Мне на почту приходят всякие рассылки,где на странице,параллельно с основным текстом, размещаются реклама и всякие объявления.На днях пришла рассылка,содержащая следующее:

  " Ищу мужчину на Мамба.ру  
Для материальной поддержки. Взамен - нежность, ласка, понимание..."

Ласку и нежность за деньги и в борделе предлагают,а вот понимание за деньги-это любопытно:т.е дал деньги-она его поняла ,не дал-в понимании отказала?...
Интересно,а как можно понять "в обмен на деньги" постороннего,в смысле,неродного-нелюбимого человека?...
P.S.Если только она профессиональный психолог и понимание всех и вся входит в её обязанности.:)


 

Думала выждать ещё недельку-другую и подсобрать забавные поисковые фразы,но не удержалась.Можно сказать что ищут уже "тепло":

Вчера и сегодня искали "Дископартизанов"(надеюсь,нашли в плеере)
а над этой фразой я хохотала примерно так же,как над Дракулой "не поладившим с фэйс-контролем".Дословно:

у Филиппа Киркорова мягкий лоб (это в смысле не твердолобый?Интересно,они хотели увидеть подтверждение сему на фото?)

ещё кого-то интересует:

какие очки носит киркоров
А это уже совсем не в тему::

сочинение на тему почему я выбрала эту професию социального работника (без комментариев)


 

Совершенно очаровательный

Дневник кота
9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
10 март
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...
19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..
28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!
7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!
8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день зализывал раны, потому что хозяйский сын, как казалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.
22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая
Сегодня сделал Мурке предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
( найдено в Сети)
http://www.liveinternet.ru/community/784558/post113401184/

***************************************
ДоброУтреннийКот

Мой хозяин ленивый и сонный чудак,
У него есть усы и невеста.
Я от скуки грызу его новый пиджак
И очки загоняю под кресло.
Уношу со стола пару желтых конфет,
Что когда-то оставил он к чаю,
Но хозяин мой спит,
ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я печально качаюсь на люстре – я кот,
Но с неё я лечу словно птица...
Я роняю часы и вишнёвый компот,
А ему что-то страшное снится.
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет...
Я мурлычу,
мурлычу потом целый час,
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит
как большая гора...
Вот такое моё невезенье...
Он не хочет вставать, а пора бы, пора,
Ведь четыре утра! Воскресенье!

http://www.liveinternet.ru/community/784558/post114071463/


P.S."Счастье" из последней строчки имею практически ежеутренне,поскольку некто Маугли давно завела привычку "дергать меня за хвост" в 4-5 утра и требовать завтрак.

Ну вот,теперь и меня постигло это "счастье" в виде поисковых фраз.Помню,с каким удовольствием смеялась над находками literra в её статистике...
А это сегодня искали у меня.В принципе,ничего смешного,если не считать того,что об этих артистах у меня нет ни слова в дневнике.

скандалы мэрилин монро  
 сергей безруков  
 сергей безруков детстве
николай басков в детстве

А это,видимо, меня кто-то искал таким оригинальным способом :)))
lanchik
 

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

Анекдот про кризис

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

 

на какой уровень IQ рассчитаны инструкции по использованию бытовых приборов.После того,как вчера мы дружно поржали над очередной инструкцией,достойной пера М.Задорнова,я решила таки запостить этот шедевр.Перевод дословный,в скобках мои комментарии.Речь идёт о тостере-гриле.
Итак,для первого использования необходимо
1.Извлечь прибор из упаковки(зачем непонятно,можно ведь и в упаковке пользоваться,разве нет?)
2.Установить прибор на ровную,устойчивую поверхность(а некоторые,видимо,на кровать в спальне ставят)
3.Протрите  влажной тряпочкой его основание.Никогда не погружайте его в воду и не ставьте туда,где он может промокнуть(видать,многие пытались замачивать электроприборы в воде,но результат был плачевен).
4.Протрите влажной тряпочкой внутреннюю поверхность тостера.
5.Раскройте его горизонтально.(странно,что не наоборот.По идее 4 и 5пункты надо поменять местами)
6.С помощью термостата выберите максимальную температуру
7.Вставьте штепсель в розетку.(теперь понятно,зачем надо было вытаскивать из упаковки в п.1.Иначе не удалось бы добраться до шнура да и раскладывать его через коробку не очень удобно.С другой стороны,не открыв упаковку,не добрались бы до инструкции,т.к она внутри,а если инструкция в руках,стало быть,коробка уже открыта.Гм...необходимось п.1 явно вызывает сомнения)
8.При первом использовании от нагревательного элемента может появиться дым и запах гари,поэтому ЖЕЛАТЕЛЬНО в первый раз включать его возле окна в хорошо проветриваемом месте.(а дальше хоть в ванной,хоть в спальне,наверное)...

Понравился прикол у Маленькой_Иры
 

Если бы Windows написали в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

 

 

 

 

 

Вчера в Скайп получила несколько забавностей от подруги

Девушка, прикройте колени и вам теплее будет, и я дрожать перестану

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф

переставила?

На завтра у меня истерика и шопинг

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть

музыку включу.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также 

лично. Пенсионер И. И.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.

943-275-140.

 

Сегодня получила от подруги такой вот опус неизвестного автора.

Одно из самых забавных существ в Израиле - это так называемый "русский хайтековец"
Интересно, что под термином "хайтек" в Израиле подразумевается только то,
что в других странах называется IT, информационные технологии, но суть не
в этом. Израильский русский хайтековец - это зверь особенный.
Лет ему обычно около 30, плюс-минус пять. Среднего имени нет, но чаще
всего встречается имя Алекс, в девичестве Саша или Лёша.
Чаще всего он женат и у него один ребёнок, живёт он - если в центре, то
обычно в Ришоне или в Петах-Тикве (в последнее время появилась тенденция к
миграции в новый район Эм аМошавот).
Машина у него всегда лизинговая, чем он обычно очень гордится. Это почти
всегда либо Мазда 3, либо Форд Фокус, Тойота Королла или Рено Меган. Цвет
почти всегда либо серый, либо белый. К обладателям машин других марок
отношение обычно полу-насмешливое, полу-презрительное, а особенно если
машина своя, а не от фирмы, ибо русский израильский хайтековец считает,
что это глупо.
Вообще презрительно-насмешливое отношение ко всем, кто не является
представителем стада хайтековцев, для него достаточно характерно. Он
абсолютно искренне считает себя - элитой, свою зарплату в 20-25 тысяч в
месяц - единственно нормальной, высокой и недоступной для остальных, а
всех не-хайтековцев - пусть не неудачниками, но всё-таки аутсайдерами, не
смогшими прорваться к Истинным Высотам.
Обедает он обычно в ресторанах в своей промзоне: в районе центра страны
это - либо район Алмазной Биржи, либо Герцлия Питуах, либо Кирьят Арье в
Петах Тикве, либо Северная Промзона в Раанане. Есть ещё несколько
анклавов, но они менее значимы. Питается русский хайтековец
преимущественно японской и китайской едой. Ну или креветками. На крайний
случай - стейками. Но практически никогда - народной едой вроде хумуса,
фалафеля или шуармы, ему это западло, ибо ставит его на одну доску с
простыми людьми.
Дружит русский хайтековец практически только со своими, контакты с прочими
обычно отсыхают довольно быстро из-за несовместимости элиты и прочего
быдла.
Иврит русский хайтековец знает, английский - считает, что тоже знает, но
на самом деле говорит с жуткими ошибками и объясниться может только на
самые общие либо компьютерные темы.
Любит играть на бирже, а ещё больше любит говорить про то, как он играет
на бирже. Особых успехов обычно в этом деле не достигает.
В качестве хобби выбирает себе либо то, что модно в его стаде, либо что-то
экзотическое, чтобы не смешиваться с публикой. Увидеть русского
хайтековца, играющего с мужиками в футбол на спортплощадке - примерно то
же самое, что увидеть слона на центральной площади; события примерно
одного ряда.
Занимает должность обычно не выше начальника группы, но считает это
серьёзным личным достижением и любит про это небрежно упоминать в
разговорах.
Даже до начальника проекта дорастает крайне редко в силу происхождения, но
этот факт отрицает с пеной у рта.
Сбережений, кроме пенсионного фонда, обычно не имеет.
Про русских хайтековок женского пола будет написан отдельный очерк

P.S.Не знаю,насколько всё это соответствует действительности,но из личного опыта общения с  двумя программистами,могу добавить,что логика у них полностью сответствует этому анекдоту:
"Программист на ночь возле кровати ставит 2 стакана : один с водой,если захочет пить,а второй пустой-если не захочет"

Нашла пару приколов про интернет-общение.

 

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Ты слишком много общаешься по аське, если: 1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз... 2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз. 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз. 4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья. 5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед. 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". 7. Друзья называют тебя бояном. 8. Если тебе предлагают заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у нее волосы, ни как ее зовут, ни что именно она имела ввиду своим "а помнишь". 9. Идя на встречу с друзьями, ты предполагаешь увидеть ЮзерПики, а не лица. 10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам. 11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024  12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал. 13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой. 14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива" 15. Последняя группа в аське пустая. 16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь. 17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян. 18. Ты превысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки. 19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист. 20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников. 21. За три года у тебя шесть асек. 22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво. 23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть. 24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.