Я очень сильно хочу новогоднего чуда. Но ни на какое чудо у меня нет денег. В смысле лучшим чудом было бы, следуя сценарию Тети Аси рвануть в «четырехзвездочный отель в Египте с бухлом и шлюхами». Но моих денег сейчас едва хватает на такси по городу, какие уж тут особенно перелеты.

У меня есть два чудесных новогодних платья, секси-шмекси туфли и неприличной цены клатч. Даже страшно подумать, что со всей этой красотой и депилированным лобком я буду сидеть все праздники дома.

Большая перспектива похода в гости – но к моим друзьям не особо принято ходить в вечерних платьях и на шпилищах, лучше в джинсах и с пивом.

Ну и спрашивается что это за подлость, неужели я никуда не вынесу свое натренированное обсоляренной с депилированным лобком в умопомрачительных шелках и ниибаццо аксессуарах тело??? Неужели мое тело должно встречать новый год с бутылкой Ростовского шампанского у телевизора. А максимальные перспективы выхода в свет – завтрашний коропоратифф и пятничная ночь кино.

Зато чешир прежде чем сбежать от меня в леса помогает с новогодней уборкой так что буду пухнуть от новогоднего шампанского в чистой квартире и классном прикиде. Зато на такси сэкономлю.

Маман разобрала старые фотографии. Когда я была маленькая, у меня были огромные глаза и не щеки не меньше. Жаль, что к двадцати годам уменьшились не только глаза и щеки, но и грудь. Но за последние лет пять-семь моя мордель претерпела колоссальные изменения. И если эта благая тенденция еще продолжится, что через несколько лет я стану прям Джулией Робертс

Не люблю чрезмерно волевых личностей. Такое ощущение, что надо всех под себя подмять и добить эффектным плюхом по костям сверху. К счастью, видимо, я настолько наивна, что сразу стараюсь убежать от подобных личностей.

Но всегда обидно видеть, как искажается под чьим-то напором (системы или другого человека) приятное и знакомое тебе лицо. И потом тот, близкий человек, словно уплывает от тебя, ты делаешь еще несколько гребков вдогонку и возвращаешься на свой оранжевый берег под пальму равнодушия.

Наверное, это самая веская причина, по которой у меня становится меньше друзей. Я люблю, когда люди не изменяют себе ни при каких обстоятельствах. Допустим, если говорить о П. или Ксю, то пусть я подчас и не согласна радикально с их высказываниями, но я точно могу сказать, что ни сами продуцируют свои мысли, им не шепчет другой человек, не навязывает свою правоту.

Наверное, единственное влияние, которое я могу терпеть, когда на человека влияют фильмы или книги, если это порождает разговоры о минете за обедом или приветствие «девочка моя».

Auf Wiedersehen!

Я часто слышу от друзей, что они бы не смогли жить одни. Кто-то бы загнулся от страха, кто-то от голода, кто-то от одиночества.

Все фигня.

Я еще прекрасно себя чувствую и глубоко ценю мою домашнюю независимость. Главное, что вся жизнь на благо себя становится ритуалом.Ритуал утреннего умывания, нанесения кремов и завтрака. Вечерний ритуал ромашкового чая и "Секса в большом городе". Кстати, последний меня печалит вполне. Мне осталось досмотреть всего 4 серии. А что будет потом?

Он же кончился и все... Переключаться на отчаянных домохозяек. Да они и рядом не лежали(((

Прям ума не приложу, что делать. Видно, буду учиться вязать холодными зимними вечерами... или там... классику читать.

да... дел у меня в моей пустой квартире -- Эльбрус непокоренный.

Особенно при учете того, что нонче настала сессия.

И еще у меня дует их щелей в окнах в гостинной,а в спальне душно. Надо это как-то решать.

А вы говорите, от одиночества окосеть можно. это не одиночество, а лелеяние себя и горячий дшевно-телесный онанизм. (это в контексте предыдущего поста про человека в центре мира)

А может это просто такой возраст, когда все девушки в лучших декаденских традициях должны ходить с грустными лицами ипечалиться у окан суровыми зимними вечерами, "топить свою печаль" в странных и разнообразных видах алкоголя и упиваться собственным горем?

Я с ходу не смогу назвать ни одной моей подруги, у которой было бы все прекрасно и замечательно. Главная проблема всех времен и народов -- дела сердечные.

Когда-нибудь мы нарастим лишние килограммы и горки целлюлита, разложим под глазами и возле губ морщинки. Начнем красить волосы не ради красоты, а чтобы закрасить седины. Тогда кто-то из нас и наживет здоровый цинизм.

все так хотят. чтоб как героини "Секаса в большом городе", чтоб спокойно и разумно. Ну так... Чтоб четко понимать, что вся земля крутиться вокруг тебя, елси только не ты ее крутишь. А все остальные явления и явленцы в жизни -- они мимолетны и преходящи, так что не стоит ими обременять свои нервные клетки.

когда-нибудь так будет. и мы будем хорошими бабами или гламурными старухами, или кем-то там еще.

Но пока мы устраиваем страстные посиделки на кухне. И каждая рада подставить плечо и свой благоприобретенный цинизм на выручку другой. Потому что на себя у нас разума и невозмутимости не хватает, как и житейской мудрости. А вот для других -- всегда пожалуйста.

Она была настолько грамтона, что строго соблюдала правила орфографии и пунктуации даже в эсэмэсках и аське.

М. с каникул домой привезла удивительно романтичную историю о курортном романе. А СВ грызет гранит теории телевещания и основ стилистического редактирования текста.

Интересно быть в действии. Но вот курортным романом похвастаться я не могу... Зато могу рассказать теорию немецкой прессы на языке оригинала.

И бодро и улюбчиво бегать по корридорам работы. Потому что нам ли жить в печали. Печаль создана для подушек, туалетной бумаги и зеркала в ванной. Никого она не заинтересует так, как рассказ о новом блокбастере или там университетская байка.

Не о чем говорить тут.

Бывает так, что кажется, что времени немного, а потом оно становится все. И кааааааааааак падает по башке. И думаешь "то ли лыжи не еду, то ли я е******".

А в человеке, как писал когда-то Чехов, все должно быть прекрасно: и мысли, и душа, и тело... А Горький говорил, что все в человеке, все для человека. А Хемингэй сказал, что мы лишь те, кто мы есть.

Вот так и думай, что же за штука человек на самом деле. Любить ли людей, или ненавидеть...

Прекрасен человек, потому что в нем гармонично соединяются телесное и духовное начало. И чем больше телесного в пропорциональном соотношении с духовным, тем лучше. Эдакой младосимволистский гаргантюэлизм.

А когда человека не принимает среда во всей его сущности, что ж делать? Стремиться как-то соответствовать, подстраиваться или подолжать оставаться собой. И пропади бы оно все пропадом.

Знакомый немецкий эмигрант рассказывал о том, что каждый год огромное количестворусских, белорусских и украинских женщин бросает все, пакует чемоданы и загружается в рейсовый автобус до Германии. Они едут выходить замуж. Мечтая о болшой любви, экономической обеспеченности и аккуратном немецком муже... Так-то оно так. Только вот не завидую я им.

Женшинам для того чтобы прижиться приходится абсолютно ломать себя, все свои стереотипы и моральные устои. Шутка ли связат свою жизнь с человеком, который вообше чужой и живет вообше не по-русски. Так и проводят они времай стоя у плиты и стиралной машины и воспитывая в себе порядочную немецкую Фрау. Может, я и неправа, может многим чудесно живется в рамках "Кирхе, киндер, кюхе"... Но что-то я силно в этом сомневаюсь.

А на самом деле, чего они все прутся нацстречу сложностям интеграции и не зная немецкого в Германию, словно там медом намазано.

Концепция для тех, кто всенепременно хочет заполучит в можя иностранца (немца, италянца, француза и ты ды). Девушки, так вы вывозите их в Россию, еслу уж талк силно хочется жит с человеком другой менталности. И пусть они тут ишут работу и учат язык. Чудесный ответный удар за всех кукушек, которые парятся над немецким словарем во время приготовления традиционного немецкого салата.

В пятницу ваша русская баварка ушла в загул. Одна мысль о том, чтобы провести вечер пятницы в гордом одиночестве в четырех стенах меня не на шутку угнетала. Посему после ужина я отправилась организовывать себе «культурную программу». Замечу, что в городе с 60.000 человек населения не так уж и много злачных мест. Я выбрала первый попавшийся симпатичный бар.

После половины коктейля я поняла, что так дело не пойдет. Пить в одиночестве в баре – это уж как то совсем неприлично. И познакомилась с двумя сидевшими рядом немками. Слово за слово, они оказались практически моими ровесницами. Мы мило поболтали. Потом пришли их друзья. Скажу честно, немецкий юмор я ниасилил. Зато асилил еще пару коктейлей.

На каком-то моменте одна из девушек вспомнила, что у нее в Хофе живет знакомый русский. Через некоторое время за нашим столиком нарисовался очень по-русски пьяный чувак с не менее уделанным немецким другом. Мы поболтали о том, почему я не хочу жить в Германии.

Постепенно народ рассосался, а мне предложили заценить местное диско. «Крэш». Типа клуб. Небольшой. Два бара. Средних размеров танцпол. Дешевая выпивка. Рэп. На танцполе зажигала бабуля лет 50 и пара негров-растаманов. Ну и может девушек так пять. Это дискотека.

Поколбасившись для приличия часа полтора, я предпочла ретироваться домой. Монотонные биты и отсутствие движухи не на шутку угнетали.

Надо отдать должное русскому парню. Не приставал, вел себя прилично и жаловался на нелегкую жизнь и абсолютный бесперспективняк. Кроме того, он избавил меня от турок, которые предлагали выпить с ними текилу и оформить гражданство. На прощание парень Валя пожелал мне удачи и задвинул очень трансцендентальный монолог про «картошки, которые нужно выжимать». Смысл аллегории остался мне не вполне ясен, но все сводилось к тому, что это было пожелание удачи в жизни.

Довольная своими приличными похождениями, я вернулась домой и легла спать. Суббота была тяжелыми днем – нужно было купить сувениры. Еще я хотела почтить вниманием пару музеев, но они почему-то были все закрыты. Так что все свелось к шатанию по магазинам до одурения и чудесного обеда в греческом ресторане. Обед насытил меня до самого утра воскресенья, а официант сразу сообщил мне, что я русская. Правда, он и не предполагал, что я из Сибири.

Впереди у меня еще две недели практики, фестиваль Джаза и, собссна, мой день рождения! А потом домой-домой-домой!

Моя жизнь была бы значително проше, если бы я родилас парнем. Маме, конечно, жаловаться уже поздно... А я была бы вообше таким классным рубаха-парнем, который может о тачках и компах разговаривать, о сексе нормально. Эдаким душой компании, который водку пъет не закусывая и знает толк в пиве и телках. Я бы поддерживала споры на тему "ты меня уважаешь", обсуждения "кто, когда и где блевал", я б с пеной у рта доказывала что гондоны -- это зло... Я бы писала стоя и шипала девошек за задницы.

У меня бы не было ПМС и необходимости хоть как-то прилично выглядет по утрам. Я б могла болеть с похмелья без зазрения совести и будучи уверена, что обшество меня за распиздяйство не осудит.

Но у мнея женское имя, буква "Ж" в графе "пол" в паспорте, сережка в пупке и грудь третьего размера. Все это усложняет мой шансы стать таким нормальным мужиком в несколко раз.

И что мне вчера сообшил товариш-по-вечерней-скуке? "Тусуйся сама. Я отношений хочу, а у тебя друг есть". НАХ! И эт при том, что мужчина мне в отцы годится.

Другой был не лучше: напоил и приставал.... Я тут не жаловатся на мою жизнь собралась, а сказат, что русские мужчины охуенно страдают спермотоксикозом на чужбине...

Вот другое дело товариш немец: предложил провести межнационалный обмен сексуалным опытом. Выслушал лекцию об отношениях полов м моем пьяном исполении. И пошел спокойно спать под бочок своей девушки. И обшаемся как ни в чем не бывало.

А ведь я вообше сразу предупреждаю, что лучше воспринимат меня как особь музского пола. Тогда будет мир-дружба-жвачка. Только, к сожалению, видимо эта фраса пролетает у моих знакомых в славном баварском городе Хофе мимо ушей.

А дома-то ведь почти срабатывает. Уважаемый И. меня называет "клевый чувак". и мы с ним бухаем до блевания в один тазик. без задней мысло купаемся бухие ночю в чем мат родила с разных сторон пирса. рассуждаем о телках. и договорилис пожениться лет эдак через 20... Толко эт в чем-то не на женитбу, а на усыновление похоже)

Все эти пространные сентенции, которые я вынашивала целую ночь к тому, что я опять осталась одна в этом городе. И придется в падат в легкое сумашествие, дабы разнообразить мой досуг.

Аста-лависта.

В один из дней в Берлине нас (практикантов) заслали в город проводить исследование Берлина как туристического мегаполиса.

Все политически сознательные люди двинулись куда? На день открытых дверей у Ангелы Меркель. и тут очевидно даже не суть важно было задать ей какой-нибудь свой наболевший вопрос («Скажи мне кудесник, любимец богов, что сбудется в жизни со мною?»). но и посмотреть на стильную бабушку.

Очевидно, я политически не сознательная особь. Куда больше чем политическая акула меня интересовала Берлинская телебашня.

Ай-ай-ай как несознательно. И в мавзолее я до сих пор не была, и во время политических новостей я засыпаю, и Путина я считаю весьма так сексуальным мужиком и ниипет. И чем три часа стоять в очереди посмотреть на рулящую Германией женщину мне приятнее попялиться на телебашню, растаманов и байкеров.

Кажется, я примитивна как подставка для кофА. Филологическая бля особь. Воспитанию не поддаюсь.

А вы любите лопать эту прикольную пленку с пупырышками?

Недавно нашла на «вконтактеру» сообщество любителей полопать, они там стратегии эффективного лопания обсуждают.
Сегодня рассказывала про это за чашкой кофе Тамаре (редактору молодежной странички). У нее я скрываюсь от хронического безделья на рабочем месте (сегодня набросала рецензию на документальную книгу для раздела культуры и текстик про неофашей и неонаци в России для молодежной странички). Так вот, обсудили мы пупырышки.

Потом отлучаюсь я в редакцию культуры. А на столе у меня – бааааааааааальшой такой кусок этой прикольной пленки. «Йес», -сказала я. «Наааааааааааайн», - взмолились коллеги. Пришлось вернуться к Тамаре, которая получила какую-то посылку, в которой вещи были завернуты в эту пленку. И мы вдвоем. Полтора часа кряду. Самозабвенно. Лопали пупырышки!!!

З.ы. Без понятия, как называется на самом деле эта штука по-русски. Тамара, в свою очередь, не знает, как она называется по-немецки)))\

З.з.ы. Ура! В выходные еду в Саксонию. Уже купила билеты. Поем домашней еды и вдоволь пообнимаюсь с Сюзанной!

мы познаем мир, а мир познает нас....

у меня хуже многих(((

У всех людей нормальное лирическое лето. Вот у П. случился новый объект. Вчера ночером они не дали мне лечь спать после программы "Спокойной ночи, малыши", зато принесли сегодня кулинарно ленивой мне покушать.

А у меня пироги перманентные и развесистые как клюква рога в перспективе.

Впрочем, я про лирику и трогательность. Это для нормальных людей. А у меня круглосуточный цирк с клоунами разных цветов на арене. И это культивируется. Своим бытовым цинизЬмом и амбивалентной откровенностью я чуть не лишила П. ее объекта. В том смысле, что объект истерично ржал и собирался распасться на молекулы.

А мне просто жить как-то нормально хочется.

Проклятый индивидуализм.
В колонках играет: Веня Д'ркин - Устать себя щипать

LI 5.09.15

Уже почти месяц я примерзла к одной точке на моей кровати. Попа по центру, ноутбук на мне. И учу, учу, учу. А жизнь проходит мимо. То есть жизнь то она нормально в очках перед голубым экраном. А молодость... там снаружи тепло, птицы, можно носить короткие юбки и легкие платья, можно валяться на дачной лужайке с бессмысленной книжкой.

В такие моменты я даже была бы рада быть гопником с лавочки из моего двора. У него есть пачка какого-нибудь ЛэМэ, бутылка Мочаково и громко играющий реалтон на телефоне. И ПТУшный диплом в перспективе.

А у меня на перспективу безнадежный плюс зрения, мозоль на попе, двойной подбородок, высшее сука филологическое. И убежденность стойкая в несовершенстве мира.

Это все к тому, что, если мир не рухнет, то 20 я закрою сессию и начнется самое интересное... Ну там... я смогу купить крем для загара и дочитать наконец «Собор Парижской Богоматери», я смогу сделать себе вкусную запеканку или картошку с рыбными палочками, а не тупо замесить суп из пакета. Я смогу помыть пол дома... и может даже протереть пыль на подоконнике. Вот еще два дня геморроя и начнется ЖИЗНЬ!!!

Самоуничижительная характеристика: Я, Рыжая СВ, абсолютная гадина и сволочь. Я бессовестная сука. И злая на язык девка. Я отвратительна, недоброжелательна и вообще агрессивна. Лишь какие-то нормы морали, привитые мне родителями сдерживают меня от того, что бы я не бросалась на хронических кретинок с кулаками. Аз есмь грешная душонка и ты ды и ты пы.

Когда-то слышала высказывание о том, что если человеку кажется, что вокруг него все сумасшедшие, значит, проблемы имеются в первую очередь у него самого.

А какие выводы можно сделать из того, что мне кажется, что меня окружает слишком много ограниченных дур.

«Прикиньте. Я писала реферат про психоанализ Фрейда. Там сто---о------олько про секс. И про анальный есть. А еще есть какой-то там ученый, у которого есть работа про оргазм. Офигенно, надо прочитать»

«Я вчера ходила на кастинг «Дом 2». Там, короче. Ну, это... такие все лапочки. Ага и продюсер ну ваще...»

«Нет, ну зачем мне все тыкать носом в то, что раз я русская так грамотно должна писать по-русски. Как журналист? Нафиг, у меня Ворд и так грамотный»

самое ужасное, что сдерживаться мне все сложнее. Наверное, я отвратительно нетолерантный и невоспитанный человек. Вот недавно гуляли с П. теплым, но нежаркими весенним деньком и встретили особь из верхнеописанного разряда. Особь щеголяла по центру города в исподнем топике, которые спортивные девочки носят в качестве лифчика, а я надеван на занятия по танцам.

Д: -- Скажите, как я выгляжу?

Я: (совершенно искренне, с ходу, на одном дыхании) – Не считая того, что ты почему-то носишь нижнее поюзанное белье в качестве верхней одежды, не так уж и плохо.

Д (злобно) – Ну и что, зато на меня все парни внимание обращают.

Я: -- Конечно, если я в стрингах по центру города гулять пойду, на меня тоже внимание будут обращать.

Тема старения для меня, конечно, еще не очень актуально, но она уже начинает как-то подкрадываться, напоминая о себе... напоминая о себе изменением мировоззрений и первой ямочкой целлюлита.

Я, конечно, не кот Мурр, чтоб излагать свои воззрения длиной в книгу. Вспомню только недавние выводы, к которым мы пришли с П.: у нас настолько морды кирпичом и безнадежно занятые. Что даже если пройти голой по улице ни одна особь мужского пола не полезет знакомиться. Юность, млин.

Второе. Родилось в беседе с ПРИЗНАКОМ БЕЗ ДЕЙСТВИЯ. Идешь иногда по улице и видишь 11-12-13 летних девочек. Они принимают жеманные позы. Пытаются стрелять глазками и дуть губки и очень хотят казаться взрослыми посредством бутылки пива и дешевой сигареты. И что? И хочется подойти к ним и сказать: «АУ! Девочка, брось каку, ты же жизнь себе запоганишь нафиг. Иди домой и смотри себе спокойно хорошее кино о любви, а потом зачитайся стихами Блока. Сохраняя нравственную чистоту. И ты будешь счастлива, детка».

Но я так, наверное, никогда не скажу и не сделаю. После восьмого класса я начила курить, что затянулось лет на пять. После 7 класса я начала пить всякую алкогольную дрянь. Причем упор делался не на качество и цену, на на эффект. И сигареты были дешевые и вонючие.

Я не скурилась и не спилась. я не употребляю никаких наркотиков. Я просто зачем-то в молодости усрала себе в говно печень и легкие.

Я живу и отчасти обеспечиваю себя. Я встречаюсь с хорошим, добрым и умным МЧ. Я пеку пироги по выходным и работаю по будням. Я учусь на бюджетке. Я живу отдельно от родителей.

Это все не о том, что я патологически умница. Но блюющий контингент ночных клубов из серии «Акулы» и размалеванные девушки на остановке без зачатка интеллекта подтверждают правило, из которого некоторые становятся исключением.

Получается, что человека формирует среда. «Среда заела». Да нифига. Человека формирует он сам. Жаль, что у многих это плохо получается.

Я могла бы быть лучше, добрее, альтруистичнее, выше ростом. И вообще я могла бы быть пергидрольной шваброй. Но, спасибо родившей меня маман, что я все же такая

Трансцендентальное буйство рыжести окончилось четверкой за экзамен по русскому языку. Подумаешь, я не поняла, что две отдельно подчеркнутые части многочленного СП составляют одно ПП. Ну и что! Зато речевые ошибки я теперь нахожу и исправляю очень даже неплохо. Вот вчера со мной и П. чуть не случился филологический шок: на заседании единороссов солидные чуваки выступали с докладами... речь их была... «дветысячна восьмом году», «более сильнее», «в жизни всегда есть место для подвигу», «бойцы сторйотрядов двинутся»...

Ну и что, что я пришла на это жутко солидное и ватокатное дело в желтеньком коротком сарафанчике с бооооольшим вырезом, а П. в наивном платьице и ажурной шляпке))))))) зато я наконец-то чувствовала себя вполне объектом, а не ходячим глагольным предикативном.