Начну, пожалуй, с учебы. 

Я с детства заявляла, что не хочу быть отличницей. Это действительно так. Я никогда не выкладывалась на все сто, когда дело касалось учебы. Класса с 5го я начала делать домашнее задание непосредственно перед уроками, с середины восьмого начала регулярно сбегать с занятий, отпрашиваясь то по здоровью, то по делам, то любым доступным образом. Но мои "побеги" всегда выглядели легально) Меня отпускали преподаватели - это было главным)) А в девятом...в девятом, начиная с марта месяца, меня в школе не видели вплоть до экзаменов. При этом я умудрялась учиться на пять-четыре. За что я действительно благодарна родителям, так за то, что они отдали меня в школу с углубленным английским. Язык стал моей несколько непостоянной, но любовью.

После девятого был колледж. История маразматична вкорне. Выбрали мы его в начале девятого класса по принципу "он ближе к дому". Тогда я собиралась поступать на энергетика))) Потупила с олимпиад не сдавая экзамены. Достаточно было получить пятерки по двум основным предметам и четверку по физике. Мы приезжаем с документами, на меня смотрят и выдают: Вы не проходите по здоровью. Шок, честно. Ни разу никто не сказал, что для поступления на энергетический нужно железное здоровье. Мне предложили альтернативу - на бухгалтера. Я посмотрела на женщину, сидящую передо мной и сказала в глаза: Альтернатива этому бреду у вас есть? Мама выпала в осадок...Так я стала программистом))) Честно сказать с трудом вспоминаю, чему меня учили - не хватало практики последние пару лет. НО зато поменялся склад ума, я полюбила математику (отдельное спасибо моему преподавателю) и самое главное - оглядываясь назад я понимаю, колледж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО многому меня научил. История с последним курсом повторилась - я много прогуливала, что не помешало мне сдать экзамены на пять-четыре. И единственные тройки в дипломе были за математику первого курса (не люблю геометрию) и то все же больше по глупости - не успела пересдать. Я не знала, что можно, а Оксана  (препод) забыла, что у меня тройки и была в шоке, когда узнала))

А потом я поступила в институт...Самый сложный и сильный в Москве, в котором действительно УЧАТ не теории, а практике. Который не особо далеко от дома, на бюджет, на дневное...И...не справилась. Я знаю, что такое депрессия как диагноз. Теперь знаю. Меня отчислили, хотя...скорее я сама ушла. На следующий год я решила подавать документы туда же и меня не взяли, хотя взяли парней с меньшими баллами, чем у меня. Сейчас собираюь поступать в любой на заочное по моей специальности. Она мне не то чтобы не интересна, просто перегорело. Я сильно изменилась, прошло то наивное любопытство и восторг, когда из-под твоих пальцев вылетает работающая программа. Потом хотелось бы еще зять психологию (или психиатрию) и юриста. Я из тех, кто учиться хочет до последнего. Но все заочки. Никаких дневных больше, никаких вечерних. А в идеале вообще дистанционное. Мне осточертели группы, к которым надо притираться.

Работа.

Оооо, работа отдельная история. Начиная с того, что за последние 5 лет я успела сменить около 10 работ/ нигде официально не значась. Забавно, нэ? Ну ка попробую вспомнить: Разработчик сайта для интернет-магазина, работа на станках ЧПУ (кстати понравилось), 3d моделирование (Компас, Солид), разработка сайта арт-галереи, писала статьи для интернет-журналов и печатных изданий, перевод статей с английского (один раз с немецкого - мрак) на русский + корректировка и еще что-то чего я в упор не помню. В общем весело, да))) 

Эээээ....ыыыыыы.... Тиха украинская ночь, зомби плещут (с)

А если серьезно, я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, что тут можно написать. Никогда не считала себя интересным человеком. Эх, ладно, поехали:

1. Бисексуалка. Не "ой, ну наверно без разницы", не "ну если игра в бутылочку считается". А именно то, что подразумевается под этим словом. Не сказала бы, что считаю это интересным, но почему-то людей часто интересует сей факт.

2. Я легко пишу сочинения, доклады и рефераты. Неплохо (как говорят) пишу стихи и прозу, но говорить в реале мне довольно сложно. Поэтому  разговариваю довольно редко. Хотя раньше меня было не заткнуть))

3. Не выношу золото ни в каком варианте.

4. Несмотря на пункт 1, я не люблю женское общество. И женщин, с которыми мне приятно общаться не более десяти. 

5. У меня хорошая память на цифры, имена и лица. Но я легко могу забыть то, что вы мне говорили пять минут назад. И не потому что невнимательно слушала.

6. Я холерический меланхолик. Мое  настроение способно меняться ежеминутно, поэтому если я только что смеялась, а сейчас мрачно смотрю в одну точку - можно не удивляться, это нормально.

7. Так же во мне есть черты мизантропа, социопата и при этом социофоба 0о

8. Я не люблю ходить одна по магазинам. Даже если это поход за хлебом, все равно тащу кого-нибудь с собой. Вообще не люблю магазины (исключение составляют книжные)

9. Я НЕ выхожу без плеера из дома. Более того, иногда разговаривая с человеком я  не вынимаю наушники из ушей. Просто отключаю музыку.

10. Переписываю понравившиеся цитаты в отдельную тетрадь. (или блог)

11. Мне 21. Никто еще ни разу не назвал мой возраст правильно, ориентируясь по внешности

12. Я курю виноградный Senator и Marlboro ice boost.  если вы увидели меня с другими сигаретами значит моих не было и я 100% злая.

13. Попытка меня рассмешить, когда мне грустно, может вылиться в скандал.

14. Я НЕНАВИЖУ фотографироваться. На моей памяти существует только 3 человека, которые могут меня сфотографировать без угрозы для их жизни

15. Мало того, что я меланхолик, я еще и стрелец. Поэтому критиковать меня надо ОЧЕНЬ аккуратно, а еще лучше то делать по телефону или интернету. Чем больше будет объяснений в критике (почему именно так), тем спокойнее будет моя реакция.

16. У меня хорошая интуиция (что не удивительно)

17. Я точно знала во сколько умер отец, до того как мне вообще сказали, что он умер.

18. Хорошо готовлю (по крайней мере так утверждают те, кто это ест)

19. У меня плохое зрение, поэтому людей я различаю по походке. И по звуку шагов могу сказать, кто сейчас войдет.

20. У меня есть заветная мечта - переехать в другую страну. Не потому что мне не нравится Россия, я ее обожаю. Просто это как переехать от родителей к любимому человеку. Всегда есть куда вернуться, но туда тянет сильнее.

21. Я убежденная сова. И разбудить меня в выходной раньше 11 - весомый повод для глупой смерти.

22. Я до крайности пофигистична, когда дело касается моего здоровья. Но, когда дело касается моих близких превращаюсь практически в наседку

23. Тоже касается сохранности жизни в целом

24. Я умею прощать тех, кто причинил мне боль. Тех, кто причинил боль моим родным и близким, я постараюсь стереть с лица земли.

25. Настоятельно рекомендую - не давать мне советов, если я этого не прошу прямым текстом. Возможна неадекватная реакция.

26. Меня надо отправлять в театр мимики и жестов. Поскольку я не всегда могу выразить все словами, я успешно заменяю их жестами\выражением лица, прикосновениями. Продолжать не буду - это целый словарь.

27. Мне ужасно неудобно, когда я забываю сколько сахара класть в кофе\чай кому-то из друзей. Даже если этот кофе\чай я готовлю человеку второй раз в жизни и первый был лет 5 назад.

28. Если я ору это НИЧЕГО не значит. Но если в ходе перепалки я вдруг замолчала, а потом начала говорить тихо и размеряно...лучше бегите.

29. Зеленый цвет, вопреки устоявшемуся мнению, меня ужасно раздражает

30. Я способна провести целый день жалуясь на скуку и ничего не делая для избавления от нее.

фух, все)))

Ты плохо на меня влияешь. А может быть мне только кажется, что это плохо. хз

Мой мозг без никотина ржавеет. Это явно чувствуешь, когда пятый раз со скрежетом проворачиваешь одну и ту же мысль. Еще один бред еда, зачем людям вообще нужно есть? Вкусно, не вкусно - какая фиг разница.  Главное, что бы хватало энергии, превысишь дозу и мозг снова прекращает нормально функционировать. Фу. Вживаться в тебя сложно, как и понимать, а главное не опровергать саму возможность человечности. А знаешь, был соблазн. Но нет. Ты похож на кота, своенравного кота, вот как тот, что дрыхнет сейчас на подушке. Иногда приходишь, тыкаешься носом, прижимаешься всем телом и вздрагивая засыпаешь. Но большую часть времени больно царапаешься. Однако оно того стоит. Принять тебя в себе еще сложнее. Ты же еле сдерживаешься, что бы не вести себя как полная скотина. А впрочем...Зонт, когда пойдут дожди ты будешь надо мной смеяться. Но это только совпадение, зонт я купила еще в том году. Я не знала. А вот термокружка это болезнь, да. И брелок с открывалкой тоже. Ну и пофиг. Считай, что ты поздравил меня с праздником - спасибо. А сейчас я иду спать. И ты, кстати, тоже. И совсем не важно, что ты этого не хочешь Прекращай морщиться, я же знаю, что у тебя на уме. Ты был сложной задачей, но мне удалось решить ее. Тот самый китайский ребус на две страницы. Улыбаешься, вот это уже ближе к истине. Только играть сегодня не надо. Не обижайся, это божественно, но соседи не оценят. И нет, обои я не переклею, а эта дырка в стене, она...короче не важно)) Ерунда))

И то и другое. Я поклонник посиделок с друзьями за чаем\кофе\бутылкой пива\или чего покрепче. С фильмом, бросанием поп-корна, задушевными разговорами.

Но так же я люблю колесить по стране. Спасибо Сережкиному отцу, который показал мне все прелести этого вида отдыха. Байдарки, палатки, песни у костра. Не этих костерков, сложенных из тонких прутиков, а настоящего костра, когда между двух сосновых поленьев вырывается обжигающее пламя. Закаты на озерах, в лесах и на водопадах. Дикие, северные грозы, сметающие все на своем пути. 

В общем да. Я с радостью принемаю любой вид отдыха, лишь бы хорошие люди были рядом.

От никакого до резко негативного. 

На саму религию смотрю, как на величайшую рекламную акцию всех времен и народов. Что, однако, не мешает мне верить в существование иных сил. Просто религиям я не верю. Но не мешаю верить другим. Разве что свидетелям Иеговы, с ними так забавно разговаривать *умиление садиста со стажем*. 

В церковь иногда наведываюсь - мне нравится наш хор, да и атмосфера, впринципе, приятная, если никто не будет докапываться. 

Собственно обещанное)))

Вообще, моих идиотских привычек хватит на целую роту) Но попробую вспомнить особенно глупые)) Шучу)

Итак:

1. Я не верю в плохие приметы, но находу придумываю хорошие. Поэтому, если я сказала вам, что сегодня хороший день, потому что я встретила чеширского кота подруку с бегемотом, не удивляйтесь =)

2. Деньги НЕ любят счет. Я никогда не считаю деньги, доказано личным опытом (и опытом отца, у которого была такая же фигня), если я начинаю считать деньги - их будет мало. Зато если я их не считаю, то материальные проблемы мне не страшны. Именно поэтому на вопрос "Сколько у тебя денег?" Я говорю "Есть" или "Нет". Я никогда не знаю сколько у меня в кошельке и назвать сумму могу только с разбросом в 1000-500 деревянных.

3. Я НЕ бегаю за транспортом и эта моя привычка(?) жутко раздражает друзей)))

4. Утро начинается с кофе, если кофе не было я буду злая минимум полдня. 

5. Даже в сильную жару я укрываю плечи простыней или одеялом. Даже в те 40 градусов я спала, закутав спину. Может я параноик, но с открытой спиной\плечами я не могу уснуть из-за отсутствия ощущения защищенности.

6. Хронические кошмары можно назвать привычкой (?)

7. О сигаретах. 

Первое - выходя из подъезда, даже если я вышла выбросить мусор и вернуться домой, я закуриваю.

Куря, я закрываю рот рукой или распрямляю пальцы, держащие сигарету, практически до боли.

8. Нда, мусор в мусоропровод я не выкидываю никогда. Меня жутко бесит это занятие, поэтому в привычку вошло каждое утро прихватывать пакетик с собой до ближайшей мусорки перед домом.

9. Я НЕНАВИЖУ порядок. Я не могу в нем находиться. Я могу убраться и расставить все по местам. А потом буду два дня искать, где это место. Поэтому ручки, зажигалки и пепельницы рассованы практически по всем углам. Поэтому книги на табуретках, стрелы рядом с газовой плитой, тетива, намотанная на настольную лампу и тд. Я затеваю уборку только когда беспорядок доходит до состояния хаоса. Проще говоря, когда доходит до того, что уже я найти ничего не могу. И все равно, даже в бедламе мне ориентироваться проще, чем в стерильно убранной квартире.

10. Еще одна странная привычка - перчатки без пальцев. Я не раз уже об этом говорила. Я не могу носить обычные. Накрывает ощущение слепоты. Несмотря на то, что в последнее время я резко негативно реагирую на попытки до меня дотронуться (исключение составляют близкие друзья, ну и приятные мне люди, которым я доверяю), мир я воспринимаю тактильно по большей части.

11. Свечи я могу покупать в любом количестве и не важно, что у меня их пол ящика

12. Чтение в ванне, о да - убийственная привычка. Но это так здорово)))

13. Даже если мне никуда не надо, я могу пойти на "прогулку"(?) Вечером меня часто можно встретить в автобусе. Просто езжу туда-сюда. У 296 конечная только в моем районе, поэтому один билетик обеспечивает маршрут от дома до дома за час-полтора.

14. Музыка скорее не привычка, а болезнь) Но мне проще опоздать на полчаса, чем выйти из дома с разряженным плеером =\

15. Чаще всего я сижу на полу. Мне просто так удобней)) Ну и да - ниже падать))))

16.  Уходя из дома не на весь день, я оставляю музыку включенной. Особенн, если вернусь поздно.

17. Если я вышла из дома с 7 до 8 или с 10 до 2. Пишите письма, спокойной ночи Вена. Мне на глаза лучше не попадаться.

Это, пожалуй, основное)

Наркотики. К наркотикам у меня весьма неоднозначное отношение. 

Пункт первый - это табу. В свое время пробовала травку, ну нет уж спасибо. Одного раза вполне хватило. Просто не мое. Все остальное нет и еще раз нет. Я, на примере многих ныне покойных друзей, слишком хорошо знаю к чему это ведет.

Пункт второй - НО. Мое природное любопытство, любовь к экспериментам и, что греха таить, стремление к саморазрушению, конечно не дают мне покоя. Однако пока я весьма удачно от них отмахиваюсь и в дальнейшем буду продолжать в том же духе. 

Алкоголь.

Не пью водку, только если в составе коктейля. Чистой никогда. Еще никогда не пью коктейли в банках, по-моему кроме химии и спирта в них ничего нет.

Не пью сухие вина, коньяк. Могу, но не люблю)

Не люблю французские вина в большинстве своем.

И вообще в последнее время предпочитаю виски)) может не слишком женский напиток, но от этого не менее приятный. 

Короче говоря все хорошо в меру, а к мере предпочтительно еще и хорошую компанию)

Несмотря на всякие телефоны, ноутбуки и тп и тд. Подарки от любимых людей и всякие памятные вещички, любимой вещью был, есть и будет mp3 плеер. Мне с ними хронически не везет))) Хотя...Короче говоря история такая:

Первый курс колледжа я отходила с сд-плеером, которые тогда еще были в ходу. После более менее успешного окончания первого курса я купила только появившийся тогда айпод) и, надо сказать, была весьма счастлива. Машинка отработала четыре года без вопросов, пережила поездки на Пирос (где ее чуть не утопили, потом на нее же наступили), но в конце концов как и любая техника (почти любая) такого вида и такого возраста начала периодически глючить, прекратил работать (мне впринципе не нужный) экран. В общем было решено - менять. Но поменяла я его в результате около года назад (чуть меньше). Не отходила я с новым (однотипным) плеером и полугода, как он ломается 0о Что от соньки я никак не ожидала. Так что временно болтаюсь с маминым, тоже очень хороший (ну еще бы, кто его ей покупал-то), но немного непривычный. Зато удобно - никаких проводов не надо. Флешка-флешкой)))

Мои текущие отношения заключаются в конвульсивных попытках отодрать от себя все эмоции, так или иначе связанные с Серегой. Увы, последний не торопится мне помочь, хмурясь обнимает за плечи при встречах с моими знакомыми мужского пола. И всячески демонстрирует какую-то извращенную заботу обо мне. Чем дальше заходит эта холодная война, тем больше она меня бесит. Пожалуй из всего этого плюсов только 2. Первый - секс, Второй - он выносит мусор.

Правда в последнее время ему, кажется, пришло в голову, что я все же могу уйти. Вернее, не то чтобы он это окончательно осознал, но какие-то мысли на этот счет явно проскальзывают в его голове. Не удивительно, что бы это доказать мне пришлось временно сбежать довольно далеко =\

Одно понятно точно. Он (почему-то) считает меня своей, и делиться он не намерен. 

Первая сигарета после бессонной ночи скорее придает вялости, чем бодрости. Дым неприятно царапает горло. По тому как морщится девушка в зеркале можно определить, что я курю не свои сигареты. Очередная сделка с ленью. Курить то, что есть или сделать километровый крюк до другой палатки. Жаль, эту битву в половине одиннадцатого вечера я проиграла. 10 фактов за последний день:

Первый - Вог отвратительные сигареты

Второй - Вивальди именно то, что мне сейчас нужно

Третий - За два дня меня хватило только на Предисловие, это немного грустно, но я хотя бы знаю в каком направлении двигаться

Четвертый - Чертовски тяжело вживаться в роль не одного ГГ, а двух

Пятый - еще тяжелее, когда один из них весьма посредственнен, а второй гений

Шестой - Кофе без молока я все же не пью

Седьмой - чай почему-то тоже 0о

Восьмой - Непрерывная работа мозга равносильна наркотику. Затормозить ее оказывается труднее, чем разогнать

Девятый - Одной сигареты было мало, но повторять не хочется

Десятый - Свежий воздух не всегда бодрит =\

Из меня, если честно, плохой оратор. И в моем лице "оратор" скорее от слова "орать"))) И сейчас реально хочется, простите, ОРАТЬ от радости)))

Милая моя, хорошая, самая светлая!!! Я тебя поздравляю!!!! У твоей малышки будет самая прекрасная мама на свете!!! У меня нет слов, что бы описать мой восторг и радость за тебя! Ты умница, я не знаю, что сказать) Честно) Просто поздравляю! От всего сердца, от всей души ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сходить с ума снова и снова. Душащее ощущение общей ненужности. Поймите меня правильно, родители и друзья здесь непричем. Мне одновременно так нужен кто-то и не нужен никто. Ловлю себя на мыслях, воспоминаниях. Вспоминать особо нечего, надо признать. Больше всего мучает вопрос: Он боится меня потерять или ему все равно? Неужели он уверен, что я никуда не денусь. Если так - он жестоко ошибся. 

Что я всегда ценила? Дружбу, любовь, человеческое прикосновение, веру  в себя, в свои силы. Какие к черту силы? Я стою на твоей могиле. Я стою на твоей могиле одна. Ты улыбаешься с фотографии, ты всегда был удивителен. И никогда, ни разу не причинил мне боли. Ни душевной, ни физической. Кроме одной...Ты ушел навсегда. Ты был единственным человеком, который так обнимал, который боялся за меня. Этот страх в тебе граничил с навязчивой идеей. Ты касался меня и казалось, что ты боишься. Как будто я могу исчезнуть из твоей жизни. Не правдали то, что я имею сейчас слабое утешение? Эгоистичный, неуверенный в себе предатель, который боится любого проявления привязанности со своей стороны. К черту...Агел, демон, рай, ад...А называйте как хотите, мне глубоко наплевать. Наступает весна, холодный ветер гонит волны растаявшего пруда. Скажи мне, о чем ты мечтаешь и я скажу, что сбудется. Я не верю в мечту, не верю в любовь до гроба и в жизнь после смерти я тоже не верю. Почему? Потому что разучилась любить

У меня тут когда-то что-то подобное уже было, так что проводить флэш не буду и просто отвечу на доставшиеся вопросы)

1. Ты когда в гости-то приедешь???))
2. твоя любимая книга.
3. Твое первое впечатление обо мне.
4. Ты кошка, которая гуляет сама по себе?)
5. Что для тебя счастье?
6. Какой бы ты хотела себя видеть лет через 5, к примеру?

1. Как только вернусь - договоримся 0=)

2. Ооооо, тут я доолго могу распинаться)) Но на все времена наверное Мастер и Маргарита

3. Если честно, то сначала я тебя немножко побаивалась)) Ты мне казалась жутко строгой и требовательной)) Первого впечатления хватило на неделю))))

4. Смотря в плане чего. В отношении жизни - да, в отношениях с близкими людьми я скорее домашний питомец))

5. В глобальном масшабе счастье для меня это крепкая семья, дети, любимое дело. Но сейчас счастье для меня - это просто возможность выбирать и действовать. (Бежать, идти, ползти, лежать в сторону цели). Ну и еще счастье - это когда тебя понимают, здорово, когда есть такие люди, которые поймут и примут любой твой поступок.

6. Через пять...изменившейся внешне, но не внутренне. Я сейчас понимаю, что именно такой (в плане характера, жизненных ценностей и тп) как сейчас мне бы хотелось оставаться и в дальнейшем. А все остальное банально и просто. Конечно хотелось бы увидеть себя, окончившей универ, нашедшей хорошую работу. Но все это чуть менее важно. Вообще хотелось бы увидеть себя просто счастливой.

Сигареты заменяют еду, улицы и музыка людей. Я не верю никому кроме себя, потому что никого здесь не знаю. Тотальное безразличие к окружающим я надеваю как пальто и ухожу в ночь. Даже прикурить не просят, наталкиваются на тяжелый взгляд, разворачиваются и идут в другую сторону. Осознание полного одиночества ласкает кожу холодными ветрами. Чужая постель, раннее утро, звонок телефона...Отключаю не глядя, мне все равно. Что ждет впереди? Гонка за деньгами и только. Сейчас я точно все просчитала, я точно знаю и верю в победу. Четыре-пять лет - пустой звук для той, кто живет надеждой. Я вырвусь оттуда. От себя не сбежать, а если ты не здесь? Если ты давно уже в другом месте? Чужие улицы, холодные перила мостов. Как я люблю этот город и как далеко я от него буду. Хотя...там тоже хватает своих мостов и улиц, как хорошо...

Пепельница полна окурков, ты прости, меня не будет с тобой. Я спряталась, укуталась пледом наступающей весны, растворилась в морозном утре. Я страшусь ее, ее глаз, ее рук, ее голоса. В этом городе северных ветров и широких подоконников я окончательно потеряла себя, безвозвратно ушла в паутину колодцев и улочек. Милый мой, светлый, хороший, ты простишь меня, если поймешь. Я так и не смогла ничего для тебя сделать, для них тоже. Господи, как бессмысленно тебе это писать! Я многое могла, но слишком мало сделала. Меня хватало лишь на цитирование заученных фраз и крика: Останься! Когда поздней ночью ты хотел попрощаться. Мои слезы, истерики, крики, как хорошо, что все это прошло мимо тебя. Как я надеюсь уйти из твоей жизни все той же твоей кошкой...

Меня пугает сам факт ее присутствия, сам факт ее близости. Я не знаю ее, ни разу не видела, не слышала. И не могу себя заставить поверить, что все будет хорошо. Твое лицо все еще стоит у меня перед глазами, ты так беспечно удивителен, бездумно прекрасен. От этих мыслей я сбежала, я так боялась все испортить, что стала тебя избегать. Я променяла своих близких на крепкие сигареты, свой уютный дом на комнату в городе, которого нет. Я так хотела жить, что забыла как...Во мне гораздо больше тьмы, чем ты думаешь. Но ту лестницу я никогда не забуду и тебя я тоже никогда не забуду...Я никогда себе не прощу лишь одного, что я так и не дотянулась до тебя. Но мне было слишком страшно, слишком трудно стремиться к идеалу, который для меня...наверное не достижим. Мы с тобой еще увидимся, дай мне время выбраться из объятий сомнений и ужаса, которыми моя душа скована. Я уверена, ты поймешь меня и узнаешь потом из тысячи. Но такой как сейчас - сломленной, не могу, не хочу тебе показываться. Ты прости за трамваи и вечный дым, а еще за те парки и мои глупости. Это все было похоже на сон, я проснулась и реальность привела меня в ужас. Мы встретились на стыке миров, две силы, которым встречаться нельзя было. Но с тобой так тепло и бережно, так отчаянно грустно и сказочно, что я забыла об осторожности и о том, что нельзя было...Ты прости...и пойми меня, а назавтра я приду с первым ветром, с первым летним дождем или майской грозой. Будь же счастлив, а я остаюсь до рассвета в туманах и дымке ночной...

Серия сообщений "Что ей снится (рассказы)":
Часть 1 - Докажи, что ты был Человеком
Часть 2 - Время стирает всё....
...
Часть 32 - зарисовка
Часть 33 - День пустоты
Часть 34 - зарисовка (?)
Часть 35 - Вернись
Часть 36 - Недосказанность

Который день...Я никогда не заморачивалась, если стих "идет" я писала, если нет - выбрасывала наброски. Мне было все равно. Песни, стихи, рассказы. Я не жалея расставалась с тем, что никак не хотело получаться. Никогда не возвращалась "дописывать". Не так...теперь. Что изменило меня? Один единственный человек, несмотря на то, что их шесть. Песня...в его стиле, не в моем. Здравствуй мое маленькое безумие. Фанатка? Неа...Просто от голоса бросает в дрожь, от того как он коверкает русские слова и от самих слов хочется плакать, просто его глаза слишком добрые. 

10го были на концерте Rammstein. Можно не буду писать всякие круто\здорово и т.д.? Это и так понятно) Ну да, я  восторге, не то главное. Я наконец увидела это вживую. Услышала. Вот что главное. Вот и Жека узнал маленькую часть дикой меня, хе-хе. Но ей-богу сидеть и тихо подпевать - не на их же концерте!))) 

"В России ты чувствуешь их потерянную энергию. Чувствуется недостаток событий, концертов, культурных мероприятий. Хорошие концерты редкость для россиян. Но выкладываются они по полной. В них что-то накапливается, даже агрессивное. Но это хорошая энергия и мне нравится играть в России". (с)

Ох, черт возьми, как же ты прав...Похоже, я больше не пропущу ни одного их концерта в Москве. Еще ни одно выступление не заставляло меня так задумываться о творчестве. И никогда не думала, что буду писать такую жесть. Я бьюсь над этой песней вторые сутки, у нее два момента: первый - она на английском и я с ужасом понимаю, что на нем только потому что я не знаю немецкого, а он бы ей подошел больше. Второе...романтики там нет, хотя...нет, есть какая-то новая для меня извращенная наверное садистская романтика))). В принципе я знала, что все рухнула, уже давно. Стихи становились все хуже, песни все бессмысленнее. Клавиши не согревали пальцы. Ну что ж, я пробую еще раз и буду пробовать до тех пор, пока у меня не получится.

Искусства не бывает без боли; вместе с тем, искусство существует для того, чтобы компенсировать боль. (с) Till Lindemann 

Наташа подумала, Наташа почитала, Наташа перестала думать и решила приготовить карри *_*

Пожелайте мне удачи)) Если получится вкусно, скину потом сюда рецепт, если есть желающие знать сие))

Ездила в больницу, хотели сначала оставить там, потом отпустили домой. Очаровательное предобморочное состояние, напрягает, что это длится уже неделю с лишним и малейший перепад давления, как последствие физической работы или тупо резкого поворота головы приводит к одному и тому же. Ускорение сердцебиения, головокружение, легкая тошнота иногда. Причины пока неясны, сдала анализы, посмотрим. Еще куда-то задевался мобильный. Найти не могу =\ черт, ну и денек...

Посмотрели на днях О чем еще говорят мужчины. Ну как сказать...Забавно, но первая часть несравненно лучше. Кто-нибудь смотрел? Что думаете?

Намечается работа, может повезет. Главное разобраться со здоровьем, меня мягко сказать напрягает такое состояние...С одной стороны я могу спокойно простоять, даже в довольно душном помещении минут сорок, да мне будет плоховато, но нормально. Однако стоит зайти в автобус\метро, где будет толпа народу плохо мне становится моментально. Достаточно пяти минут и отхожу я потом очень долго...вот и что это спрашивается...

С точки зрения большинства мужчин лучший способ распрощаться с ненужной пассией - уйти так, что бы о нем больше не вспоминали, или вспоминали, но с ненавистью. Несравненный плюс такого расставания - гарантия того, что девушка не захочет вернуть все обратно. 

Но выходит обычно по-другому. Он - очередной слабохарактерный козел, которого не устраивает секс с ней, она - бедная глупая овечка, строящая из себя невинную жертву. Я никогда не устану повторять - в отношениях виноваты только двое. Не один, не кто-то третий, а двое.

Одну мою подругу очень беспокоит, что за 21 год она ни разу не встречалась с парнем, да что там встречалась - не целовалась. Это милая светловолосая девушка, домашняя, довольно скромная, НО...с довольно завышенными требованиями. Когда ты хочешь, что бы твоим парнем непременно стал брюнет с голубыми глазами под 1,90, да к тому же тебе хочется, что бы это была твоя первая (и последняя) любовь...Наверное все же надо что-то для этого сделать.

Она часто ругает меня за то, что я крашу ресницы даже для похода за хлебом, а если мы идем гулять, то я обязательно должна принять душ, убедиться в чистоте моих волос и в том, что лак на ногтях не облез. На сборы мне в среднем нужно от получаса до часа. И я не считаю это чем-то ужасным, напротив, я считаю, что выйти на улицу в ином виде неприемлимо. Мне нравится, как я выгляжу без косметики, но считаю, что если я могу выглядеть лучше - почему этого не сделать? Увы, пока мне не удалось привить эту мысль ей, а жаль. 

Образ жизни некоторых из нас (и я не исключение) изначально не дает нам найти достойного спутника жизни или хотя бы просто партнера. Мы не умеем ценить других, почему-то уверены, что ради нас должны чем-то жертвовать, но сами не готовы идти ни на какие уступки. Раз и навсегда: никто никому ничего не должен. Точка. 

Девушки действительно не обязаны выглядеть как фотомодели, другое дело, что это намного облегчит путь к тому самому единственному. Потому что хотелось бы мне посмотреть на того мужчину, который будет спорить: Мужчины любят глазами. А потом уже желудком, сердцем, ч....кхемм, мда, думаю мысль моя неглубокая понятна...

Мужчины не обязаны пропадать на работе, что бы обеспечивать свою даму сердца вместе с собой, машиной, собакой, дачей и еще неизвестно чем или кем. Другое дело, что сидящий на шее у женщины мудчина - весьма жалкое и противное зрелище.

Точно так же мы боимся впустить кого-то в нашу жизнь. Особенно если кто-то ранее уже сделал нам больно. Мы строим из себя самоуверенных, успешных людей, но внутри не можем поверить, что кто-то мог заинтересоваться нами. Мы уверены, что это очередной обман и все непременно закончится точно так же.

Некоторые из нас не могут отпустить прошлое. Пожалуй, в жизни каждой женщины есть свой мистер Биг (девушки меня поймут) или Мужчина её Мечты, и после она будет сравнивать с ним всех своих партнеров. И в конечном итоге вернется к тому, от чего ушла. К Нему.

В жизни каждого мужчины рано или поздно появляется Женщина, после которой все его партнерши покажутся лишь ее отголосками. Я позволила себе слегка перефразировать известную фразу Коко Шанель, надеюсь от этого она не утратила смысла. И глядя на многих моих знакомых мужчин, я невольно признаюсь себе, что Габриэль была права.

Думается мне, что все вырождается. И женщины и мужчины, обидно, что все в наших руках, но мы ничего не делаем для того, что бы это изменить.

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как не снилось ни одной шлюхе (с)

И это действительно так, но, УВЫ, вокруг себя я все больше вижу шлюх под прикрытием - это печально. 

Хорошие мужчины делают женщин счастливыми, плохие — сильными(с)

Увы, в мире с каждым днем все больше и больше сильных женщин.

Меня не трудно вывести из себя, но ни у кого это не выходит так хорошо как у "бывших" моих мужчин. Черт возьми, на сколько надо не уважать себя, что бы звонить\писать той, к кому ушел тот, кто был с тобой? Что вы можете мне сказать тупые, наивные дурочки, косящие под модных стерв? Думаете, если назовете меня в очередной раз сукой в моей жизни что-то изменится? Думаете я от этого резко изменюсь? Или вы действительно думаете, что мне так хочется, что бы ваш Паша\Леша\Сережа звонил мне, или того хуже - вилял хвостом при каждой встрече? Господи, огради меня от этого! Думаете я такая же как вы, думаете мне нужен чужой мужчина? Это вам не украденная сумочка! Это вообще не вещь!

- Ты себя в зеркало видела?!

- Видела, девочка моя, видела.  И нет я не в восторге от своего отражения. Но мне и то будет проще привести фигуру в порядок, чем тебе выскрести все дерьмо, что  у тебя внутри. Да если бы мне нужен был этот идиот, я бы увела его будучи ненакрашенной и в спортивном костюме! Только фишка в том, что он мне не нужен. Чужое барахло не собираю, а к барахлу я причисляю мужчин, гоняющихся за каждой юбкой и боящихся проявить хоть каплю ответственности за свои слова! И не моя вина в том, что он тебе признался. И не моя в том, что когда он т***** тебя думал обо мне. И в том, что он тебе это сказал я тоже, представь, не виновата! В твоей выжженой перекисью головке не мелькала мысль о том, что у меня своя жизнь, к вашей не имеющая никакого отношения? Ты, что же, думаешь, что я целыми днями только и жду, когда твой благоверный зайдет в аську\контакт, что бы начать с ним переписываться у тебя за спиной? Не много ли чести? 

- Ты что сделала?!

- А, собственно, что я сделала? Вежливо себя вела и поддержала разговор? И не я виновата, что мои интересы не ограничиваются  социальными сетями\слухами о звездах и скидках в магазине. А то, что он решил меня поцеловать на прощание, ну извини, о твоем существовании, кстати говоря, я до сего момента не знала.

- Как он мог променять меня (такую всю ох******) на тебя!

- Раз смог, значит с твоей ох******** что-то не в порядке! Разбирайтесь сами. А я умываю руки. Это не мои проблемы. Абсолютно. Совершенно. Не_мои.

P.S. Если на пальце у мужчины нет кольца и чисто формально он свободен. У него есть девушка, в которой ему что-то не нравится - достаточно набраться смелости и порвать с ней, согласна тут слишком много нюансов, НО... Если у него есть девушка...Которая его устраивает...Зачем ходить налево?

По-моему таких мужчин можно сравнить с женщинами, сидящими на диетах. Ты вроде бы подобрала то меню, которое и низкокалорийное и на вкус оно тебе нравится и внешне привлекательно, но увидев шикарный тортик (или любое другое привлекательное блюдо) многие ли из нас устоят от соблазна попробовать? Здесь, думается мне примерно тоже, ведь моногамных мужчин не так уж много...Может стоит относиться к этому чуть проще?