Настроение сейчас - ееммм

я не знаю с чего начать...был бы собеседник было бы проще...в который раз понимаю как все таки полезно ходить к психотерапевтам...в какой то степени они конечно относятся к своей профессии как к простой работе, но все же выслушать и ответят на насущные проблемы это их обязанность...ну или хотя бы иметь даже не друга а простого знакомого который выслушает и поймает твою волну...и ответит или хотя бы поможет разъяснить что да как...не знаю в последнее время я не открываюсь друзьям до конца....наверно потому что у них свои проблемы...и ответом на мои вопросы будут пустые вздохи охи?! я не упрекаю их за это...просто соглашаюсь с тем что не я одна с огромными тараканами в голове...да и они в свою очередь всегда делают мне замечания что я всегда говорю о себе и ставлю свои проблемы и мысли на первый план...не слушая что в сою очередь происходит у них в жизни...наверно нет такого человека который будет всегда слушать, сопереживать и отвечать только на твои вопросы...вот если бы он был как хорошо бы мне тогда жилось...хотя нет...это же не решит моих проблем...ну хотя бы выговорюсь...а то сижу и беседую как шизофреничка сама с собой))
я вот опять о том что мы всегда жалеем о содеянном...если даже банально говорить о своем поведении...я всегда все сдаю не вовремя отчет по практике самое актуальное сейчас...в субботу должна все сдать...курсовую 8 декабря...да все экзамены учу в последний день...ведь это просто моя не ответственность к происходящему...ведь можно все сделать заранее...как это делают другие и жить спокойно...но нет я дотяну до последнего...прекрасно осознавая какие будут последствия...не знаю что движет мною в такие моменты...но я всегда это чувствую...это даже не лень а что то сильнее этого...что то такое что останавливает меня перед ответственностью...это подобно новому флакончику с духами...вот он новый только что купленный ты каждые 5 минут душишься им...распыляешь на подушку...пользуешься как освежителем когда через чур накуришь в комнате...а когда он заканчивается...начинаешь ценить последние капли...и жалеть почему же и от чего же ты так не экономно с ними обходилась...ну это конечно все буквально...но и в жизни все именно так... всегда тратишь себя и время на ни что а потом жалеешь о содеянном ...все так элементарно...сама проблема в том что ты это понимаешь...но все же каждый раз зарекаешься что такого не повторится, и каждый раз напрасно...все закономерно...все вращается и всегда придет момент когда это все таки повторится....Ирония...так это все иронично...и главное ни как этого не избежать ...
ты ждешь от жизни чего то нового?!, но все... совершенно все повторяется....ты находишь знакомых, друзей, ты тысячу раз влюбляешься....потом же тысячу раз переживаешь...разочаровываешься...радуешься...выигрываешь в лотерею и думаешь сто счастливчик...все идет по кругу...я думаю многие это понимают но не хотят задумываться над этим....Столько мыслей сидит у меня в голове...что кажется что я одна единственная которая заостряет на этом внимание...нет бы жить и не тужить...а мне всегда нужно все взвешивать, анализировать...эххх....только поздно