Никогда не думала, что мне будет так больно. Сегодня моя лучшая подруга порвала со своим парнем. Я в расстроенных чувствах пришла домой... А тут на тебе! новый сюрприз! Мой парень решил серьезно со мной поговорить, и что-то подсказывает мне, что не о погоде мы будем говорить и мировых катаклизмах. Черт!

Сидели как-то два программиста в кафе.
Мимо проходит тёлка.
- Классные у неё properties, - говорит первый.
- Вчера проверял. Все read only! - с грустью отвечает второй.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да ЧЁРТ ТЕБЯ ДЕРИ!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над незнакомой местностью, видят внизу мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в туалет с клавой ходить будете?

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то
увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.

Дамочка звонит в службу технической поддержки:
- У меня дым из компьютера идёт.
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat,
то это прекратится.
- Это не поможет, - у вас блок питания сгорел!..
И так пол часа, пока технарям не надоело:
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com
Через пол часа та же дамочка звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что Билл мне сказал, что мой старый блок питания не подходит к их версии NoSmoke.com.

В колонках играет - Comme Ci Comme Ca
Настроение сейчас - Романтичное

Мои нервы как струны натянуты...
Напряженный от них слышен звон.
Мои мысли жгутами притянуты,
И кричит во мне что-то: "Он!он!"
Я хочу убежать от сознания,
Я хочу убежать от тебя...
От тебя: Бога ль, черта ль создания -
Ты мучитель мой день ото дня!
Что мне сделать, что б чувства окрепли бы?
Что б смогла я сказать тебе нет...
В голове от тумана, от ветра ли
Не смогу я найти сей ответ.
Я боюсь своих чувств непонятных мне,
Я боюсь расствориться в них зря.
Я хочу...очень...доверять тебе,
Но пока не могу...просто я...
Просто много я раз ошибалася!
Нет уж сил больше верить в обман.
Много раз не для тех улыбалась я,
А сейчас я не верю парням.
Но ведь есть же всегда исключения!
Как хочу, чтобы ты бы был им.
Не могу я признать поражение
Перед тем, кто неискренним был.
Я могу пережить все лишения,
Расстояние и время забыть!
Только пусть нашей встречи мгновения
Не заставят меня пожалеть...

Солнышко, ты просто..... Нет слов! Творческая личность! "Великая" писательница! И просто умочка) Более интеллигентного человека я не встречала)))

Что я могу сказать о ней? Веселый, общительный человечек..., яркий лучик в моей жизни!

Настроение сейчас - Плохо.... Нет желания жить.

Обидно, что я столь беспомощна. Вроде бы сильное, самостоятельное существо, с собственным представлением о мире, жизни и судьбе..., человек, который хочет помогать людям, но в своей беспомощности вынужден постоянно терпеть поражения. Больно и обидно. Наш жестокий мир уничтожает удивительных людей, делая из них жалкие подобия кукол без собственного мнения, твердящих как мантру речи "умных" людей и искренне веря в их истинность. "Печально я гляжу на наше поколение..." - его будущее темнее нынешнего настоящего, а мне остается впасть в беспросветную депрессию, которая распростерла предо мной такие родные и желанные объятия.

Мой любимый персонаж))))) И его играет такой классный актер как Хью Джекмен - лучше и быть не могло!

Король и Шут 'Лесник'

Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника я ночлега попросил.
С улыбкой добродушной старик меня впустил,
И жестом дружелюбным на ужин пригласил.

Будь как дома путник, я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу!
Множество историй, коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу!

На улице темнело, сидел я за столом.
Лесник сидел напротив, болтал о том, о сем.
Что нет среди животных у старика врагов,
Что нравится ему подкармливать волков.

Будь как дома путник, я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу!
Множество историй, коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу!

И волки среди ночи завыли под окном.
Старик заулыбался и вдруг покинул дом.
Но вскоре возвратился с ружьем на перевес:
"Друзья хотят покушать, пойдем приятель в лес!"

Будь как дома путник, я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу!
Множество историй, коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу!

Кипелов 'Вавилон'

Солнце чертит круг и снова
За спиною, как часовой
Чуть короче жизнь, и чуть длиннее тень
Дать ответит мне не готово
Небо над моей головой
Для чего я здесь считаю каждый день
Ждет, когда я крикну, выплесну боль
И станет моим проклятьем вечный город

Здесь меня никто не слышит
Деньги, кровь, гордыня и спесь
Держат на себе величье этих стен
Не поможет стать им выше
Слов и судеб адская смесь
И стремленье вверх во имя перемен
Властью и тщеславьем ты опьянен
В прошлом и грядущем - непрощенный

Вавилон
Вавилон
Что ты построил
Что разрушил
Вавилон
Вавилон
Плавятся души
Дьявольским огнем

След горел на каждом камне
Ты желанием был одержим
Заглянуть за грань, презрев былую дрожь
Ты не верил в покаянье
Знал, что будешь сброшен с вершин
Но тянулся ввысь, приняв за веру ложь
Ты волной подхвачен и вознесен
Чтоб увидеть сразу Смерть и Солнце

Вавилон
Вавилон
Что ты построил
Что разрушил
Вавилон
Вавилон
Плавятся души
Дьявольским огнем

Ария 'Колизей'

Боги прокляли спятивший Рим
Город брошенных женщин и калек.
Здесь глотают отравленный дым,
Режут лезвием вены

Здесь по праздникам ходят смотреть,
Как в агонии бьется человек,
Как пирует свирепая смерть
В желтом круге арены.

Сила приносит свободу,
Побеждай и станешь звездой
А может
Обретешь покой

Твой враг в пыли
Жалок и слаб,
Загнанный зверь,
Раненый раб
Еще секунда и скажет "Убей!"
Перст императора

Святой судьбе
Не прекословь!
Воет толпа,
Чувствует кровь,
Не стоит скорби
Ни жен, ни друзей
Жизнь гладиатора
Колизей

Словно псы, что дерутся за кость,
Обреченные рвут друг другу плоть.
В их глазах не азарт и не злость,
Ничего кроме боли

Ты один не сломался, не лег
От ударов хранил тебя Господь
Видишь, Цезарь сошел на песок
Наградить тебя волей

Сила приносит свободу,
Побеждай и станешь звездой
А может
Обретешь покой

Твой враг в пыли
Жалок и слаб,
Загнанный зверь,
Раненый раб
Еще секунда и скажет "Убей!"
Перст императора

Святой судьбе
Не прекословь!
Воет толпа,
Чувствует кровь,
Не стоит скорби
Ни жен, ни друзей
Жизнь гладиатора
Колизей

Помнишь,
Ты ведь помнишь,
Ты был гордым мудрым вождем
Помнишь,
Ты ведь помнишь,
Как вошли солдаты в твой дом
Ты встречал рассвет
Среди выжженных скал
Время шло, и вот
Час расплаты настал

Хлеба и зрелищ народу
Через край!
Сила приносит свободу,
Побеждай!

Твой враг в пыли
Жалок и слаб,
Загнанный зверь,
Раненый раб
И выбил искры из серых камней
Меч гладиатора

Святой судьбе
Не прекословь!
Воет толпа,
Чувствует кровь,
Не стоит скорби
Ни жен, ни друзей
Жизнь императора
Колизей

Кипелов 'Я здесь'

Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество мое,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.
У этой жизни
Нет новых берегов
И ветер рвет остатки парусов

Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим
Мы шли навстречу,
Все ускоряя шаг...
Прошли насквозь, друг друга не узнав

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твое
Из вечности лет летит забытый голос
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

Я думал, время cотрет твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд
В чужих объятьях искал ответ,
Но не искал пути назад...
Все забывая,
Жизнь начинал опять,
Но видел, как пуста морская гладь...

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твое
Отчаянье лет уходит в бесконечность,
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) - "Можно я трусы сниму?".... Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отмороженно так) - "Снимай, если хочешь..." Все присутствующие падают на пол...

Пpовайдеpская контоpа. Вопрос клиента.... "Если я открываю 2 окна Internet Explorera.. я плачу двойной тариф или как?"

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"

Дело было в конце 80-х или начале 90-х во время вступительных экзаменов в МГИМО.
Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.
Принимал ее один очень вредный профессор, любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов. Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то в голову ударило - суть от этого не меняется.
В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо отвечала свой билет. И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".
Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька, купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно, ладно (устало и раздраженно. Немного подумав и с блеском в глазах): "А что мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо: "два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты)

"Позови Меня!"
Когда ты захочешь плакать,
Позови меня...
Я не обещаю тебя рассмешить,
Но я могу поплакать вместе с тобой
Если однажды ты захочешь сбежать.
Позови меня...
Я не обещаю уговорить тебя остаться...
Но я могу сбежать с тобой
Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать
Позови меня...
Я обещаю придти ради тебя.
И обещаю вести себя тихо
Но если однажды ты позовешь... А я не откликнусь
Пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь
Не иди впереди меня - я могу и не пойти за тобой.
Не иди позади меня - я могу и не повести тебя,
Но иди рядом со мной. И будь моим другом.

"Bad Reputation" Half Cocked

I don't give a damn about my reputation
You're living in the past, it's a new generation
Hey, a girl can do what she wants to do
And that's what I'm gonna do

And I don't give a damn about my bad reputation
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me

And I don't give a damn about my reputation
I never said I wanted to improve my station
And I'm only feeling good when I'm having fun
And I don't have to please no one

And I don't give a damn about my bad reputation
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me

And I don't give a damn about my reputation
I've never been afraid of any deviation
And I don't really care if I'm strange
I ain't gonna change

And I'm never gonna care about my bad reputation
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me
Break it down

And I don't give a damn about my reputation
The world's in trouble, there's no communication
And everyone can say what they want to say
It never gets better anyway

So why should I care about a bad reputation, anyway
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me

Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me
Oh no
No, no, no, no, no, no, no
Not me
Me, me, me, me, me, me

Огонь!

Пришли к Фродо орки-торговцы и говорят:
- Слушай, а давай ты нашу одежду рекламировать будешь, а? С твоего плеча даже тряпье на ура расходится...
*
Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...
*
Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же? - облизываются орлы, - как раз вовремя...
*
Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...
*
Жалуется Грышнак Углуку:
- Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет...
- Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с отборными ребятами идет.
- Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные?
- Не, самые вкусные...
*
Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует:
- Этого - наверх.
- А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница?
- Не, отвечает тот, - продуктовый склад...
*
Падает орк с огромной высоты. Вдруг ему навстречу другой орк летит.
Сталкиваются, здороваются. Тот, что снизу, спрашивает:
- Ты откуда тут?
- Да вот, гнездо орла разорить хотел. А ты?
- Нору хоббита.
*
Гэндальф сидит, размышляет:
- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...
*
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...
*
Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.
*
Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-Хаи.
-Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.
-Да я же великий маг!
-А нам наплевать.
-Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)
День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.
-Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!
-Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)
День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.
-Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...
-Крибли-крабли-бумс.Все в порядке, ребята, не ссыте!
*
Саруман в своих владениях вовсю пользовался правом первой ночи...
И народились потом урукхаи.
*
Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???
*
И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:
- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!
*
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
*
Пришел Гимли в ресторан и говорит официантке:
- Коза, дай меню...
*
Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами...
*
Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь...
*
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: "Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."
*
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...
*
Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и спрашивает:
- Ты потерял?
И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку убрал и тянет:
- Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку?
*
Битва в Хeльмовом ущелье. В самый pазгаp сpажения встpетились Гимли и Леголас...
Гимли:
- Леголас, а сколько у тебя фpагов?
*
Когда 4-я эпоха началась, объявили валар, что все эльфы должны в Валинор уплыть вместе с семьями. Обрадовался Леголас и уплыл в Валинор вместе с Гимли.
*
Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный :
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!
*
-Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.
А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...
Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.
-Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.
Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Февнора и звонким голосом сказал:
-МИЛЛИОН!
Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.
-Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.
*
Говорят, гномы размножаются с помощью кувалды, потому что гномих не бывает.
Это не так. Есть гномихи. Только подумайте - а у Вас получилось бы что-нибудь с бородатой женой?
*
Галадриэль разводит Братство Кольца по отведенным им местам. Идущий за ней Гимли толкает Арагорна локтем в бок:
--Ты обрати внимание, какие у нее роскошные зубы.
Галадриэль изумленно:
--О Гимли, сын Глоина, я же стою к тебе спиной, как ты можешь видеть мои зубы?!
--Ну так оно понятно, какие нужны зубы, чтоб отожрать ТАКУЮ попу...
*
Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!
*
Эльфийский Гимли понимал плохо, разговаривал на нем еще хуже, но одну фразу выучил и всегда говорил
ее, когда они с Леголасом делали это вдвоем: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"
*
Вопрос: в каких отношениях находятся Галадриэль и Гимли?
Ответ: Галадриэль - клиент, Гимли - парикмахер.
*
Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:
- Конунга нам подавай!
- Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн.
Голос Теодена:
- Хочу выйти!
Арагорн, не оборачиваясь:
- Государь, туалет во дворе...
*
- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
*
- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном.
- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!
*
Как заставить хуорнов помогать рохиррим? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...
*
- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
- Да, а в чем дело?
- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
*
Ристанийская инструкция по прыжкам с парашютом для лошадей:
п.1 Перед прыжком крепко привязать всадника удилами к седлу.
п.2 В случае нераскрытия парашюта до самого приземления громко ржать, отвлекая на себя внимание противника.
п.3 В случае благополучного приземления сгруппироваться, перекувырнуться через левый бок и, отстегнув всадника, броситься в бой с криком: "Вперед, кони Эорла!".
*
В Тронном зале Медусельда висел вышитый гобелен: юноша на белом коне трубил в большой рог, и желтые волосы его развевались по ветру. Конь ржал в предвкушении битвы, задрав голову, раздувая красные ноздри. У колен его бурлил, плеща зеленоватой пеной, речной поток.
- Вот он, Отрок Эорл! - сказал Арагорн. - Таким он был, когда примчался с Севера и ринулся в битву на Келебранте.
- Здорово! - восхитился Гимли. - А кто это на нем сидит и в рог дует?
*
Разводится Арагорн с Арвен. Судья:
-- Причина развода?
Арвен:
-- Да ну его! Нудный такой! Ну и... В сексуальном плане... Не удовлетворяет.
Реплика Эовин из зала:
--Здрасьте, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Эомер мрачно:
-- Да ее разве ж удовлетворишь?
*
Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
*
Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!
*
Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
*
Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..
*
- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.
*
Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?
Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!
*
Dwe velikie oshibki Saurona:
1.vikoval cheku dlya Orodruina;
2.napisal instruksiyu po primeneniyu.

Две великие ошибки Саурона:
1. Выковал чеку для Ородруина
2. Написал инструкцию по применению.
*
...Арагорн очень любил подраться, и иногда надирался до того, что его друзья вытаскивали его из-под стола...
*
Саурон смотрит в палантир, видит там хоббита и посылает его подальше.
Через некоторое время смотрит и видит рожу Арагорна.
Арагорн:"Ну, чей теперь мяч? Кыш отсюда!"
Голос за кадром: "Расти скорей, расти веселей! Растишка от Данон."
*
Когда Сэм, охраняющий спящего Фродо, сам заснул на посту, Саурон сказал:
- Пошутили-с-с-с и хватитс-с-с.
И начал стаскивать с себя уже порядком поднадоевший водолазный костюм.

*
Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит - внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная добыча... Потом подумал - на безрыбье, мол... И вниз спикировал.
То-то Горлум порадовался.
- Вкусссненькая, говорит, птичка...
*
Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."
*
У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:
- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!
Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:
- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!
*
Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.
*
Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер спрашивает:
- Ну, чего снова приперся, дурак?
- Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю, однако и рассветет сразу...
*
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя.
- А вот и врешшшь, мы Прелессссть надели, голм!
*
Гэндальф:
- Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...
*
Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:
- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе...
Из Роковой Расселины вылезает Горлум:
- Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!
*
Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других государств. Общая формула:
- Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший, всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой необходимости), и еще (название второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!
*
Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)
*
...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
- Замуровали, демоны!!!
*
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...
*
Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем: Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Голлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Голлум, значит - Голлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-Призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!
*
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
*
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: "Леголас, давай, а?"
Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"
Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."
Л.: "Народ кругом - что подумают?!"
Г.: "Ну тихонечко..."
Л.: "Ладно, уговорил, противный"
Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."
*
Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!
*
- Чего-нибудь свеженького хочется, а то все консервы да консервы, - сказал один тролль другому, отбрасывая в сторону гроб.
*
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
*
Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:
- Горлум, это ты?
- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?
*
Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"
*
Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"
Песенка Горлума:"Спи, моя прелесть, усни..."
Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..."
Песня назгулов:"Колечко на память, колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."
*
- Как заставить тролля просидеть на открытом месте до рассвета?
- Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано "Смотри на обороте".
*
Оказывается,что (в соответствии с УК РФ) всех злодеев Средиземья можно было засудить по следующим статьям:
Мелькор-"Совращение малолетних(Перворожденных)"
Саурон-"Незаконный оборот драгметаллов" и "Нанесение вреда окружающей среде"
Саруман-"Незаконная порубка деревьев"
Горлум-"Побег из мест лишения свободы" (обвинение в убийстве,за давностью,снять)
*
Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.
*
Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой -- харадримец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:
-- Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!
*
- Сударь, я за бортом бревно с глазами видел!
- Не обращай внимания, Сэм. Это Горлум.
- Уу, Вонючка, чтоб тебе утопнуть!
Из-за борта появляется развесистая лапа и сгребает Сэма.
- Хум-хоом! Уж и выкупаться энту порядочному нельзя!
*
Гуляют эльфы в Райвинделе, песни поют, здравуром балуются. Вдруг на крыше раздаётся какая-то возня и в камин падает куча золотых колечек.
Эльфы: "А, Фродо тренируэться"
Голос с крыши: "А вот и я, Санта Клаус. С рождеством, товарищи эльфы!"
*
Средняя стадия отолкинения:
Это когда начинаешь понимать, что некроманты и некрофилы - это не одно и тоже.
*
- Отдай кольцо, Фродо, отдай!!!
- Спятил, граната ж взорвется?!!!
*
Вопрос:Что нужно сделать,чтобы уравновесить Темные и Светлые силы Средиземья?
Ответ:Саурона скинуть с моста,а Гэндальфу выбить глаз.
*
Известно, что орки - порченые колдовством эльфы. Известно, что тролли - это пародия на энтов. А откуда в Средиземье волколаки? Так вот, волколаки - результат увлечения Саурона зоофилией.
*
Любимая книга Бен-Ладена - "Две Башни"
Метла Гарри Поттера - Виндус-2000
Новая книга: "Гарри Поттер и узник Ангбанда"
*
Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо...