Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Она смеется, но ей придется.
Голые женщины не кажутся глупыми.
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
С красивой грудью легче быть счастливой.
«Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи!» — «А хуй ли, муза, бля».
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если вы почувствовали в себе мужчину, значит, вы стали женщиной.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Некоторых женщин оральный секс устраивает… на довольно приличную работу.
Чересчур толстая женщина: сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.
После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».
Родился девочкой — терпи.
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Её улыбка напоминала открытый рояль.
У моей девушки ноги от ушей не отличишь.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
Пройдут года, и вас я захочу.
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Девушка, вам куда?
Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.
Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.
На лицо — дизайнер, добрая внутри.
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.
Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.
Водку придумали страшные одинокие женщины.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Становитесь девки в кучу — я вам чучу отчебучу.
Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.
До тошноты дотошна ты.
Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.
С голой женщиной трудно спорить.
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.
Непокобелимая сучность.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.
Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.
Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.
Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Её формы с трудом сдерживали содержание.
Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.
Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.
Если красавица в рот брать стесняется — дай ей по печени, пусть не кривляется.
Легко на перце от девки веселой.
Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.
Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.
Таньки грязи не боятся.
Ты не «просто так пизда» — ты очей моих звезда.
А паранджа вам к лицу.
Апофеоз эмансипации — женщина-пидор.
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
В году двенадцать месячных.
Баба без жопы, как село без церкви.
Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Бодливой корове бог быка не дает.
Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы вы его постирали.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц.
Был бы ветром, я б ей вдул бы.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
