Колючий колючий Ёж
Online
сегодня в 8:28 ... Как ты? что нового? как Сашка?

Ответ:
А с чего такой интерес, Дим??? Или Марик поделилась новостями?

На уме:
Это что, блять, новая фишка такая? Дорогой, ты с чего интересуешься-то? Что-то не припомню я твоего интереса к моей жизни ни месяц, ни два назад! Тебе что именно интересно? Как мне теперь одной живется? Понятное дело, вчера приходила общая подруга, поделилась новостями.....
Отлично у меня все, Ежик!!! Отлично!!!

Колючий колючий Ёж
Online
сегодня в 8:37 Re(2): ...А ты то сама как думаешь? Просто интерес,решил пойти на контакт,просто соскучился и хотел узнать как ты...

Ответ:Да нет, уж очень странно, что именно сейчас решил. У меня все отлично и у Сашки тоже, как сами?

Подумала:
Да пиздец, что ж ты позавчера по мне не соскучился-то! Или решил послушать сопливую историю, как на Руси жить хорошо?

Вот честно, может ты, действительно, решил поддержать, но ни хрена мне твоя поддержка не нужна, ни твоя, ни чья-то еще. У меня есть люди, которые поддержат и поймут, даже если не поймут, то все равно поддержат!


Колючий колючий Ёж
Online
сегодня в 9:26 ... дружить будем?)))))))

Ответ:Я с тобой и не ссорилась!
На уме: да я и не ссорилась с тобой!

Колючий колючий Ёж
сегодня в 9:28 ... Извени,что так со свадьбой вышло....

Ответ:
А-ааа, так вот в чем дело!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не знаю Еж, уж чего ты там надумал себе, но я ни каких притензий по этому поводу кажется не высказывала, не обижалась, это ты себе придумал и сделал вывод.

Подумала:
Подумала то же самое, только в более грубой форме. Если человек, с которым, я сука, больше десяти лет общалась, считает, что дружбу можно сломать не пригласив меня на свадьбу. Да пошел, ты нахуй Ежик! Никогда бы не опустилась до этого!!!!!

а знаешь, мам.
мне невероятно хотелось бы
чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру
нашла бы мой дневник
почитала и поняла, наконец, где болит
сколько рук меня трогало внутри
и как иногда трудно дышать
а не лезла в мою душу так нехотя
и поверхностно, как будто чужая
прости, просто ты так нужна рядом.
пусть ты на расстоянии вытянутой руки,
но дальше чем тысячи километров
прости, но дочь научилась решать проблемы сама.
курит на балконе, приходит под утро.
иногда не плачет.

Да я все понимаю, Жень...
Понимаю и принимаю твое нежелание иметь второго ребенка прямо сейчас. Но...
Но ведь потом его не будет, это точно. Не будет от меня. Потому что, если я убъю этого завтра, то послезавтра ни меня, ни Сашку ты больше не увидишь. Единственное, что могло меня удержать, это малыш.
Я все испробовала, правда, я врала, просила поддержки у твоей матери, но ты непробиваемый.
А я не хочу, не хочу потом жалеть всю жизнь о потерянном шансе, сидеть в кресле-качалке лет в 60 и думать, почему у меня только одна дочка. Не хочу смотреть на Сашульку и видеть в ее чертах не родившегося малыша.
А самое смешное, я не могу быть с тобой до конца откровенна. Как объяснить тебе, что это твой первый ребенок, первый родной ребенок. Как объяснить, что если не он, то развод и это без вариантов.

Даже если бы у нас все было хорошо, этого я тебе не прощу... НИКОГДА

Странно все это, вроде взрослый парень... Не маленький уже, должен понимать.
То, что мы с тобой опять встретились, ничего не значит. Просто мне было скучно. Неужели, ты на что-то рассчитывал? Хотя, что я спрашиваю...
А я ведь досконально отрепетировала нашу встречу: легкий флирт, воспоминания, и больше НИЧЕГО. Ты ведь прекрасно знал, что у меня муж, ребенок.
Возможно, твой ребенок...
Я пожалела, пожалела, как только вновь тебя увидела...
Знаешь, мне часто говорили, что вы похожи. А я смеялась, не обращала внимания. Вчера обратила. У вас одинаковая линия бровей, ... как у дочери, и подбородки похожи, ... как у дочери, и посадка глаз, ... как у дочери. и губы, ... как у дочери... Только глаза у тебя голубые, а у него зеленые. Почему я раньше этого не замечала?
Но дело даже не в этом!!! Для меня эти несколько часов не значат ничего, ну было и было. Приятно опять оказаться в твоих объятьях, почувствовать вкус твоих губ. Но...
Мне жаль твою девушку, разве можно из-за нескольких поцелуев переворачивать жизнь в обратную сторону? Жаль, что вы расстались.
Не пиши мне больше, не звони. Если и встретимся, то только по моей инициативе, как только я сама этого захочу, как только мне вновь станет скучно.

- Баю-баюшки-баю, колыбельную тебе, малыш, пою, - напевала я вполголоса, слегка склонив голову над белоснежным свертком. Ты казалась мне такой маленькой, уместившись почти на одной моей руке, второй я спокойно могла поправлять рюши по краям одеяльца или в сотый раз расправить бант розовой ленты.

Моя малышка...Но ты была одновременно огромной, так как за какой-то миг смогла вытеснить из моей жизни почти все, что когда-то казалось незаменимым. Тебе удалось то, о чем мечтают все рекламщики, политики и религиозные лидеры, - овладеть сознанием настолько, что я готова была отдать все, что у меня было, и еще занять у соседки. И причем добровольно, при полном сознании и в любое время дня и ночи.

- Баю-баюшки-баю , - я начала песенку сначала. Похоже, это единственная колыбельная, которую я знаю. Я помню ее еще со своего детства. Наверное, моя мама тоже знала только ее. Может быть, она тоже, как и я, вот так же сидела на кресле-качалке и слегка раскачивала свой белый сверток - меня. Хотя нет, у нас не было кресла-качалки. В нашей маленькой квартире для нее просто не нашлось бы места.
Постепенно я начинаю просто мугыкать мотив почти про себя, вглядываясь, не моргая, в этот комочек счастья. И все становится таким незначительным - колебания курса доллара, повышение цен, невыплаченный кредит на квартиру и недомытая гора посуды на кухне. Это все мелкие пылинки на твоих ресницах, малыш. Я целую твои глазки, почти не касаясь губами, чтобы, не дай бог, не разбудить. Я смахиваю все эти проблемы подальше от тебя, чтобы ты никогда не познала их. Ну, разве что одну оставлю - посуду. Хотя и здесь я буду помогать тебе, пока ты будешь рядом. Даже наперекор нашему папе, который будет ворчать, что я тебя чрезмерно опекаю и позволяю лишний раз лениться.

Я буду вместе с тобой ползать по полу, когда тебя, малышка, невозможно будет убаюкать днем. Вместе с тобой познавать этот мир заново - ой, как же пекут коленки от ковра, какой высокий у нас стол, и это совсем не больно: упереться лбом о мягкое кресло. А как весело плюхнуться носом о разложенные на полу подушки! Я так же не буду спать по ночам, вот так же качать на руках, не замечая своей усталости и того, что ты уже тяжелая, совсем большая. Я вспомню вкус давно забытых, скрытых памятью блюд манной каши, несоленого перетертого супчика и фруктового пюре. А сколько немыслимых историй будет выдумано и про самолет, и про поезд, чтобы только ты открыла ротик для очередной порции еды.

А потом будут первые царапины и замазанные зеленкой коленки, ветрянка, скарлатина, ОРВИ, и самой придется мазать себе пальцы этой зеленой жидкостью и дуть тебе на ранки, чтобы меньше пекло. И горло полоскать будем вместе. А что нужно будет выдумывать, чтобы не разрисовать себе лицо в точечку.

А как я буду бежать, чтобы забрать тебя из садика. Нет, не потому, что буду опаздывать, а ради топота твоих ножек мне навстречу и криков: «Ма-а-ма!!!» Ради этих счастливых глаз и таких важных садочных новостей: Саша поцеловал Машу, а у Кати новая кукла.

Тили-тили-тесто, первая несчастная любовь, первые взрослые слезы, первые «Мама, ты ничего не понимаешь!..» Это все будет потом, еще нескоро, а может, и не будет. Ведь я так часто целую твои ресницы.

Я думала – ты мое спасение….
Спасение от одиночества, непонимания.
Я ошибалась.
Искала замену, но не нашла.
Чувства нельзя сравнить.
Ты – это совсем другое, не поддающееся описанию. А то, что искала, я так и не нашла.
Вчера мне задали вопрос:
- А ты её любишь?
Вопрос остался без ответа, лишь слабый кивок головы и глупая улыбка….
Я потом долго сидела у твоей кроватки и думала.
Так страшно сказать НЕТ, ещё страшнее ответить ДА.

Хороший вопрос……а главное, в самую точку……..
Над этим вопросом я бьюсь уже трое суток, с субботы, именно тогда ты сделал мне предложение. Хотя… разве это предложение. Сидит на моем диване парень, трескает за обе щёки суп, и вот в перерыве между ложкой супа и бутербродом так буднично говорит: «Кариш, давай распишемся».
Ну не приняла я твои слова всерьез, уж извини, поэтому и согласилась.
Страшно ли теперь что-то менять, когда машинка завертелась, и сегодня в два мы подаем документы? Меняют что-то, а у нас с тобой ничего нет…….. Поэтому и не страшно, как возлежал ты на моем диване шесть с половиной лет без штампа, так и будешь лежать, только теперь вроде как официально. К зубной щетке в ванной прибавится бритвенный станок, твои носки будут теперь сушиться рядом с моими колготами….. и все….больше ничего и не поменяется в моей жизни, да и в твоей тоже. А может и не будет бритвенного станка и носков, и ты по старой привычке будешь ездить к мамочке.
Есть ли на что менять? Наверное, на самом деле нет….
Сколько раз с тобой мы расставались? Десять раз? Двадцать? Ты в эти недели заливал свое горе водкой, а я окуналась в новый роман. Потом страсть угасала, мне становилось скучно, хотелось перемен и праздника, а в перерывах между моими романами мы мирились и сходились вновь. Только я то каждый раз думала, что расстаемся мы навсегда, а ты после пятого разрыва просто ждал моего звонка: «Кисуль, я так соскучилась, приезжай, а…».
Я влюблялась, растворялась в новом избраннике, совсем-совсем не вспоминала тебя, а потом…..потом я начинала скучать. И я звонила, и ты приходил, и я через часа два снова начинала тебя тихо ненавидеть. Но как только ты уходил, мне было физически плохо. Это не любовь, Жень, это уже давно не любовь, это привычка. Ты для меня вроде как остановка, на которой я жду очередной трамвай. Но если бы этой остановки не было, не было бы и трамваев.
А ведь все так хорошо начиналось……………

Милый, милый мой Женька….
Я то отталкиваю тебя, то возвращаю обратно. А ты….
Почему ты всегда возвращаешься?
Почему ты не можешь просто уйти, я ведь делаю тебе больно, так больно! Боль отражается в твоих глазах, но ты протягиваешь ко мне руки, вместо того, что бы оттолкнуть.
Каждый раз, влюбляясь в очередного кавалера, я провоцирую тебя на ссору, ты уходишь, я окунаюсь в водоворот страстей, на день, два, неделю, потом все проходит, и я возвращаю тебя обратно…..
Зачем??? Зачем ты возвращаешься?
Ты ведь знаешь, что это ненадолго, и я это тоже знаю….
Ты обнимаешь меня так нежно, и шепчешь слова о любви… но ведь любовь не прощает предательств, в любви не бывает прощений, любовь не может быть такой слепой!!!!!

Ванька, милый, наверное, только с тобой я была более откровенна, чем с кем бы то ни было, но все равно не до конца….

Ты смотрел на меня так нагло, что захотелось стереть эту нахальную ухмылку с твоего личика…

Мы….тогда….с Ежом поспорили, что хватит недели две, а ты сдался после третьего свидания.  С тобой даже не пришлось спать, хотя и такое бывало….я не люблю проигрывать. А потом мы  пили шампанское и смеялись…

Ты был не первым, и не последним будешь точно….вся моя жизнь-это игра, я сама пишу сценарий, сама выбираю актеров, я всегда знаю, когда должен опуститься занавес…. И после того, как он опустился: овации, аплодисменты и никакого раскаяния.

Я сама не поняла, когда перестала забавляться новой игрушкой, когда вдруг осознала, что ты мне действительно интересен как человек.

Но игра продолжалась, теперь, правда, без моего вмешательства….

Так иногда бывает, когда один из актеров забывает роль, и второй, выручая, начинает импровизировать. Режиссер, сидящий в первом ряду, хватается за голову, рвет на себе волосы, но уже не имеет права вмешиваться, и спектакль начинает жить своей жизнью….

Господи, даже сейчас не в состоянии сказать правду!

 

Могла, могла вмешаться в любой момент, закончить эту игру на полуслове, но не хотела…. Не было у меня тогда никого другого на примете.

А потом ты уехал, и я поняла, что потеряла нечто большее, чем просто предмет спора, но….уже поздно было.

Я и в Москву то поехала, что бы во всем признаться.

Я знаю, что сделала тебе больно, ты же тогда ничего не сказал, но  глаза выдали….

Только….знаешь, что самое интересное….мне и сейчас ни капельки не стыдно, мы играли в одну и ту же игру, я на шампанское, ты ради интереса…..

Я до сих пор не поняла, кто же вышел победителем, но теперь это уже не важно, я тогда в поезде пообещала себе, что не буду больше играть в такие жестокие игры, но не сдержала обещание….

 

Я никогда не думала, что стану такой….

Помнишь, как в детстве мы вместе ревели над фильмом «Белый Бим, черное ухо»?
А как воровали клубнику у соседки?

А как лазили на стройку за ляпой и делились первыми секретами?
Как кидали топтыжки с балкона и попали в классную?
А как убегали с уроков?
Помнишь?
А теперь…. Теперь я стесняюсь нашей дружбы, не могу и не хочу общаться с тобой…. А ты все также приходишь в гости, звонишь по выходным, подставляешь плечо в трудную минуту.
Зачем, почему???
Я ничего не могу тебе дать, кроме легкого презрения к нашему общему прошлому….
Я не хочу вспоминать, какая я была, а та, какой я стала, тебя не интересует. И ты снова и снова возвращаешь меня в детство….
Мне не нужна твоя дружба, мне не нужна твоя забота, мне не нужен старший брат…
А ты всё так же смотришь на меня по-собачьи преданными глазами, ждешь звонка, вместо того, что бы наконец-то, построить свою жизнь.
Я так виновата перед тобой, виновата в том, что не могу до конца тебя отпустить, сказать в лицо, что ты мне нужен только тогда, когда больше никого нет рядом….Ты до сих пор считаешь меня наивной маленькой девочкой, которую нужно оберегать и защищать от всех невзгод….
А ты…. Ты для меня обыкновенный неудачник, способный лишь цепляться за прошлое и не умеющий жить настоящим.
И ещё…. Помнишь Таню? Твою первую, настоящую любовь? Ты носил её на руках, смотрел с обожанием, говорил и думал только о ней…. Никогда не задумывался, почему вы так быстро расстались? Прости…. Я не могла допустить, что бы ты ушёл от меня…. Ты уже тогда был мне не нужен, у меня уже тогда были другие интересы. Но я эгоистка, собака на сене, не могла же я допустить, что бы ты был чей-то ещё….
Я до сих пор мешаю тебе найти своё счастье, а ты…ты так слепо мне доверяешь…. Дурак, не ужели ты ничего, ничего  не понимаешь….
Я никогда не думала, что стану такой… Но я стала, и я должна, просто обязана показать, какая я….

 

Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня, мамочка?
За то, что никогда не говорила тебе, как ты мне дорога, не смотря ни на что…
За то, что никогда не была с тобой честна до конца, никогда не доверяла, никогда не говорила с тобой на чистоту…
За то, что никогда не пыталась быть любящей дочерью, обижалась на невнимательность с твоей стороны, норовила тебя обидеть, заслужить пощечину, ведь это было, хоть какое-то, подобие любви ко мне.
Мне сейчас так не хватает глаз, полных тревоги, когда я приходила с ободранными коленками, твоих ободряющих слов, когда я первый раз разочаровалась в жизни….
Мы никогда не могли найти общего языка, ты никогда меня не понимала, или это я не понимала тебя…
Мамочка, мамочка…. Без тебя мне так тяжело, хоть я никогда и не признаюсь тебе в этом.
Мы видимся так редко, и встречи эти так быстротечны, что я не успеваю сказать тебе самого главного: я все равно люблю тебя.
Это сейчас я понимаю, что все что ты делала, было мне во благо.
А тогда….
Тогда эти порки, пощечины, оплеухи, грубость казались мне настолько незаслуженными, что я ненавидела тебя.
Это и сейчас мне кажется дикостью, ведь мать не может бить своих детей, …но ведь это все в прошлом, правда?...
Мамочка, я никогда не скажу тебе об этом, но ты мне очень, очень нужна……….
Ты и.... бабушка, кроме вас у меня никого не осталось…Никого, совсем никого.
Все эти друзья, которые и не друзья вовсе, а просто знакомые, все эти бесконечные погони за счастьем, которое я так и не поймала…
Я боюсь только одного, что так и не успею сказать тебе нечто важное: мамочка, я так сильно , так сильно тебя люблю….