Зато я научилась не упрекать.
Научилась молчать, ждать и терпеть.
Мириться со многим и находить слова ободрения и утешения, несмотря ни на что.
И мне стало всё равно, что мне плохо и грустно и тяжело, и скучаю - лишь бы ему было хорошо, комфортно,спокойно и ненапряжно в той степени, в которой это зависит от меня.
Если мне нужно замолчать - я замолчу. Если нужно что-то сказать - скажу, но не более того, что от меня требуется.
Если мне не стоит говорить, что я скучаю и КАК я скучаю, то я не буду. Зачем нам лишние тревоги?
А если обидит, нагрубит, заденет, то не будет истерик никаких и проповедей по поводу того, какая же он бесчувственная, чёрствая корка хлеба. Надуюсь и замолчу. Через полчаса перестану обижаться, буду сидеть и, немного тревожась, ждать.
И объявится. Сам объявится, если будет нужно.

А пройдёт время, и я буду делать всё это шутя, не напрягаясь, не переступая через себя и свои эмоциональность и чувствительность, которые стали узниками моих чувств и отношений. Всё это войдёт в привычку, станет чем-то само собой разумеющимся, и будет всем счастье.
И - какой кошмар! - я надеюсь, что это время действительно настанет. Это ведь значит, что он никуда от меня не денется. Любой, в любом состоянии, настроении, отношении ко мне.
Что за идиотизм.
Мне бы хотеть, чтобы он изменился, открылся, показал всё. Чтобы и мне не прятаться больше.
А я и хочу. Но тут уже борьба приоритетов. Усиленно посылаю сигналы для свершения второго и не забываю о том, что первый вариант исхода событий не менее актуален.
Я во всеоружии, готовая ко всему, мне не в чем себя упрекнуть, и потом, если вдруг что, ругать нужно будет только себя и, плача в подушку, утешать себя тем, что сама же всё знала, понимала. Сама решилась, сама ввязалась.

Да и вообще, может, я придумала это всё, сама же сделала из этого игру. Всё сама. Какая самостоятельная у мамы дочь получилась.
Да.