Переехала в ЖЖ. Отписывайтесь если кто еще хочет меня читать - дам ссылку...

Честно говоря, не думаю, что возникнет ажиотаж, но мало ли...)

Что-то я всё меньше уважаю социальные сети (две основные - в контакте и одноклассники). Сначала ты добавляешь бывших одноклассников, друзей, которых сто лет не видел, потом просто по приколу соседей, ребят из соседнего дома... Потом появляются люди с работы, ты их добавляешь и они уже двести первый и триста восьмой друг... И ты, наконец, окончательно понимаешь, что тебе не хочется, чтобы все эти люди пялились на твои фотки, читали твоё "о себе". Или. Другая крайность. Стараешься "сохранить лицо", поддержать марку, редактируешь страницу, делаешь её из окна витриной. А кольцо сжимается. Кольцо связей с людьми, которые знают слишком разные твои стороны, и ты балансируешь на грани.

Но у тебя нет сетки как у канатоходца в цирке. В бою за образ или истину нет страховки.

Не социальная сеть, нет, социальная паутина. Липкая и разростается лучами ии поперечными линиями. И в бесконечность.

Я уже перестала ценить выпивку. Скоро начну ценить своё сокральное "я" и всё меньше хочется открываться. Насколько быстро открывалась настолько яростно буду строить стенку...

Вероятно.

А круг-то сужается... И как тут быть собой?...

Как же ж тоскливо. Не скучно, не грустно, а именно тоскливо...

Save me from myself...

МОСКВА, 19 янв - РИА Новости. Журналистка "Новой газеты" Анастасия Бабурова, получившая ранение при нападении на адвоката Станислава Маркелова, скончалась в больнице, сообщил РИА Новости заместитель главного редактора "Новой газеты" Сергей Соколов.

"Она умерла 15-20 минут назад", - сказал Соколов.

Бабурова с октября была внештатным корреспондентом "Новой газеты", она целенаправленно занималась неформальными молодежными движениями, в том числе неонацистскими, сообщил Соколов.

"Есть две версии - что ее убили в борьбе, когда она пыталась помешать киллеру, и есть другая версия - что в нее стреляли целенаправленно. Но это может быть выяснено только после судебной экспертизы", - сказал зам главного редактора.

 

При ней был студенческий билет. Как же жалко, а... А мы говорим "я такой несчастный", пускаем слюни. А погиб человек, который, возможно, случайно оказался в ненужном месте в ненужное время. Погибла девушка-журналист, 25 лет.

 

Вечная память.

Возможно потому, что если от меня кому-то станет тепло, и меня кто-нибудь согреет.

Бред какой-то несознательный.

Засыпаю, но надо учить логику.

Сумбур.

Пять часовых поясов. Какая же это малость! Формальность, просто так принято считать.

Я обязательно приеду туда, где так ждут.
Должна же я иногда жить.

Вот, наверно, надо иметь выдержку, чтобы играть, а не быть игрушкой. Не надо совершать необдуманных поступков. Как я всегда это делаю.

В любом случае, идти вперед. Цап-царап, не прогорело и ладно.

Не надо только зацикливаться.

Ой, да все равно буду.

Как всегда >.<

Во мне скопилось слишком много вязко-тёплого чувства. Ожидание чуда затянулось на неопределенный срок. На самом деле, чаша этого киселя давно переполнилась и каждая новая капля звонко падает в сосуд и расплёскивается на окружающих. Так хочется всё это кому-то подарить. Я не говорю о принце на белом коне. Хотя еще немного и принцесса тож сойдёт (не надо падать в обморок - это шутка). Мне всё равно, окажись ты мерзким серцеедом, гадким подонком, вообще побоку. Лишь бы я поверила. Лишь бы я смогла нарисовать на канве под названием "ты" черты того, чего ищу. Ну хоть на время.

Лишь бы я смогла сама себя обмануть...

А у меня это уже давно не получается - расту как собачья роза... Гибрид благородной розы и колючего куста шиповника...

Мне нельзя останавливаться. Как только я перестаю заниматься физическим трудом, как только "оперативная память" освобождается, её занимает умственная деятельность. И я ухожу в паутину своих мыслей. А паутина, она же липкая, в неё один раз влезешь - отлеплять задолбаешься.

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит. Ко мне он, похоже, не пришёл в этот раз. Не, ну, конечно, он устал, наверное. Прошлое НГшное меропрриятие было в сто раз круче. Тупо нажратться - вообще не здорово. С поводом и без - вот и вся разница. Брррр. Надо на следущий год замутить что-нибудь. Кстати, этот новый год - первый, когда мне не хотелось пить. Ваще. Ибо не моглось - и это грустно, кстати.

Посмотрела чужой альбом про мою школу... Школа... Такое веселое и беззаботное время... Такие простые страхи и опасности, такой беспечный подход, казавшийся невероятно серьёзным... Нам говорили, что студенчество еще круче... Моё, видать, не задалось...

Корридоры и честницы

 

Учителя и одноклассники

 

Привод к директору

 

Дискотеки

 

Контрольные

Школа-школа, я скучаю...

 

Все мы взрослеем, это нормально хотябы потому что неумолимо. Наверное, стоит хранить в памяти этот период своей жизни, в конце концов, что-то должно греть. Греет, правда, до жжения... Наверное, теперь моё предназначение - реализовать всё то, что во мне есть, всё то, что с рождения вкладывали в меня родители...  не имею никакого права не оправдать надежд. Это неблагодарно.

 

...Один раз уже неоправдала...

Хочу поменять дневник. Этот такой тяжёлый от своего хвоста в два года...

 

И как-то тут темно у меня....

Зарегилась в ЖЖ.

Как только разберусь, перееду.

Наверно.

Просто ужасный человек. Просто ниже плинтуса. Я дерьмо. Ноль. Ничего из себя не представляю. совсем. Я устала ощущать своё крайнее несовершенство... Я дура. Просто жирная неуклюжая дура. Я дорожу контактами с людьми которым я не нужна. С людьми, которые, скажи я один раз что-то не так, забъют на меня как на что-то ненужное. Почему я затыкаю в жопу свой негатив ради окружающих? Кто когда хоть пальцем пошевелит в мою сторону????...


Это так ужасно ощущать себя жалкой пародией на лучшего друга... А что если я совсем одна??? Что если я сама всё придумала??? Что если я НЕ НУЖНА никому???

Я пыталась быть твоей копией. пиратской. неправильной, не лицензионной - и вот. Я даже повторить не могу качественно. Я ошибаюсь в простых движениях.

Мысли клубком

паутиной

Просто слёзы где-то в сознании. Но никто не поймёт и ничто не изменится.

вроде вернулась...

Сколько людей

толпы

глаза

мысли. идеи. рождаются и умирают. на рельсах метро,в метрах проводов. Просто не надо никому. Но свое. У каждого.

Тонны замыслов. Добрых, злых,шаблонных,уникальных, гениальных, сложных, простых.

Закрываешь глаза как протягиваешь руку к миллиардам холодных, но таких притягательных своей недостижимостью звезд.

1 взмах ресниц. всего один.

"Осторожно, двери закрываются. Следущая станция Савеловская"

Мягкого приземления не вышло.

Снова.

Пора завязывать с шутками-улыбками.

Этот мир не готов.
Ну или я не готова.

В общем, надоело, что на работе все считают меня сугубо тупой просто потому что даже когда все очень плохо мне хватает сил (бессилия) улыбаться. Именно поэтому все считают, что я не заслуживаю хоть сколько-нибудь серьезного отношения. Ну или уважения. Чего уж там...

Да, люди, не имеющие высшего образования, прочитавшие в свои 25 меньше чем я в 17, консультирующиеся со мной по вопросу того. как пишется слово "коэффициент", считают меня тупицей, откровенной тупицей.


Просто надоело.

И нифига у меня все не хорошо.

Я, кажется, опять ненавижу себя за то, что иду не своим путем.... Это не моя жизнь, это другая девочка, просто на меня похожая... А я где-то там, в радужном прошлом, внушавшим надежды. Надежды, подкрепленные верой, пахнущей объективностью.



Теперь остались только надежды. Просто надо же во что-то верить.

Утро и правда доброе... Солнце светит, уже очти совсем по-летнему... Черт побери, и почему я должна именно сейчас учиться  и работать?)))

Добралась до инста и поняла, что жареный петух уже совсем рядом, уже подбирается к филейной части... И где, вот где, в моем насыщенном графике на эти выходные найти время для ТРЕХ рефератов???Не пойти на работу не могу, пропустить Ксюхин день рождения - тоже.

Пишу бред, знаю)
З.Ы. А наверху баннер про Савичеву - эт с моей работы) У нас этими рекламками касса завалена)))

Я вернулась орать вникуда,

...в провода...
посылать рентгеновские снимки прошедшего дня будто кому интересно.

А, может, просто блокнот.

А, может...

Сегодня я сделала важную установку. Я должна осуществить свою мечту. Мне это будет дорогого стоить: много времени и усилий, но я должна. Пишу все это не просто забавы ради, а потому что так мне будет проще себя заставлять трудиться, я каждый день буду отписываться, что день не пропал, что я не профилонила... А воообще в голове сейчас слишком много мыслей чтобы все описать...Да и кому оно надо все...

Что-то мне как-то некруто...
- Сегодня последний экзамен...Должны были вечером идти отмечать, но Анька заболела. Фак
- Человек, к которому меня тянет, кажется, и думать обо мне забыл, возможно потому и тянет... Фак
- Ника порвет меня, потому что вследствие первых двух пунктов настроение упало и пить ваще не хочется. Фак
- К экзамену я ничего не учила. Ниже пяти получить не имею права. Фак
- День, который должен был быть веселым обращается в черти что... Фак
- Пересечься с Лёшей - большая проблема, а надо... Фак
- Живот болит. Фак
- Ничего не хочу в таком ракурсе и в таком состоянии...Фак.

Ребят, ну я так не играю))) Кто симпу поставил,ау) Отзовись,а?)

- чем обязана
- ты кто?))

Сдала экономику. Юхууууууу) Получила пятерку)) По этому случаю напились вчера, хотя о случае и поводе все забыли, но да это и неважно))) Спасибо огромное всем кто пришел) Было весело...Все, до последней секунды, когда Заяц порощался и сел в машину))) И когда я исподтишка ела блинчики на кухне)))И вообще было круто.Потом можт фот кину))) Собсна, беспридельничаю вторые сутки) Лень писать) Хочу тупо флудить) Так и сделаю) Это НЕ умный пост, тут НЕТ умных мыслей, ну и фиг) Потом вернусь в привычный режим...

кризис жанра,да...вот и дожили, что я забросила блог...Я все думала, когда это случится...А вот и оно, через полтора года почти...Но нет,это не конец,это начало,просто какое-то новое. Чего-то нового.

...It's time to be a big girl now, and big girls don't cry...

Сегодня проснулась, поболтала с друзьями (Вовка,Лёшка, спасибо вам) и поняла...Ну и катись ты калачиком! Мир прекрасен и без тебя!Правда! Мне пофигу) искренне) И не стоило мучатся с тобой, терпеть, ждать. Чего ждать? Это ты теперь еще если хочешь можешь побегать за ной, но я уже не побегу. Зачем? Я дала тебе шанс, ты его не использовал) Твои проблемы) Мир прекрасен, правда! И хрен с тобой,Денис)

Я снова радуюсь жизни. Искренне)

Кажется я только что бросила Дениса...Сижу сама от себя в шоке...И не верится...Я в жизни никого не бросала...Интересно, что будет?...и страшно как-то...Незнакомое ощущение...Я никогда никого не бросала...И весело как-то...И грустно,  и азартно. Кажется, я еще до конца не осознала, что сделала ЭТО