумерках ноября выдохом теплым рвусь
Голосом ломких слов покину твою гортань
Буквою "А" через ров за без дыханья грань

Не потеряй меня в кровоподтеках дней
Перьями снегиря в кошачьей тоске когтей
Всхлипах забытых звезд, не получивших имен
Где то среди берез красный горит клен"...

(с)

Прекрати плакать, глупая. У тебя самый прекрасный мужчина на свете, а завтра ты улетаешь в Париж. Какая теперь разница, стала ли ты для него самой незабываемой?

Всех слов и песен мира не хватит, чтобы описать эти мгновения счастья, когда ты даже не готов этим делиться с кем-то, а можешь только запостить в тайный блог, чтобы тот самый человек прочитал.

Потому что только ты можешь задарить подарками в ресторане на Красной Площади, которые вот уже не в первый раз, дарятся одинаково. Как мы умудряемся выбирать и дарить друг другу одно и то же? То гранатовый гель для душа? То по коробке конфет в подарочной упаковке? То вот - ты мне духи с картинкой цветущей сакуры, потому что "я твоя весна", а я веду тебя перед этим по ГУМу, который нынче красив и внутри там деревья сакуры? Потому что только ради тебя я могу мчаться через весь город, чтобы купить для тебя книжку про счастье. Потому что только ради тебя я покупала чай с цветками лотоса во Вьетнаме, или заходила в магазины Берлина за открыткой; или искала брелок в Таиланде... Ну кто еще мне может рассказать, глядя на открытку из Муй Нэ, чем отличаются дюны от барханов? Или подивиться перекрытой Красной Площади и параду коммунистов?

На День Рождения мне подарили открытку с фотографией. На фото шагает маленький ребенок, она потрепанная и черно-белая. И надпись на ней гласит "Путь в тысячу миль начинается с ОДНОГО шага".

Никогда, слышишь, никогда не смей отчаиваться, потому что когда ты чего-то хочешь, то вся Вселенная помогает тебе добиться этого.
Я всегда верю, что мы будем еще пить имбирное пиво в Праге в Рождество.
Улыбайся всегда.

Н.

Сегодня воскресенье. Это традиционно день благодарения. Обычно именно в этот день я сажусь и говорю мысленное спасибо нескольким очень дорогим мне людям.

- Мой М. Я не знаю, чтобы делала без нее в минуты тихой грусти? Умерла бы. Однозначно. Я могу рассказать ей все-все, и про проблемы, и про радости, а она мне - про свои. Я очень ее люблю. Спасибо, Господи, что послал мне ее.
- Моя Н. Если есть люди, которые способны заставить тебя улыбнуться, то да, это моя Н. Это же ужасное счастье, ехать с утра в метро и получать смс-ку "Доброе утро, моя солнечная Мальта! Танцующих крабов твоим пляжам..." и всякое такое. Я беру с нее пример. Н. - мое вдохновение.
- Мой Д. Мое святое помешательство, мой здравый смысл и мои обстоятельства. Я вросла в него так глубоко, что он даже не представляет себе. Ужасно люблю лежать на его груди или делать так, чтобы он засмеялся. Где-то полгода назад поймала себя на мысли, что хотела бы родить ему ребенка... Недавно даже имя придумала, если это будет девочка, я однозначно назову ее Верой. Слава Богу, что он даже сам не знает, сколько власти имеет надо мной, мой славный кареглазый мальчик.
- Моя А. Я ни разу в жизни не встречала такого искреннего и доброго человека, который расплачется из-за идиота-клиента прямо на работе. Ее хочется баловать и обнимать. Я вписываю ее в свои домашние задания по английскому, когда надо рассказать про своих друзей. А через две с половиной недели мы уезжаем в Париж и она волнуется не меньше моего. Ужасное счастье.

Еще хочется сказать спасибо за то, что у моей собаки заживает глаз (а то совсем распух), за ручку, что я нагло стащила из японского ресторана вчера - а мне сошло это с рук (я сделала это для благих целей, буду делать домашние задания), за то, что А. довез до дома от метро, когда я была с вещами в прошлое воскресенье, что К. мне все еще доверяет всякое, и когда пишет "Я больше никогда не поеду с этими придурками, я ведь всего неделю за рулем, а они довели меня до слез...", хочется ее обнимать и жалеть.

Я частично вчера разобралась на работе с накопившимися делами - это не принесло мне особенного счастья. Но вот этот акт благодарения, даже если я не говорю это вслух, - приносит ужасно много приятностей.

- Ложиться спать пораньше
- Заняться физическими упражнениями
- Навести порядок
- Разобраться с давно откладываемыми делами
- Действовать более энергично

***
Когда я чувствую прилив энергии, мне гораздо легче делать то, что помогает стать счастливее.

***
Важный аспект счастья - управление своим настроением. Данные научных исследований свидетельствуют, что один из лучших способов поднять настроение - это добиться легко достижимого успеха, например, справиться с давно отложенным делом. Я была просто поражена тому потрясающему всплеску душевной энергии, который принесло решение подобных задач.

~~~~~~~~

С начала этой недели я изменила график своей работы. Я работаю так же много, как и раньше, только теперь с утра я позволяю себе: подольше поспать, позаниматься с утра йогой (бодифлексом), приготовить завтрак и обед на работу. С работы я больше не езжу на маршрутке (это лишние 2 остановки или 900 метров пути), а хожу пешком. Не знаю, то ли из-за более короткого рабочего дня (8 часов вместо 12), то ли из-за того, что пришла весна и растаял снег? И хотя я чертовски устаю, разницы особой нет из-за того, что я поздно ложусь - это придает мне больше сил.

У меня на работе огромная папке с кредитной документацией, которая растет день ото дня, а я не успеваю ею заниматься - как же мне хочется сделать это поскорее и жить по "правилу одной минуты" - уделять этому каждый день по чуть-чуть, именно тогда я буду успевать делать это быстро и не накапливать.

Навести порядок вокруг себя, и что важно - в сумке - это непереходящее.

- Люди обращают на твои ошибки гораздо меньше внимания, чем ты думаешь.
- Просить о помощи - это нормально.
- Большинство решений - просты.
- Поступай хорошо, и будешь чувствовать себя хорошо.
- Важно быть вежливой со всеми.
- Делая понемногу каждый день, сделаешь много (правило одной минуты).
- Вода и мыло выводят большинство пятен.
- Порой, несколько раз выключив и включив компьютер, удается избавиться от помехи.
- Если не можешь найти что-нибудь, проведи уборку.
- Ты можешь выбирать, что тебе делать, но не можешь выбирать, что тебе будет нравиться делать.
- Счастье - не всегда приносит ощущение счастья.
- То, что ты делаешь каждый день, имеет гораздо больше значения, чем то, что ты делаешь иногда.
- Не надо стараться преуспеть во всем.
- Если у тебя не случаются неудачи, значит, ты не слишком стараешься.
- Лекарства, отпускаемые без рецепта, весьма эффективны.
- Не позволяй лучшему стать врагом хорошего.
- То, что радует других, может не порадовать тебя, и наоборот.
- Люди любят получать те подарки, которые сами заказали.
- Нельзя изменить натуру собственных детей, ворча на них или записывая их в разные кружки.
- Что не сеял, того не пожнешь.

1) Будь собой, Натали.
2) Живи, как живется.
3) Веди себя так, как хочешь себя чувствовать.
4) Действуй прямо сейчас.
5) Будь вежливой и честной.
6) Получай удовольствие от процесса.
7) Выкладывайся.
8) Уясняй проблему.
9) Бодрись!
10) Делай то, что должно быть сделано.
11) Никаких расчетов.
12) Любовь - только одна!!!