Настроение сейчас - прекрасное

 

.... вот так вот снова ниоткуда ты появился и решил меня взять себе..., решил вот так вот без лишних вопросов, забрать меня себе...., Думаешь я против? ничего подобного! наше прошлое играет лишь роль нашего знакомства.... мне не больно от того что там было..., я лишь  в очередной раз поняла на сколько я не считалась с чужими чувствами..., сейчас я буду беречь тебя нести на руках то тепло, которое ты мне даришь....., 

... я не думала, что так легко ты сможешь выселить воспоминания и заполнить пустоту, которую мне подарил чужой теперь человек...., ты смог вычеркнуть его, не спрашивая разрешения. ты просто сказал, что это теперь твое место и выгнать отсюда тебя смогу только я ...., но и этого я не хочу..., ты мне подарил себя и я радуюсь этому подарку, как ребенок потому что ты мне дал возможность поверить в то, что ты мое......

спасибо! 

Настроение сейчас - измученное

 

.... ну..., вот и правда.., вот она......, наконец, та правда, в которую я боюсь поверить, но понимаю , что кроме нее пока ничего больше нет........

Мне тебя не оставить и мне тебя не забыть..., нет, конечно, наверное, я когда-нибудь забуду..., но как же хочется чтобы это когда-нибудь наконец наступило...., понимаешь я не могу не в силах тебя отпустить, потому что ты...., ты мне просто нужен! потому что ТЫ - мое небо! ты - МОЕ счастье, пусть иногда и с привкусом горечи.., но мое! понимаешь....., тебе дозволено делать со мной все что угодно! НИКОМУ БОЛЕЕ Я НЕ ПОЗВОЛЮ ПОСТУПАТЬ С СОБОЙ ТАК КАК МОГ ТЫ!

Я прекрасно понимаю, что тебе было проще чем мне..., хотя кто сказал, что и ты меня забыл....., за почти семь лет..., у нас у обоих были другие....., но почему-то не случилось остаться с кем-то на долго.

я до  сих пор удивляюсь, что мы с тобой снова были....да может это был и последний раз..., но слишком многое осталось недосказанным или, даже скорее, не сделанным! Я не сказала тебе в лицо прости...., ты не обнял меня в последний раз...... та наша встреча была случайной и ....., не последней..., я не сказала тебе прощай...., однажды так уже было......, однажды ты ушел  разведя руки и слыша в спину "ЛЮБЛЮ" прошло, та последняя встреча прошла. и тогда ты позвонил, пусть спустя много времени....., но все же...., знаешь...., я попробую снова не ждать, а просто  поверю в СВОЕ будущее....., но как же трудно сдаваться ...., предавать свою собственную веру......

Настроение сейчас - да отличное

 

...., когда-то не видя тебя неделю..., я боялась и страшилась того, что не могла вспомнит твоего лица....... сейчас я помнила каждую мелочь..., каждую морщинку, цвет глаз, длину челки....., сейчас я не могу, закрыв глаза представить твое лицо..., это стало невозможным...., это стало каким-то невероятным поступком для меня... казалось бы, так просто: закрыть глаза, вспомнить тебя или какую-то нашу ситуацию и вот ты вот я....., но я не могу я е помню твои глаза...., пока еще я помню твой голос......., помню..., временно......, и, наверное, больше я его не услышу, а значит ты поможешь мне отказаться от тебя......, что я так сильно пытаюсь сделать...., делаю, конечно, используя не совсем честные пути..., но почему бы нет?

Знаешь...., я недавно написала тебе сообщение, что бы ты просто берег себя не расчитывая на то, что ты ответишь.., правда, но спустя сутки ты ответил...., за неделю до этого ты попал в аварию....., пожалуйста просто береги себя..... я не хочу чтобы ты отнял себя у тех кто тебя любит...., может этоновое молодое, красивое, жарко любящее тебя сердце, а может это просто родные и близкие... просто уйдя из моей жизни убереги себя..., не дай мне повод пожалеть о том что я не позвонила...., а ты так и не поднял трубку...... просто прощай....

Настроение сейчас - романтическое такое

 

... Привет.., видела тебя сегодня во сне......, мило, было очень мило...... спасибо что ты меня проведал..., и повел себя ровно так же  как и раньше..., ты исчез..., меня этот сон нисколько не потревожил.., скорее наоборот я видела тебя таким каким ты был тысячу лет назад....

...это не настольгия, это воспоминания, от которых на моем лице просыпается улыбка и может даже смешинка..., много приятного я помню...

..., я пишу здесь о тебе..., и искренне верю в то, что это вероятный способ проститься с тобой

Настроение сейчас - будет солнечно!

 

Наверное, просто решила, что с меня хватит..., ты написал мне..., ты не забыл про мой День рождения....., ты написал мне посреди твоего РАБОЧЕГО дня, который тебе так важен..., ты не забыл ты написал "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ. СЧАСТЬЯ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ И ЛЮБВИ....." , вот на что тебя хватило, вот что ты смог мне подарить..., но ты не забыл, ты написал.... и было желание ответить тебе "моя любовь уже выгорела до тла..., моя любовь принадлежит тебе..." - не написала....

знаешь, за день до этого я решила, что если ты не напишешь, я вычеркну тебя из своей жизни..., навсегда и готовилась к этому с огромной уверенностью и силами..., но ты написал и я не смогла воспользоваться этой готовностью.... сердце снова подскачило под горло, ноги подкосились и возникло неудержимое желание написать тебе ответ, срочно и неотлогательно....., но нет ..., спустя два часа успокоений и уговаривания себя самой, я написала лишь "Спасибо"

наверное, я была права, мне хочется верить в свою правоту......, я решаю тебя отпустить........

вчера написал одноклассник "..... Дашка, хочу влюбиться...., любить и быть любимым...." может это начало еще одной чьей-то истории........

Настроение сейчас - за окном гроза!

 

....., ну как это может быть?...... не чувствовать, не созваниваться....., не держать за руку? ..., нет, это не отношения.... так сказала мне моя мама...., ни про кого, просто сказала....., мамы очень мудры....

и все снова и все опять сначала...., ты мне приснился...., я снова видела сон, в котором..., но...., не будем...., суть сна одна и та же...., ты в нем есть..., а ведь я уже давно не видела тебя во снах..., кого угодно, но только не тебя...., извини..... я привыкла к той мысли, что я в руках одиночества, что в моих руках - свобода и она мне не мешает.., наоборот..., помогает...., я могу в этой свободе делать и создавать СВОЮ жизнь...., но снова ты и так близко...., я не хочу больше видеть тебя во снах! не приходи..., не смотри мне в глаза! лучше уйди от меня..... оставь мне меня!

P.S. как же все-таки пережить то, что в сердце....., ведь в голове уже все давно стало ясно.....

Настроение сейчас - устала и спать хочу, но в целом не плохое

 

Бежала...., за тобой бежела..., теперь поняла, видимо, зря.....

Просто больше не надо..., просто пустота скоро затянется.... Помнишь, когда кидают в воду, затянутую трясиной камень, то она через некоторое время все равно сползается, стягивается на тоже место....

Вчера я не смогла рассказать о тебе ни слова..., я не смогла сказать, ЧЕМ ты был для меня. Я не смогла обьяснить ПОЧЕМУ ты так в моем сердце. Я не  смогла найти вразумительных и честных слов, просто не нашла и все.

Думаешь не смогу? Да в общем-то уже смогла, я уже смогла, да и всегда могла без тебя.

Недавно встретила нашего общего знакомого и, знаешь, он сказал, что ты слишком много обещаешь и что......, не важно что он сказал дальше...., это чужой человек и я не рассказывала о том, что между нами было, просто он спросил..., понимаешь....., просто ОН сказал мне, что ты то не держишь слово или держишь, но только то, которое тебе необходимо. он чужой человек...

За пследние недели..., мне пытаются открыть на тебя глаза...., может они и открываются, но пока ясно для меня одно..., я хочу тебя увидеть..., а жаль...., но прихожу в состояние отрешения от тебя...., ты уже не так мешаешь мне жить..... спасибо......, я убегаю...

Настроение сейчас - да поршивое оно.....

 

ну..... вот и все..... я решилась на последний наш разговор...... я решилась на наше последнее "прости"....., которое честно, получилось не очень красивым.... нас больше не стало, нас больше не будет. нас просто больше нет....

у тебя нет времени любить..... у тебя его не было..... да это все вранье, бред.... все зависит от того на сколько ты этого хочешь..... все зависит от того на сколько ты хочешь и можешь любить...... любить не значит выкроить вемя на своего родного человека, а значит бежать к нему сломя голову при каждом удобном и неудобном случае....

.... тебе удобней быть с той, которая любит тебя и ничего в замен не требует..... я... требовала... больше не буду.... да мне плохо тебя больше со мной не будет.... но я девочка сильная... я пивыкну к тому что нас больше нет......... хочу я этой привычки? нет....., ты просил меня не мучать саму себя..... посмотри на себя можешь ли ты жить спокойно, зная, что меня может обнять кто-то другой..... я не мгу.......

Настроение сейчас - да паршивое

 

Привет.....я иногда пишу тебе.... пишу не то, что думаю, а только лишь жалкие остатки тех слов что я произношу для кого-то невидимого и неощутимого.....

... люблю тебя....., скучаю по тебе, все время думаю о тебе, вспоминаю... пусть так случилось, но ты моя половинка и не надо другого. просто две половинки в одно целое - это совершенсвто. асейчас мы просто люди...

... ты, кажется, ушел, не закрыв дверь, а я не стала ее закрывать за тобой, вдруг ты вернешься? я хочу чтобы ты в очередной раз вернулся. ты мне снился, снился твой голос... и там, во сне все было хорошо. как я хочу зарыться в тебя и не услышать о том, что тебе надо уходить. не стучи в мою дверь, просто приди.... она открыта....

... я придумываю нашу случайную встречу, я переигрываю нашу последнюю встречу. думаю о тебе, вспоминаю наши слова и нас самих в нашем прошлом. может и не стоит, но так хочется....

.... написать тебе сообщение проще всего, я знаю что оно не остановится и не потеряется. написать письмо? в нем можно написать гораздо больше, но реакция на него останется непонятной. позвонить - самое трудное, не знаю что говорить. при встрече боюсь не сдержаться. а ведь я так хочу просто один раз уткнуться тебе в плечо...

самое страшное я стала задумываться о том, что возможно просто тебе не нужно нашего взвращения друг к другу, может просто ты его не хочешь... может просто оно тебе не настолько необходимо на сколько мне... может просто не лезть тебе в душу...... может просто я придумала, что тебе тоже не так хорошо как хотелось бы... наверное,я придумала....

Настроение сейчас - нормально-позитивное

 

Ты мне снишься.... все очень просто я вижу тебя во сне... я вижу твои глаза.... я вижу твои руки и слышу твой голос.... я безумно скучаю.... мне простотебя не хватает... да, говорят о чем ты думаешь, то тебе и снится..., но как же тогда обьяснить то, что мне снится будущее.... мне снится.... да согласна, снится то, о чем думаешь...., но как же так... во снах ты такой родной ты так близко, что к тебе можно прикаснуться....

...еще говорят, что во снах души людей встречаются.......  я надеюсь на то, что ты тоже хоть иногда меня видишь....

P.S. на фото моя сестра

Настроение сейчас - растерянное....

 

Почему ты не смог уйти со словами? почему ты не смог сделать последний шаг? почему его сделала я? почему я сделала его за тебя и таким похожим на твои шаги? зачем я вообще сделала этот поступок за тебя? вместо тебя? зачем я вообще решилась на этот пустяк - отпустить тебя? зачем я решилась на эту глупость - удержать тебя? зачем я решилась на последний шаг?....

... одни вопросы.... ни одного ответа.... ты сказал что я виновата в том, что ты делал для меня все, а я ушла...., ты сказал что я виновата.... ты не нашел в себе силы найти и свою вину в том, что НАС больше нет..., в том, что МЫ больше не прозвучит.... почему ты решил что я виновата в том, что ты не нашел воемени на призрачное прикасновение нас, хотя бы в редкий последний раз....

почему спустя два месяца я начала задавать тебе вопросы? почему спустя столько времени я начинаю вновь хотеть оказаться только рядом с тобой? почему спустя это время успокоения ты снова не даешь покоя моим мыслям? нет, ты не звонишь и не приезжаешь, ты просто снова селишься в моей голове....

пожалей меня пожалуйста - отпусти меня.......

Настроение сейчас - такое, что на стенку хочется лезть

 

Так получилось....., случилось так, что нас нас не стало друг у друга. 

Я забрала тебя у себя............. я забрала себя у тебя.... и врядли я вернусь к тебе, и врядли я верну тебя себе..., хотя безумно, нестерпимо, отвратительно больно.... ломает на части, ломает от всего... от того, что ты не со мной, от того, что мы не сказали друг другу последнее "навсегда", последнее "прости", от того, что так больно осознавать, что оба любим. За что же так случилось, что тебя просто больше у меня не стало? Кто тебя отобрал, кто посмел сказать мне что "хватит" изнурять себя ожиданием и надеждой?

А может и правда, хватит?

Я хочу к тебе, я хочу снова с тобой..., я хочу, чтобы ты снова дышал мне в шею, и снова обнимал как раньше. Я хочу к тебе!!!!!!!!!!!!

Плачу? Нет..... я давно уже не плачу о тебе или для тебя, или из-за тебя... Просто пустота... боль..... терпение и время, которое не лечит.... оно лишь дает возможность приглушить боль..... Забери меня, пожалуйста, забери меня обратно, забери меня к себе!

Настроение сейчас - мечтательное

 

мы знакомы уже почти 6 лет (без 3 дней). когда-то мы сказали что упали друг другу на голову. нас познакомил мой лучший друг, хотя то, что мне о нем говорили оставляло жлать лучшего, но так случилось что мы посмотрели друг другу в глаза и остались в сердце. мы расходились и сходились. я просила его оставить меня в покое и больше не звонить. мы не были одни пытаясь найти друг другу замену. а этим летом он позвонил и передал мне слова его матери..., о том, что два дурака любят друг друга, а весте быть не могут...

и он приехал и сказал..." выходи за меня замуж", я думаю до сих пор, хотя и сказала ему "да"..., но кто бы знал как мне хорошо когда он рядом и как ме плохо без него.

нам часто говорят что мы похожи, может оно так и есть)

Усталость..., тяжесть...., так непосильно стало бежать за тобой..., все время доказывая и показывая тебе что-то... мне надоело, прости, я больше не буду кричать тебе в след..., ты сам уходжишь и если так оно должно быть, я не пойду больше за тобою в темноту.... нет, увы, я устала..., я не хочу снова кричать в пустоту о том, что я хотела быть с тобой...., хотела когда-то..., сейчас я уже так сильно не уверена в этом..., я растеряла уверенность, не хочу больше....,
но ты даже представить не можешь как сильно мне тебя не хватает, как я ложусь спать и закрывая глаза вижу тебя..... жаль, что ты никогда не узнаешь об этом....

В колонках играет - Мара - невзаимная любовь
Настроение сейчас - поганое

Странно…, а кто предсказал, что две половинки одного целого, обязательно должны найтись на одном материке, в одной стране, ну, или, хотя бы, в одном городе. Нет, немыслимым законам любви и притяжения дано ломать людей при помощи простой прихоти – раскинув разломанные половинки далеко друг от друга…, смешав при этом с другими такими же несчастными половинками. Нет, увы…, как жаль, что иногда эта случайность, эта нелепая глупость, заставляет страдать без второй половинки, без человека, который так далеко, так безнадежно отброшен от тебя какой-то простой прихотью.
К сожалению да…, ты далеко от меня - моя половинка. Я только теперь поняла, что это ты. Мне понадобилось на это не очень много времени, всего три года, но ты знаешь, может это слишком преждевременное решение, но почему-то мне хочется верить, что ты помнишь меня, что все еще помнишь меня…. Что ты, все еще веришь, что наша встреча была не случайна…..

Дарья. Понедельник.
04.06.2007 примерно 19:02
P.S. сегодня у тебя день рождения и тебе еще так мало лет