В колонках играет - Queen – Headlong
Настроение сейчас - все будет!

ну как-то так... я вышла замуж... и вышла замуж с желанием и понимаем того факта, что этот человек мне нужен до самой старости и, наверное, да, сейчас я понимаю, что не всегда буду готова и осознанно вести себя адекватно и правильно, но надо стараться и контролировать себя и свои "бабские" эмоции и мироощущение... потому что в последнее время, я именно этим и занимаюсь и начинаю перегибать палку и вести себя именно так, как в анекдотах... или типичных рассакзах мужей о женах..., я не хочу так .. я не хочу давать повод своему мужу усомниться в правильности поступка и не хочу давать ему повод встать в один ряд со всеми остальными "мужиками" ущемленными подкаблучниками, которые считают, что без "юбки", которую они сами себе выбрали они гораздо "О-Го-Го" и " я бы вдул...." пф ХА два раза! от нормальной "юбки" мужчина не уйдет. и не нагнетая обстановки для себя понимаю, что мой мужчина для меня мужчина и вся его забота и любовь и понимание - это искренность .... и понимаю, что он готов к трудностям, но просто не ко всем сразу.. я буду очень стараться работать над собой и буду делать и делать усилия внутри себя, но не менять себя, а приходить ко внутреннему компромису, потому что договариваться с самим собой главная, наверное цель в отношениях с другим человеком! ведь после начала семейной жизни ничего не кончается, а все только начинается - узнавание друг друга, понимание и любение друг друга.

ПО, люблю тебя, ты стал моим миром, и я буду стараться.




Фото: Фотообъединение Poompon
Платье: #Polina_Khekherina

В колонках играет - The cat Empire - lost song
Настроение сейчас - уверенное

Такой суровый.. такой недосягаемый.. такой неприкасаемый и мой?
Как получилось так, что человек,с которым я давно знакома, который был приятелем, с которым можно попить пива.., можно ругаться матом, обсуждать скабрезные темы, шутить над дурами и не запоминать обиды.., вдруг .. он появился...., точнее ..., я появила его в своей жизни.. а все из-за коробка спичек..., привезенных три года назад с итальянского острова Сицилия. И вроде в спичках этих ничего особенного, но вот три года все никак было не отдать.., то одно то другое.., то созвонимся поржем пообсуждаем все и всех, поделимся житейскими проблемами и все на этом...., а тут встреча..., вторая, а на третью..., возникло острое и необходимое желание тебя поцеловать .., и, наверное именно это и повлияло на то, что дальше мне уже не нужно ничего.., мне нужен только ты и нужна твоя рука, держащая мою..... и нужны твои объятия, потому что в них ты прячешь меня.., и знаешь с тобой, я очень уверена.., с тобой я полная и с тобой я не боюсь..., люблю .., уже люблю и ты об этом уже знаешь.
я почти сразу придумала тебе имя.., я назвала тебя котом..... и ты мой кот ..., и я люблю при любой погоде гулять с твоей собакой, мне нравится разговаривать с твоей мамой...., мне нравится смотреть в твои синие глаза..., а еще ..., мне нравится что я могу быть с тобой честной и слабой.

В колонках играет - Animal Джаз - ответ нет
Настроение сейчас - задорноватое

Внимание! Внимание! Только сегодня и только сейчас год назад я не вышла замуж))) 

Сегодня 8 лет с того момента, как в моем сердце поселилось неясное, теперь, чувство, тогда это называлось влюбленностью, потом любовью, а сейчас прошлым! Спасибо за него и за то, что с нами происходило... Дай Бог тебе счастья и мудрости!

В колонках играет - Sade - king of sorrow
Настроение сейчас - Грусти нет

........долгая асфальтированная колея, лениво тянущаяся через мост на другую сторону реки.....

потухшие под осенним дождем листья перебирающие своими краями камушки, в нотках ветра.....

светофор, запрограмированно отмеряющий 54 секунды зеленного все никак не может совпасть со своим коллегой на перекресте отмеряющего в это время таких же 54 секунды красного......

и тысячи слов в моей голове, которые остались никогда несказанными тебе, потому что никому из нас больше этого не нужно....

вновь зеленный...., стрелка спидометра послушно поднимается и опускается, а я все также наивно мечтаю о тебе...........

 

В колонках играет - Evanescence - My immortal
Настроение сейчас - Молчащее

Радует когда в социальной сети у друзей меняется семейное положение в положительную сторону когда кто-то кого-то находит и начинается их первый совместный альбом... а потом все больше и больше общих друзей и знакомых и потом они становятся женаты... спасибо за то, что некоторые из вас остаются верны друг дургу и любимы друг другом! 

 

... и вот она бредет одна..... по темной одинокой улице, освещенной фонарями, которые каждый вечер начинают свою беседу с иногда мокрым асфальтом. Они умолкают, вслушиваясь в одинокое цоканье каблуков.... наблюдают за молчаливыми шагами одинокого человека, который никуда не торопиться, которого, увы, не ждут горящие теплом и уютом окна, которого давно неожиданно, не опрокидывает на обе лопатки счастье... человеку...., девушке, которой   не для кого готовить ужин, которой некому нести в бумажном пакете сюрприз...., которой некому положить на плечо голову и не зарыться в знакомый запах.

Девушке, которой приходится каждый день быть сильной ......, приходя на работу каждый день она сочувственно выслушивает своих подруг, у одной из которых ребенку вчера пришлось выдернуть первый молочный зуб, а у другой молодой человек болван и остолоп, и она от него ушла потому что терпения у нее больше нет, но она все равно его очень любит ни смотря ни на что...., а потом вызывал начальник и она покорно выслушивала все его нарекания и похвалу, и все выговоры и все на свете....., потом она доделывала проект, от которого зависила чья-то квартира.....  Днем... она молча допивала чашку чая, стоя у окна и наблюдая за чудной парой, сидящей на скамейке....., все коллеги уже разбрелись по домам..... Настенный часы давно отсчитывали позднее вечернее время...., а она все еще сидела за столом......, и вот пришел вахтер, она не заметила каким жалеюшим взглядом он посмотрел на нее: "ну что? может отправимся домой, а продолжим завтра?". "Ах, простите...." - она лишь сделала вид, что начала быстро собираться, а у самой на душе заскребли кошки размером с динозавра.... она выключила свет, медленно затворила дверь, сдала ключи и не торопясь отправилась к своим неосвещенным окнам. 

... асфальт послушно внимал ее слова и шаги... фонари молча выслушивали ее дыхание........ она перешла дорогу по давно мигающему желтым светофору... увидела под ногами классики.... пропрыгала их как в детстве..., грустно улыбнулась и пошла дальше....., она на ощупь достала ключи из сумки, подходя к своему дому, посмотрела чуть в сторону и увидела его...., стоящим у своей белой машины и медленно докуривающим сигарету.....

... как только он увидел ее, удивленно застывшую в нескольких метрах от него, быстрым движением выкинул окурок....., подошел к ней и от волнения смог лишь выдохнуть "прости меня....".....

..... она очень долго молча смотрела ему в глаза......, в его такие родные такие давно любимые голубые глаза....... они кричали о любви  и просили о прощении....... Слезы, которые навернулись на глаза, тут же высохли и она смогла лишь прошептать "Прости, лучше одной"..... и она пошла в сторону дома, где ее никто не ждал...., а он сначала шепотом, потом переходя на крик, говорил, что любит ее и что жить без нее ему не просто, и что он будет беречь ее как не берег никогда......, она остановилась..., оглянувшись, посмотрела на него, попросила уехать и никогда больше не обещать никому то, чего он не сможет исполнить....

..... она плакала ......, а на утро, когда солнце еле начало забираться к ней в кровать, проснулась, и открыв глаза, поняла - одиночество кончилось......, начинается новый белый день....

В колонках играет - Uncle L. - Летний дождь
Настроение сейчас - все хорошо

Кому мы доказывали, что должны быть рядом?

Кого мы уговаривали, что созданы друг для друга?  

Зачем мы настаивали на том, что должны быть вместе?

Почему мы слепо верили в переплетение судеб?

За что неотступно держались за невозможную мечту?

Кому мы обещали не бросать друг друга?

Какого черта мы снова возвращались друг к дургу, взрывая спокойное настоящее?

Почему мы не смогли простить друг друга за то, что мы не та пара, которая может быть образцовой всем на зависть?

Для чего нуждались в тепле и ласке друг друга?

Доказывали много, бестолково, неумело, безразлично, ненавидя, не понимая!

Теперь страдать, перебарывать боль, надеяться на забвение....... увы не просто.... 

 

В колонках играет - Billy's Band - Зимний соул
Настроение сейчас - На нуле

Перестала понимать, почему так происходит.. Перестала вообще верить во что-то разумное и длительное!

Перестала вообще адекватно воспринимать существующее вокруг..., мало что радует и, видимо, радовало раньше...  

Не знаю почему....., но есть предположение и укорение самой себя...

Ты.. Снова ты появился, как ни в чем не бывало... Ты не сказал ни слова.. ты не произнес ни фразы..., ты не со мной, хотя и при мне,... я не хочу больше думать о том, что ты вообще где-то можешь быть рядом! Потому что моя личная жизнь, начиная превращаться в маааленькую завязь бутона тут же обрывается тобой, как ненужная и запрешенная мне! Как только где-то тут появляется еле ощутимое дыхание чужого тепла, появляешься ты и рушишь все.. еще в самом начале..

....я не хочу снова, ломая чужие судьбы, возвращаться к тебе... можно я просто не буду верить во что-то новое... просто потому, что для начала мне надо внутри себя отпустить и выкинуть тебя!

В колонках играет - Apocaliptica - i don't care
Настроение сейчас - ничего

Ты скрывал от меня лицо

Ты закрывал свою жизнь 

Ты молчал, наверно, на зло.....

Так теперь уходи - отцепись!

Настроение сейчас - Прекрасено-чудное

 

24 апреля.... День твоего рождения, который я еще ни разу не пропустила, в который я каждый год поздравляю тебя вот уже на протяжении семи с лишним лет...., да... мы знакомы почти восемь, но это не мешает мне в миллионный для себя раз вспомнить о том, что ты для меня множество дней один, множество дней мной..., множество дней любимый....., жаль, что больше ты об этом не знаешь....

".......Ты все, что было у меня........ но я тебе не верю.... " Простые слова......, как еж я мечтаю снова хотя бы увидеть тебя..., иногда мне кажется, что это все было зря, все эти головоломные отношения пролетели между нами зря, все эти потраченные минуты, все эти выброшенные на ветер слова, все эти...... чувства..., если они вообще были...., не важно... сейчас уже ничего не важно... 

С Днем рождения...., и даст Бог у тебя будет не только счастье, благополучие и прочая стандартная ерунда из открыток...., даст Бог ты встретишь ту, с которой честно разделишь все переживания.... Любви тебе и чистого неба....

 

В колонках играет - Би-2 - Серебро

Может ли быть два любимых мужчины?

Трудный вопрос...., практически нерешимый....

Что с этим делать, когда бабочки в животе при мысли об одном, когда сердце подпрыгивает к горлу и стучится кровью во всем теле при воспоминании о другом? Что делать если ни один, ни другой больше никогда не будут рядом? Что делать..., если они оба там...,  - в сердце....

ЧТО  делать если один был дан случаем, а другой желанием?

Почему-то оба дороги и оба вызывают дикое необьяснимое волнение... оба не дают уснуть, если напоминают о себе, сами того не подозревая.... Почему мне нельзя просто взять и забыть? Почему мне нельзя просто стать водой и не утечь в никуда? Почему я не могу просто перестать вспоминать и думать, выключиться? 

Я устала... устала видеть их лица или фотографии в сети или слышать вопросы о них... я не могу ответить на эти вопросы...., я не знаю ответа на них.....

Можно вас просто не станет!? Можно вы просто оба исчезните из моей жизни..., хотя нет ...., останьтесь, хотя бы один из вас пусть остнется как обычное простое, теплое и приятно пахнущее воспоминание, которое не будет вызывать трепета... и не будет волновать сердце и разводить бабочек, которые пляшут в животе задевая раненую душу.....

Я люблю вас обоих и ни одного из вас никогда не будет со мною рядом......

Я ненавижу вас обоих за то, что вас просто одинаков не стало рядом со мной, ненавижу за то, что вы испугались быть рядом!

В колонках играет - Blank&Jones,Delerium& Rani - Fallen
Настроение сейчас - Почему-то грусть.............

Странное чувство... наступила грусть.... очень непонятная, но очень явная...

..........ее трудно скрыть даже от себя самой..., обмануть тяжело... саму себя.......  

Грусть...., она просто есть.... почему-то она как волна обрушилась на плечи, тяжелым грузом воспоминаний и прошлого, теперь остывшего тепла... ужасно не по себе от того, что вспоминаешь кусочки того счастья, которое случалось реже восхода и которым делились скупо, нехотя, коротко и сухо.... Но тогда можно было разглядеть неумелые попытки чужого сердца, поверить в жар отношений, которые иногда называют "любовью".... когда кто-то был рядом, не было необходимости ждать, бесполезно верить и чувствовать волнения воздуха, сотрясаемого мотором, который везет счастье.. теперь же... увы - воспоминания... теперь всего лишь слеза....

Как иногда трудно вычеркнуть и перевернуть другой стороной воспоминания... как трудно иногда просто быть холодным и стойким к своему же собственному прошлому.. как трудно, когда случайно натыкаешься глазами на давно, казалось легко, забытое прошлое......

.........не забытое... к сожалению не прошлое.... в сердце оно живет, просто не пламенем, а маленькой искрой, которой достаточно всего лишь увидеть или почувствовать запах.....

грусть... в сердце грусть и улыбка........

 Ну... наверное...., на этом, мы можем прекратить наше общение...

...Ну..., наверное, на этом, я могу забыть и похоронить сбывшееся, такое чудесное, прошлое и такое никакое будущее. Да...., могу сделать с этим все что угодно.... растоптать, сжечь, проглотить, подарить кому-то...., но, увы.... я могу с этим сделать что угодно.. а вот ты... ты же.. ты.. понимаешь ли ты? Что ты, волей неволей возвращаешься туда, откуда ушли мы вместе..., и ты.... прекрываешь ладонью сердце, вызывая холод, делая вид, что это все не про тебя и что ты уже все давно забыл, и что все прошло,... но нет... не прошло.. тебе просто необходимо тепло..., а ты просто веришь в то, что не стоит совершать одни и теже поступки... ты просто веришь.. потому что так надо верить, потому что ты так знаешь..., но... как же мне тебе обьяснить, что ты в моем сердце остался и ты в нем будешь пока что-то сильнее тебя не придет и не подвинет....

Неужели, ты веришь в то, что мы встретились еще раз чтобы пережить всего лишь месяц счастья, хотя с другой стороны даже этот месяц кому-то может показаться радостнее долгожданных подарков....

 Ты для меня стал небом над головой.. ты для меня стал всем и ничем.... ты для меня стал человеком, который меня увидел на своей ладони, который видел меня насквозь, ты для меня стал тем, который меня берег, но сломался.... может я виновата, а может.. может просто так было кому-то надо..... Но....., я не верю, что вот так оно все закончилось, что вот так оно больше не будет иметь отзвука в будущем... я не верю, что так легко ты смог сказать себе для меня НЕТ! Не верю! Не поверь и ты!

 

...Ну что за мысли..Я бы тебе не показывал это место,да и не такое оно секретное..Так что, хочется- приезжай,конечно...Честно...Я тоже скучаю..Но понимаю,что так лучше,и не так больно...В общем не будем о грустном.Ладно,пошел работать.:) 

- Привет.Как ты там жива здорова

 - Привет) и Доброго утра! 
Ну скажем так... не очень просто..... физически больно.... и прочеее... морально еще хуже так что со мной все в порядке)))) жаловаться подушке и коняшке буду )))) а ты как проводишь свою суматошную и без минуты на отдых жизнь?)?

 - ...Ясно..Я топлю себя в работе и в делах,надуманных и придуманных.Домой приезжаю к 3-м,встаю в шесть,чтобы не было ни минуты думать о чем-либо..Даже на традиционные тусовки перестал ездить.:) кстати,мое поздравление дошло вчера? 

 - :) меня в этом случае выручают танцы очень сильно.... теперь они каждый день без выходных плюс работа все очень удачно складывается.... в шесть встаол пошел на работу а там до конца дня и уже вечером падаешь в кровать,а там и утро..... только вот когда вечером возвращаюсь домой..... хочу уехать на "твое место".... почему-то возникает мысль что нужно туда.. но потом.... понимаю что боюсь уснуть за рулем....... (извини, сказала то о чем хотела)
ты я смотрю очень жестко себя всего лешил.... ты хоть иногда спи не три, а три с половиной часа))) 
позавчера? а мое 23 февраля дошло? конечно дошло куда оно могло деться из сети? спасибо за него. 
 

 - :):) опять извиняешься.:) я сам там теперь бываю редко,но еще приезжаю...спокойно там..Но не задерживаюсь,чтобы не начать задумываться.Твое поздравление дошло,и я на него вроде отвечал.На всякий случай еще раз спасибо.:) 

- ну да))) извини.......)))))) я простоне знаю имею ли я право туда приезжать......а мне надо туда именно для того чтобы поудмать чтобы решить для себя что мне нужно что бы найти слова.. чтобы..., прсото чтобы ощутить воздух.... неа не отвечал) я аж расстроилась так старалась так старалась и не ответил)))))) не за что... 
может не новость и навязчивость..., но я иногда очень по тебе скучаю.... ивзини... 


 
ХОЛОД!?
 

В колонках играет - Creed - one last breath

Настроение сейчас - не потерянное.....

 

Ну вот и все....., Все просто....., над головой взошло огромное яркое красивое солнце...., и скрылось спустя два месяца...... просто исчезло.., а ведь грело.... и только ты поверил в это счастье..., как.... увы... ..... нет больше веры в то, что когда-то кто-то искренне поверить и протянет ладони...., а ведь больше ничегро и не надо.., ведь было уютно, ведь было нежно и было...., просто было....

.... кончилось счастье, улыбка превратилась лишь в тень...., а воспоминания греют и радуют сердце, и тепло от того, что ни о чем не жалеешь, что искренне говоришь спасибо! 

..... я благодарна тебе за то,что ты появлялся в моей жизни во второй раз и так ярко отвел мои глаза от прошлого.. спасибо тебе! просто все кончилось....