Сутками сижу за компом...
Это уже просто болезнь...

Только что сидел, закатывал истерики. Собирался менять номер. Просто так. Чтобы никто меня не нашел. Просто потому, что злился на то, что на меня нет времени. А ведь я сильно расстроился. Ну почему..? Зачем людям нужно, чтобы у них небыло времени..? Время есть всегда. Вчера Анита захотела со мной пообщаться. Попросила встретить ее после курсов. Время есть всегда. Даже если живешь в другом городе, и приезжаешь в Питер лишь за тем, чтобы учиться, то у тебя есть время после курсов - пока ты идешь до метро, едешь в метро, ждешь электричку/маршрутку..
Сам не знаю, что мне нужно..
Меня очень раздражает, когда мне говорят, что на меня нет времени.

Настроение сейчас - Обижен на недостаток времени на меня..

Ко мне приезжала Иллиль. А потом еще Львенок.
Со Львенкой мы сидели и смотрели старые фотографии. Старые черно-белые фото. Почти осязаемые кадры из прошлого.
На них было все. И места, в которых я никогда небыл, но они до боли кажутся родными. Гранит набережной. Камни на пляже у Финского залива. Улицы. Лица. Лица и дорогих, и незнакомых мне людей. Глаза. Влюбленные глаза. Усталые глаза. Пьяные глаза. Глаза беременной женщины. Глаза музыканта. Глаза ребенка. Глаза обиженного ребенка. Кошки. Дома. Люди. Деревья. Жизнь.
На меня накатила тоска. Даже не тоска, а ностальгия. Всегда, когда я смотрю старые черно-белые фотографии, на меня нападает ностальгия - даже если это фотографии незнакомых людей. Они хранят дух времени, человека, места на них щапетленных. Жаль, цифра не может так передать энергетику.
Именно поэтому пленочные фотоаппараты не уйдут никогда. Сейчас время цыфры.. Но оно быстро пройдет.
Я новичок, не так давно занимаюсь фотографией. Я фотграфирую на цифру - я не считаю, что она лучше, просто проще. А профессионал, мне кажется, должен фотографировать на пленку.
Мой отец - фотограф. Хоть мы и в очень нехороших отношениях - но я учусь у него - фотографии. И, видимо, это наследственное - любить фото.

Смешно. У меня настроение меняется со скоростью света. Секунда - и я в хандре на секунду, или на час, или на бесконечно долго. За одну секунду происходят изменения - мои глаза светятся открытостью и веселостью, я рад всему - дождю, небу, свету фонарей, ручейкам тающего нега..Мнгновенно это состояние сменяеет смятение.
К примеру(это я так, на ходу придумал, но вполне похоже на правду):
Я висну на человеке, плачу, потому что он мне не звонил, тут же кричу на него за это, потом опять висну, тащу в кафе, не знаю, что мне выбрать, потом молча сижу, потому что у меня хандра, но когда нам приносят мороженное с такими ложечками, при помощи которых можно кидаться в собеседника, что я непременно собираюсь сделать, а когда я начинаю. на меня обижаются, я начинаю уходить в себя, и к метро мы идем молча.

Только вернулся от врача. Шел по лужам, провалился в дырку в асфальте (ее под слоем воды небыло видно), промочил ботики, паопал под дождь..
Врач скаазл приходить через неделю, на выписку. Просто я очень сильно болел - средний отит, гайморит, потом еще глаза загноились. А мой организм отказывался защищаться. Температура была всего раз - когда я вернулся с пати - весь напрыганный и уставший.
Ко мне едет Львенка.. Вот.

Эх.. Ну вот и мой очередной дневник.
Сегодня все странно.
Вчера я зачем-то опять поссорился с Максом. И чего я на него свои нервы трачу..?
Вчера выпал снег. И мне очень плохо.

Вспомнил наш с тобой разговор.
Мы шли к тебе домой, когда ты еще жил на Большевиков, и между нами поизошел один разговор.
- А ты бы со смой общался, будь я таким то-о-олстым, перекатывающимся..?
- Общался бы.
- А если бы я был таким..? *строит рожи*
- Общался бы.
...
- А если бы я был таким..? *Изображает из себя идиота. Ненормально хихикает*
- Не думаю.. - не успеваю закончить фразу, ты начинаешь реплику:
- Ааа.. Вот видишь.. Ты бы со мной не общался.. *изображает, что хнычет*
А ведь я хотел обьяснить, почему я не думаю, что в этом случае общался бы с тобой. Все очень банально. Мы бы просто не оказались в одной среде и не познакомились бы. Я бы общался с тобой, каким бы ты небыл. Вот только сейчас я понял, что не смогу с тобой общаться. С таким, какой ты есть. Слишком уж много боли ты мне причинил. Я уже просто боюсь тебя. Не потому что ты плохой, нет.
Это все моя вина.

А еще я обзавелся Хозяином. Вернее, он мною обзавелся. Только у него нет на меня времени. Никогда. Обидно. И грустно. Жаль, конечно. Я понимаю, что это очень временно. Ну да это и к лучшему.

Вы это читаете..? Я удивлен.
И вместе с этим польшен.
Это просто моя глюка - дневник. Просто маленький личный дневник.