Раз уж обозвали меня ведьмой, то наверно следует оправдывать титул. Я и оправдываю.. Только вот не совсем, так как ожидалось. Те, кто говорили со мной ночью, верно, заметили, что к весне у Полины сносит крышу. Её туманные намеки становятся нечитаемыми, она добреет и признает ошибки. А ежели вы прибавите к вышеизложенному и нижезарезанному дизайн то поймете – через три дня весна. Да, да март месяц. Люди, грачи, мелочь с корабликами из спичечных коробков. Так что даю честное обещание недели три не пугать вас подобными постами.  Все-таки  март этого заслуживает. А сказку я так и не дописала.  Думаю в корне поменять сюжет. Если, разумеется, решусь на это. За сим прекращаю говорить не лирические глупости, с уважением, всегда ваша Ведьма.

Жила – была ведьма. По углам старой избушки, в завешенных паутинкой клетушках хоронились чувства её старые. Маленькие да слабые, чужой любовью и счастьем она их откармливала, горем и слезами отпаивала. А потом убивала. Старым ножом резала, старым да ржавым. Чтобы верно сокрушить и счастье свое и радость. А самом дальнем уголке, на высокой печи спала любовь её в клубочек свернувшись. Ранним утром проснулась ведьма, дала её растерянности выпить, болью закусить да отчаянием, отломила ей ломоть печали, намазанный счастьем, и в водице соленной любовь искупала. Поиграла с ней в прятки немного, в угол бросила да забыла. Но потом поняла, что подросла любовь, погладила её по мягкой шерстке, да за ножом, за ржавым ножом потянулася….

Мне на диво легко и спокойно... Даже страшно немножечко... А я просто посмотрела по сторонам! Правда-правда! Повертелась вокруг себя и… А вообще-то и сама не знаю что со мной. Счастлива... Восторг, детский, щенячий, пьянящий восторг... Знаете, такого не было с начала января. Нет, февраля... Тогда падал снег. И тепло-тепло так было... Сейчас готова повиснуть у любого на шеё. Любого рада видеть... Жаль отговорила Сашу приехать...

Знаете, а я вчера увидела на улице девчонку. Мелкая совсем ещё, лет десять-одиннадцать. Огромные голубые глазищи и жиденькие волосенки... Радостная такая. Улыбнулась. Спотыкнулась и побежала куда-то... А я когда пришла домой стерла с компьютера ту ересь, исполненную презрения ко всему роду человеческому. Мне это девчушка себя напомнила... Такой же была... Захотелось войти в храм.. Просто послушать проповедь. Ни молиться, ни причащаться, ни исповедоваться... Просто слушать. Жадно впитывая в себя что-то светлое... Чистое и доброе... Совсем детское. Из прошлого. Но так нельзя... Я не верю, это же просто память. Впрочем,  не знаю...

Наверно снова та… А я хочу в это верить. Не зная хорошо это или плохо. Мне просто…Светло, да-да... Именно так. Светло... Я снова хочу. Чего-то... И мне почти не страшно, что скоро весна...

Да, огромное тебе спасибо… Hooker…

Мне часто снятся сны.  Дожди. Лица. Дома. Люди.

Черным по белому, белым по черному. Сны.  

Закрою глаза и упаду. Вверх.

И не будет смысла.

Соленые губы. От крови? Слез.

Но смех. Глазами по венам.

Снег.

Нет, не верю! Черная масть, зеленое сукно.

К черту! Нырок и не хватает света.

Все будет иначе.

Серая крошка. Снега!

Стих – в голос. Слепит, глушит. А смысл?

А нет и смысла!

Сорваться. Не так красиво. Не ангел.

Не верю тебе.

Нет.

Верю...

И блеск гильотины...

Я не верю никому. Мне предлагали помощь, а я кричала, что справлюсь, и ночами кусала подушку. Я боялась одиночества и дрожала в темноте говоря, что не стану любить. Не буду привязываться. Я топила камин, обжигая руки и морщась от боли, шептала, что все сама. Мне многое дарили, а я была не в силах отдать. Я боялась…Меня помнили….Я была кем-то, миражом, воспоминанием, другом, быть может, и любовью, а быть может и горем. А может, я и дарила что-то? Дарила. Но стоило человеку полюбить меня, захотеть большего, чем помощь я уходила..В моем кармане лежат спички, им я сжигаю мосты.…Это совсем не сложно, что вы! Только слезы иногда не позволяют видеть, и ты обжигаешь руки,…Я верила..Во что-то. А потом, потом поняла что нельзя. Я писала сказки. Но они так и остались пылиться в альбомах. Я не сумела закончить их. Не желала грустных концовок.…А была ли я счастлива? Нет, разумеется, нет. А зачем мне оно? Глупое людское счастье?

Может быть, пойдет дождь. Будет тихо. Удушающее жарко и противно. Пронесется мимо листочек клена, зашелестит трава, с земли поднимется снежный вихрь, а на нос упадет маленькая капелька дождя. И все закружиться, завертится. Кто-то отряхнет снежинки с полы шубы, кто-то спрячется под козырьком подъезда, кто-то достанет серый зонтик. Ребята убегут домой, не долепив снеговика, побросают листья клена, маленькие кораблики из спичечных коробков. А взрослые с холодными лицами, размеренно и спокойно относясь к чуду, достанут зонты. Серые, желтые, синие зонтики. Ветер, завывая по-волчьи, предпримет последнюю попытку остановить их, отнять тряпицы, так нелепо смотрящиеся в их ручонках, не пустить в Метро. И снова, и снова потерпит пораженье. Поймет, что так надо и успокоиться. Сверкнет молния, капли застучат по карнизу. А люди соберутся на кухнях, и будут готовить себе обед. Никто так и не заметит чуда. Так надо. Наверное это понимает не только ветер…

Шаг. Только шаг под палящим солнцем. Раз и два. Горячий воздух обжигает легкие. Два и три. Шаг. Ещё один. Отозвался тупой болью в груди. Пустота. Миражи. Три и четыре. Шаг. Здесь все обман. Я отказываюсь верить. Четыре и пять. Шаг. А там неподалеку ручей с колодезной водой. Но до него сотни шагов. Пять и шесть. Шаг. А там, откуда я пришел, было, море. Волнующее и непокорное море. Шесть и семь. Шаг. Оно принимало меня, тепло и безропотно. Оно верило мне. Семь и восемь. Шаг. Кажется, я слышу чаек. Быть может, я ослеп и оглох. Восемь и девять. Шаг. Я не знал меры. Я тонул, чувствуя те ласковые объятья. Десять. Шаг. В глазах темнота. Я не помню. Наверно я не дотяну до воды…

Так вы возьмете меня на море?

1) Вы можете сказать человеку в глаза, что пора прекратить общение?
2) Часто ли вы сожалеете о свершенном?
3) А вы любите смотреть на небо? Какое оно для вас?
4) Вы не живете, а существуете много-много лет. Казалось, нет в этом ни малейшего просвета, но к вам приходит человек, который предлагает вам счастливую жизнь при условии, что вы забудете все и потеряете себя как личность. Что же вы предпримите?
5) Что ранит больнее всего?
6) Вы когда нибудь угадывали что чувствует человек за сотни километров от вас? Пусть вы и не слышите его голоса.
7) Часто ли вам приходиться лицемерить?
8) Есть ли приятные цепи, радостная несвобода?
9) О чем вы думаете сейчас? Чего хотите?
10) С чем у вас пепел ассоциируется?

Никто не узнает.

Нет, неверно, здравствуй. Я скучаю по тебе. Наверно я не права. Глупая, знаю. Маленькая и глупая. Мне плохо. Я не живу, понимаешь? Я иду, словно выполняя программу, изредка сбиваюсь с ритма, устаю. Изредка ломаюсь и плачу. Порой срываюсь, заставляя плакать других. Никогда не боялась слез. Это просто вода, текущая из глаз под влиянием происходящих в организме процессов. Это не страшно. Люди,  свернувшиеся в клубочек, украдкой утирающие слезы кулаком, с широко раскрытыми блестящими глазами и в зверином исступлении катающиеся по полу, рвущие на себе одежду в отчаянии затихшие, открывающие дрожащими руками затворки окон чтобы впустит в тяжелую от слез комнату чистый воздух. Никогда не чувствовала подобного, никогда не напивалась до беспамятства, никогда не резала руки, никогда не прыгала с крыши. Я могу понять их. Не смогу повторить.

А я ухожу на крышу, гуляю ночами, слушаю музыку дождя, завывания вьюги за окном, чувствую вкус чая на искусанных в кровь губах, ныряю во сны, чтобы позабыть о боли.

Не умею как они, не умею, да и не хочу верно. Просто…. Я не хочу чувствовать пустоту внутри себя. Просто мне сейчас больно.

Старенький конвертик с пожелтевшими краями и коллекционными марками. Напишу индекс из шестерок, отправитель неизвестен, пусть так. Получатель? Чиркаю зажигалкой о помятый спичечный коробок, письмо не горит. Пламя взялось лишь с третьего раза. На мои руки осыпался горячий пепел, а в квартире стояла удушающая тишина.

Скучно мне люди добрые. И недобрые тоже... Или не скучно, а грустно. Вялотекущая шизофрения то есть. Иногда она сменяется быстротекущей. В эти моменты ко мне лучше не подходить. Это уже не милая сонная девочка, это кошмар. Я серьезно. Я больна и неадекватна, мне в голову приходят не совсем здравые идеи. В общем, оглянуться не успеете, как окажетесь черте где, ну или, по крайней мере, в отделении милиции. Хочу чего-то постоянно, куда-то срываюсь или на кого-то срываюсь. Помочь сейчас не в состоянии никому, мне самой нужна помощь. Желательно в виде ушата с ледяной водой. Чтобы отрезвиться. Вот только нет того, кто мне этот ушат на голову опрокинет, вот и хожу в таком странном состоянии. На людей срываюсь, шутки острые и злые стали, впрочем, они такими и раньше были, но заслуженно. А сейчас…. Если кого обидела, извините, хотя на вас я стараюсь не срываться. Просто очень тонко подмечаю недостатки людей в силу своего хобби. Наблюдения за ними. Хочу на крышу, метель хочу, ливень, и всего побольше мне, побольше! Или нет, хочу снег, метель чтобы сидеть дома и смотреть в окно. Ещё хочу уйти на всю ночь. Просто пройтись по городу в одиночестве, чтобы не лезли в душу. Если честно я очень смутно представляю чего сейчас хочу. Наверно верить хочется, а еще, чтобы решали за меня. Помучились. И взяли за себя ответственность. Но это так, лирическое отступление. Все равно не дам решать. Вы ещё не запутались окончательно? Слабо вериться, слабо…. Хочется просто того, чего не было. Ненавижу де жа вю. Ненавижу прощаться часами. Ненавижу бессонницу. Ненавижу томик стихов на спинке кресла. Я зла наверно. Или устала. Меня не трогать! Напоминаю себе собаку. За окном весна. Зеленая трава и капли дождя на деревьях. Я не люблю весну. Не могу описать словами за что. Просто это не боль, не обида и не воспоминания. Не люблю. Ветер не люблю, ещё не до конца раскрывшиеся почки, грачей, грозу, мать и мачеху. Надеюсь, я смогу когда-нибудь ответить за что. Люблю осень. Отчаянье, слякоть, противный моросящий дождик. И листья, желтые листья, безжалостно растоптанные прохожими, и лужи огромные, огромные. Бред пишу, интересно, кто дочитает? Давно я такую чушь не говорила. Кстати, какой толк от сожженных писем? Хороший такой вопросик, бессмысленный. Мне нравиться. В общем люди, живите счастливо!