Сижу и плачу. Без причины. Или устала. Но мне просто...
...одиноко...
...грустно...

Никому меня не понять.

Бог подарил тебе шанс жить и ты не должен его упустить.
Я в тебя ВЕРЮ!

Все будет хорошо.

Неужели мне когда-нибудь нужно будет менять свой телефонный номер?...

Никогда не понять этот мир.
Никогда не понять время.
Никогда не понять свои сны.
Никогда не понять окружающих людей.
Никогда не понять саму себя.

*продолжение следует*

Чтобы упростить свою жизнь, нужно устранить из окружающего нас мира ненужную суету.
Желаю себе, чтобы каждый день 2007 года был таким же, как сегодня.

Прятаться под одеялом, когда ты чувствуешь себя не в своей тарелке,- все равно что отсиживаться в окопе во время сражения. Очевидно, так ты не сможешь выиграть войну. А ведь без твоего участия ситуация еще больше ухудшится, причем не только для тебя, но и для твоих близких.
Жизнь дается только один раз.
И давайте ценить это.
Нужно уметь уважать своих близких. Всех, без исключения.
Что-то мысли накатились..
Еще, на ошибках все мы учимся. Это нестрашно.

Новый Год.
Новая жизнь.
Пошел 8 год 21 века.
А календарь показывает числа уже 2007-ого.
Быстро время летит.
Всех с праздником!

До Нового Года осталась неделя. Обалдеть.
Быстрей бы. В новом году многое изменится. Я изменюсь, я обещаю себе. Мне это нужно.

Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.
Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.
К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.
Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.
Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.
Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…

От того, что я боюсь позвонить тебе. Очень сложно набирать номер и держать в руках телефонную трубку. Еще сложнее было бы что-то говорить.
Поэтому, не звоню.
Я не знаю, что случилось.
Я просто молча поплакала. Ты прости..

Я скажу честно, что была рада, потому что сегодня не увидела ЕГО.

-Ты где была?
-Я проспала...
-И сколько это будет продолжаться??
-Всегда.

"Вы узнаете, что Вам осталось жить всего месяц. Что бы вы сделали?"
Обещаю подумать над этим, но чуть позже.

Мне трудно говорить, но что молчать
Не знаю, что сказать, пообещаю..
Мне трудно говорить, ну что молчать?
Я всё тебе заранее прощаю...

Точно также, как того парня в фильме "Блюз опадающих листьев". Только не за убийство конечно, а просто так. У меня будет одно единственное желание. Тетрадка и ручка. Я хочу написать одну историю из своей жизни. Про тебя.
И хочу написать ее наедине с собой. Мне никто не нужен.

Я буду играть с тобой в прятки. Только теперь я спрячусь так, что ты никогда меня не найдешь. Согласна?

Я просто садик вспомнила. Всегда плакала, когда мама уходила. Мне казалось, что меня бросают, потому что у родителей нет времени сидеть со мной, а бабушке это надоело. Наверное, из-за этого в садик я пошла только в последнюю, подготовительную группу. Я была домашним ребенком, каждый день проводила с бабушкой, мы гуляли в парке и сидели во дворе. А однажды, уже в садике, меня не забрали домой. На улице было темно, звонили моим родителям, но они не брали трубку. Сотовых телефонов тогда еще не было. Я расплакалась, мы сидели с воспитателем и ждали мою маму, но она все не приходила. Садик закрывался, а в нем был "брошенный ребенок". Грустная история. Но улыбка от того, что конец у нее все же счастливый. После этого, забирали меня раньше всех и мне не приходилось ужинать этой невкусной запеканкой и есть кабачковую икру с хлебом, которую теперь я очень люблю:)

А я, рискуя жизнью,
могу упасть к твоим ногам.
Но все мои ужимки -
пустой, дешевый балаган.
Я не скажу ни слова,
ведь у меня - немая роль.
Ведь я - печальный клоун,
ведь моя боль - смешная боль...

Никто уже не сможет
предотвратить мою беду.
Похлопай мне в ладоши
когда я снова упаду
Пускай мне станет хуже, -
тебе об этом не узнать.
А если будет нужно, -
я развлеку тебя опять...
(с)

Хочется, чтоб щечки замерзали на морозе, ладошки были красными, а снег хрустел под ногами.
Новый Год совсем близко, скорей бы уже можно было открыть его календарь, календарь 2007!
Смотреть каждый день уже в новые даты этого календаря, а старые забыть и оставить в прошлом. Не все, конечно.
Уходящий год был просто очень трудным.

Порой мы произносим такие вещи, что не думаем, что кому-то это будет неприятно, больно.. Да люди вообще последнее время перестали думать по поводу того, что говорить и что делать.
Может, конечно, еще и остались те, кто прежде чем что-либо сказать- думает. Но их определенно очень мало.
И все делают ошибки.

***
А ты мне не нужен.
Буду одна.
Этой ночью я.
Пока.
***

Вы когда-нибудь слышали, как разговаривают дельфины?
Фантастические животные.

Больно.

Ты просыпаешься, идешь на кухню и пьешь чашку кофе. Смотришь в окно, а там еще темно. Хочется нырнуть под это теплое одеяло, которое каждую ночь согревает твое тело, тебе снятся сны, которые с утра быстро забываются. А потому что это все происходит каждый день, все повторяется снова и снова. Каждое раз ты думаешь о том, почему же нельзя закрыть глаза и поспать еще часок-другой. Мы так мало спим, но так много успеваем посмотреть за это время.
Интересно, сколько "там" длятся сутки?

Точно также, как и в сказки про принца на белом коне.
Их просто нет.

Как же полезно иногда молчать, кто бы знал.
Жаль, что не до всех это доходит.

Ты достаешь очередную сигарету, думая, что она поможет тебе решить эту проблему.
Но об этой ошибке ты узнаешь позже, если не понял это ранее.

P.S. А мне нравится просто смотреть в окно.

У каждого бывают неудачные дни.
В такие дни чувствуешь себя несчастным,
раздраженным,
одиноким,
усталым и совершенно измотанным.

В такие дни чувствуешь себя маленьким и ничтожным,
А любой пустяк кажется недостижимой целью.

В унылые дни ты словно дрейфуешь в океане грусти,
В любой момент можешь расплакаться без причины.

/но я не буду плакать, я просто подожду белую полосу своей жизни/

Знаешь, ты очень интересный собеседник, хороший друг и замечательный человек. Никогда не устану это повторять. И я рада, что знаю тебя. Я не могла представить, что та случайная встреча обернется такой вот дружбой. Как-то никогда раньше прямо не называла тебя своим другом, хоть мне очень этого и хотелось. Страх от того, что неправильно поймут меня пугал. А я много чего боюсь, но стараюсь с этим бороться. Ведь все равно друг- это что-то большее, чем хороший знакомый, приятный собеседник. Сколько людей мы можем назвать своими друзьями? Им можно доверять и они доверяют тебе. Не знаю, только ли в этом заключается понятие дружбы между людьми, но это определенно один из самых главных ее критериев. Нет доверия- нет дружбы! Настроящей. Бывает ли она в интернете, я точно сказать не могу. Но точно я знаю, что никогда не предам тебя и ты можешь мне верить.
И спасибо тебе за это. Большое.

Кто тебя создал такую?
Я гляжу и взор любую -
Ты как будто вся из сказки.

Кто создал тебя такую?
Белый свет собой чаруя,
Ты идешь навстречу мне
В сумерках ночных, в звездной тишине.

Словно лебедь с тонким станом,
Вся из белого тумана
Ты плывешь в мои объятья.

Кто создал тебя такую?
Я глаза твои целую
И хочу прожить всю жизнь
Только для тебя, лишь тебя любя.

В холод и зной, ранней зарей я с тобой.
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобой.
Пусть идти дорогой мне крутой -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобой.

Я тебя впервые встретил,
Мир притих и замер ветер,
И заря зажглась на небе.

В жарких полднях и ночами
Я тебя всю жизнь встречаю,
Словно солнца первый луч,
Солнца первый луч в мраке черных туч.

Я иду с тобою рядом,
Я тебя ласкаю взглядом,
Нам с тобою не расстаться.

Я хочу не знать прощанья,
Жить с тобой одним дыханьем,
И хочу твердить всю жизнь:
"Я тебя люблю. Я тебя люблю"

В холод и зной, ранней зарей я с тобой.
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобой.
Пусть идти дорогой мне крутой -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобой.

Пусть идти дорогой мне крутой -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобой.

В холод и зной, ранней зарей я с тобой.
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобой.

В холод и зной, ранней зарей я с тобой.
Зимней порой, в стуже любой - лишь с тобой.
Пусть идти дорогой мне крутой -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобой.

Пусть пойду дорогой мне крутой -
Радость и боль только с тобой, лишь с тобой.

P.S. После несколькочасового прослушивания, я решила узнать кто же это поет. Набрала в яндексе и выпала.

Мир расплывается у меня перед глазами, я уплываю с ним, далеко-далеко, подальше от этой городской суеты, от этого мира, в котором мне на данный момент очень трудно. Не люблю слово депрессия, с ним не самые хорошие ассоциации и воспоминания. Я просто скажу, что мне сейчас не так, как это было в теплые деньки августа месяца. Я лежала на берегу моря, читала книжку и ела мороженое, я заплывала далеко-далеко и просто наслаждалась жизнью. Я не думала о том, что будет осенью- зимой-весной. Мне было так хорошо, хоть я и была вдали от дома, без родных и близких. Вернуть ничего невозможно, от этого грустно. Шанс повторить все следующим летом? А мне сегодня снился сон, снились люди оттуда. Знак? Я не знаю.. Убогое настроение от безысходностей многих ситуаций. Запуталась, потерялась, изменилась? Выход же всегда должен быть, его просто нужно найти. Если я скажу, что я не могу, я просто обману не только страницу, на которой опубликуется эта запись, я прежде всего обману саму себя. Я в душе сильная. А сердце мне подсказывает, что все будет хорошо. Я чихнула. Знак? Но я не умею жить по знакам, мне нужна реальность и открытые ходы, мне нужны определенные решения, правильные и умные.
Блин. Просто мне тяжело, я не привыкла так жить. У меня даже голова за всю мою жизнь не болела столько, сколько она болела за эту, минувшую уже, осень.
Она раскалывается, трещит и не дает сосредоточеться на чем-то конкретном, что мне бы надо было понять, решить и просто поставить на этом крестик.
Так и живу я сейчас. Есть друзья, много хороших людей вокруг. Но я почему-то просто не могу ни с кем поговорить, не хочу никого грузить своими траблами, ибо у всех их достаточно тоже.

Удовлетворение от определенного набора букв, разочарование в неопределенном наборе. А все это здесь, на страницах интернета и на жестком диске этого несчастного компьютера. Это мой друг. Ему я рассказываю о происходящем, о наболевшем.. Меня просто прикалывает перебирать пальцами по этой клавиатуре.

Будет завтра. Но я сдам, я верю. И вы верьте.

Отношениям. Если дружба строится на вранье, это вовсе не дружба. И если вы считаете своим другом того, кого обманываете, не думайте, что он видит своего друга в Вас. Даже если он об этом не говорит.
Да и разве мы всегда говорим то, что думаем и как есть на самом деле? Нет. Мы просто убегаем от реальности, боясь чего-то. Все это странно, непонятно. Даже страшно. Страшно, что зависит-то это от нас. Как бы это не было печально.
Каждый сам строит свою судьбу, создавая СВОЙ мир. Вокруг себя.
Все может быть охуенно, если ТЫ этого захочешь.

Люблю мандарины не только потому, что от них пахнет Новым Годом, а еще потому, что вкусно!

Иду по улице, смотрю на окружающих и наблюдаю за жизнью. Говорят, она интересная. Я убеждаюсь в этом, глядя на людей совершенно разного типа. Наверное, каждый считает себя состоявшейся личностью, которая с полным правом может колдовать над своим имиджем? Почему нет, спрашиваю себя я. Неформалы, готы, скинхэды.. Я даже путаюсь в этих названиях и слабо представляю отличия таких категорий людей. Я просто знаю, что они отличаются. Еще есть группа обычных, которые ничем не отличаются, они в толпе, они не пытаются просто выделить себя из тысячи окружающих их людей. Да и правильно. Добьешься в жизни чего-нибудь, тебя и без этого все узнают. Не обвиняю никого, просто мне интересно, кто это все придумал и откуда это пошло. А я люблю думать. И часто это делаю, оставаясь наедине с толпойсобой.

Меняюсь. Не замечаю. Видят другие. Ну и что.

*смотрю на время в предыдущем посте и загадываю желание*

P.S. Неосуществимое.

Смотрю на *него* и все больше убеждаюсь в этом. Я не любила, нет.

-Уверена?
-Да.

Я могу других назвать счастливой парой, я могу сказать, что они любят друг друга и верят в это чувство.
Мне знакомы люди, кто любят. Я знаю тех, кто верит.
Я-нет.

-Уверена?
-Да.

Становится страшно от того, что будет завтра. Начинаю бояться. Нет, не жизни. А случайностей, которые в ней происходят.
Многие говорят, что нужно жить сегодняшним днем и не зацикливаться на ненужных проблемах, которыми я очень часто забиваю себе голову. Но, увы.
Я странная? Да вроде бы нет. Абсолютно нормальная. точно такая же, как тысячи людей, живущей на этой планете.
Всегда нужно просто обо всем думать. О чем-то больше, о чем-то меньше. Судьба у людей такая. Правильны ли наши мысли, мы не знаем.
Еще, надо смотреть реально на все вещи.
А случиться может все, что угодно. Никто ни от чего не застрахован.
Ок, не забиваем себе голову. Фул стоп.

...что такое любить.

...что такое любовь.

Так это странно, быть рядом с тем, с кем нельзя.

Ощущение этого времени года на 10%. Оно и хорошо. Я всегда любила мороз, но сейчас мне хорошо в тепле. Радуюсь, улыбаюсь, живу.
Вторая неделя зимы пошла, а я делаю первую свою зимнюю запись именно 8 числа. А день обычный. Радуют окружающие меня люди, спасибо за теплоту, поддержку и позитив!

Непонятно многое в этом мире. И как с этим бороться- без понятия.
Учиться жить дальше, не останавливаясь на проблемах.
Просто сразу их решать что ли? Может быть.
Но я не знаю КАК..

Мне без тебя так плохо, знаешь.
И мне посрать, что ты меня не замечаешь.
Одна лишь я в глазах твоих все вижу,
И ты становишься мне ближе.
Не зная даже обо мне,
Но так уж вышло, извини.

Обманываю сама себя. Как противно.
But I can't...

Как хорошо, что в этом мире есть ты.
У меня все хорошо. Здесь я не буду писать ничего личного, я просто иногда высказываю то, что у меня в душе.
Сейчас все замечательно. Вы тоже любите жизнь!

А я вообще не знаю, из каких соображений завела вот этот дневник.
Зачем это нужно?
Что это дает, какое-то удовлетворение или что?
Ответье, товарищи.

В колонках играет - 50_Cent_-_07_-_Candy_Shop

Хочу ни о чем не думать.
Лежать на диване, пить вино.
А еще курить кальян.
Все достало.

В колонках играет - DJ Anrie - Outer Spa

.

Надо уметь молчать обо всем, что имеет значение только для тебя одного.