В колонках играет - Черникова"Тайна"

1) Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

2) Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

3) -Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
 
4) Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интересно говорить - все остальное с тобой делать просто бесполезно.

5) - Почему женские туалеты отделяют от мужских? - В отличие от мужиков, бабы не могуд держать себя в руках.

6) Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

7) - Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

8) И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

 

В колонках играет - Депеш Мод

http://hero-in.com/

Интернет-паспорт )) ))

В колонках играет - СУКАЧЁВ"Я МИЛОГО УЗНАЮ ПО ПОХОДКЕ"

Перед свадьбой...и после свадьбы
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
 

ТОЛЬКО РУССКИЕ МОГЛИ ПОСТАВИТЬ НА КЛАДБИЩЕ БИОТУАЛЕТ

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

1. ХОЧЕШЬ ЗАВЕСТИ ДРУЗЕЙ - ЗАВЕДИ ИХ ПОДАЛЬШЕ! (И. СУСАНИН. )

2.ПОЧЕМУ ИЗ ДВУХ ВЛЮБЛЁННЫХ ОДИН ОБЯЗАТЕЛЬНО СТЕРВА?

3. Не шути! СОГНЕМ!

4. a) Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
b) Быстро выпитый стакан не считается налитым.
c) Не пойман, не кайф!

5. В КАЖДОМ ВОЗРАСТЕ СВОИ ПРЕЛЕСТИ, А В МОЛОДОСТИ ЕЩЁ И ЧУЖИЕ!

7.НЕ БЫВАЕТ БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЙ. БЫВАЮТ СИТУАЦИИ, ВЫХОД ИЗ КОТОРЫХ ТЕБЯ НЕ УСТРАИВАЕТ!

8.. Интернет, как и смерть - забирает лучших.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

9.НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ОДНОВРЕМЕННО ВЕСЁЛЫМ, ТРЕЗВЫИ И УМНЫМ. ЕСЛИ БЫ Я ПОНИМАЛ ВСЕ ШУТКИ, ТО ДАВНО БЫ ПОМЕР ОТ СМЕХА.

11. КТО ХОЧЕТ- ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, КТО НЕ ХОЧЕТ - ПРИЧИНЫ. (PowerOne - координатор ЛЮТЫХ.)

12. Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой из них давно есть внучата! а может борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!(lolУлыбка

13.СИЛЬНЫЕ ПОБЕЖДАЮТ СЛАБЫХ , А УМНЫЕ - СИЛЬНЫХ! (Натуралист.)

14.Не стой, где попало - попадёт ещё раз. (Ефген).

15...Когда человек говорит, что деньги могут все, - знайте: у него их нет и никогда не было... (Д.Е.)

16.Если ты думаешь что в жизни много горя видел, то всегда найдуться люди, которые придут и убедят тебя в обратном....

17.РЕАЛЬНЫМ ЗАПРЕЩАЮЩИМ ЗНАКОМ ЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО БЕТОННЫЙ БЛОК ПОПЕРЁК ДОРОГИ, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ - ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ:" ЗА ПРОЕЗД , ВОЗМОЖНО, ПРИДЁТСЯ ЗАПЛАТИТЬ! ".

18.У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление!!! 
 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

На одном заводе звонят секретарю:
-Можно Иванова.
-Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
-А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
-У нас здесь Овцехуев работает?

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему... Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего в очереди. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидора есть Nokia 3310!!!

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать...

Тихо сп@здил и ушел. Называется - нашел.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [Инжульо-пидорас охуелош]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Родители нашлив портфели у десятилетнего сына набор садо-мазо примочек. Собрался семейный совет...Встает отец и говорит: "Ну, как я понимаю, пороть бесполезно?"

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!



Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу

одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом_ с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

***
-В чем смысл жизни?
-Сейчас не могу сказать.У меня интернет отключен....
***
-девушка девушка, у вас емаел есть
-нет, а что??
-жаль, а то мы могли бы познакомится
***
разговор в чате
-А давайте займемся виртуальным сексом
-ой а вы знаеет, я виртуальный импотент
***
пропала собака, yndex.ru не предлогать
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net
- www.kak.vsegda.net
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com
***
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"...
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
***
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

напишите в поисковой системе Яндекс эти слова:
ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ
ответ офигенный

В колонках играет - ЧЕРНИКОВА"ВКУСОМ ШОКОЛАДА"
Настроение сейчас - НОРМАЛЬНО ВСЁ!!!!

Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

В колонках играет - Оскар"Ты не моя"

Только для женщин!

обхихикалась

Как себя вести, если:

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты
начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и
помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
 

логизм

Шведский стол - это когда все едят, что хотят.
Соответственно, шведский стул - это закономерный результат шведского стола.