В колонках играет - Музыка в голове...Я забыла про этот дневник года на 3-4... Это забавно - забывать про что-то, с чем была связана твоя жизнь, забывать напрочь, так, как будто этого и не было.
Но в любом случае, это произошло... А теперь я столкнулась с самой собой. Это как столкнуться со своим близнецом лбами на улице. Только моему близнецу 15 лет, а он на меня внешне дико похож, смущается, улыбается и машет рукой. А я стою, удивленная, пялюсь на него и никак не могу осознать, что это всё та же я, что я только немного изменилась, стала серьезней (ах, черт тебя побери), но, главное - не серой! :)))
Я всё перечитала, что здесь написано, попыталась осознать, как же я изменилась и что я делаю сейчас не так. В глаза бросилось то, как изменилась я в отношениях с любимым человеком. 5 лет назад я замечала каждую мелочь в действии человека, который мне нравился, я следила за каждым движением, пыталась быть искренной, честной и очень дорожила своими отношениями. Но я заметила, что как только я пугалась, что парень сделает мне больно, я уходила в себя и больше не хотела открываться этому человеку. Буквально цитирую:"Я хотела играть". Я хотела показать, что мне всё равно, что парень делает, что я не испытываю ничего к нему... Но еще тогда я осознала, что это было моей ошибкой.
Это интересно - почему я уходила в себя, когда подозревала того парня в предательстве. Ведь сейчас я тоже так делаю, правда, мои подозрения стали гораздо чаще, чем было тогда. Еще из-за неудачного опыта с другим парнем. Но в сущности механизм этого действия не меняется. Я подозреваю, что парень хочет сделать мне больно, закрываюсь, и отталкиваю парня от себя, чтобы он даже не вздумал делать мне больно.
Но что в это время чувствует сам парень? Тогда я даже не думала об это задумываться... У меня не возникало таких вопросов. Но, видимо, в это время парень чувствует некое недоумение и обиду. Почему я его отталкиваю именно в этот момент? Почему я его вообще отталкиваю? Что-то произошло в моей голове, но я не хочу раскрывать этого. Я предпочла закрыться в себе...
Хотя тогда, в мои 15 лет, тот парень тоже не задумался, почему я так делаю, почему я могу так делать. Он это воспринял, как реальность, как самое настоящее, что я чувствую, и поступил в соответствии с этим. Отсюда возникло наше первое и разрушающее непонимание.
А что же со мной... Я отталкиваю парня, но тот неразрешенный вопрос остается в моей душе. Реакция парня не спасает меня от моих мыслей. Я не знаю ни причины его поступка, ни что он под этим подразумевал, я не знаю, на самом ли деле он хотел сделать мне больно, знает ли он вообще, что мне больно? Ведь моя реакция скрывает мои настоящие чувства. Я думала, что когда он узнает мои настоящие чувства, у него будет повод еще поиздеваться надо мной, добить меня. Так ли я думала?.. Приблизительно так.
Но ни один парень не догадается о твоих чувствах, если ты не скажешь ему об этом... Особенно в 15 лет :))) В итоге всё идет совершенно по другому пути.
Но вот вопрос, который ставит под сомнение то, из-за чего совершалась эта неискренность... А сделал ли бы тот парень мне больно в ответ, если бы я просто спросила его, на самом ли деле его поступок был обоснованным? А может я просто боялась той боли, которую бы мне доставили его слова?..
На этот вопрос сейчас нет ответа. Я сама не знаю, почему я тогда так поступила, но это не играет сейчас роли... Меня больше волнует моя настоящая жизнь. Ведь иногда у меня бывают моменты, когда я закрываюсь, чтобы избежать потенциальной боли, но это только мой страх и больше ничего.
Готова ли я буду в следующий раз принять что-то, что скажет мне мой любимый парень, если его слова будут не очень приятны для меня? Готова ли я стойко это пережить?
Хотя расставание с Антоном я же пережила, но там было бесполезно что-то искать в наших отношениях. Связь была очень слабая, ничто не помогло бы мне в тот день, когда он сказал, что он хочет расстаться. Мои чувства не спасли бы моё положение, хотя я могла бы высказать всё, чтобы он знал цену своего поступка.
Это правильно - говорить людям свои чувства, это проясняет ту часть твоего мира, которая связана с вашими отношениями. Это позволяет видеть и чувствовать другого человека, это открывает обоих для более тесного взаимодействия. Это располагает к слиянию душ... Только так можно говорить о любви.
Готова ли буду я в следующий раз рассказать свои чувства, поступить в связи с этими своими размышлениями? Готова ли я буду не сделать ошибку, которую я сделала в свои 15 лет, когда я еще не задумывалась о том, какой я буду сейчас, и не представляла, что мне придется столкнуться с самой собой в это время? Готова ли я поблагодарить себя за то, что я есть такая, и принять себя именно такой?
Об этом скажет мои следующие поступки. Пусть будет так, как я хочу! А хочу я просветления и благоденствия.
Спасибо.
+17)
