Проблема отцов и детей тревожит людей с давних времен, и не раз это было описано великими мыслителями. Каждый из нас со времен школы знаком с великим произведением И.С. Тургенева "отцы и дети", которое подчеркивает многие аспекты данного вопроса. Эта проблема актуальна и сейчас. Пару дней назад, сидя на работе, я услышала разговор людей порядком старше меня. Их детям 12-19 лет. Оказалось, что людей волнуют такие проблемы, о которых я и подумать не могла. У некой Натальи дочери 12 лет, Наталья подарила своему ребенку айфон, и представьте себе мое удивление, когда я слышу фразу:"я решила проверить историю ее запросов в интернете и увидела то, что заставило меня прийти в шок, там были запросы на тему секса и и о людях гомосексуальной ориентации". Наталья сразу де завела разговор с дочерью об этом, на что та, конечно же, заплакала и ушла. В итоге, ребенок закрылся в себе, поставил пароль на телефон и теперь чувствует себя неуютно. Милые родители, вы беспокоитесь о детях слишком много. В чем-то ведь должны быть рамки. Не смотря на то, что девочке 12 лет, она - личность и имеет право на пространство. Мое счастье, что в отношениях с моей мамой подобного не было, она всегда знала рамки, в отличие от бабушки. Насколько я помню, мне было около 14-15 лет, я как любая девочка вела дневник. В тот период я полюбила впервые человека и это так и осталось моей единственной любовью. Бабушка прочитала мой дневник, где я написала о том, что это тот человек с которым я хочу лишиться девственности. Последствия были ужасными. Моей ответной реакцией на ее разговор со мной было отталкивание и ссора. Не стоит открывать ящик Пандоры, если ты не готов столкнуться с тем, что там. Каждый родитель любит своего ребенка всей душой и ожидает в нем увидеть все свои несбывшиеся мечты, но иногда эта любовь зашкаливает настолько, что ее становится слишком много. Во всем должны быть границы и размеренность. Возможно, сейчас, не имея еще своих детей, я сама рассуждают как ребенок. Возможно, с появлением в моей жизни того самого крошечного кусочка жизни, мои мысли изменятся и я начну думать иначе. Но сейчас я мечта о том, чтобы я стала лучшим другом своим детям, чтобы между нами не было преград и тайн. Наверняка это просто невозможно. Дети всегда будут бояться быть непонятыми родителями, они боятся осуждения. Но со временем это все стирается. На данный момент времени первый человек к которому я обращаюсь за советом это моя мама, может быть, это происходит именно из-это того, что она никогда не перешагивала за границу моего личного пространства и всегда мне давала возможность совершить собственные ошибки, которые стали для меня опытом, в чем-то иногда и горьким. Но не только эта проблема дает пишу для размышлений. Другим пунктом в данной теме стало для меня то, что мы, действительно, - мечты родителей, которые они не смогли осуществить. Я заканчиваю университет с тем образованием, куда просили меня пойти мои родители. И что в итоге? Я стаю на Распутье, абсолютно запутавшись в том, чем я хочу заниматься дальше. Я сделала свой выбор слишком рано. Теперь я чувствую, как ушли от меня в пустую 6 лет жизни. Будь мне сейчас 17, я поступила бы на факультет журналистики, чтобы начать писать раньше. Теперь же, я лелею свою мечту и пишу для себя, с надеждой, что набив руку, я смогу чего-то добиться не только на просторах интернета. ..желание всех отцов - осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим. Иоганн Вольфганг Гёте И невозможно не согласиться! Все чем я занималась до этого, были по сути не мои желания. Давайте детям больше свободы, пусть они делают то, сем сами хотят заниматься. И когда-нибудь они обязательно скажут вам спасибо. Наше поколение будет следующим покорением родителей, так может именно мы сможем родить и воспитать тех детей, которые не будут с утра до вечера сидеть в офисах и заниматься нелюбимым делом, быть может, именно наши дети смогут развивать свои таланты настолько, что о них будет складываться история. Талант есть в каждом! Главное найти его и не дать затухнуть на начальном уровне. Вопрос только в том, чтобы научиться понимать тех, за кого мы в ответе и не заставлять их быть такими, какими их хотим видеть мы, говоря как о личностном развитии, так и о социальном.

Куча эмоций переполняет сейчас каждую клеточку моего тела, пропитывая насквозь. Я который раз убеждаюсь, что любовь - это игра в равнодушие. И с каждым днем эта мысль все глубже оседает в моей голове.

В обычных случаях, мы не выдерживаем и наши чувства в определенный момент времени в итоге выплескиваются наружу.  Кажется, я тоже на грани. Мы на грани.

Мужчины привыкли к тому, что женщины строят стратегии, поэтому мы для них загадка. Мужская цель - разгадать то, как мы вьем веревки из них и каким путем мы решили пойти. Обычно, у них это в итоге получается, и в веревках оказываемся мы, хотя они следуют одной простой теории: " Чем меньше девушек мы любим, тем больше нравимся мы им". И это срабатывает. Ни одна из девушек даже спорить не будет. Кстати, очень часто и беспроигрышно работает фраза:"Не влюбляйся в меня". Могу поспорить в большинстве случаев именно этим и закончится.

Ну и в другую сторону это тоже работает.  Да и это логично, люди устроены так, что они всегда стремятся к недоступному, это было есть и будет всегда. Но тут я вдруг нашла совершенно другую сторону монеты. Я построила такой забор перед собой, что мужчина в ступоре. И он не может понять: то ли я хороший игрок, то ли в чем здесь подвох.

Мой лучший друг  - идеальный источник знаний о мужчинах. Каждой своей девушке он говорит: "Не *** мне мозг., иначе я буду *** других". Со всеми ли работает данная система? И почему женщины все-таки начинают медленно выводить мужчин своими истериками, ревностью и т.п. Почему мужчины каждый раз мечтаю о том, чтобы этого не было? И тут, о счастье, вроде бы того и добились, но сразу же не понимают:как так? Может быть, это все уже стало безусловным рефлексом? Мужчины жалуются на нашу логику, но при этом ведут себя ничем не лучше. Забавно.

Так как же стоит играть, чтобы получить главный приз в конце. Самый верный ответ: не играйте вовсе. И пусть сейчас он понять этого не может и думает: очень умная или очень спокойная? А ответа: и то и другое он не может предположить? 

Начала я с того, что многое строится на равнодушие. Забыла написать главное, что мужчинам по сути это делать легко, как мне кажется. Простите меня, что я не считаю вас такими эмоциональными, как мы, но это действительно так. Мы же девушки, переживаем кучу эмоций, с которой тяжело бороться, в конце концов, это все лавиной на вас обрушается и вы стараетесь отойти подальше. не надо так делать девушки, найдите баланс, и все избытки, которые не нужны мужчинам, выплескивайте в другое русло.

Я нашла себя в спорте, нашла себя в том,чтобы писать и читать. Отвлекитесь от него, и он сам к вам потянется, но не переусердствуйте, а то тянуться будет не к чему.

Время решает все. Время дает нам возможность для размышления и возможность сделать выводы. Никогда не стоит принимать поспешных решений. Каждый день что-то меняется. Каждый день наши мысли приобретают новые очертания. Еще вчера ты сомневался в выборе, а потом принял решение. Не всегда оно бывает правильным, и только время дает нам это понять. Ни чти слова и напутствия не сравнятся с этим. Время, только оно все расставляет по своим местам. Давайте себе время, пускайте иногда все на самотек, все обернется именно так как должно быть. Возможно, это будет не очень приятно и в чем-то или в ком-то вы разочаруетесь, но все это не ошибки. Это опыт, который в будущем будет очень полезен. Расставлять приоритеты надо аккуратно..со временем!!

Человек привыкает ко всему. И к другому человеку тоже. Против своей воли он начинает о нем заботиться, как о "своем". Хотя они чужие.  Но, возможно, эта полоса разделяющая их,стирается временем? И вдруг в один прекрасный день ты понимаешь, что влюблен. Просто потому что не можешь спать, когда его/ее нет рядом. Или потому что пишешь смс на автомате после работы, даже не задумываясь о том, что скорее всего ты просто соскучился. А иногда так бывает, что тянешься просто взять за руку и на физическом уровне почувствовать, что вы рядом. Ты скорее всего, поначалу открещивался от этого. Но сейчас, оглянись и осознай. Вы влюблены, но просто играете в безразличие, тщетно пытаясь скрыть свою привязанность, ревность, чувства. Потому что действия говорят сами за себя, взгляды, движения, эмоции- они решили это за вас. Может просто стоит признаться в этом друг другу? Или вы боитесь потерять весь шарм отношений. Да-да, отношений, вы не ослышались! Никак иначе нельзя назвать все происходящее. Или вы знаете другое определение тому, что вместо я и ты появилось мы, а окончания у глаголов стали исключительно первого лица множественного числа? По-моему, тут все и так ясно.

На днях мне рассказали историю о том, как один парень устал от однообразия своего существования и изменил свою жизнь в корне. Он работал в банке, а на данных момент пишет музыку, направленную на Европу за огромные деньги. Эта история заставила меня сильно задуматься над тем, а к чему действительно все это? На что я трачу свое время? Я проучилась 6 лет в ненавистном месте, чтобы заниматься этим всю жизнь? И глубоко в душе мечтать о том, чего мне действительно хочется? Каждый хочет просто зарабатывать много денег тем, чем умеет. Но это ведь нелюбимое занятие будет. И я понимаю, что не хочу этого. Да, я совершенно точно не хочу этого! Я не хочу связывать свою жизнь с графиком 5/2 10-19, к окладу в определенную сумму и однообразным дням. Одному и тому же креслу за столом, уткнувшись в компьютер, который со временем захочу разбить об голову начальству.

А теперь главный вопрос. Чего же я хочу? Я давно думала о том, что мне хотелось бы писать. Заниматься журналистикой. На международном уровне( этого, конечно, еще стоит достичь). Так может стоит попробовать? Вдруг, я смогу это исплнить. Тут я вспоминаю как год назад один молодой человек предложил мне работать репортером на вечеринках. Дура, что отказалась. Надеюсь, это не последний мой шанс в жизни.

А зачем в принципе держаться за шансы? Это наша жизнь и судьба, которую мы сами строим. Главное верить в себя, иметь стимул, желание и терпение. Ведь если обычный парень из банка смог добиться успеха, чем я хуже? 

Но решусь ли я? И не является ли это минутным всплеском эмоций, которым я так часто бываю подвержена? Наверное, чтобы понять это стоит дать себе время. Оглянуться вокруг, расставить приоритеты, выявит цели и упорно идти к ним, если оно того стоит.

Мотивация хороша. Ничто не мотивирует человека лучше, чем гонка за звание:"я лучше и могу больше". По крайней мере в моем случае. 

И пусть многие люди думают, что я неразговорчива, мало выражаю свои мысли. Когда-нибудь вы поймете,что это не так. 

Я молчу не от того, что мне сказать нечего. Я молчу потому, что иногда просто мне часто бывает скучна тема для разговора, как и некоторые люди вокруг.

 

Удивительная история происходит со мной. В которой я совершенно запуталась, а главное, не могу понять, что там будет дальше. Итак, приготовьтесь слушать.

Мы случайно начали общаться на вечеринке, и совершенно случайно я вдруг написала номер на сафлетке. А самое главное, что все эти случайности произошли именно того, когда больше всего мне были нужны, из-за моего жуткого невроза в тот вечер, который я пыталась заглушить музыкой и алкоголем.

Совершенно случайно оказалось, что мы были знакомы уже несколько лет назад, и даже когда-то мило общались, сидя за столиком в баре.

И вот все эти случайности привели к тому, что мы начали видеться.

Он сразу расставил все точки над i, сказав, что отношения ему не нужны. "Отношений не может быть много, потому что они должны приводить к семье и детям"(с). Меня это устроило, из-за моей любви к свободе, но после этого, я будто сама загнала себя в клетку, хоть и сопротивлялась.

Началось время бессоных, веселых ночей, сумасшедших покатушек по ночной Москве, со всеми вытекающими. Спустя неделю так сложилось, что мы были вместе 24/7. А однажды утром перед тем как лечь спать он сказал, что не хочет, чтобы я что-то чувствовала и ему лучше уехать. В итоге он остался.  Мы оба поняли позже, что общения слишком много и дали друг другу перерыв. Я занялась своими делами, дав ему пространство для его многочисленных девушек.

Но вот удивительная вещь, время\ течет оказывается так быстро...и вот последние несколько дней я вижу в нем перемены, приятные казалось бы. НО! меня это удивляет и пугает!

Мы вдруг начали много разговаривать, мы вдруг начали держаться за руки. Мы начали ходить по кино и....о Боже! он познакомился с моей мамой!!!!

Он пишет мне чаще,чем прежде, когда мы не вместе, и злиться, когда я не отвечаю!

Но, дорогие мои ПЧелки, продолжает уверять меня и себя, что нет!нет!нет! я не готов к отношениям! я гуляю и буду гулять!

Я полностью убеждена, что он не испытывает ничего, но к чему ставить мои убеждения под сомнения? Я смирилась с тем, что есть. Я наслаждаюсь моментом и поняла, что хоть и моя влюбчивая натура собственницы говорит мне:"А может?А может?", но основываясь на его словах, я все это сую как можно дальше и просто живу тем что есть! Надо ценить моменты, которые нам дарит жизнь, этому я научилась. Еще как.

Вопрос один: чего ждать дальше?

 

снова тут..

ну во-первых,естественно , что  Питер пролетел))

во-вторых..я  заметила что начала часто влюбляться в мужчин и без причин..

ну и мучалась-мучалась...в итоге

в моей жизни произошел один переломный момент, 

в который, не понятно по каким причинам,

вдруг все отключилось.

и сразу же в жизни появился тот, кого стоит ценить и влюбиться...

а я как сухая бесчувственная скотина..как мне кажется)

хотя он мне симпатичен и очень приятно быть с ним,

 но прежних взрывов в голове у меня нет.

да и к лучшему.

так как-то проще чтоль...

это пожалуй единственное место,где я могу быть совершенно честной...

жизнь так меняется, мысли меняются..ценности...всего пару месяцев назад мне безумно хотелось брака и детей, а сейчас мне удобно,что мой парень живет в Питере и видимся мы раз в месяц)мне нравится что я свободна для себя и своих действий, я делаю что хочу и как хочу...Скучаю?безумно! это тяжело конечно быть так далеко друг от друга....но эта неделя,что предстоит мне в начале ноября...я буду впитывать ее каждой частичкой себя,чтобы насладиться им вдоволь...но это так удобно....

я свободна! я живу для себя!я самосовершенствуюсь и живу в свое удовольствие)

правда вот если бы он был рядом, то моих ошибок бы не было вовсе...

жаль,что тот человек, который может меня приручить так далеко от меня...и во что это выльется совсем неизвестно, да я об этом и стараюсь не думать...

сейчас....мне только стыдно перед ним, за свое поведение....и именно поэтому я пришла сюда...нельзя так делать. и я так не буду делать...как же стыдно...и перед ним..и перед собой....

хочется себя саму простить за все это,но не могу. кошки на душе скребутся..

смешно, я не относилась к этим отношениям как к отношениям. он мне не нравился  и не был нужен, я говорила о нем "он думает,что мы встречаемся"....а теперь, кажется у меня появились чувства...именно тогда когда я сделала большую глупость. и раз мне стыдно, значит у меня отношения....

пожалуй их стоит беречь)

просто переверну лист и начну все с новой страницы

невероятно, но я вернулась сюда, чтобы написать снова о том же,что и чуть больше года назад....
да уж, это действительно любовь... и моя любовь женилась...я думаю сейчас, что эта любовь настолько велика, что сейчас я хочу только одного..счастья ему и чтобы он меня никогда не забывал, чтобы помнил где-то внутри себя...что была я, он..мы...так больно осознавать,что никого в жизни я не любила, кроме него..а хотя говорила эти слова другим...я теперь даже не могу сказать, полюблю ли я кого-то, хоть на капельку от того как люблю его...а ночью я лежала и думала...забавно, но я помню каждый сантиметр его тела, я помню каждую клеточку его лица..и если бы я была художником,мне бы не составило труда нарисовать его по памяти. Он мое все и навсегда...и я даже не знаю с кем этим поделиться...ему это говорить, опять делать и себе и ему больно...а через 2 недели я его увижу...

он появился, он есть
он хороший
он ласковый
он нежный.
НО...есть куча но..
посмотрим что будет дальше

появись и отучи меня ругаться матом,

заставь меня бросить курить

и сократи количество алкоголя,потребляемого мною.

Я ведь тогда буду почти идеальна...

когда же появится этот человек рядом.

я устала быть одна...

жить в городе сплетен и интриг,

но понимаю,что этот город стал родным

и никуда отсюда не хочу. тут моя жизнь...

а где же в этом городе тот,который будет продолжением меня...

хочется поддержки.

я окончательно поняла и осознала одну простую вещь

что есть только одна любовь в жизни

я сейчас не имею ввиду любовь к матери и т.п.

сейчас я говорю об отношениях между мужчиной и женщиной.

не знаю как эти козлы, но мы видимо любим всего один раз.

так чтобы действительно, чистой любовь.

каждая сука из нас была когда-то маленькой наивной девочкой, пока ее не трахнул какой-нибудь мудак.

так вот я поняла.

я поняла почему моя душа не колышится, когда я говорю о Леше или о ком-то еще.

моя самая первая любовь была, есть и будет, это Саша.

и только его на протяжении уже 5 лет я не могу отпустить.

это мой мужчина и я его буду любить всегда, чтобы не случилось

и все это знают и понимают, включая его. так же и он...

с кем бы он не был,кого бы не целовал, я знаю, что когда я приезжаю, нет ничего для него дороже чем мои глаза, мои руки, мой голос и вообще я.

мы полюбили друг друга детьми. неиспорченными.наивными.искренними. это ведь и есть то самое прекрасное чувство.

сейчас я смотрю видео 2006 года и плачу. потому что не могу быть рядом с ним.

его смех и слова обо мне, наши общие фотки, все это настолько приятно,но в то же время больно.

это единственная причина по которой я готова переехать в Саратов.

я помню его слова, что если бы я жила в этом городе, то счастливее нас не было бы никого.

и я уверена в этом. потому что мы любим.

я столько раз говорила ему это,но он не верил никогда..

наверное потому что я сама этого оконачательно не понимала.

а теперь осознала.

и так хочестся все сказать ему.

обнять и никогда не отпускать.

потому что слишком долгая и красочная у нас с ним история,чтобы так просто оборвать ее.

Сашенька, я тебя люблю.

только вот не знаю что делать,чтобы быть вместе.

фото 5 лет.

всегда все порчу сама.

опять блядь.я

 сука неудачница

и видимо такой и останусь

ненормальная

больно до жути...
никогда. никому. больше. ни за что.
не отдавать свое сердце.
не привязываться.
не строить планов.
ничего.
что не убивает - делает сильнее.
а мне кажется что с каждым разом все больнее...
уезжай скорей, чтобы не видела я тебя, чтобы не было так больно как сейчас.
зачем ты появился в моей жизни...

Я кажется влюбилась....совсем не в того кого стоит)))))

а у меня ведь всегда тянет к чему-то не правильному)))

ну не устраивает меня когда все хорошо и спокойно)

скучно мне становится от этого...)

скучно.

Я все-таки такая мразь.я играю.я вру.я двуличная тварь.простите меня уж за это.мне просто надо влюбиться.не смотря на то что я люблю...женатого мужчину...я хочу плакать и смеяться,я хочу совершать безумные поступки,лишь бы выкинуть все это из головы.а всем плевать...главное что обложка у меня хорошая,веселая и не напрягает.наверное никто меня не сможет понять,даже я не понимаю зачем я это делаю..делаю больно себе и другим.

http://vkontakte.ru/album-16566000_107223577#/photo-16566000_216926531
проголосуйте плз!!

 //просто немного с матом.

я поняла...

я поняла что всем до пизды...

до пизды что со мной, что у меня в душе и вообще как мне живется.

всем..кроме родных...

только мама способна встать в 5 утра и 2 часа успокаивать меня от истерики...

в которую меня ввели любимые подруги.

у которых дохуя гордости...

в которую меня ввел родной человек..

который когда-то был мне совсем не важен...а сейчас..

стал очень дорогим..только я видимо нет...

что происходит я не знаю.

знаю только что я чувствую себяабсолютно

одинокой

неззащищенной

пустой

раздавленной

и нет того кто дал бы руку и повел вперед за собой.

мне нужна поддержка.

нету..

 

смогла ли я это сделать или нет до сих пор не пойму..

скейчас только злость на человека..и гнев..

а тепреь мне надо сделать выбор...

и остановиться..и жить спокойно

два парня, оба хорошие..и что делать я не знаю..

а еще один из них 1го уходит в армию...

голова кругом ходит.

он..

он как наркеотик, без которого ломает. Который доставляет эйфорию и вызывает привыкание. Встретив его однажды, я больше не смогу от него отказаться. Я даже курить бросить не могу, что уж тут о нем гвоорить. Я боюсь..боюсь, что влюбилась оконсчателньо и надолго. Я боюсь его любить, потому что любить его - это страдать.  И я понимаю, что попадаю в этот омут все глубже и глубже. И,сотый раз говоря себе "стоп", ловлю себя на мысли, что будет сто первый. Бесполезная трата времени. Больно и стыдно за мою слабость.

конец августа и волшебные 10 дней в турции..

лето - это поистине маленькая жизнь, с которой совершенно не хочешь расставаться и впадаешь в депрессию  от того,что оно закончилось..

так и я сейчас..я каждый день вспоминаю о нем..

а еще я там встретила чудесного человечка...жаль что мы так далеки друг от друга..)

Польша-Россия) я хочу туда)))

закончила учиться начала работать..

устаю..

а еще куча мужчин вокруг,а мне нужен один

я как всегда выбираю что-то нереально..

 но он нужен..

что за дурацкая привычка..влюбляться так часто?

мой наркотик..)

http://www.biglion.ru/moscow/?utm_campaign=PartnerReferral&utm_medium=site&utm_source=p1033176

 

они появляются и исчезают из моей жизни, как огромное количество моих

перчаток, зонтов, очков  и т.п.. 

есть такие которые делают это с некоторой периодичностью,

и каждый раз, оступаясь,наступая на те же грабли..

мое сердце ёкает при новой встрече..

кто же играет..я или они, или судьба с нами..

каждый чем-то хорош и у каждого куча недостатков..

но это уже не важно, когда эта игра только затягивает, то конечно все очень нравится..

но продолжать жить так надоедает..

вот снова в моей жизни появился ты..

но только уже иначе чем полгода назад..

ты решил что наши дорожки не должны пересечься снова...

но неужели это все настолько искренни, после тех слов что ты мне так нежно писал-шептал-кричал..

и как бы не сложились наши судьбы, они уже где-то давно-давно в 2002 пересеклись

и никуда мы друг от друга не денемся..

ты стал дорог мне за эти 8 лет общения

и я не позволю ни тебе ни себе их оборвать,

хоть и делали друг другу больно, но так у каждого бывает..

теперь во тнаписав все это. думаю...а стоит ли ему эти слова слышть, наверное стоит...

ведь это родной человек и он этого заслужитвает..

Ю. спасибо. что ты есть...я люблю тебя очень-очень.

 а когда-то нервы изматываются до изнеможения

когда-то все то,что казалось мне таким классным и замечательным теряет розовый цвет

и я вдруг поняла..

что полгода назад ты держал меня за руку и обнимал..

ты целовал меня и звонил много раз..

ты сам меня куда-то звал 

и проводил со мной время...

провел..и время прошло,

сейчас все просто до безумия.

я звоню когда мне надо

ты приходишь..и получаешь, то что хочешь.

раньше мне казалось, что ты стараешься для меня..

и это было..сейчас этого нет..

я хочу вернуть время назад и снова насладиться этим..

мне было хорошо с тобой, а сейчас это вошло в привычку..

я так не хочу, я хочу чувствовать себя нужной..

а я одна и одинока до боли в горле..

комок становится что тверже и вырывается наружу..

заебало.

просто,прямо и грубо.

заебало.

мне кажется я готова была бы терпеть даже твои гулянки,

лишь бы ты дарил мне то, что нужно девушке..

или я просто изголодалась по вниманию, достойному меня...

самый главный страх - надоесть тому, кто дорог..

и кажется ты мне стал дорог, а я надоела..

да,я знаю, можно рискнуть и дать тебе понять, что я не твоя..

заставить думать об этом...

но я очень боюсь,что это не подействует и я потеряю то что имею..

с другой стороны, а нужно ли все это...

девочка моя, ты кажется уже не просто влюбилась.

смешно..

но когда ты подарил мне цветы,я выкинула ту розу, что стояла у меня 2 года и вместо нее поставила твою.

храню.

В колонках играет - skazi
Настроение сейчас - настроение

голова взрывается от количества мыслей в голове...

с ним все тоже самое, но немного на другом уровне..

теперь я его использую для удовлетворения своих желаний..

и не надо мне ничего больше...

а оказывается очень трудно успевать все и сразу..

я вот не умею..

учеба, вождение, мелкий, работа..

а еще людям нужно внимание...

да, вот как оказывается, что когда тобою не интересуются

и даже не думают,что может у меня все не так шикарно как кажется

а я вот нужна,меня должно хватить на всех..

да уж, я конечно классная девчонка,

но извините...на что обижаться,

если вы мне не звоните,

а я в другой компании общаюсь с людьми которые мне звонят каждый день.

короче все это так трудно,я не знаю что мне делать..

слишком многого хочется..много хочется сделать,

но времени так мало..

и меня тоже.

а всем похуй. 

я кажется совсем потеряла голову..

я понимаю, что больше так продолжаться не может.

я слишком привыкла.

я начала ревновать ко всем,что движется..

хотя в чем-то может и не зря,

самое главное, что сейчас наверное надо подумать и решить что делать дальше.. 

поговорить с ним и объяснить,что я так не могу больше.

что либо нормальные отношения, либо нормальные дружеские отношения.

хотя очень боюсь этого, 

ведь понятно что если мы поставим точку на дружбе, то будет очень тяжело,

по крайнем мере первое время..

блин, как же мне надоело все.

я не могу так больше.

не могу и не хочу.

просто как-то уже смешно...

все понимают: я,а не она..

она всем безразлична и не интересна.

все задают ему вопрос:"нахуй она тебе нужна"

и мне он гвоорит:"мне эти отношения нахуй не нужны"

один только вопрос:"что ему мешает тупо забить на нее и наслаждаться всем тем что мы даем друг другу." 

ох мамочки, она как клещ к нему прицепилась..

даже в этот день я буду с ним.

в дни рождения друзей я с ним.

я дружу с девушками его друзей.

я дружу с его друзьями.

хожу с ним к ним на др

 и помогаю еще с этим

а не она.

как это называется?

мне кажется,что если в эти выходные не решиться все, я тупо забью,

как-то уже надоело.

до смерти

А из-за плохой погоды хотелось грустить... 

Снова очередное утро в мыслях:"Стоп! хватит! не надо!"

Но что-то внутри противится...

Это как какая-то волшебная сказка, имеющая свойство кончаться по утрам. Как будто ты читаешь мне ее, а потом закрываешь на моем любимом месте. И буду ли я слушать ее снова, по идее, зависит лишь от меня...

А ты...ты просто рядом,

Ты чужой, ты не мой, но рядом...

И целуй меня, просто целуй..

Интересный способ дружить,ничего не скажешь..

Я хочу чтоб ты привык ко мне подобно тому, как это происходит со  мной..

А если нет, то смысл читать эту сказку, зная, читаешь ты ее только из-за того что видишь, как я ее люблю слушать, да и тебе тоже нравится..

Мы как грибы-паразиты пользуемся друг другом...Но я-то полностью уверена, что дай мне лишь только повод, и я стану почвой для тебя...только вот проблема в том,что мне нужна полная отдача и взаимность..

Но сейчас я могу довольствоваться лишь  тем, что есть возможность иногда быть рядом, смотреть в твои глаза и наслаждаться игрой твоих рук на моем теле..

А что же ждет нас дальше?

Смогу ли я сказать окончательно нет?

Или, напротив, мы будем говорить друг другу лишь да-да-да?

А из-за плохой погоды хотелось грустить...

жизнь по расписанию..

утром листок бумаге на столе и ручка...

сегодня надо сделать..

и куча пунктиков..

лишь бы мозг был занят делом,а не мыслями..

и стоит только выбиться из графиков, как что-то начинает во мне рассуждать и рассудок мутнеет

надоело..надоело..

жизнь становиться серой и скучной..день изо дня одно и тоже

причем и выходные становятся однообразными..

хочется острых углов и чего-то нового,заставляющего улыбаться..

где же ты, мое ненавистное счастье..(с)

такой образ жизни чем-то похож на дождливую осень,

когда ждешь что все-таки появиться лучик солнца и станет хоть на пару градусов теплее

все бы ничего..

но на улице весна..

но на улице солнце...

на улице теплеет,

а я лишь научилась улыбаться людям и говорить, о том, как у меня все хорошо.

а что к черту хорошего??

что??

люди,научитесь смотреть в глаза, а не на лучезарную лживую улыбку.

 усталость мучает мою голову, мое тело..

я устала физически и морально, мне не хватает сильного мужского плеча рядом

ты сильная, ты справишься(с)..

конечно справишься..

но я так больше не хочу,

в этом городе стало слишком ярко от солнца днем и от огней в клубах ночью, чтобы находится в нем одной..

не одной..

одинокой.

я просто уже хочу чтобы кто-нибудь был рядом..

хоть кто-нибудь, кто делал мне мозг..

запрещал мне курить, много пить и ругаться матом..

и вроде как кажется что-то есть и этого, но это не мое..

и не хочу чтоб было моим..

проблема во мне наверное..

слишком многого я хочу от мужчины...

слишком больше запросы?

или это просто желание каждой встретить принца..

или я просто натерпелась этого г..на и хочется капельку счастья

заботыласкилюбвинежности....

как же мне этого не хватает!!!

 я цепляюсь к каждому человеческому слову доброму..

я так хочу чтобы меня носили на руках и говорили "маленькая моя"

ну где ты..где ты...моя половинка...

В колонках играет - Lighthouse Family - Ain't No Sunshine

очередная ошибка.. 

прийти к нему, просмеяться весь вечер..

лечь спать рядом с ним

устроить ему нереальный вынос мозга,

посылая его всеми матными словами куда-то далеко..

выплеснуть все эмоции что накопились..

всю злость..

разреветься и захотеть домой..

а потом просто переспать с ним.

молодец, лучшее решение проблемы.

зато теперь я знаю,что кроме этого мне от него больше ничего не надо.

но как-то не хочется быть одной из подруг,

которым можно позвонить и заняться сексом.

что делать не представляю,потому что как только вижу его..

какие-то животные инстинкты просыпаться внутри меня...

и все-таки слишком много грубых слов я сказала.

но и не подумаю об извинении.

он мне больнеLighthouse Family - Ain't No SunshineLighthouse Family - Ain't No Sunshineе сделал когда-то

В колонках играет - Gwen Stefani - What Are You Waiting For (DJ Nejtrino & DJ Stranger Mix)
Настроение сейчас - праздничное

 вдруг мне стало необычайно похуй на тебя.

это не какие-то высокие чувства..

это просто обида и злоба.

я просто научила контролировать сердце разумом и понимать,что этот человек не стоит моего внимания.

он низко пал в моих глазах.

он на земле, а я летаю высоко в небе.

и не смотря на Машины слова:

"Ир, себе не ври - ты ж влюбилась в него".

я не знаю,возможно это действительно самообман,

но даже если так, больше меня волнует другое..

то, что он совершенно не задумался о нашей дружбе,

прежде чем повел себя как свинья.

---

снова начала общаться  с Вовочкой.

так мило и красиво.

а если все будет так как хочется, то майские праздники мы проведем вместе.

очередная попытка встретиться))

ну да))все так же)

---

а завтра 8 марта

а мы уже начали отмечать еще вчера..

водка-редбул-ласточка-дом..

а сегодня идем в экспромто..

там депозит, там пьем..

потом все та же ласточка..

как дом родной уж..)

---

и клала я на мужиков этих,самое главное что девочки мои со мной.

люблю

каким бы козлом он не был.

тянет очень.

сдерживаюсь - не видимся.отвечаю сдержанно и сухо.

на долго ли хватит меня 

Фотографии от_А_до_Я : all about me