И вот что из этого вышло! Орфография сохранена, пунктуация отсутствует! Смски перемежались со звонками, коих было 27! -Я тебя люблю мамулячка
- Я тебя тоже люблю, моя Казюлька
Видимо был звонок, и насколько я помню не один. --- - - Дочуль, Вася спит, не звони пока
-Харашо мамулячка небуду звонить
-Целую
- Я цибя тож спосибо мамулячка
-Моя любимоя мамочка я тебя люблю удачново тебе дня с васяе
-Вася проснулся
-Мамочка мая роднаю все эте нежные строкэ тебе мамочка тебя люблю
-Дочуля моя дорогая, моя хорошая, я тебя люблю сильнее! Целую в носик
-Доча, Вася спит, я попозже позвоню
-Мамулячка казюлячка сазвонимся ищь
-Дочулечка, писюлечка, брат проснулся
-Мама я тебя люблю

- Кариш, он ни черта ни чего не делает, пинай его не пинай, ни-чер-та!!!
- Ты у меня совета спрашиваешь? У меня такой же. Целый день на диване лежит и в телик пялится! Мань, ну о чем ты, я его товар попросила зимний помочь убрать, знает, что мне со спиной нельзя тяжести таскать, а ему плевать. Стоял у машины, курил, пока я сорок килограмм на второй этаж затаскивала.
- Блин, у нас ремонт дома надо делать, все куплено, я вчера сама плитку отбивала, разводится надо, на хера мне такой мужик!
- Ага, и мне заодно, надо за грузчика замуж выходить, чтобы товар таскал, и деньги ему не платить.

Это почти каждодневный разговор меня и моих многочисленных подруг, меняются только декорации, чай сменяется кофе или чего покрепче, меняются имена и дела, которые стоят или взваливаются на плечи хрупких женщин. Ну а уж если выйти на улицу и провести соцопрос, то и подавно удивишься, 99% опрошенных только подтвердят все вышеперечисленное и сделают вывод, что измельчал нынче у нас мужской род, ничего не хотят, ничего не делают, и работать не хотят, и калымить, про уборку и готовку, про детей, глажку и стирку мы вообще молчим, все на нас, на наших хрупких женских плечах.

Я знаю одного человечка, которая попадает под этот один единственный процент тех женщин, у которых мужик делает все! И знаете почему? Потому что она ни черта не делает! За рюмочкой чая, мы вечно начинаем ее учить, тебе скоро сорок, ты никогда не работала и не хочешь, но ведь никто не вечен, мало ли что... А она, оказывается самая счастливая женщина из нас всех, взявшихся ее поучать и про жизнь рассказывать.
И вывод то напрашивается сам собой, сто раз высказанный и написано-переписанный, но каждый раз все как будто Америку открывают: сами мы бабы виноваты, перестали мы быть мягкими пушистыми кошечками, которые хоть и гуляют сами по себе, но с удовольствием на коленки к хозяину лягут и мурчат, доставляя удовольствие и себе и хозяину этих самых коленок. Перестали быть слабыми, все взвалили на себя, потому что "Да пока дождешься, пока он задницу поднимает, нет, уж лучше я сама!".
И давно пора признаться самим себе,девоньки, если бы ты ничего не делала и делать не умела, то наш обабившийся мужик встал, взвалил на могучее плечо топор и пошел бы добычу добывать! Ну или хотя бы достал с антресоли этот треклятый точильный камень, прошел бы на кухню с самым умным видом, сев на табуретку с сигаретой в зубах и доставая тот самый топор, сквозь зубы прошептал:"И куда ты без меня, совсем ведь пропадешь"
Так что дуры мы, девочки, дуры!!! Сами виноваты!

Итак, мне 32 года, я мамочка двух замечательных деток, бизнесвумен, как говорят в народе, у меня парочка своих магазинов, все тот же муж, иногда любимый, иногда не очень, я вроде даже удовлетворена жизнью и всем отсюда вытекающим) Совсем нет времени на друзей, на раздумья о жизни и вечном, нет времени на себя-любимую и уж тем более на бумагомарание.
Моей дочке скоро 7 лет и мы идем в школу, я говорю мы, потому что мне придется учится заново вместе с ней, моему сынишке ровно год и пять дней! И я обязана быть самой счастливой мамочкой на свете, я ей и являюсь. Но вот недавно прочитала все свои приключения молодости и такая ностальгия взяла... Эх, хоть бы на денек вернуться!!! Я бы задала жару!
У меня и до сих пор возникает такое желание, плюнуть на всех, сесть в тачку и как раньше, ночью в тапках и халате в другой город есть мороженное. Но я ведь уже давно взрослая девочка, обремененная семьей и детьми, мне нельзя! Хотя кто это сказал? Может все-таки можно, а?

Залезла вдруг... Целый год прошел. Не так просто оказалось заставить себя прочитать все то, что я здесь когда-то писала. Это как будто вернуться в прошлое на машине времени, зная, что ничего уже не изменить.2009, 2010, 2014, как будто заново прожила. Я там когда-то писала, что плачу я только над хорошим фильмом, и эта чистая правда, а тут вдруг слезы потекли. Э, нет, вы меня не так поняли, я вовсе не льщу себе. Просто не помню, чтобы я выкладывала сюда настолько личное. Наверное, в то время я была настолько одинока, что готова была поделиться самым сокровенным с незнакомыми мне людьми. Захотелось опять написать... Нет, не для того, чтобы меня кто-то услышал, лишь для того, чтобы открыть годика через два эту страничку.

Она смотрела на огни ночного города и не могла себе простить этой слабости, этого тщедушия, этой жалости к человеку, который вез ее к себе домой, рассчитывая на что-то большее, чем она могла ему дать....
Он просил лишь понимания и того, чтобы она была рядом... Но это было слишком много... Он просил пожертвовать своими мыслями, своими воспоминаниями, своими чувствами совсем к другому человеку, человеку, которому она была не нужна.
Машина остановилась у супермаркета.
- Лапуль, может хочешь чего-нибудь?
- Нет, не хочу...спасибо.
А в голове вертелись совсем другие слова:
"Хочу, хочу чтоб ты уехал, хочу, чтоб отвез меня домой, хочу, чтобы не смотрел на меня такими глазами, в которых светится щенячья преданность и безграничное терпение к моим истерикам, хочу к другому, не к тебе, понимаешь!"
Дверь закрылась, Каринка достала телефон и набрала: "Не могу без тебя"....
Глупо, конечно, писать, зная, что твои слова вызывут лишь легкое раздражение и досаду, что ответа не будет, но так как-то легче, правда....
Она сама не понимала, в какой момент начала плакать, но когда открылась дверь и они поехали, не посчитала нужным сдерживать слезы...
А человек, сидящий рядом, молча открыл перед ней дверь, молча налил чай, молча обнял, крепко-крепко, и сказал одну единственную фразу: "Я все понимаю, правда, поплачь, я не буду тебе мешать"

Проснулась с ощущением пустоты...как будто потеряла что-то очень дорогое, что-то очень ценное.
Непривычно рано завибрировал телефон..
- Доброе утро, девочка моя....
Кажется, я потеряла ключ от сердца, потеряла или подарила совершенно незнакомому для меня человеку, незнакомому, но вдруг показавшимся таким родным и близким...
А в комнате до сих пор пахнет им...

Я знаю, что такое влюбленность: это всегда, как на праздник - макияж, маникюр, укладка, это чистые полы, это бесконечные разговоры двух обо всём, это сон без кошмаров, нежные первые поцелуи, долгожданные смс, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки, если он не придёт - смерть…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе, снотворное, кофе, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям, "завтра на работу не пойду", "никуда не пойду"…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи на кровате, на столе, на подоконнеке, безумно - философские записи в дневнике, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, "контакт", "одноклассники", "мамба", "контакт", "одноклассники", "мамба","контакт", "одноклассники", "мамба", и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по магазинам и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...и что ты обо мне скажешь?
вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь...не-пов-то-ри-ма-я... Она была всегда разная.
С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. В глазах её просто утопал.. Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть вконтакте.. В грозу и слушать. Дождь.
Она без ума от ромашек,ей не нужны розы... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня , сползать, рыдая, по обратной стороне двери... и слушать как я спускался...считая каждую ступеньку..
Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
- Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял...

она будет слать тысячи сообщений разным людям,
заигрывать,
извиваться среди похотливых мажорных парней,
чтобы они думали что она с ними,
но она мысленно с тобой...
и ты,глядя на это,
все так же отчаянно думаешь,
как же эта сука прекрасна

Я просто очень люблю ошибаться в людях. Это определённо мой особенный заскок. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда. Я всегда думала, что когда человек уходит из твоей жизни навсегда – он умирает. Смерть приходит неожиданно: тебе не позвонят и не пришлют смс, сообщая, что завтра увидешь её на пороге. Он не умер, но ушёл из моей жизни навсегда. Об этом меня и забыли предупредить. Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку – пристрелите меня сразу. А то понимаешь, что произошло, когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с приахреневшими глазами и абсолютно не знаешь, что дальше делать. И… Я слишком дорожу жизнью, чтобы из-за кого - то страдать. Я приучила себя смотреть вперёд и ни о чём не сожалеть. И пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по нему. Иногда даже очень.
Я не люблю одиночество. Просто теперь не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. Меньше всего нужны мне его comeback'и. Достаточно просто того, что он был со мной всю эту затяжную зиму. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего, но нет ничего более страшного для нас, чем другой человек, которому нет до нас никакого дела.
Мы все звёзды. Просто иногда мы попадаем не в свои созвездия. Все очаровательные люди испорчены, в этом - то и есть секрет их привлекательности.
Поэтому, девушки… Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - теплым... Погода - а без разницы какая погода Любовь должна быть взаимной... Мужчина должен быть любимым, единственным и обязательно твоим!...

Вот уже четыре месяца, как она была одна...
Появился какой-то мужчина, чужой, незнакомый, совершенно не нужный...
Но прошла депрессия, она заново научилась жить для себя.
Только сны не проходят.
Боюсь закрывать глаза...

Так много незаданных вопросов осталось,
Так много недосказанных слов, сообщений.
Взгляда тоже не хватает.
Твоего. самого безумного.
и который открыт не многим.
так не хватает лица твоего,
жестов,
выражений,
и так давно не видела как ты смеешься,
всегда так счастливо улыбаясь.
или когда злишься
лицо твое мрачнеет,
глаза становятся темнее
блеск глаз уходит,
а губы в тонкую линию начинают переходить
и ты так что ни будь скажешь
вроде простое.
но берет за душу. так сильно. потрошит. на изнанку выворачивает.
порой заплакать хочется.
но зачем.
эх глупый ты.
мы глупые.
все.

не хватает всего.
тебя не хватает.

Мне снится, как будто у нас всё хорошо.
И это так больно забывать с утра.

Страх - это когда ты стоишь возле любимого человека и не можешь к нему прикоснуться.
И между вами всего каких-то 7 сантиметров и целая бездна .

Бывают такие дни в жизни, когда просыпаешься утром, идешь, ничего не соображая на кухню, чтобы уже наконец заварить этот долбанный чай и понимаешь, что все окончательно рухнуло.

Все что выстраивалось и собиралось по частям теперь нахуй не нужно.

Все в мусорное ведро.

Сегодня такой день.

у меня рубашка пахнет вчерашним счастьем.
всё, что сказано сегодня,
кажется таким глупым вчера.

только не влюбляйся

Я не умею плакать. Когда мне плохо - я реву. Просто чтобы стало легче, а не потому что больно. Я кричу, бью кулаками стены, но .... не плачу... Рыдать и плакать - разные вещи. Плачут люди искренне. Плачут из за каких то чувств. А рыдают люди в истерике... Рыдают только сильные люди, которые не позволят себе искренне плакать, показывая свои чуства. Они будут рыдать дома в гордом одиночестве.

А плакать я буду в конце грустных фильмов. На 100% искренне...

Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном - о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо..

Я буду стервой - Холодной сукой,
Чтоб в душу больше никто не влез.
Себя немедля беру я в руки,
Отставлю слезы, забью на стресс.
Какие чувства? Ведь мы не дети!
Их нет в помине, помилуй, Бог!
Исчезну дымкой я на рассвете
На перекрестке семи дорог.
А вы вдогонку, наверно, первый,
Кто в праве крикнуть, стряхнувши сон:
- Такая баба, как жаль, что стерва!
А я, как мальчик, в нее влюблен!
Забуду чувства и осторожность,
Любовь порвала последний нерв…
Почти бездумно, совсем безбожно
Мужчины лепят из женщин стерв!!!

Ты знаешь, я так благодарна тебе,
За то, что я стала прямее и злее…
Меня закалил ты в неравной борьбе –
Я раньше глупее была… Но светлее…
А знаешь, спасибо за соль моих слёз,
За веру разбитую твёрдой рукою.
Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
А знаешь, ты сам меня сделал такою.
А знаешь, я рада, что ты показал,
Что верить нельзя никому безоглядно,
Что жизнь - это просто огромный вокзал,
Где нет поездов, что вернутся обратно…
А знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
За то, что ты прочно закрыл моё сердце,
За то, что уже никогда не смогу
Кого-то согреть и сама отогреться…
А знаешь, ты всё-таки очень силён –
Меня поломать – непростая задача,
Ты справился, только ты сам побеждён –
Я в сердце твоём – это многое значит…
А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко…

Время лечит?!Нихуя оно не лечит!!!!!Малейшее - МАЛЕЙШЕЕ - напоминание и все,требуется титаническое усилие,чтобы не крушить все вокруг,чтобы не резать вены,чтобы просто сдержать слезы...

Время не лечит.Оно просто дает возможность прикрыть эту рану мелкими порезами...

Подведем итоги:
И все-таки я люблю своего мужа, хоть он и редкостный козел, я это поняла вчера ночью, когда нежилась в объятьях другого мужчины. Утренний секс лишь подтвердил мои догадки, и я пошла "обниматься с унитазом" под испуганный шепот:"Кисуль, что с тобой?". Там же, в туалете, я до конца осознала, что было намного приятнее быть Рыжулей, кстати до сих пор не понятно, почему мой муж меня так называл.
Все бы хорошо, но кроме того, что я сама же исплевала этой ночью себе душу, я еще и перестала быть Рыжулей, перестала быть женой.
А от Кисули и Детки меня просто тошнит!

С глаз долой, из сердца вон...
Две недели прошло, как мы разъехались, и нам уже надоело разыгрывать из себя обиженного, оскорбленного, и брошенного мужа!
А самое главное, наконец-то можно больше не играть роль любимого отца.
Всем и каждому кричал, как любит дочь, только ради нее и жить-то, оказывается со мной стал, только ради нее так долго не соглашался на развод, а все оказалось, до тошноты просто.
- На фига ты ее приперла, я ухожу!
- Жень, это ведь и твой ребенок, она соскучилась по тебе, ты ведь для нее родной человек, и она тебе тоже не чужая.
- Да, Вован, подъезжай, я уже выхожу...
Мне пора, пока Сашуль...

Вот и все...........у ребенка больше нет папы, и быть им он больше не желает..................




НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!

Боюсь своих мыслей и своих желаний. Единственное, что меня удерживает, это Сашка.
Мамочка, прости меня...

А чего?!!!
Вчера было плохо, сегодня очень даже хорошо!
Завтра может опять плохо будет, но это же затра, правда?!
А может и не будет, а может и не очень!

Пошлю его на ........ небо, за звездочкой....

А если честно, то мне сейчас трудно, очень...........
Вряд ли кто-нибудь до конца поймет мое состояние, пока сам не окажется на моем месте, тьфу, тьфу, конечно.
Обидно за Сашульку, про которую вдруг разом забыли и бабушка с дедушкой, и сам папа.
Обидно за то, что и сама я по сути ни кому не нужна была.
И постоянно хочется плакать....
Но я же сильная, сильные не плачут.

Только по ночам, когда их никто не слышит.

Она больше всего боялась остро ощутить одиночество, отсутствие, пусть не любимого, но родного человека в своей жизни....
А оказалось, чтобы его ощутить, нужно что-то потерять, чтобы почувствовать отсутствие, нужно было до этого чувствовать его присутствие в своей жизни. А его по-сути и не было...
Позвонила мама, и прежде чем дочь успела сказать, что у нее все нормально, начала поддерживать и успокаивать.
- Мамуль, у меня все хорошо, все просто замечательно!

Проверила телефон, пропущенный вызов - муж.
- ты что-то хотел?
- я номером ошибся.
- ну тогда пока.

И ни словечка, как дела у дочки, как она там, скучает ли папе.
Это в глаз попала соринка!
Не дождетесь, не заплачу!

Колючий колючий Ёж
Online
сегодня в 8:28 ... Как ты? что нового? как Сашка?

Ответ:
А с чего такой интерес, Дим??? Или Марик поделилась новостями?

На уме:
Это что, блять, новая фишка такая? Дорогой, ты с чего интересуешься-то? Что-то не припомню я твоего интереса к моей жизни ни месяц, ни два назад! Тебе что именно интересно? Как мне теперь одной живется? Понятное дело, вчера приходила общая подруга, поделилась новостями.....
Отлично у меня все, Ежик!!! Отлично!!!

Колючий колючий Ёж
Online
сегодня в 8:37 Re(2): ...А ты то сама как думаешь? Просто интерес,решил пойти на контакт,просто соскучился и хотел узнать как ты...

Ответ:Да нет, уж очень странно, что именно сейчас решил. У меня все отлично и у Сашки тоже, как сами?

Подумала:
Да пиздец, что ж ты позавчера по мне не соскучился-то! Или решил послушать сопливую историю, как на Руси жить хорошо?

Вот честно, может ты, действительно, решил поддержать, но ни хрена мне твоя поддержка не нужна, ни твоя, ни чья-то еще. У меня есть люди, которые поддержат и поймут, даже если не поймут, то все равно поддержат!


Колючий колючий Ёж
Online
сегодня в 9:26 ... дружить будем?)))))))

Ответ:Я с тобой и не ссорилась!
На уме: да я и не ссорилась с тобой!

Колючий колючий Ёж
сегодня в 9:28 ... Извени,что так со свадьбой вышло....

Ответ:
А-ааа, так вот в чем дело!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не знаю Еж, уж чего ты там надумал себе, но я ни каких притензий по этому поводу кажется не высказывала, не обижалась, это ты себе придумал и сделал вывод.

Подумала:
Подумала то же самое, только в более грубой форме. Если человек, с которым, я сука, больше десяти лет общалась, считает, что дружбу можно сломать не пригласив меня на свадьбу. Да пошел, ты нахуй Ежик! Никогда бы не опустилась до этого!!!!!

Первый день холостятской жизни.
Включаем "Автопилот", вставляем диск "Самовнушение"и....
Ты сама этого хотела....
Ты сама этого хотела....
Ты сама этого хотела....
Ты сама этого хотела....
Ты сама этого хотела....
Ты сама этого хотела....

Но разбавляет это соло весь день один маленький челвечек:
- Папа, папа, папа, папа
- Лапулечка, папа скоро придет.........

Я, по сути, ему не нужна,
И по сути, и он мне тоже....
Только хочется, чтоб: "была",
Только хочется, чтоб: "мне он нужен"

Не нужны мне слова любви
И объятья, и страсти сплетенья,
Только хочется, чтоб: "гори",
Только хочется "до упоенья"

Взглядом взгляд провожу, не воротишь,
И слезинка стекла по щеке,
Только хочется, чтоб "до плоти",
Очень хочется мне к тебе....

Закутавшись в махровый плед, я сижу на подоконнике и рисую пальцем на запотевшем стекле. За окном унылый октябрьский вечер.

Оранжевые пятиконечные листья тяжело падают с клёна, застилая остывающую землю обманчивым золотом. С неба низко свисают тяжёлые облака, изредка протягивая к земле прозрачные ниточки дождя.

Это время, когда на землю спускаются холодные сумерки. Это время, когда я скучаю по тебе.


Сидеть, прижавшись к ледяному стеклу довольно неуютно и холодно. Я глубже забираюсь в плед и зажигаю свечу. Может быть этот маленький маяк поможет тебе найти дорогу, которая приведёт ко мне. Одна романтическая героиня когда-то делала также. Телефон, прижатый к самому сердцу, предательски молчит. Часы лениво и грустно отсчитывают время. Одно за другим загораются огоньки чужих окон.


Это время, когда в город приходит вечер. Это время, когда я жду тебя.
На коленях – раскрытая книга. Тихо шелестят страницы. Я в стотысячный раз перечитываю историю о мальчике с другой планеты и гениальном лётчике, о барашке и незнакомой розе. А может быть я уже просто-напросто сплю… Откуда-то издалека – из холодного осеннего неба или с другой планеты , хотя, нет, кажется из самого сердца доносится знакомая щекочущая мелодия. Чайковский. “Вальс цветов”. Я отрываю руки от груди и, не сдержав счастливой улыбки, порывисто выдыхаю в трубку. ..
Это время, когда в Мире совершается Чудо. Это время, когда я больше всех на свете люблю тебя...

Сегодня моей дочке год и шесть месяцев!
Кажется, что только вчера родила.... Время пролетело, а я и не заметила. Все кажется, что мне еще 18, что жизнь только начинается....Как-то не замечаю я своих прожитых лет, только вот по возрасту моего дитятко теперь и отмеряется время.....

А ведь скоро тридцать... Нет, не веет в этой цифре пессимизмом , просто все чаще и чаще задаюсь вопросом: "Ну сколько можно играть в куклы?"
Или это в порядке вещей?

И фраза, недавно прочтенная, не выходит из головы...
- Мы плачем не из-за вас мальчики, мы плачем от того, что снова нужно учиться кому - то доверять, перед кем-то раздеваться, перед кем - то обнажать душу......

Для того, чтобы убить в тебе любовь, нужно было полюбить тебя самой...

Мировой суд. Понедельник. Осталось оплатить госпошлину. 200 р. - и ты свободна. Вряд ли у нас будут споры из-за недвижимости и посуды. Уйдет с тем, с чем пришел. Хотя я не жадная, может забрать телевизор с диваном, у нас с Сашкой будет больше места для игр. Боюсь лишь того дня, когда второй экземпляр попадет к нему в руки... Что будет?!

P.S. Мася!!!! Ты то хоть за меня рада?

Вчера я сделала шаг навстречу…. Последний, разумеется.
Ты отвернулся, и я вздохнула с облегчением. При всей моей стервозности ( Да, да, я-то, конечно, стервой себя не считаю, а вот окружающие…), я не смогла бы уйти, если бы ты хотел, чтобы я осталась.

- Устала ждать….
- Не жди.
- Не ждать?
-Не жди, вперед иди.
-А стоит ли? И что там будет впереди?
- Вопрос… Тогда постой.
- Вот так стоять?
- Вот так и стой.
- Я не могу. Нет сил, желанья нет.
- Чего же хочешь ты?
- Мне дать ответ?
- Ну дай..
- ……..
- Молчишь! Реши сначала: да иль нет, потом и спрашивай совет.

 

 

 

 

 

 

 

 

Кто-нибудь из вас ходил на свидание с родителями?

А я пойду. С папой! Будет, блин, следить и все записывать) Потом мужу доложит, наверное, а может и нет.

Но не это главное. Главное, чтоб свидание удалось!

C каждым днем все больше сил двигаться дальше, я снова чувствую себя.......как бы это сказать...... снова чувствую себя..... да, вот так и скажу. Захотелось снова встать на  каблуки ( О как давно я их не обувала.  Попробовала раз, но лазить по песочницам и продираться через кусты и буераки за Александрой.... ноги гудели неделю.), одеть короткую юбку ( опять же, подтирать ребенку нос наклоняясь-немного не эстетично как-то в короткой юбчонке), просто улыбаться прохожим, потому что у меня все хорошо!

Да, есть один, но существенный минус: я реже вижу своего ребенка. И если раньше я находилась при ней 24 часа в сутки, то теперь этого нет. Мне недостаточного того времени, которое я ей сейчас уделяю. Успокаиваю себя только тем, что в октябре все равно отдала бы ее в садик.

А сейчас........сейчас мне просто хочется петь!!!!!!!!!!

 

Не отступив от своего,
Сказал ты твердо и негромко:
«Иди и убери его,
Ведь нам сейчас не до ребенка!»

За окнами стояла ночь,
Спал летний город равнодушно,
А утром сына или дочь
Я понесла на смерть послушно.

И вот, средь побелевших лиц,
Жду очередь, дрожа всем телом,
К рукам заслуженных убийц,
Вооруженным и умелым.

Но – рвет уже на части боль,
И мозг туманит запах бойни…
Все кончено. Я просто ноль,
И можно снова жить спокойно.

Но что нам делать с пустотой
И зимней стужей в доме нашем?
Мы – соучастники с тобой,
В твои глаза смотреть мне страшно.

Знаю, знаю, говорить неправду не хорошо. Ну а если это ложь во благо?
Конечно, я понимаю всю ответственность, но.. уверена, он потом все простит и поймет.
Конечно, не все так страшно, как я ему говорю. Ну придумала себе парочку болячек, при которых якобы нельзя делать аборт.
- Жень, тебе что дороже, я здоровая и с двумя детками или я бездетная и больная?

И вообще, я думала, что мой мужчина более проницательный. Ну вот я бы себя обязательно спросила, можно ли с таким диагнозом рожать, и, конечно же, заочно на него и ответила.
А он молчит. Мужчина в шоке. Ничего, у него еще много времени свыкнуться с мыслью, что он снова станет папой.
P.S. Если будет девочка, то назову Викторией, а если мальчик, то Денис или Никита.