Все таки сложная штука эта жизнь, и любовь. Хотя сейчас я уже не верю в любовь… просто разочаровалась… Правильно сказала Ольга Бузова: «Любви нет! Есть только секс!». Раньше я не верила в эти слова, хотя не не верила а просто не задумывалась над ними… сейчас понимаю (хотя нехотя) что это все правда, что все отношения в наше время строятся только на сексе…обидно…
Сейчас сижу во дворе…в том дворе, где был наш с тобой последний разговор, точнее где была наша последняя встреча… С одной стороны я очень рада что мы поставили точку именно этой встречей, но с другой… очень больно было слышать многие слова, сказанные тобою в тот вечер… Больно даже сейчас вспоминать все то, что было… ведь было очень много всего: и хорошего, и плохого… сейчас почему то вспоминаются только хорошие моменты за эти 2 года… да… именно 2 года я жила только тобой… мне не нужен был никто… могу с уверенностью сказать, что и сейчас живу тобой (просто не привыкну к тому, что уже все закончилось, что я теперь свободный человек)… да… я больше не люблю тебя, но в мыслях все равно ты!!! И это сейчас больно осознавать… да хотя какая уже разница?! У тебя своя жизнь, у меня своя… хотя пока не могу представить ее без тебя… Боль… опять боль...Странно, но за эти два года она мне еще не надоела…Может просто привыкла?! В плеере сейчас играет моя любимая песня… «Малыш не плачь» … Ты мне всегда так говорил, когда я плакала… Совпадение?! Опять боль… Ничего не чувствую… Только боль…Стала надоедать… Сколько можно терпеть??? А хотя у меня нет другого выхода… Остается только терпеть!!! Терпеть!!! И еще раз терпеть!!! Сейчас почему то почувствовала злость… Еще раз в голове прокрутила наш последний разговор… Еще раз вспомнила твои глаза, которыми ты смотрел на меня и говорил: «Столько всего не терпела ни одна моя девушка, я действительно играл тобой!» Боже, как человек, который два месяца назад говорил что любит меня и что это навсегда, теперь может говорить такие вещи??? Это не справедливо… Это жестоко… Ну вот…Опять пошел дождь… Заболею… Да блин какая разница, если я эти два года забивала на себя ради тебя… А сейчас вроде как прощание с тобой, свобода от тебя, поэтому сегодня можно просто забить на все а не на себя… Раньше мне было не плевать на четырех людей:
1- Это ты…
2-Родители!..
3-Любка.- (Моя лучшая подруга)
Только моя лучшая подруга понимала меня все эти два года!!! Только она…
Родители… Родители не понимали, как не понимают и сейчас… Они всего лишь успокаивали и каждый раз когда мы ругались говорили, что помиримся… Сейчас мама так и не знает, что мы расстались… Расстались НАВСЕГДА!!! Опять боль…
Ты- ты никогда меня не понимал и никогда уже не поймешь!!! Даже тогда когда я решилась стать твоей женщиной после стольких уговоров и ссор на эту тему, ты не оценил этого и не понял меня… Хотя до сих пор я об этом не жалею… Я очень рада что моим первым мужчиной стал именно ты!!! Еще я всегда мечтала что ты станешь отцом моего ребенка… Но… Видимо, как говорят – не судьба… Опять боль… Странно сейчас столько всего вспомнилось, но слез нет… Столько мыслей в голове… Я вспоминаю каждую нашу встречу, я помню каждый момент проведенный с тобой… И от этого в душе пульсирует огромный ком боли…А в душе снова борются любовь и ненависть… Так хочется тебя сейчас встретить и сказать: «Я тебя так люблю!» Но с другой стороны хочется еще раз сказать : «Я тебя ненавижу за все зло которое ты причинил мне!»… Но я даже знаю ответы на эти вопросы… Наверное я изучила тебя за эти два года, хотя не уверена , но что ты ответишь мне именно на эти вопросы знаю, знаю и как ты это будешь делать, каким голосом ты это будешь говорить, как при этом будешь на меня смотреть…Люблю? – Не люблю… . Любит? – Не любит… Опять боль… Сейчас опять вспомнила наш предпоследний разговор, снова стало стыдно, за все сказанные тогда слова, но ты все равно мне все простил… Хотя ты наверное не предал ни какого значения нашему разговору, а может даже и забыл его…Хотя… Ты наверное как и я не забудешь эти два года…А может я в и этом ошибаюсь… Ведь все два года я ошибалась… Хотя нет!!! Не ошибалась… просто верила тебе… Просто была наивной, а знаешь ведь рядом с тобой хочется быть наивной, тебе хочется верить во что бы то не стало…Ведь ты был моим идеалом… Но ведь в мире ни что не бессмертно… Не бессмертно и то, что ты перестал быть для меня идеалом… Я и сама этого не заметила… Просто перестал… Я убеждала себя и просто не хотела в это верить… Слишком много боли… Я наверное за всю последующую жизнь не выплачу столько слез, сколько выплакала за эти два года…
Сейчас вспоминаю как все начиналось, когда я просто любила тебя, и не хотела этого признавать… А ты был совсем рядом… Я каждый день могла видеть тебя, любить тебя но не могла с тобой просто встречаться, и быть рядом, потому что ты был моим одноклассником… Я осознала что люблю тебя только тогда… Когда наконец ты добился меня и я согласилась с тобой встречаться… Это было 29 мая… Как я давно хотела с тобой встречаться, и я согласилась, но только потому что это был конец учебного года, выпуск из школы и я знала что ты уйдешь…Мы с дали экзамены и целое лето могли быть рядышком друг с другом, мы провели вместе все лето , для меня это был самый лучший и приятный момент на протяжении двух лет…Мы очень редко с тобой ссорились, а если и ссорились, то только из –за того, что я не хотела с тобой спать… Сейчас понимаю как тебе было тяжело…Но ты не хотел меня понять, мне тоже было очень тяжело, я хотела решится на это ради тебя, но не смогла… Потом мы расстались… Расстались из-за того что ты переспал с другой девчонкой, но я об этом узнала только через год после этого… А весь этот год я думала что я тебе просто надоела, а оказалось все на много проще, ты всего лишь не мог меня обманывать… Опять боль… После этого я тебя не видела несколько месяцев… Ты мне звонил и этим не давал себя забыть и разлюбить… Жестоко… но все равно была рада каждому твоему звонку… Потом мы встретились совершенно случайно… Мы отдыхали в кафе, но я была в одной компании, а ты в другой… Это был праздник… Я выпила немало, может ради праздника, может что бы было проще находится с тобой рядом, но не вместе с тобой… А ты еще назло мне заигрывал с моими подругами, подливая масла в огонь и спрашивал про меня у них…Я предложила тебе выйти и поговорить… Ты согласился… Теперь я ОЧЕНЬ жалею об этом… Но видимо этому суждено было случится… Тогда, когда мы вышли с тобой ты попросил разрешения обнять меня, я растерялась и непонятно зачем разрешила, как же я об этом жалею…Но в сердце все равно на тот момент что-то екнуло, я поняла что я на самом деле за тобой скучала, хотя и обманывала себя… Ты просил простить тебя и вернуться к тебе , но я ответила нет, потому что на тот момент у меня был парень… Ты знал об этом и сейчас я понимаю, что ты почувствовал, что твою игрушку забирают… Уводят просто из под носа, и ты не мог позволить этого… Я развернулась и ушла, т.к. в кафе меня уже искали мои друзья… Ты пошел вслед за мной, но в кафе не вернулся… ты поехал домой…



продолжение следует...