Сегодня один из пользователей прислал фразу дня "Nokia - это не KIA".
Я даже не сразу понял, но потом пришлось осознать правильность и совершенство этой фразы.
Nokia = NO KIA!
(Про бренд Nokia и KIA рассказывать, наверное, не надо?)

Вы думаете, что это инопланетянка? Нет, вы ошиблись...Контактные линзы с изображением бокала пива Guinness, которые надели служащие ирландских пабов по случаю национального праздника Дня Святого Патрика (St Patrick's Day). Рисунок на глазах бармена подскажет правильный выбор сорта пива.

Во время боя быков в столице Никарагуа наездником может стать даже обезьяна (фото Reuters).


В старой доброй Англии некоторые дома с недавних пор стали подвергаться нашествию гигантских осьминогов-убийц. Во всём виновата компания Designs in Air, которая специализируется на таких необычных инсталляциях (фото с сайта deviantart.com).


Ужасная реклама...


Задышал...


Всё ..... утонула!!!


Вот это средство связи!!!

Австралийскому издательству Penguin Group Australia пришлось перепечатывать весь тираж книги кулинарных рецептов, в которой слово "перец" (pepper) было перепутано со словом "люди" (people), в результате чего в блюдо предлагалось добавить "свежемолотых негров", сообщает Би-би-си.

По идее в рецепте тальятелли с сардинами и итальянской ветчиной прошутто должно было быть написано: "добавьте соль и свежемолотый перец". Однако вместо black pepper "черный перец" в книге было напечатано black people - "черные люди", как в англоязычном мире принято политкорректно именовать негров.

По словам представителей издательства, это была единственная опечатка из 150 рецептов, но все равно пришлось допечатать еще 7 тыс. исправленных копий "Библии пасты", что обошлось в 18 тыс. долларов. Уже выпущенные в продажу книги было решено не изымать.

Глава издательства Боб Сешнз назвал ошибку "простительной", так как, по его словам, не пропустить ни одной ошибки в вычитке кулинарных текстов - сложнейшая задача. В случае если кто-то все же оскорбится опечаткой, издательство готово подарить новый экземпляр книги, указывает РБК.
http://www.izvestia.ru/news/news238743

>>Одним из самых неожиданных наблюдений по итогам визита премьер-министра Владимира Путина в Новосибирск стало отсутствие пробок на улицах города

Что то ГИБДД перестаралось, не пропуская все утро транспорт в центр.
А если бы Путин планировал пройтись пешком, то вероятно неожиданно отметил бы отсутствие населения на улицах города.
А если бы Путин планировал проехать на метро, то неожиданно отметил бы отсутствие пассажиров в подземке города
А если б угораздило в какой нибудь подъезд зайти - то видимо неожиданно отметил бы отсутствие жильцов в домах города
Путин - и мертвый город Новосибирск. Фильм Я-Легенда материализовывается.
------------------------
Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: Давай приеду комп починю))
Она: Только антивирус не забудь)))
------------------------------
2002 год, Астана, Аэропорт, Кафе:
-Девушка почему у вас стаканчики мокрые?
-Не знаю как у вас в Алматы, у нас в Астане одноразовые стаканчики моют
-----------------------------
На заднем стекле автомобиля: "Поменяю хозяина, надоел +7 9** *******
--------------------------
Маковка: в ежедневнике написала себе заметочку "подумать", но не дописала о чем. теперь не знаю )
---------------------------
mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.
---------------------------
Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
-----------------------------------
Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.
-------------------------------------
ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз :)
yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем
-------------------------------------
<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)
-------------------------------------
XXX: нужно еще шило?
YYY: уже нужен лейкопластырь и зеленка
---------------------------------
ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн.
--------------------------------
2shae:
спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:
вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать
----------------------------
<")))><: Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?
Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение
----------------------------
Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!
--------------------------------
Фея: захожу давеча к главбуху
Фея: спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
Фея: на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."
---------------------------
xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.
--------------------------------
ххх: Как котенка то назвали?
УУУ: Симка
ххх: Откликается?
УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается

1 Не бросайте детей через забор....

2. Вот тебе и пожелания счастливого пути

3. Столько можно ехать и даже состариться...

4.Детишкам всё - даже чистый воздух...

Убирайте животных из кадра, когда танцуете.

Сегодня филологи поправили чиновников. Слово «сосули», которые те используют в документах, говоря о сосульках - недопустимо. По информации «Последних известий», повсеместная борьба с наледями в Петербурге нашла отражение в народном фольклоре и изменила лексикон политиков.

Например, депутаты петербургского парламента в одном из официальных обращений к губернатору назвали ситуацию в городе «ледниковым периодом», а новый способ сбивать сосульки, который предложили в Смольном, в одной из юмористических программ назвали «лазером Керенского» и «сосулеингаляцией».

Филологи и вовсе пребывают в недоумении. Городские чиновники в своей риторике уверенно называют ледяные наросты «сосулями». Лингвисты не могут понять логику речи властей. Как рассказал кандидат филологических наук Валерий Ефремов, слово «сосуля» есть только в словаре Даля, и означает оно «то, что можно сосать», то есть леденец. А намерзшую капель в литературном русском языке называют только «сосульками».
Источник http://newsland.ru/News/Detail/id/460622/

ОСТОРОЖНО, пассажир - мужчина!


ОСТОРОЖНО, водитель - женщина!

Вопрос в шоу "Кто хочет стать миллионером" на 3000 евро.... Или тупой ещё тупее...

Спасибо администрации Ли.ру, а также лично Valez'у за поздравление с Международным Женским днём, которое мною было получено (Было несколько странно получить такое, но я понимаю, что
у программистов
путь тернистый!):

"C праздником 8 марта - Женским днем!
Уважаемые пользователи сервиса дневников LiveInternet!

Поздравляем Вас с праздником весны, солнца и внимания к любимым женщинам! Желаем каждой женщине в вашем доме счастья, улыбок и океан внимания в любой день года, а не только в праздник.
Милые женщины, легкости вам, блеска в глазах и радостного ожидания каждого нового дня с замиранием сердца и верой в чудо! Мужчины, присоединяемся к вашим поздравлениям для всех прекрасных дам, которые вам дороги!
С праздником, мамы, подруги, жены, бабушки и тёти, сестры, дочери и внучки!
Ваша команда поддержки и развития сервиса дневников LiveInternet и лично ValeZ.
Автор: Администрация LiveInternet "

rose2mk@yahoo.com
Hello.
My Name is Rose I was impressed when i saw your
profile at www.liveinternet.ru and l will like you
to email me back to my inbox so that i can send
you my picture for you to know who i am .i belive
we can establishe a long lasting relation ship
with you.In addition,i will like you to reply me through my private e
mail box (rose2mk@yahoo.com)
Thanks,waiting to hear from you soonest.
Rose.


rose2mk@yahoo.com
Здравствуйте.
Меня зовут Роза Я была поражена, когда я видел ваши
Профиль на www.liveinternet.ru и L будет, как вы
по электронной почте мне вернуться к моей папке "Входящие" с тем, что я могу отправить
Вам мои картинки для вас знаю, кто я. Я belive
мы можем establishe длительной связи судно
с you.In того, я хотел вас ответить мне через моего частного электронного
почтовый ящик (rose2mk@yahoo.com)
Спасибо, ожидая услышать от Вас как можно скорее.
Роуз.

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!!

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2009 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!

Скорая помощь по-японски - Кому-то херовато

Сьмья цыган 38 человек, снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок обещаем.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

При появлении котёнка в моём доме...младшая дочь забывает оставлять открытой дверь туалета для котёнка, который с самого первого дня ходит на лоток. Старшая не забыла написать для неё следующее послание в стихотворной форме:

 

Разные отношения: Петух и собака, у которой день рождения

Обезьяна и кот

Сегодня посмотрел в поисковике Яндекс "статьи о здоровье" или "здоровье", а справа высветилось "Узнайте дату своей смерти"....

На автобусной остановке мама с сыном выясняют друг у друга какое сегодня число. После долгих споров решают спросить у женщины, стоящей рядом:
- Скажите пожалуйста, сегодня какое число?
- 25 февраля, классная работа...
Этот случай был с нашей школьной учительницей. Вот так!
На родительском собрании учительница: "Я жосткая, но строгая!!"
На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
А теперь шагом марш от меня до следующего столба.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
Форма одежды любая, но не трусья.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я вставлю в твою голову свои мозги!
На воре и шапка глаза колет.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
У тебя что, языка нет постучаться?
На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.
Вот забьется туалет, где вы умываться будете?
Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.
Пешеходный переезд.
В конце жизни он умер.
Иваненко! Опять ты носишься! А ну, стой там, иди сюда!!!
Молчать, я вас спрашиваю!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
Давайте сначала подумаем , потом поразмышляем.
Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?
Опять доска не пишет!
Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!
Замолчи на весь класс!
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Вам домашнее задание - найти совесть.
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Ноздрев был мот и проигрыватель.
Щебеталище своё прикрой!
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Кто там вместе со мной булькает?
Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Ты что, первый раз родилась?!
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Берите ручки и громко записывайте.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел!?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Не тяните резину в долгий ящик.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Мозги шевелятся молча.
Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!
Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...
Опять половина класса носки во рту стирает!
Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню.
http://www.newart.ru/gal6-2.php?p=2

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Google предложил вебмастерам сходить за деньгами на почту

Российское подразделение Google 25 июня официально объявило о запуске программы выплат вебмастерам через платежную систему "Рапида" в отделениях "Почты России". Об этом говорится в пресс-релизе Google. В тестовом режиме партнерская программа с "Рапидой" была запущена в тестовом режиме еще в феврале 2008 года.
Новая схема позволяет получить средства в течение пяти банковских дней. Выплаты производятся без комиссии, так как расходы согласился взять на себя Google. Ожидается, что более эффективная система выплат позволит Google привлечь больше вебмастеров для участия в программе AdSense, позволяющей размещать на собственном сайте контекстную рекламу.
До этого деньги, заработанные участниками AdSense, можно было получить только в виде банковского чека, получение наличных по которому было дорогой и неудобной процедурой.
Российская платежная система "Рапида" основана в 2001 году и входит в группу компаний "КАСКОЛ". Она является одной из ведущих платежных систем страны

этот ролик посвящается тому, чтобы вы запомнили - СЕЙЧАС ЖАРКО - ЛЕТО и мы победим в любой ситуации, даже расчищая снег!


этот ролик посвящается тому, чтобы вы помнили, что при любых сносах ветхих зданий (при жуткой критике нашей команды при игре с испанцами)необходимо спокойно и профессионально выполнять свою работу...

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Рыба-пила и рыба-закyсывала

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка...

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян

Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом

Я не тормоз - я медленный газ

Из серии "Нарочно не придумаешь":
Средство по уходу за тараканами...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Источник http://www.megabomba.com

До чего же странный народ эти американцы. В 2005 году решили делать электронные надгробия стоимостью в две тысячи долларов, изобретенные компанией Vidstone. Но на эти надгробия совершенно не оказалось никакого спроса. Что представляет собой такое надгробие? Электронное надгробие представляет собой водонепроницаемый экран, вставленный непосредственно в могильную плиту. Устройство получает электроэнергию из солнечных батарей, может показывать фотографии, проигрывать звук через прилагаемые наушники, и даже показывать видео. Представили себе картинку... Пришли посетить на кладбище умерших родственников, поклониться, а тут как электронное надгробие как включит музычку, да ещё с видео ... на полную катушечку. Тут от неожиданности или страха тут же на кладбище можно и остаться...
Читая подшивку новостей за предыдущие годы, можно найти много достаточно курьёзных случаев во всём мире, порой очень с печальным концом. Например, октябрь, 2007 года, сообщает BBC - "В городке Грир, что в штате Южная Каролина некая Бетси Девалль не нашла ничего лучшего, чем остановить свою машину в аккурат на железнодорожном переезде. Прямо на рельсах. Причем сделала она это не для того, чтобы выразить свой протест против войны в Ираке или еще чего-нибудь в том же духе, а просто для того, чтобы поговорить по мобильнику. Как позже выяснилось, водительница просто заблудилась. А потому решила позвонить другу и спросить у него, куда ехать дальше. На приближающийся поезд мисс Девалль никакого внимания не обратила.

К счастью, для нее и поезд, и машину заметил находившийся поблизости полицейский Маркус О`Шилдс, успевший в последний момент подскочить к авто и буквально вытащить оттуда водительницу. Несколько секунд спустя мчавшийся на полной скорости состав протаранил машину и отбросил ее примерно на сто метров в сторону, где автомобиль взорвался.

В результате, как сообщает BBC, ДТП, которое вполне могло бы стать катастрофой, обошлось без жертв. Лишь двое из пассажиров поезда были легко ранены обломками вдребезги разбитой машины."

Приблизительно в это же время немецкие подростки 17-18 лет довели страуса до импотенции, из-за чего сели на скамью подсудимых. Вы думаете они извращенцы? Вовсе нет. На протяжении двух дней с 27 по 29 декабря 2005 года юнцы запускали рядом с фермой петарды и шутихи. После этого Густав (имя страуса), который раньше был страус "что надо", впал в депрессию и потерял всякий интерес к страусихам. За те полгода, которые понадобились Густаву, чтобы прийти в себя, владелец птицефермы недосчитался 14 страусят. Каждый из них на рынке стоит 460 долларов. А суммарный ущерб от действий подростков, ввергших Густава в состояние временной импотенции, оценивается в 6 450 долларов. До чего же немцы точный народ, ведь это надо ещё суметь посчитать нерождённых страусят...
Русские проще, вот, например, тоже новость 2005 года -
Четверо русских, двое жителей села Пограничное и двое жителей села Софье-Алексеевское решили заключить пари на 2000 рублей, кто больше выпьет водки.
Выпили? Ага - недопили правда немного - трое из них скончались. Выпили 15 бутылок водки!
А вот РИА Новости опубликовали в том же 2005 году следующие курьёзы:
В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги;
Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям;
В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.
А вот автокурьёзы (http://www.avtoguru.info/archives/107):
В “Автомире” на Дмитровке, к примеру, рассказали целую серию убийственных историй. Как-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: “Конь-то не дышит!” Менеджер, не растерявшись, быстро “настроился” на волну покупателя и удивленно ответил: “Так какой же это конь? Это же жеребец еще! Ты его сеном кормил? Подковы делал?” Речь шла о 5-й модели “Жигулей”, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки.
Дилеры Peugeot по всей России, похоже, пострадали из-за креатива головного офиса, выпустившего всеми любимый рекламный ролик 207-й модели, где две божьи коровки занимаются сексом на передней панели автомобиля. С тех пор как реклама стала популярна, продавцы все чаще стали слышать вопрос о божьих коровках, которые должны продаваться с новым 207. Пришлось выпустить целую серию наклеек с божьими коровками, которые сплелись в едином порыве.

Сотрудникам компании “Независимость-Jaguar” регулярно приходится сталкиваться с незаурядными просьбами своих клиентов, которые спрашивают и про боковые датчики парковки, и про съемные чехольчики из натуральной кожи на сидения, чтобы не портить шубу зимой, но самое часто встречающееся заблуждение состоит в том, что та самая “кошка” на капоте должна быть съемной: “Снял – ушел. Пришел – надел”.

Какие только истории не ходят по Интернету о бедных женщинах-водителях, которые то, как им кажется, теряют защиту картера, которая оказывается канализационным люком, то пытаются найти деталь номер 710, которая оказывается крышкой от горловины с надписью OIL (см. вверх тормашками). Большинство из них, скорее всего, чистый вымысел, но то, что без женщин, сваливающихся с эстакад, перевязывающих глушитель колготками, пробивающих стену мойки на незаведенном авто, оставляющих дорогущие туфли на асфальте, переобувшись в более удобную для вождения обувь, всем было бы менее интересно – истинная правда!

Хорошего вам настроения!

Если бы WINDOWS была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
-----
Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -
выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line...
-----
Продам троллейбус. Полный электропакет.
------
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
------
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
-----
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
-----
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
-----
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
------
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.
----
Отсюда http://mirtesen.ru/groups/30139936797/blog

Иногда, хотя бы ненамного стоит отвлечься от компьютера. Жизнь несравненно больше, чем прямоугольник или квадрат монитора. Оставь процессор дома, особенно когда родные тащат тебя на дачу!

Не стоит тщательно вчитываться в инструкции, а то можно напрочь забыть как делать простые вещи.

Сколько раз тебе говорить: не сокращай все слова подряд. Иногда выходит просто НЕПРИЛИЧНО!

И последнее... Даже если ты пушистый и красивый, не тянись за вкусными вещами. В этом жестоком мире всегда за халявой стоит охотник. За любой вкусной ссылкой может быть опасный вирус

«Русское радио - мы больше чем радио!»...
Мы телевизор, мля.

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из Читос?
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.
Что такое работа в МакДоналдс?
Новый Мерин за 22 года. С нас - место на парковке, чтобы его ставить.
Работай в МакДоналдс, цени свое время

Новые пельмени "Конопляные"!!!
Нюхайте, пока варятся...

Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

"STIMOROL-70" - вторая жизнь бальзама «Звездочка».

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка...
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза!

Футболка Сочи-2014 - 200 рублей по карте Мастер-кард.
Шорты Сочи-2014 - 500 рублей по карте Мастер-кард.

Квартира в Сочи...
Есть вещи, которые нельзя купить.Для всего остального есть Мастер-кард.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки...

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"!

«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала...
А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»

Реальная студенческая история.
Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду - не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)!!!! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

Текст:
Внимание! Корпоративные клиенты в субботу НЕ ОТПУСКАЮТСЯ!

Интересно, почему не написать просто - не обслуживаются? Или написать сразу - удерживаются... Могучий русский язык!

Несколько дней рабочий телефон упрямо молчал, но сегодня ... телефон прорвало. Жаль, что звонили, в основном, не клиенты, а всё больше по ошибке. Я так обрадовался, что звонят по телефону, думал, что клиенты, что пошли звонки, но это были звонки самые разнообразные и, в основном, по ошибке...

Всё началось утром. На часах 8-50. Звонок по рабочему телефону, беру трубку, слышу голос бабушки:
- Алло, это Катя?
- Нет, я же мужчина,- отвечаю я и оглядываю пространство вокруг, хотя точно знаю, что звонок явно не туда.
- Это неважно, я слышу, что Вы мужчина, но мне нужна Светлана Фёдоровна.
- Извините, но Вы не туда звоните. Здесь нет Светланы Фёдоровны
- А куда я звоню?
- Понятия не имею, но Вы не туда попали...
- А куда я попала? Тогда Катю позовите...
- Не могу, здесь нет таких. Ни Светланы Фёдоровны, ни Кати ... вообще таких нет

Ответ на эту фразу... меня, не смотря на всё моё терпение и чувство юмора просто потряс.

- Странно, мужчина есть, а ни Кати, ни Светы дома нет...

Проходит минут двадцать. Звонок. Беру трубку. Слышимость прерасная:
- Алло, это налоговая? Барнаул?
Вздохнув отвечаю: Нет, это - фирма, Москва.
- Извините, ошибся...

Проходит пять минут... Звонок, тот же голос:
- Это фирма "----", Москва?
- Да, здравствуйте!
- Здравствуйте. Это - Барнаул.
- Очень приятно, узнал...
- Извините, я звоню по приборам ..., вас просто с налоговой перепутал.
(Ну вот, всё же клиент дозвонился, пусть хоть после налоговой...)

Звонок. Беру трубку. Звонит клиент, вернее, клиентка.
- Добрый день, скажите, а вы продаете приборы ....
- Да, продаём. Какой вас интересует? Какая модификация?
- Любая, подешевле и чтобы не болело вот здесь и здесь (видимо, показывает где...)
- Извините, но я не вижу, где у вас болит. Более того, если боль серьёзная - надо обратиться к врачу.
- Да, эти врачи. Я обращалась. Они сказали, что если будет болеть так, как у меня болит - будем резать, причём за деньги, а лучше за большие.
- Если врачи говорят, что только операция снимет боль, то: или они говорят очень серьёзно и надо проходить диагностику, или это - врачебный юмор.
- Скажите, а если это юмор - то прибор поможет?
- Я же не знаю вашего диагноза. Да и не врач я. А какой орган-то у вас болит?
- Голова у меня болит, сынок... Хотя вот поговорила с тобой - легче стало. А то ведь не слушает никто...

Вечер. Звонок на мобильный.
- Алло! Слава! Какая вчера игра была, а мы так нажрались...
- Извините, но я не Слава.
- А кто?
- Георгием меня зовут.
- Да, какая разница! Главное, такая игра была... Руни промазал, классно, да? Теперь, Абрамович точно его сожрёт...

Вот такой сегодня был телефонный дурдом...

Сегодня попалась мне газета на глаза

И я открыл её вот на этой странице

Как скажет Михаил Задорнов: "Приготовились? Подождите, это - ещё не всё"

В саду достаточно иметь несколько растений конопли, остальное вырывают, измельчают и делают настой!
И куда только смотрит Госнаркоконтроль?

Однажды я завела себе мужчину...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...
Читать далее

Из ответа Valez на вопрос Нежный_гей здесь http://www.valez.ru/post68727543/page2.html#BlCom441576217 (цитатник не смог вобрать в себя данную переписку)

"ValeZ
09:39 12-03-2008 Новый комментарий от ValeZ в дневнике ValeZ : "ValeZ, Ваш Ласковый Диктатор"
на сообщение закачка видео - теперь и FLV - все становится проще

--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на комментарий Нежный_гей от 03:41 12-03-2008
Привет! Можно задать Вам парочку вопросов? )))
Вопрос №1 До недавнего дня у меня не было никаких претензий и замечаний касательно моего дневника! Но со вчерашнего дня я заметил, что все выставленное мной видео не отображается на главной странице в разделе топ (http://www.liveinternet.ru/top/)а также при поиске опубликованного уже видео в строке поиска! Хотя видео присутствует на моей странице! За счет этого, снизился поток посетителей на мой дневник! Рейтинг упал... и очень заметно ... с 21 места на 325....
Вопрос №2 Почему нельзя подняться выше 21 места в дневникаках и попасть в первую двадцатку? Я так понимаю, что "обычному смертному" это не под силу?)))
Как Вы можете это объяснить?
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ:
выложили однажды что-нибудь за гранью приличия (хотя, конечно, с таким никнеймом приличия для участия в публичных рейтингах уже немного нарушаются) - и модераторы исключили из рассмотрения ваш дневник "

Похоже на подводную лодку?

Читать далее

>Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
>И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
>Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
>И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
>Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
>А мимо щёл лиса... И колбаса нет, сыр - почуял.
>И тоже сразу очен захотел
>Прям даже весь вспотел!
>Прям даже стойка сделал, как собак.
>Вот так!
>И говорит: "Привет, ворон!
>Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
>Какой же ты красивий нынче стал,
>Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
>Какой же ты теперь неординарный!
>Какой лицо! Какой фигур щикарный!
>И как тебе идет твой черный цвет!
>М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
>Я прям совсем тебе не узнаю!
>Прости, щьто рядом долго так стою,
>Я просто оторвать глаза не в силах
>От твой лицо - какой же он красивий!
>С тебе портрет надо писать, картина,
>И помещать всемирний паутина...
>С тобою рядом даже Мона Лиза
>Не смотрится... А, так себе, Огризок..
>С тобою рядом сам Софи Лорен,
>Как рядом с роза - огородний хрен...
>Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
>И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>Вот этот - как его там - Моисеев!
>Твой задний низ - гораздо красивее!.."
>Так говорит лисиц. И тихо-тихо
>Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
>Ворон молчит, но кущать перестал.
>И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
>Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
>И снова: "Эй, ворон! Уснул?
>Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
>Пока ты в Голливуд не улетел,
>Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
>Я себя чувствую, ну, просто чмом,
>Когда смотрю на твой високий лоб.
>Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
>Несется вскачь, опережая время.
>Ты самий мудрий между нами всеми!
>На твой на лоб написано вот тут,
>Щьто ты закончил главний институт
>И щьто с медалью ты закончищь академий...
>Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
>Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
>За математика контрольную работу.
>Я глаз даю, щьто умных в этом мире
>Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
>Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
>В один эпох с этот великий птица!" -
>Так говорит лисиц.
>И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
>Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
>Аж пузо випирает из-под брюк.
>Такой прям важный стал, как будто цар.
>Как генеральний птица-секретар.
>Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
>Включил уже такого дурака,
>Щьто даже сам себе немножько удивилься.
>И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
>О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
>Ты доведещь мене до похорон!
>Нет без твоей любви мне жизни, детка !
>Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
>Нет отравлюсь ! Вот этот мухомор.
>О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
>Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
>Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>И не снесещь мне маленький яйцо,
>Точь в точь похожий на мое лицо
>Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
>Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
>Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
>Ну, щьто же ты молчищь?!
>Кричи скорей ноль три!!!"
>И - он упал - рука к груди прижатий,
>Как будто только щьто его хватил Кондратий.
>Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
>Про сыр забил - из рот его не винул
>И каркнул так, щьто тут же подавилься...
>И вместе с сыр он с дерево свалилься.
>Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
>Лиса голодний бил - ублюдок!
>За польчаса ворон переварил
>И стал Ворон уж не такой, как бил
>Мораль:
>Когда имеещь сыр - сиди и куший
>И никого и никогда не слюший!

Автор (пока) неизвестен, рисунок с сайта http://rus.1september.ru/2004/22/11.gif

.

Новости от 1.02 bash.org.ru :
"У нас новый модератор. Asuka."
***********
она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о
***********
я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....
*********** Читать далее

Приятного просмотра и лёгкой музыки.

Боже мой какая экология у нас на Волге...
Включите звук! Какая чудесная песня.


Хотите ещё позитива? Легко...
Читать далее