это пожалуй единственное место,где я могу быть совершенно честной...

жизнь так меняется, мысли меняются..ценности...всего пару месяцев назад мне безумно хотелось брака и детей, а сейчас мне удобно,что мой парень живет в Питере и видимся мы раз в месяц)мне нравится что я свободна для себя и своих действий, я делаю что хочу и как хочу...Скучаю?безумно! это тяжело конечно быть так далеко друг от друга....но эта неделя,что предстоит мне в начале ноября...я буду впитывать ее каждой частичкой себя,чтобы насладиться им вдоволь...но это так удобно....

я свободна! я живу для себя!я самосовершенствуюсь и живу в свое удовольствие)

правда вот если бы он был рядом, то моих ошибок бы не было вовсе...

жаль,что тот человек, который может меня приручить так далеко от меня...и во что это выльется совсем неизвестно, да я об этом и стараюсь не думать...

сейчас....мне только стыдно перед ним, за свое поведение....и именно поэтому я пришла сюда...нельзя так делать. и я так не буду делать...как же стыдно...и перед ним..и перед собой....

хочется себя саму простить за все это,но не могу. кошки на душе скребутся..

смешно, я не относилась к этим отношениям как к отношениям. он мне не нравился  и не был нужен, я говорила о нем "он думает,что мы встречаемся"....а теперь, кажется у меня появились чувства...именно тогда когда я сделала большую глупость. и раз мне стыдно, значит у меня отношения....

пожалуй их стоит беречь)

просто переверну лист и начну все с новой страницы

я окончательно поняла и осознала одну простую вещь

что есть только одна любовь в жизни

я сейчас не имею ввиду любовь к матери и т.п.

сейчас я говорю об отношениях между мужчиной и женщиной.

не знаю как эти козлы, но мы видимо любим всего один раз.

так чтобы действительно, чистой любовь.

каждая сука из нас была когда-то маленькой наивной девочкой, пока ее не трахнул какой-нибудь мудак.

так вот я поняла.

я поняла почему моя душа не колышится, когда я говорю о Леше или о ком-то еще.

моя самая первая любовь была, есть и будет, это Саша.

и только его на протяжении уже 5 лет я не могу отпустить.

это мой мужчина и я его буду любить всегда, чтобы не случилось

и все это знают и понимают, включая его. так же и он...

с кем бы он не был,кого бы не целовал, я знаю, что когда я приезжаю, нет ничего для него дороже чем мои глаза, мои руки, мой голос и вообще я.

мы полюбили друг друга детьми. неиспорченными.наивными.искренними. это ведь и есть то самое прекрасное чувство.

сейчас я смотрю видео 2006 года и плачу. потому что не могу быть рядом с ним.

его смех и слова обо мне, наши общие фотки, все это настолько приятно,но в то же время больно.

это единственная причина по которой я готова переехать в Саратов.

я помню его слова, что если бы я жила в этом городе, то счастливее нас не было бы никого.

и я уверена в этом. потому что мы любим.

я столько раз говорила ему это,но он не верил никогда..

наверное потому что я сама этого оконачательно не понимала.

а теперь осознала.

и так хочестся все сказать ему.

обнять и никогда не отпускать.

потому что слишком долгая и красочная у нас с ним история,чтобы так просто оборвать ее.

Сашенька, я тебя люблю.

только вот не знаю что делать,чтобы быть вместе.

фото 5 лет.

Я кажется влюбилась....совсем не в того кого стоит)))))

смогла ли я это сделать или нет до сих пор не пойму..

скейчас только злость на человека..и гнев..

а тепреь мне надо сделать выбор...

и остановиться..и жить спокойно

два парня, оба хорошие..и что делать я не знаю..

а еще один из них 1го уходит в армию...

голова кругом ходит.

он..

он как наркеотик, без которого ломает. Который доставляет эйфорию и вызывает привыкание. Встретив его однажды, я больше не смогу от него отказаться. Я даже курить бросить не могу, что уж тут о нем гвоорить. Я боюсь..боюсь, что влюбилась оконсчателньо и надолго. Я боюсь его любить, потому что любить его - это страдать.  И я понимаю, что попадаю в этот омут все глубже и глубже. И,сотый раз говоря себе "стоп", ловлю себя на мысли, что будет сто первый. Бесполезная трата времени. Больно и стыдно за мою слабость.

закончила учиться начала работать..

устаю..

а еще куча мужчин вокруг,а мне нужен один

я как всегда выбираю что-то нереально..

 но он нужен..

что за дурацкая привычка..влюбляться так часто?

мой наркотик..)

они появляются и исчезают из моей жизни, как огромное количество моих

перчаток, зонтов, очков  и т.п.. 

есть такие которые делают это с некоторой периодичностью,

и каждый раз, оступаясь,наступая на те же грабли..

мое сердце ёкает при новой встрече..

кто же играет..я или они, или судьба с нами..

каждый чем-то хорош и у каждого куча недостатков..

но это уже не важно, когда эта игра только затягивает, то конечно все очень нравится..

но продолжать жить так надоедает..

вот снова в моей жизни появился ты..

но только уже иначе чем полгода назад..

ты решил что наши дорожки не должны пересечься снова...

но неужели это все настолько искренни, после тех слов что ты мне так нежно писал-шептал-кричал..

и как бы не сложились наши судьбы, они уже где-то давно-давно в 2002 пересеклись

и никуда мы друг от друга не денемся..

ты стал дорог мне за эти 8 лет общения

и я не позволю ни тебе ни себе их оборвать,

хоть и делали друг другу больно, но так у каждого бывает..

теперь во тнаписав все это. думаю...а стоит ли ему эти слова слышть, наверное стоит...

ведь это родной человек и он этого заслужитвает..

Ю. спасибо. что ты есть...я люблю тебя очень-очень.

голова взрывается от количества мыслей в голове...

с ним все тоже самое, но немного на другом уровне..

теперь я его использую для удовлетворения своих желаний..

и не надо мне ничего больше...

а оказывается очень трудно успевать все и сразу..

я вот не умею..

учеба, вождение, мелкий, работа..

а еще людям нужно внимание...

да, вот как оказывается, что когда тобою не интересуются

и даже не думают,что может у меня все не так шикарно как кажется

а я вот нужна,меня должно хватить на всех..

да уж, я конечно классная девчонка,

но извините...на что обижаться,

если вы мне не звоните,

а я в другой компании общаюсь с людьми которые мне звонят каждый день.

короче все это так трудно,я не знаю что мне делать..

слишком многого хочется..много хочется сделать,

но времени так мало..

и меня тоже.

а всем похуй. 

 усталость мучает мою голову, мое тело..

я устала физически и морально, мне не хватает сильного мужского плеча рядом

ты сильная, ты справишься(с)..

конечно справишься..

но я так больше не хочу,

в этом городе стало слишком ярко от солнца днем и от огней в клубах ночью, чтобы находится в нем одной..

не одной..

одинокой.

я просто уже хочу чтобы кто-нибудь был рядом..

хоть кто-нибудь, кто делал мне мозг..

запрещал мне курить, много пить и ругаться матом..

и вроде как кажется что-то есть и этого, но это не мое..

и не хочу чтоб было моим..

проблема во мне наверное..

слишком многого я хочу от мужчины...

слишком больше запросы?

или это просто желание каждой встретить принца..

или я просто натерпелась этого г..на и хочется капельку счастья

заботыласкилюбвинежности....

как же мне этого не хватает!!!

 я цепляюсь к каждому человеческому слову доброму..

я так хочу чтобы меня носили на руках и говорили "маленькая моя"

ну где ты..где ты...моя половинка...

очередная ошибка.. 

прийти к нему, просмеяться весь вечер..

лечь спать рядом с ним

устроить ему нереальный вынос мозга,

посылая его всеми матными словами куда-то далеко..

выплеснуть все эмоции что накопились..

всю злость..

разреветься и захотеть домой..

а потом просто переспать с ним.

молодец, лучшее решение проблемы.

зато теперь я знаю,что кроме этого мне от него больше ничего не надо.

но как-то не хочется быть одной из подруг,

которым можно позвонить и заняться сексом.

что делать не представляю,потому что как только вижу его..

какие-то животные инстинкты просыпаться внутри меня...

и все-таки слишком много грубых слов я сказала.

но и не подумаю об извинении.

он мне больнеLighthouse Family - Ain't No SunshineLighthouse Family - Ain't No Sunshineе сделал когда-то

 вдруг мне стало необычайно похуй на тебя.

это не какие-то высокие чувства..

это просто обида и злоба.

я просто научила контролировать сердце разумом и понимать,что этот человек не стоит моего внимания.

он низко пал в моих глазах.

он на земле, а я летаю высоко в небе.

и не смотря на Машины слова:

"Ир, себе не ври - ты ж влюбилась в него".

я не знаю,возможно это действительно самообман,

но даже если так, больше меня волнует другое..

то, что он совершенно не задумался о нашей дружбе,

прежде чем повел себя как свинья.

---

снова начала общаться  с Вовочкой.

так мило и красиво.

а если все будет так как хочется, то майские праздники мы проведем вместе.

очередная попытка встретиться))

ну да))все так же)

---

а завтра 8 марта

а мы уже начали отмечать еще вчера..

водка-редбул-ласточка-дом..

а сегодня идем в экспромто..

там депозит, там пьем..

потом все та же ласточка..

как дом родной уж..)

---

и клала я на мужиков этих,самое главное что девочки мои со мной.

люблю

каким бы козлом он не был.

тянет очень.

сдерживаюсь - не видимся.отвечаю сдержанно и сухо.

на долго ли хватит меня 

ну конечно же! я влюбилась, епта!!

только вот он будет убежден,

что важности особой он не представляет..

и снова частые звонки вечерами

и приглашения к себе, как только я веду себя, как сука.)

ах, милый, ты будешь просто моей собачкой на коротком поводке видимо)

где-то через несколько дней, когда я их райской

твою жизнь превращу в сущий ад.

и ты как маленький 5-летний мальчик будешь метаться,

не зная как же выйти из воды сухим и красивым.

ну прости меня, малыш, но я делаю людям в 10 раз больше в ответ на их поведение..

не важно добро или гадость)

я вся в предвкушении своей сладкой мести..)

я думаю это будет в субботу вечером после твоей работы..

ты заедешь ко мне, все узнаешь и я выпровожу тебя.

а потом придет моя девочка и мы будем с ней пить и развлекаться до утра,

в то время как ты будешь плакать и как всегда просить других пожалеть тебя и помочь.

такова жизнь.

Мораль: мальчики, не злите девушек накануне 8 марта)

мы ведь,сука, все помним)

сука ублюдок.

скоро ты узнаешь, что значит мстительная Ирина в ярости,

побегаешь еще,а я буду вытирать об тебя ноги.

люблю свою девочку, спасибо что ты есть, Машунь,

ночка была чудной, жаль мало алкоголя, но главное компания..)

продумываем план..)

я стала как амеба..

все одно и тоже...

просто  я радуюсь минуткам рядом с ним..

просто мне очень нравится как он пахнет..

просто я обожаю его сильные и нежные руки..

я просто боюсь снова привязаться, а потом страдать ..

просто мы о всему прочему еще и друзья..

просто я привыкаю засыпать и просыпаться в его объятиях..

просто он стал так дорог мне..

я просто хочу кричать на улицах,что он мой..

а я просто не знаю так ли это...

больно..

очень больно..

когда человек, которого любишь всем сердцем вставляет тебе иголки в спину.не объясняя из-за чего..

третий день сама не своя хожу...

надеюсь все-таки она поймет,что так нельзя..

что либо стоит поговорить,либо перестать себя так вести..

Маша же просто не хочет со мной разговаривать,а почему...

думай Ира сама...

-((((((

в остальном все шикарно,

с ним все наладилось..

вчерашний разговор был просто чудо..)

расстроилась.сегодня хотел заехать ко мне после работы, а я телефон не услышала..

-----------

стали очень хорошо общаться с Андрюшей..

говорит мне сегодня что ж мы раньше так не общались...пока я свою девушку не встретил..

а он и не знает.что если бы не девушка, то вряд ли бы общались так хорошо))

----

в общем-то все пожалуй...

волнует меня только одно...

почему она себя так ведет..надеюсь в ближайшее время все наладиться..

ведь за все время что мы знакомы..лет 6 уже,ни разу мы не ругались,не делали друг другу

всегда поддерживали и во всем выручали...

что же за причина..хоть бы узнать..------>

готовимся к лету.

хочу:

-4 кг

-пиздатую задницу

-охуенный животик))))))))

- и загарчик нужен,а то как смерть хожу..

-------

начали. 

запуталась во всем.

каждый день в ожидании чуда.

очень тяжело

на меня навалилась куча проблем.

обычно заканчивается все слезами

и с новыми силами делаю все что нужно.

но что-то как-то нет слез..не могу даже выдавить...

---------

а еще очень обидно,что многое зависит совсем не от меня..

а от него(

а он как маленький мальчик не может все расставить все по своим местам.. 

или не хочет.

заебалась я честно говоря..

как бы я ни старалась,но это по ходу случилось

 я блин влюбилась как маленькая девчонка.

остается надеяться только на то что это скоро пройдет

хм, тяжеловато конечно

с учетом того сколько мы видимся и общаемся

--------

жду мою девочку из Египта, осталось пара дней и мы увидимся:*****

как долго я не писала тут..)

ну что ж...

сессия закрыта)

4-4-4-4)

и...я себя не узнаю..

домой прихожу под утро

начала опять гулять в Мытищах)

ммм))чудно))))

стооолько всего...))

интересно вообще как все дальше сложиться, но сейчас я пребываю в шоке небольшом.)

устала от алкоголя...

гулянок...

плясок..

вспышек фотоаппарата....

гуляй пока молодой(с)

чем и занимаюсь,выходные жесть

два др подряд

оххх....)

теперь бы планы появившиеся после них не рухнули бы..

*злой смех*)))

я ужасная завоевательница мужиков))

но мне все равно,я ее не знаю толком,

да и надоело мне без парня)

люблю своих родных

всех с праздничком)

 новости первых 10 дней 2010 года

НГ на ура, готовили с Танюшей на 15 человек

это была жесть!!!

много пьяных танцев)

смеха и тп)

первого числа пили с утра до вечера как просыпались) 

домой вернулись 2го вечером..

сказка про Вячеслава Краснова закончилась, даже не начавшись

мы поругались..

оба виноваты и оба не собираемся извиняться

начала снова общаться с Денисом, удивительно)))

интересно что будет дальше)

-----

поругавшись со Славой поняла,что привыкла к разговорам с ним...скучаю..

--------

начала снова кататься на коньках)))ухууу)))

я спешила к тебе так, будто действительно сейчас увижу..

мне хотелось чуть ли не бежать...

ветер задувал куда только можно..

а ведь обычно в этот день дождь..и я как маленький ребенок думала что это небо плачет о тебе... 

а сегодня было так холодно..

----

так больно..

больно видеть фото, где нет твоей милой улыбки

ямочек на щеках,из-за того что не улыбаешься..

и глазки не синие потому что фото не чб...

зато они такие же добрые и красивые,как и всегда..

...

 сдвинулась.

глупая.

перестань.

пожалей свою голову.

оказывается..

некоторые мужчины знают,

что девушки теряют интерес к ним,если показывать свои чувства

как они догадались?

как ОН догадался?)))

видимо поэтому у нас все там медленно..

до такой степени что уже мучительно

..

сегодня сидели во Friday`s...

болтали болтали..потом он все-таки приобнял меня

и хз почему,то ли неудобно ему было,то ли еще что-то..

но потом руку он убрал)

Господи,все тааак медленно....

потом вышли,я его уж под руку взяла)

ну я думаю в воскресенье мы все-таки к чему-нибудь придем..) 

скорей бы уже...)

-----

залезть бы к нему в голову и узнать что он думает...

аррррр....

----------

 в Москве ударили морозы..

наконец-то мы увидели солнышко, 

вместе с которым пришли -20

а мне все равно тепло в душе

в душе весна и мне хорошо)

только вот руки сводит от холода..

и волосы покрываются инеем, а в целом терпимо..

хочу норковую шубку.)

наслаждаюсь

каждой минуткой общения с ним..

очень-очень медленно,но верно)

жду встречи..

надеюсь на то что все будет хорошо..)

у нас..)

эх...жалко что ты так далеко живешь от меня...)

но это не страшно)

 сама себя не узнаю))

слишком развито чувство собственности..

сижу как придурок жду когда зайдет в контакт или асю..

что за бред?

что за зависимость от общения?

да я тебя толком не знаю..

бред какой-то...

че за херь..

это не я)))

надо отвлечься как-то..

да я разочаруюсь сразу..)

ах, мое мягкое сердце меня погубит))

слишком быстро привыкаю к людям и хочу чтобы меня любили)

закончилась сказка. 

влюбчивая дурочка..

все было так мило,сладко..

ты такой замечательный, такой заботливый..

я думала из этого выйдет что-то серьезное..

но видимо нет..

2 дня не берешь трубку..

и в контакте не отвечаешь..

странное поведение..

неужели нельзя просто поговорить..

больно..

я не хочу чтобы эта сказка заканчивалась...

надоело ошибаться..

 хочу быть с тобой...

и только с тобой...

не знаю плакать или смеяться..

но я думаю о нем постоянно...

неужели влюбилась?)

не..нельзя..вдруг что-то не так пойдет..

тьфу-тьфу-тьфу..

не хочу чтоб больно было..не над оникаких чувств,пока не пойму

что все это серьезно и надолго..

хотя как это понять если бежать от чувств..

мамочки..)

лишь бы не обжечься.)

а пока все просто прекрасно..считаю денечки до того как уедет бабушка..

так хочется проснуться в его объятиях..ммм...)

мой нежный мальчик)

время лечит)))перестала загоняться на тему жалости

и начала наслаждаться тем что имею))

самое главное что я знаю что так было бы лучше всем)

а точнее для меня)

и тот человек что рядом сейчас во всем лучше

обожаю:*** 

а то насколько ты красив до сих пор сводит меня с ума..

до боли в сердце..

до комка в горле..

и знаю что когда увижу захочу поцеловать как прежде..

но больше не твоя я и ты не мой.

...

забыла-забыла-забыла..

почему же тогда все еще скучаю..

все равно вместе мы быть не сможем..

это всегда больно..

особенно так...

потому чт опроисходит это из-за того что ты не совсем то что мне надо..

я смотрю твои фото...

я даже уронила слезу..

я могу вспомнит ькаждую минутку с тобой

я знаю..ты думаешь какая же сука...

приехал ко мне вчера...извинялся...

прости..все будет иначе..

а я в ответ..нет..не верю..

еще бы чуть-чуть мне кажется и я бы бросилась ему на шею..

я бы ответила на все эти поцелуи попадающие туда, куда получается..

потому что прячу губы..

 ты обнимаешь меня и я утыкаюсь носом в твой шарф...

я привыкла к тебе..

к твоему запаху..

к твоим холодным рукам..

к твоему голосу..

даже пишу сейчас все это..

и кружится голова..я чувствую твой запах..

мне не хватает твоих рук..который так легко поднимают меня..

ты наверное думаешь что я сука которой плевать на тебя..

да не так все это!!!

мне так дерьмово что ты представить не можешь!
ты представить не можешь, как тяжело говорить тебе нет..

давай встретимся....нет..

позвонишь мне...нет..

простишь меня...нет...

обними меня...нет..

мы будем вместе..нет..

предвкушаю еще одну бессонную ночь....без тебя..

и никогда уже не буду засыпать с тобой в обнимку в 6.30 от усталось и невозможности шевелиться..

с улыбкой на лице в твоих обятиях..

и не приготовишь ты мне тот приторно-сладкий кофе...

я не люблю сладкий кофе..но пью и радуюсь,потому что ты сделал его для меня..

ты не был нежен и лаков..но в отдельные моменты ты дарил ее столько...что я задыхалась..

и пусть ты не услышишь этого...почувствуй..что мне тоже плохо и я тоже скучаю..

все песни что я добавила за прошедший месяц ассоциируются с тобой..

каждый день..

каждый разговор..

каждый час..

каждый поцелуй..

каждое прикосновение..

каждый выдох на мое тело..

каждое движение..

каждая улыбка..каждая глупость..

каждая секунда..

в памяти навсегда...

чтобы ни было..

никогда не думала что так бывает..

санта-барбара отдыхает..

если все сложиться так как должно..то расскажу в мельчайших подробностях))

но это жесть..) 

весь вчерашний и сегондяшний дни на нервах..

вчерашний вечер...

"ну позвони...ну позвони..лишь только позвони.." 

разговоры с Катей в аське..

глаз задергался..

держу себя в руках..я сильная..

сегодняшний день.

разговры с Катей..нервы-нервы-нервы..

я злюсь и руки начинают трястить..

я скучаю..

я жутко скучаю по этому

маленькому мальчику, с его детским отношением к жизни..

привыкаю..

пуст ьпереступит через себя и позвонит..

пусть..

я сильная.

и вот..звонок..

да я смогла..

но почему ты сука такая даже помиритьсяч не можешь нормлаьно????

это дело звонить и спрашивать ты извиниться не хочешь???????????

ну почему?ну почему нужно снова поругаться???

почему нельзя номралньо относиться к моим словам??

почему если я гвоорю чт оу меня дела т оу меня действительно дела

и не важно в чем они заключаются, захочу сама скажу..

ты хочешь чтобы я была перед тобой откровенна..будь таким..

если ты хочешь чтобы я была не грубой..не груби мне..

ты не даришь мне ласку тепло и заботу ,в которых я так нуждаюсь..

тогда и в твою сторону этого не будет..

я хочу чувствовать себя нужной..

я хочу быть девушкой с которой хочется быть

а не той с которой просто есть..

я хочу чтобы все было взаимно..

чтобы не было такого чт омы сидим и ждем кто первый сломается и позвонит чтобы извиниться, а чтобы оба звонили одновременно..

я хочу чтобы при встрече ты обнимал меня крепче..

я хочу чтобы целовал чаще..

я хочу видеть искорку в твоих глазах когда ты видишь меня..

хочу чтобы ты обнимая меня вдыхал запах моих волос..

хочу чтобы смотрел мне в глаза и говорил всякие милые глупости..

я хочу чтобы ты не обижался по каждому поводу..

я хочу чувствовать что ты скучаешь так же как я по тебе..

я хочу чтобы я была нужна тебе..

-----

сижу сейчас с рясущимися руками..

почти плачу..

ну зачем ты мне больно делаешь..

надо нормально поговорить

и решить все раз и навсегда..

мы помирились)

я рада так)

настроение улучшилось)

"все будет хорошо у нас )"(с) 

что же подарить ему на др..))

 теперь скучаю...

я знаю он тоже...

а модет стоит попробывать еще...

но кажется он не хочет..

не знаю почему..

все переживем...сегодня поговрим и все решим)

нет так нет) свет клином на нем не сошелся)

 вроде все хорошо)

надеюсь что так и будет)

мысли о тебе уходят пропорционально выпитому алкоголю..

поэтому не думаю о нет только когда где-то с кем-то отдыхаю...

которые выходные подряд глушу мывсли о тебе танцами и спиртным..

еще огромным количеством поклонников..

которым уже просто надоело го ворить нет..

буду соглашаться..пользоваться..и снова возвращаться..

мне не надо всего этого...

но больше нет способов прожечь время в ожидании тебя....

ничего не изменилось..

все как и прежде..

я как и прежде смотрю на него влюбленными глазами и ничего не могу с соой поделать..

а он как и прежде с ней и у них видимо все хорошо..

хоть я и пришла к выводу что все-таки спустя какое-то время мы будем вместе..

не важно сколько времени пройдет..но мне кажется что так и будет,..

и не только мне..

а сейчас..

а сейчас остается только ждать.

и я готова..

я готова ждать его столько сколько потребуется..

глупо?)

ну может..но я ничего не могу с собой поделать..

да я одинока.. сейчас и мне хотелся нежности и ласки..

но когда мне предлагают отношения..

я отказываюсь...потмоу что это будет не искренни..

потому что в моем сердце только он..

интересно сколько же еще я буду думать о нем круглые сутки, пересмаривать фотографии 100 раз на дню..

и сдерживать слезы вспоминая о своих ошибках...

ррр...

ты сильная, ты справишься(с)

я сильная!я знаю чего я хочу!

и я буду буду этого добиваться...

пока не достигну..

))

 однообразная жизнь...

кажное утро я встаю и одеваюсь чтобы ты обратил внимание..

я ловлю восхищенные,

полные желания и восторжения мужские вгляды..

да...твои взгляды я тоже ловлю...

но ты сомтришь не так..

иначе..

ах как я устала от этого..

Господи, дай мне шанс!!!

предела не будет тому как я буду дорожить этими отношениями...!!!!

-------------------------

а еще у меня повреждение связок стопы...

а еще я устала...

а еще мы отдали собаку...

а еще завтра пятница, это значит что отдохну..

-----------------------

люблю своих девочек:***

а еще ...

а еще я хочу машину времени...

и чтоб ножка не болела)

-------

кстати написал Руслан...неоиданно, правда?))

пишет что есть мое фото на моб...хм..не удалил..странно..)

каждый день несет в себе что-то новое.. 

каждый день новые предложения встретиться...

"да-да..конечно, на недельке погуляем" 

один и тот де ответ...уже на автомате...

и ни одного желанного звонка...

пьяная...мои пьяные смс..зачем?

сама себе удивляюсь..

ничгео же не изменишь...

глупая...была...и может быть есть...

а я решила отвлечься и набираться жизненному опыту не на своих, а на чужих..

мне стало интересно слушать...

несколько нужных уроков я уже вынесла для себя..

станем старше и умнее и больше не будем совершать подобных ошибок..

никогда..)

наша жизнь полна крутых поворотов, самое главное не вылетететь с дороги)

от безысходности ищу встреч со всеми..

а я поняла для себя что когда-то сглупила..

какая же я дура была!!

столько ошибок наделала, а сейчас жалею..

хотя у меня еще впереди много времени все наладить..

но нужно ли это ему..

да и мне...

я не знаю..чувство собственности играет во мне..

или у меня действителньо все это время что-то было к нему..

и только из-за этого придурка Лаврова я себя останавливала..

и ругалась с ним из-за этого..

обиды...ссоры..извинения..флирт...обиды..сооры..

сейчас извинения прошли...

и если будет флирт может стоит попробывать?)

забавно перечитывать старые дневники..вспоминать

что было раньше..и скучать по тем людям..

такой маленькой и глупой истеричкой я была, это ужас какой-то

а еще очень силньо ругалась матом..

ребят, как вы вообще со мной с такой противной общались)))

скучаю по многим...

люблю вас очень..

Настроение сейчас - хочется вернуть все назад

 

суббота на ура..

давно так не напивалась..так что было весело)очень))

я столько смеялась) 

такнцевала босиком..

приставала к диджею..

целовашки-обнимашки

пришла домой в 6 утра никакая..но счастливая)))

девочки, я вас обожаю:**

 ну вот...Байкал я увижук только через неделю..

обломно, потмоу что билеты были куплены..

а мой любимый мальчик 7-ого числа узжает..

как хочется верить, что спустя 2 месяца, что мы с друг другом не будем общаться

все будет так же как сейчас

те же ласковые слова...

мммм...как хочется тебя увидеть, малыш...

не хотелось просыпаться, но нежные утренние смс-ки умеют это делать)

внутри меня все переворачивается..

и руки холодеют и трясутся когда думаю о нем...

приятная влюбленность..

Ирочка, бери от жизни все...

будь что будет..

как всегда...готовясь к худшему, надеюсь на лучшее...

что же ты делаешь со мной?

и самое главное как это у тебя получается?

что я в тебе нашла?

но ты для меня наркотик..

как я и для тебя если верить твоим словами....

мамочка, если у нас это не пройдет за лето..

то это будет что-то с чем-то

надеюсь мы делаем все правильно..

и надеюсь в твоих словах нет лжи..

18 лет..

спасибо всем кто был рядом, все мои самые сладкие

многое изменилось за столь маый отрезок времени..

одни ценности сменились другими...

в чем-то жаль..в чем-то обидно до слез..

ну и ладно..значит так надо)

чувствую что впереди есть что-то ну очень мега...ммм...

...

люблю своих девочек 

а за окном гроза..

и моя лампа на столе как-то тихоньчко мерцает..

от чего натсроение приобретает ностальгические оттенки..

сегодня шла под дождем и в плеере играли UP(ну или в простонародье Андрей Продажный)

..

так я соскучилась на самом деле, ребят..

люблю вас очень..

Таньку люблю...

часто вспоминаю театр и все что с ним связано в том числе и ли.ру..

жаль что жизнь течет так быстро...

что не успеваем мы этим всем насладиться..

этим комком в горле от ВД и Блэйзера..

этим кашлем от дешевых сигарет..

этими старыми рваными джинсами..

и никуда уж тут не денешься...ссаным углом..

...

спасибо за зимнюю встречу, как насчет летней?после сессии?