...

сам не знаю к чему.
и к кому. хотя...

романтика. и улица, темно
все снова повторяется
мне снова все равно
минутами безумными
стираю мысли вновь
оставь благоразумие
и к страсти будь готов
не жди счастливого конца
и нежности не жди
пробьют свой такт сердца
лишь мне потом...уйти
успеть, суметь, но помни
на линии любви
любые цепи сорваны
свободны были мы.

Люблю

Я бесконечно люблю людей. Так трепетно, так нежно, так страстно, что порой перестаю понимать, за что же я так люто их ненавижу!

 

КОШКА



Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?



Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.


Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..



Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.



Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?



Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.



Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...



Лили де Мон

Адская теория

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант №2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!"

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

Особенности офисной работы в Google

Талантливые кадры Google, их высокие зарплаты и прекрасный кафетерий давно стали легендарными. Но у этой компании, вновь занявшей первое место в списке лучших работодателей журнала Fortune, есть и еще кое-какие секреты.

1. Долой скутеры, да здравствуют велосипеды

Несколько лет сотрудники компании перемещались по обширной территории Маунтин-вью на двухколесных самокатах (которые то и дело ломались) и на электрических скутерах (с которых ценные сотрудники то и дело падали)... Так что сейчас «гуглеры» практически в полном составе перешли на велосипеды

2. Культпоход в кино

Как можно устроить показ премьерного фильма для 6 тысяч сотрудников Googlers? Надо полностью зарезервировать все здание кинотеатра на весь день. Именно так поступала компания Google, когда выходили фильмы типа «Властелин колец», «Трансформеры» и другие блокбастеры. В качестве дополнительной льготы, сотрудники компании могут взять с собой одного гостя.

3. Google и дети

Ваш карапуз, может быть, еще слишком мал, чтобы работать в Google, но это не означает, что компания не заботится о ваших малышах. Согласно новой политике компании, молодым мамам предоставляется 18 недель оплаченного декретного отпуска, а молодым папам – 7 недель. Еще один бонус – бесплатные детские комбинезончики с логотипом Google.

4. Собственный Facebook

Внутренняя сеть (интранет) Google – Moma является средством распространения обычной корпоративной информации, касающейся, например, льгот; внутренней почты и новых ежегодных брошюр для сотрудников. Однако чаще она используется для поиска людей, работающих в компании. Почему? В сети выложены фотографии 15916 сотрудников.

5. Google-экология

Солнечные панели, паласы из вторсырья, бесплатный общественный транспорт – вот только некоторые из «зеленых» программ Google. На территории кампуса в Маунт-вью недавно были установлена экологически чистая система очистки воздуха для выведения токсинов и твердых частиц в выхлопных газах. Если вы засидитесь допоздна на работе, занимаясь кодированием, то, по крайней мере, будете дышать чистым воздухом.

6. Розыгрыши Google

Не стоит верить всему, что вы найдете в Google – не раньше, чем вы посмотрите на календарь и убедитесь, что сегодня не 1 апреля. В компании существует традиция придумывать искусные розыгрыши в этот день. В прошлые годы среди таких розыгрышей было размещение вакансии инженера на Луне и сообщение о вымышленном продукте, энергетическом напитке, стимулирующем деятельность мозга, Google Gulp (с такими разновидностями как «Beta Carroty» и «Glutamate Grape»). Однако эти шутки вышла им боком, когда они запустили свой почтовый сервер Gmail 1 апреля 2004 года, а пользователи подумали, что это очередной розыгрыш.

7. Клубы по интересам

Один из множества способов, которыми Google пользуется для подбора и сохранения кадров, это создание различных клубов. Компания поддерживает клуб для чернокожих – Black Googler Network, для женщин – Google Women Engineers и для геев, лесбиянок, транссексуалов и бисексуалов GLBT (Gay, Lesbian, Bisexual and Transgender Googlers).

8. Парадный вход Google

Социальная сеть Google Orkut стала хитом в Бразилии. В свою очередь, Бразилия является родиной элегантной древесины, из которой построена великолепная парадная лестница Googleplex. Вход в нью-йоркскую штаб-квартиру компании впечатляет не меньше – он украшен огромным логотипом, сделанным из конструктора Lego дизайнером этой компании, а также двухметровой моделью Эмпайр-стейт-билдинг, созданным инженерами Google.

9. Бесплатная еда в стиле Google

Первоклассное питание? Конечно. Приготовленные по вашему заказу молочные коктейли и интернет-рынок молочной продукции? Обязательно. Сотрудников компании хорошо кормят: в компании даже действует правило: сотрудники всегда должны быть на расстоянии не больше 100 футов (30 метров) от пищи. Поэтому по всему кампусу разбросаны бесплатные стойки с едой и рестораны.

На сегодня

В колонках играет - drew sidora feat mario - for the love

Настроение сейчас - раздражает...

***

Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

 

О чём говорит подпись

Чтобы узнать человека, необязательно съедать с ним пуд соли. Нужно просто попросить его расписаться Автограф каждого человека своеобразен и уникален. Но в подписях разных людей можно найти общие признаки. По мнению психологов, фирменный росчерк пера может рассказать о человеке гораздо больше, чем принято считать.
Но графолога-психолога в Уфе, к сожалению, нет. Даже в системе МВД нашелся лишь специалист, способный определить по подписи только пол и возраст.
Поэтому мы решили обратиться к опыту известного американского психолога Джеймса Раскина, исследования которого на эту тему было опубликовано в одном из американских изданий.
Оказалось, что выводы американского психолога вполне актуальны. Характеристики известных политиков, артистов и прочих VIP-персон, составленные на основе его исследований, попали в точку. В этом вы можете убедиться сами.

Проверь себя
Как по автографу определить характер
Джеймс Раскин выделяет для анализа подписи более сорока признаков. Для удобства мы выделили основные, чтобы было удобнее выяснять «кто есть кто».

 

1. Размер подписи:
а) размашистая - глобальное системное мышление;
б) компактная - конкретное мышление.

 

2. Длина подписи:
а) длинная - способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая - способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая - мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая - нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

 

4. Расстояние между буквами:
а) значительное - щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись - экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).
5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг - зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки - осторожность, упрямство;
в) рисунки - творческое мышление;
г) комбинирование элементов - стремление оптимизировать свою деятельность.

 

6. Наклон подписи:
а) влево - своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо - сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон - сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон - скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы - наличие серьезных психологических проблем.

 

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх - оптимизм;
б) вниз - склонность к пессимизму;
в) прямо - сбалансированный характер;

 

8. Длина «хвоста» подписи
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

 

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу - самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху - гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись - самокритичность, недовольство собой, сомнение.

 

10. Признаки симметрии:
а) симметричная - надежность;
б) асимметричная - неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная - эмоциональность, неуравновешенность

 

11. Сложность и простота:
а) простая - человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» - часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная - большой творческий потенциал.

 

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

 

13. Нажим:
а) чрезмерный - агрессивность;
б) слабый - скрытность;
в) сильный - уверенность.

Весна......

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал- Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь
>> !!!
>> ! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной! C последним зимним днем!!

Зеркальная дыра в лесу

Одна из самых крутых инсталляций в лесу! Она представляет собой монолит из цемента и зеркал, расположенный в лесах области Эльзас, неподалеку от гор Вогезов (Франция). Просто завораживающее...
Умерла Ирина Козулина Мошенничества с банкоматами Последний день зимы

 

Готовность номер 1

Всем всем всем Котам!
Абсолютная боевая готовность!
Завтра 1 Марта!!! Весна, да еще и суббота ))))
И как сказал генерал Хью Шелтон, "Мы не победим до тех пор, пока CNN не скажет что мы победили", так что "работы" предстоит непочатый край ;))

Про весенние праздники

Вот оно, мнение менеджеров среднего звена )))

Не бойся... (Ответ гомофобам)

Не бойся, это не всерьёз...

Закрой глаза лишь сильно...

Люби меня... Не надо слёз...

Закрой... Не будет так обидно...

Мы - Дьяволы? Возможно так...

А может, просто люди?

Мы - Ангелы, и смерть пустяк...

Когда другого любишь.

Пускай на нас они кричат...

Пускай боятся нас с тобою...

Пускай в нас пули полетят...

Пускай... Но ТЫ со мною!

За что? Нашли вину смешную...

Себе сказать я не могу

Забыть его, любить другую...

Я ЗА НЕГО В ОГОНЬ ШАГНУ!

Ведь каждый день мы умирали

За маской пряча души.

Нас ненавидели и гнали...

Нам этот мир не нужен!

Дрожит рука... Нажат курок...

Закрой глаза лишь сильно...

И смерть - не нам урок...

Мы - Ангелы... За Вас лишь стыдно...

(Неизвестный автор. Не бойся...)

The greatest Mystery

...И когда у меня был дом - я его запирал на ключ:
Нет, не то, чтобы я был сноб - иль, напротив, совсем дремуч,
И не то, чтоб я был богат и боялся воров в глуши -
Я всего лишь хотел создать тихий кров для своей души.

Но проходят дни:
И толпа гудит, разевая рты,
И то место, где сбыться должны были сны и мечты,
То, откуда изъята была вся искрящая фальшью труха,
Превратилось по слухам в очаг беспросветнейшей лжи и греха.
Страшно мне: что случится за этим вслед?
Может, кто-то мне выдаст надорванный с краю билет
В ту страну, где и вовсе пристанищ нет?
Где идти и идти... непонятно к чему, постоянно теряя след,
Забывая о цели пути; да и есть ли цель?..

...Это больше похоже на вынужденную дуэль,
Где конец очевиден - неважно, что я решу.
Но пока я дышу и пишу. Да, главное - я пишу.

...Я пишу - от другого лица: кем меня назовут потом? -
Сумасшедшим, выскочкой, или вдруг, может быть, августейшим шутом -
Я не знаю. Но мыслей моих кружевную вязь
Неизбежно  затянет в грязь.
Вслед за мною - в грязь.

Это будет простая игра - пусть и с очень печальным концом,
Где героя в том самом конце назовут подлецом и лжецом,
Негодяем - пусть и не с отмеченным злобой лицом,
Чувств и мыслей своих продавцом;
Где зависит всё от того, что сказал - не сказал,
Где по логике нужно спасаться - с вещами и на вокзал,
Но не будет; и среди построенных наспех скал,
Раз за разом встречая уродливых масок оскал,
Я живой -
И я этим всё на-всег-да доказал.

---

СЛУШАТЬ В ЦВЕТЕ

Самые грандиозные невоплощённые архитектурные проекты

Источник: www.novate.ru

Самые грандиозные невоплощённые архитектурные проекты

Архитектура - дело тонкое. Для того, чтобы построить банальный блочный 12-ти этажный дом, нужно пробежать по множествам инстанций, получить кучу справок и разрешений. А сколько проблем затем возникнет с осуществлением желаемого проекта! Поиск специалистов, строителей, возможного места размещения, согласование всего этого с местным руководством... Конечно, лицом любого города являются именно архитектурные сооружения различной масштабности и размаха. Однако, далеко не все идеи и разработки осуществляются в реальной жизни. Далее вы сможете увидеть различные архитектурные проекты, которые (к счастью или сожалению) не были реализованны.




Подробнее...

http://www.novate.ru/blogs/010170/8624/

ЕСТЬ НАД ЧЕМ ЗАДУМАТЬСЯ...

Стих. 2 года.

Ровно два года назад:

Осени.
А в глазах лишь один вопрос,
Что я для тебя значу?
Солнце если хочешь не отвечай,
Я боюсь твоих милых слез,
Но я знаю все будет иначе,
На столе тихо стынет зеленый чай…

28.02.06

Life.

Меня бесит, когда говоришь по телефону человеку "Я тебе сейчас перезвоню", проходит три минуты и он/она опять начинает трезвонить. Сейчас - это сей-час, а не черезтриминуты. Меня бесит Лужков, который позволил своей жене и прочим аморальным типчикам застроить всю Москву домами невъебенной этажности и не подумал, как по этой самой Москве теперь передвигаться, если даже пять полос не справляются с движением. Меня бесят люди, которые позволяют строить миловидные шестиметровые таун-хаусики (и слово это бесит), а потом рядом вхуячивать пять тридатиэтажных башен "Фили" с вертолетными площадками на крыше. Меня бесят фуры и газели, им надо запретить выезжать на дорогу раньше 23-00, как это сделано на третьем транспортном кольце. Меня бесят рекламные баннеры на дорогах, афиша спектакля - это хорошо, афиша музейной экспозиции - еще лучше, уёбищный плакат Элекс-полюс "Ксенон, резина и магнитола в подарок" - уёбищен, создателей рекламы пластиковых окон надо давить 46-м размером обуви, Рональду МакДональду явно пора сделать ребрендинг. Меня бесят водители на машинах с ручной коробкой передач, когда вот загорается зеленый свет и они выжимают сцепление... включают первую скорость... и начинают надрачивать педаль газа... в итоге на зеленый успевает проехать только один троллейбус сука. Еще меня бесят водители, которые выезжают со второстепенной на главную дорогу, высунут морду машины заслонив две полосы и стоять блядь о чем -то думают, а повернуть не могут, потому как считают, что в таком положении они находятся в безопасности, а чтобы дальше вырулить типо мешает плотный поток, да, и женщины бесят, которые под стрелочку хотят развернуться, а руль не крутят и за один маневр у них через пять (!) полос развернуться не получается, и вот они потом задом сдают, причем сдают не на три метра, чтобы уж теперь развернуться, а на 30 сантиметров, и опять у них не получается, а такие люди как я, ну и водитель троллейбуса, стоят и ждут, потому как она все пять полос перегородила. Меня бесят люди, которые покупают себе машину бизнес-класса и ставят ее на стоянке моего офиса, но на ней не ездят, потому что бензин дорогой, а живут они в области и стоит вот эта машина круглый год, под снегом, под грязью, и висит на ее антенке ленточка со времен как писатель и радиоведуший Соловьев проводил свою акцию "нет мигалкам", зато Хонда, хуле. Меня бесят люди, когда сидишь вот в баре или ресторане и наберешь себе кучу всякой пищи вкусной и придет сядет какой-нибудь мудак, к нему официантка подходит, взять заказ, а он ей говорит - "а я ничего не буду", и сидишь один как лох, жрешь и пьешь, а он тебя грузит какими-нибудь разговорами, и еще меня бесят люди, которые берут пиво 0.33, и 30 миллилитров на донышке специально не допивают сука, чтобы официантка стакан не убрала и не просили место освободить, т.к. на входе уже очередь из желающих посидеть нормально поесть, типо меня, или водителя троллейбуса. Бензовозы, кстати, с оранжевыми мигалками, тоже бесят, потому что они среднюю полосу займут, едут 30 км в час, а за ними пробка до моей дачи, но зато с мигалкой, хуле. Радио отечественное вообще дико выбешивает, неужели почаще нельзя ротировать композиции, второй год блядь слушаем уже "Коламбия Пикчерс  не представляет". Мамы с детьми с магазинах тоже бесят, когда ребенок просит игрушку купить, а мама говорит - она дорогая! А у самой из сумки бутылка Асти торчит и прокладок на целый батальон. Меня бесит когда в магазине спрашиваешь "фрукты свежие?" и тебе отвечают "сегодня привезли!", как я так всегда попадаю блядь, что всё привозят именно в тот день, когда прихожу я. И надписи на пиратских дисках бесят, с номером лицензии проката и напоминании о запрете несанционированного копирования, не менее, кстати, бесят типо лицензионные диски за 130 рублей. Бесят фотографии со страшными бабищами, на которых прилеплен лейбик типо "VIP Design Studo" или "Photo by Alexei Ivanov", я бы постеснялся бы на такой фотографии даже свой ник писать. И еще меня бесит, когда мне звонят на городской телефон, я говорю "Алло" и мне отвечают "Алло. Это факс?", да детко, йа факсег. Всё, на сегодня выговорился.

Чистота Русского языка

У меня бабушка учительница Русского языка и литературы, наверно это
очень повлияло и на мою речь, и на ее восприятие. Как только человек
ставит неправильное ударение или использует слова-паразиты (Н-р: ну,
вот, типа, это, как бы, как его и т.д.) я перестаю улавливать смысл
сказанного и обращаю внимание только на эти ошибки. Я прекрасно понимаю,
что не все мы идеальны, что каждый имеет право на ошибки, и что никто не
застрахован от них. И я тоже могу поставить неправильное ударение, но это
может быть слово, которое встречается крайне редко и практически не используемое
в повседневной жизни. Давайте сделаем жизнь собеседника легче и перестанем
ставить неправильное ударение!
Примеры нескольких распространенных ошибок(может кому пригодится):
- позвонИть, а не позвОнить
- тОрты, а не тортЫ
- бАнты, а не бантЫ
- брелОки, а не брелкИ
- каталОг, а не катАлог
- жалюзИ, а не жАлюзи
- диспансЕр, а не диспАнсер
- мусоропровОд, а не мусоропрОвод
- облегчИть, а не облЕгчить
- оптОвый, а не Оптовый
P.S.И еще: не стоит заменять слово "очень" на "сильно",
т.е. сильно много не может быть

-1589-

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.

(с) автор неизвестен

осторожно, скимминг!

Пластиковые карты давно и прочно вошли в повседневный обиход, поэтому информация, размещенная в этом блоге (ЖЖ) может оказаться очень полезной.
Честно говоря, я с такими "бесовскими машинками" еще не сталкивалась. И очень сильно надеюсь, что не придется, - при моей рассеянности ничто не поможет :) Но "врага надо знать в лицо"

ТОП10 глупейших преступников!

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

помню.

3 месяца.

День всех влюбленных .

Так поможем же коту Батискафу!