Сайт года: лиру, ливлиб и контакт
Знакомства года: Миша (увы, пока не личное)
Фильм года: Высоцкий. Кошмар перед рождеством (да я только в этом году его посмотрела))
Газета года: не было
Блюдо года: жареная картошка 0о я таки научилась ее делать
Напитки года: минералка
Ощущение года: перемены-перемены-перемены =) 
Язык года: японский
Экстрим года: гроза у Сашки на даче)))
Концерт года: увы, ничего запоминающегося
Интересы года: музыка 
Мечта года: да все исполнилось)
Город года: Москва
Места года: ТЭЦ
Улицы года: темные)
Поездка года: Сашкина дача, увы, дальше так ине выбрались
Традиция года: встречатьСаньку с работы
Разочарование года: работа
Человечища года: Жека, Олежка, Санька, Найк
Друзья года: Светлый, Жека, Олежка, Сашка, Дашка, Леха Тут: Лиля, Юля, Лика
Пожелание года: удачи
Вопрос года: Зачем? (и ответ на него: За шкафом)
Погода года: неожиданный снег в середине декабря 0_о
Цвета года: черный, красный
Время суток/ года: сумерки\лето
Одежда года: платье? 0о
Подарок года: зажигалка от Жеки
Кафе года: Кружка
Фраза года: Стэнли, говорящий грейпфрут из Пасваля! ( пообщаетесь с Шеогоратом и не такое узнаете)
Самые яркие воспоминания года: покупка котэ и ремонт 0_0
Музыка года: куча всего
Запись года в дневнике: да в целом - дневник))
Потери года: двоюродная бабушка(
Шок года: что-то их хватало, истинно - шок это по-нашему 0о
Изменение года: в очередной раз (2й) покрашенная я и моя квартирка после перестановки
Самый ужасный день года: 25-26 ноября
Чего жду от 2012 года: стабильности,  работы и машины. Будем работать))

Нет, я не сдамся, я не преступник, просто в бегах...
И не приветлив утренний город, злой и огромный.
Лучше замёрзнуть в зимнюю стужу в белых снегах,
Чем оставаться дома бездомным. (с)

Ты, когда уходил, что мне сказал?

- Странная ты. Такая взрослая стала. Волосы покрасила - на циганку похожа. Шарфы стала носить, за собой следишь придирчиво, но знаешь, что мне не нравится?

- Что?

- Я тебе в глаза смотреть боюсь. У меня такое чувство, что я утону. Это точка невозврата, ты женщиной стала, а я тебя знал ребенком. Ни доверчивости больше в твоем взгляде,  ни радости. Холод, разочарование и боль. 

- Боишься? - я бросаю сигарету на землю, ты прав, нам незачем больше встречаться. Мы больше не те дети, которые знали и любили друг друга. Мы изменились. Наверное даже слишком.

- Да, боюсь, - ты легко пожимаешь плечами и поправляешь мне выбившийся из-под пальто платок: Ты всегда знала, что чувствуют люди. Что я чувствую сейчас?

Я смотрела в синие глаза и язык не поворачивался сказать правду: Обиду, злость, растерянность и...безнадежность. Люди меняются, Вась, неужели ты думал, что мы не переменимся?

- Мне бы этого очень хотелось, - у тебя голос хрипит, мне кажется - еще пара минут, и ты заплачешь.

- Я пойду, Вась, рада была тебя увидеть, - я улыбаюсь, так я улыбаюсь своим клиентам, чей заказ не был принят. Они еще этого не знают и тепло улыбаются мне, а я чувствую, как с каждой такой моей улыбкой умирает какая-то часть моей веры в людей.

Я вернулась домой. Ты не попрощался, только крикнул вслед: Ты одна теперь живешь? Я повернулась, кивнула и ушла в московскую метель. Случайная встреча не принесла ничего, абсолютно ничего. Я вернулась в свой дом, где...где меня ждет злобный голодный кот, где стол до сих пор стоит посреди комнаты и кучей навалены вещи. 

И ты идешь с работы и понимаешь, что дома собачий холод, потому что ты не закрыла форточку, которую открывала на ночь. И что закрыть ее, собственно, некому. Когда случайные попутчики-друзья вечерами спрашивают, о чем я думаю...Я думаю о том, что надо сходить в магазин, убраться, постирать и погладить белье, а еще приготовить еду, потому что иначе завтра после работы есть будет нечего. И что после увольнения надо будет срочно искать работу, потому что за квартиру нужно платить. И не за одну, а за две. А еще объяснить все тем же друзьям, что я не могу с ними встретиться в пятницу вечером, потому что единственное, чего мне хочется в пятницу вечером - это свернуться клубком у телевизора и уснуть, зная, что завтра не надо рано вставать, не надо толкаться в транспорте и ждать, ждать, ждать, когда все это закончится...

И самое отвратительное, что дело не в том, что надо делать все это самой, а в том, что это надо делать для себя. Ты одна просыпаешься, одна ложишься спать, ходишь в магазин, готовишь, ужинаешь, смотришь кино, не важно, что ты делаешь, но ты делаешь это одна. И вот именно от этого можно сойти с ума.

Я знала на что я иду, я знала, что мне это будет трудно, но все равно я это сделала. Хотела ли я кому-то что-то доказать - врят ли...

P.S. Если кто-то все же дочитал это...Ребят, цените тех, кто рядом с вами. Родителей, любимых. Будьте чуть более терпимыми, чуть более чуткими. Мне не надо далеко ходить за примером. Женька часто говорит, что ненавидит своего отца из-за его строгости. Я никогда ничего ему не говорила, а он, думаю, не догадывается, как меня это злит. Мы часто ссоримся с родителями, так всегда было, всегда будет. Мы всегда их недооцениваем, они всегда недооценивают нас. И я тоже иногда ненавидела своего отца за его пьянки и взрывной характер, это то о чем я желею до сих пор и буду жалеть всегда. Потому что те слова, которые я ему сказала, были последними. Я не верю в Бога, в небеса я не верю - у меня нет надежды, что "наши мертвые смотрят на нас сверху", что он знает, как я его люблю. Потому что я не сделала самого главного, я ему этого ни разу не сказала. ...цените своих близких, пока у вас есть эта возможность.

Организм, похоже, работает на износ. Переставили шкафы, теперь у меня одна большая светлая комната, осталось разобрать балкон, потому что все, что лежало в шкафах теперь обитает на лоджии и кухне.  К раковине и плите не подойти - питаюсь мандаринами - забавно)) Вместо обещаных трех выходных - работаю до следующей пятницы включительно. Сегодняшний день вынес мозг напрочь. Абсолютно не выспалась, всю ночь раскалывалась голова и снились кошмары 0о Теперь легкий озноб, но температура в норме =\  Не забыть бы, что завтра в салон. Надо бы сделать прическу и покрасится, если Марина разрешит) Оуууфф - жуть. Выкинули один диван, тумбу. Понятия не имею, что бы я без ребят делала. Осталось купить шторы и маленький столик - должно получиться вполне уютно, еще бы кресла, принимающие форму тела (я опять забыла как они называются) штучки две и было бы вообще замечательно. Будем работать, одни цены на шторы меня добивают, а еще карниз хорошо бы поменять...ладно, мечты-мечтами))

Мы посмотрели Высоцкого. Я...мне...мы...

Жека оставил меня около лифта на пару минут. Я стояла и смотрела на толпу, снующую по торговому центру. Так смотришь на рыбок в аквариуме. Смотришь-смотришь и не замечаешь их. В голове крутились отрывистые, резкие, хриплые, до боли выверенные тексты. Лифт, первый этаж, сигарету зажать меж зубов и тихо внутри выть от боли. Дрожь в руках, туман в голове. Я нервно усмехаюсь, глядя на Женьку. Мы оба знаем - надо бы обсудить фильм, как всегда. Только как всегда не выходит! Я выхожу в двери, прикуривая находу. Слышу в спину: Интересно, что это с ней. Не оглядываюсь. Со мной ничего, просто человека, которого я разве что только не боготворю (и то только потому/ что он сам этого не хотел), я вновь увидела живым. Не в актере, если не прекрасно, то очень хорошо сыгравшем Его, но в пустующей сцене, в аплодисментах одиноко стоящему микрофону, в словах о друзьях и если бросили, значит действительно не любили!!! В том наконец, что ошейник на шее вроде бы полезен, но рано или поздно превращается в удавку! Но никогда не поздно эту удавку скинуть...

Я увидела то, что я хотела увидеть. Я увидела того "моего" Высоцкого. Мне есть о чем задуматься. Есть, что менять, пока есть шанс на это. И самое главное - Спасибо, что живой....

Вот и начала уходить "Старая гвардия". Что сказать...грустно, больно, но терпимо. Странное ощущение, похоже именно его и называли раньше скорбью. Точнее не скажешь. Дом Ленки, морг больницы, Николо-Архангельский крематорий. Только сейчас поняла, что это самый большой крематорий в Европе и мне, интересующейся такими вещами стоило быть чуть внимательнее. Но как-то мягко говоря не до этого было. Неприятно удивило полное отсутствие Ромашовых. И если двое братишек не смогли отпроситься с работы, то старшие...ну да ладно, черт с ними. 

А так....все как всегда. Красивый зал, цветы, родственники, которых лет по 10 не видела, противная до ужаса руководитель церемонии. В общем никому ничего нового не скажу...

Анютка ушла перед моим днем рождения (22 ноября), Елена Алексеевна (ее бабушка), которой стало плохо еще 24 - 26го,  как будто специально терпела... Любит их семья эту дату.

 Я всегда поражалась ее силе воли,  для меня она была образцом настоящей Женщины. И она ушла такой же какой была при жизни. Гордой, строгой и безумно красивой. 

Всем спасибо за поздравления =) 

Проснуться в 5 утра после вчерашней бутылки Джека на двоих это весело =\ Хорошо хоть такой вещи как похмелье у меня не бывает. Но спать хочетсяяяя))) 

Далее следует чисто женское (а может и нет) нытье))))

Поехали вчера утром в Электронный с Серегой, выбирать детали для компа его брату. Кхеее, я понимаю, что нагнулись многие заводы, но ТАКИЕ цены на харды не предполагала даже я 0_0 Пожалуй я подожду с апгрейдом. Если даже б/у-шка на 150 стоит под 2 тысячи 0о *тихо выпала в осадок* Так и не сказала Сереге, что Я собственно хочу на др (ну я правда не знала!!!!) =)  Так что  "оставшись временно без подарка, партизан Наташа поехала с Сашкой и Дашкой в Летуаль на Варшавке" (с) Там видете ли день рождения магазина. МАМА ДОРОГАЯ 00 Такую очередь даже я стоять не согласилась, а девчонки шипели всю дорогу, что подарки дают только за покупки от 3 000)))) Но диджей там был классный)))

Зашли в Красный куб, я таки выбрала себе подарок - отписалась Сереге. Купила перчатки (в которых я вообще-то ходить не могу). Сашка посмотрела на это и филосовски протянула: Стареешь. В общем весело было))

Из невеселого: Похороны во вторник, впрочем, это было ожидаемо

Двадцать один мне, мне двадцать один, двадцать...мне...один...Тфу, не верится как-то XD

В последнее время меня часто "находят" люди. Даже здесь, на лиру, за последнее время добавилось несколько. Хм, я в общем-то не против, но учитывая мой несколько отшельнический образ жизни - это странно. Подходят на улицах что-то спросить или просто познакомиться. Недавно подошел какой-то парень, прогулялись с ним, пока он ждал отца, мило поболтали и разошлись. Я как-то перестаю понимать, с каких пор людей тянет ко мне 0о 

"Я люблю людей, люблю, когда их нет.

Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет..." (с) Сплин

И вообще скоро Новый год =)

Иногда перечитывая свои записи я прихожу к одному единственному выводу. Мне бы явно не помешали консультации психолога (а лучше психиатора). Но глядя на их расценки в моем горячо любимом городе желание отпадает моментально. Однако надо бы поискать =\

Кусочек счастья - я таки выцарапала нам билеты на Раммштайн (ЮХУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), правда денег в кошельке теперь немного, ну да фиг с ним, главное, что бы Женька не узнал, что подарок ему на др покупался напоследние копейки))))

Я стояла у Варшавского ТЦ и понимала, что если я сейчас не успокоюсь, то просто заплачу или шарахну телефон о мостовую. Мимо шел народ, а я орала в трубку подруге, про то, что это если не предательство, то по крайней мере...не знаю, я не знаю что это... Обидно? Нееетт, мне больно, мне адски больно. Потому что человек за которого я эти полгода волновалась, вычеркивала дни в календаре, доставала друзей своими "все же будет хорошо", которому я писала, пыталась звонить, который мне снился, из-за которого я плакала, ждала...ТВОЮ МАТЬ ЗДЕСЬ ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫЙ ПОСТ О ТОМ ЧТО МИШКА ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

должен был быть...вернулся...двадцать_седьмого_числа...ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОГО, а сегодня (вчера) двенадцатое...на сколько надо меня ненавидеть или не верить в меня/ я же говорила, что не забуду, что буду очень-очень скучать и ждать, он вообще представляет КАК я хотела все это время его увидеть, он...а что он...

с самого начала все пошло не так - я неправильно записала телефон его матери. сегодня когда ехала в Кружку, справлять Сашкин ДР вдруг на плеере заиграла песня...не скажу, что она была нашей, но наверное все же была...я уже и забыла, что скидывала ее туда. вспомнились проводы, вспомнился почему-то номер. я таки была права - последнюю цифру я записала неверно. я подумала - ведь ничего не теряю, вроде бы все верно, но последняя была ни эта. плюнула и отправила одно и то же смс на 10 номеров и, что странно - ПОПАЛА куда нужно...27...

я рада только одному - у него все хорошо, а остальное...может рыжая была права, к черту все. я не хочу об этом думать, но ни о чем другом не могу. я хочу с ним поговорить, я хочу его увидеть, может тогда это ощущение прострации уйдет. но я не понимаю как так могло быть, почему...я же не прошу многого, даже сухой смске "я пришел" я была бы рада больше всего на свете. вот так...

Не плачь, малышка, все закончилось

И звезды больше не горят. 

Когда мы говорим, что нам больше ничего не надо. Правда ли это или мы просто хотим, что бы нас кто-нибудь успокоил? Проверяем ли мы так своих друзей, атакуя социальные сети депрессивными статусами? Или эти статусы для того единственного, надеемся ли мы на извечное "авось поймет" или просто таким образом выплескиваем свой негатив в небытие?

Забудьте хоть на миг о вечном "одиночестве в толпе" и что мы получим? Одиночество внутри нас? Каждый один на один со своими демонами, должен ли он взваливать на себя еще и чужих? И если так рассуждать, имеем ли мы право жаловаться кому-либо, искать "жилетку" и перекладывать свои проблемы на другого человека, как правило близкого?

И если все именно так, то как найти ту грань между "жалобами" и ответом на вопрос как дела? Извечное "нормально" режет слух и заставляет задуматься о том, что все как раз таки не нормально, а плохо, а то и хуже того. Но тогда остается одно - врать. Родным, друзьям, всему миру и себе заодно? И вот возникает вопрос, а есть ли здесь правильный вариант и если есть, то какой он.

Всего пару дней вне дома и понимаю, что ужасно хочу обратно в свою маленькую квартирку на окраине Москвы. Где по стене лазит кот, где я такая глупая и местами одинокая сижу на кухне. Чем больше я думаю об этом месте тем сильнее понимаю, что не променяю этот уголок у стола ни на какие стулья. Да, так меньше места, но так намного удобнее. Скучаю по вечерам, когда садишься, поджав под себя ноги, смотришь на сигаретный дым, стелящийся в воздухе, а в квартире играет блюз или джаз. Эх, хочу домой. Я еще не вывезла материнские вещи и квартира напоминает сумасшедший дом, однако в ней  что-то неуловимо поменялось. И чем больше времени проходит, тем сильнее чувствуется, что это больше не "наш" дом. Хотя мое "зайдешь ко мне?" адресованное матери, звучало странно и немилосердно резало ухо. Может мы так устроены, что нам трудно расстаться с тем, что неуловимо напоминает нам о детстве? 

Аеще я очень хочу когда-нибудь все же съездить во Францию. И мне глубоко наплевать на Эйфелеву башню, музеи и памятники этой страны, но я хочу почувствовать ее душу, хочу окунуться в нее. Меня не превлекают и не превлекали никогда ни Лувр, ни Собор, но улицы, маленькие (и неочень) кофейни. И вообще для меня Франция это страна раннего-раннего утра. И если в России мне нравится смотреть на закат, то во Франции почему-то хочется встречать рассветы.

На улице холодно, а у нас все как всегда. ТЭЦ, сигареты, пиво в замерзших руках. Хриплые голоса разносят по району наши песни. И если бы я не видела тебя, Жень, не знала бы тебя. Наверное мне было бы совсем не реально жить. Я только ей тебя доверю, слышишь? Но тебе этого пока не надо, и мы сходим с ума в круговерти этих дней. 

Чего ты хочешь? От этого вопроса меня бросает в дрожь, и текут совсем непрошенные слезы. Как ужасно жить без мечты, правда? Я не знаю чего я хочу, совсем не знаю. Все эти добрые истории про взаимную любовь, какое-то счастье...Счастье...оно здесь в запахе твоих волос, в том как ты поешь у меня на балконе, в том, что ты любишь, когда я смеюсь, наверное любишь. Все говорят, что мне идет улыбка, а  я ее ненавижу. Ведь за счастливым временем, как разрядка, обязательно будет очень плохо. И я знаю, что рано или поздно ты тоже уйдешь. Просто потому, что мы  друзья. Друзья, каких мало. Именно поэтому, когда-нибудь ты перестанешь бывать здесь. А сейчас это не важно, я очень сильно тебя люблю, потому что ты это ты, мой друг, мой брат. Я своими руками порвала эту страницу истории. И в свою сказку вписала трагедию, каких поискать. Мне казалось, что достаточно спрятаться. Наивная детская убежденность - спрятаться под одеялом от всех бед. Но так не получится, надо уметь бороться. "Ты слишком много пьешь, тебе еще..."

- Детей рожать?! - перебиваю: Да кому нужны дети от меня?! Кто захочет от меня ребенка, покажи мне того идиота!

Может быть, тебе тоже было больно тогда, Серег? Курсор мигает, а я понимаю, что в голове пустота. И все умные мысли только фантомы и ничего больше. В аську отвечаю - смайлами, а хочется кричать(?). Да нет, просто не хочется врать. Никому. И себе тоже. И подпускать никого, кроме них двоих близко не хочется. Потому что только они и знают о всей грязи, которая была и есть. А если все так продолжится, то и будет. 

На самом деле мчаться на скорости 200 км/ч без тормозов не так уж страшно.

Если рядом никого нет..Если ты мчишься один, и некому тебя остановить, вот самое страшное.

Я_больше_не_ буду_ лгать. 

А ты, Светлый, пожалуйста, приезжай ко мне в новый год. Есть люди, которых я не могу оставить, уехав. Но и делать вид, что все хорошо, зная, что ты там один я тоже не смогу. Пожалуйста, давай с нами, я правда хочу, что бы ты был со мной.

Приехала на работу, пока есть время забралась в сеть...Экхе-хе.

Вик, помятуя о том, что ты говорил и рассказывал, я не могу (и не хочу) с ходу поверить в то, что пришло мне в аську и контакт. Я проспала и имела глупость оставить дома мобильный, вечером позвоню. Если это шутка (дай то бог) я не знаю, что я сделаю с теми уродами, кто так шутит...

"Вик, 24.10.2011 1:27:58:

Интересно, почему чем больше народу вокруг нас, тем больше в нас одиночества? Наши детские страхи способны изменить нас на всю жизнь. Кажется, что мы так и остались детьми, поменялась только оболочка. 

Сегодня пошли с Катькой на фильм "Не бойся темноты", кто любит сказки в стиле "Братья Гримм" - советую посмотреть. Фильм красиво снят и оформлен, прекрасное музыкальное сопровождение. Довольно интересная история, переплетающаяся с элементами классического "ужастика". Тянет на четверочку по пятибалльной шкале. Не шедевр, но я бы пересмотрела еще и дома, а лучше еще раз в кино, но в 3d. Даже при моей нелюбви к нему - оно того бы стоило. По крайней мере мне так кажется. 

Но, собственно, я не совсем о том. Мало того, что в самом конце фильма (не стану рассказывать, что именно там происходит) я неожиданно для себя вернулась в детство. Неприятный для меня момент. Наши детские страхи, обиды и проблемы оставляют неизгладимый след. Большинство людей не любит вспоминать о том, что было, когда они были маленькими. Даже если детство было счастливым и безоблачным. Что уж говорить о тех, для кого тема "детства", как и для меня - больная. И чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю, что как бы они не бежали от своих воспоминаний, от нашего прошлого никуда не деться.

Вероятнее всего на все вышесказанное влияет книга, которую я начала сегодня читать. Ощущения были странные. Я ехала в автобусе и понимала, что за 16 прочитанных страниц я успела пережить больше, чем за последние два года. В подсознательном, эмоциональном плане конечно. Люди, заходившие в автобус, встречались со мной взглядом, отводили глаза и не садились рядом. А после очередного абзаца жутко захотелось, что бы хоть кто-то оказался на соседнем сидении. Зхаотелось просто почувствовать человеческое присутствие, чье-то тепло. И он сел. Он курьер, у него высокий рост, песочные волосы и неаккуратная бородка, ему около тридцати и голубые глаза. Он украдкой смотрел на меня, смотрел на абзацы, которые я выделяю. Читал и удивленно поднимал на меня глаза, но за растрепанными моими волосами, не видел лица. А я сидела и радовалась, что он сидит рядом. Человек, которого я вижу в первый и последний раз. Я вышла вместе с ним, через две остановки после своей. Шла по улице, засыпанной желтыми листьями, откидывая волосы, которые ветер настойчиво бросал в лицо. В одной руке была зажата между замерзшими пальцами сигарета, в другой электронная книжка.

И выделенная черным цитата: "Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у когото другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Хотя даже не часть, часть ты чувствуешь, а вот твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь".  

Анонимные вы мои))))

Заползла сегодня в ванну, что бы хоть как-то успокоить раскалывающуюся голову. Легла...выудила из кармана, висящего рядом халата книжку с весьма дурацким романчиком стиля "юмористическое фэнтези", творение достойное Донцовой, однако мне безумно нравящееся. Над которым истерически хихикает даже кот. Называется сие творение "А обещали сказку...". Почитайте, только бога ради не воспринимайте всерьез)) Лично я уже  люблю автора всеми фибрами души и готова расцеловать при личной встрече, ибо ее книги, хоть и не притендуют на...да они вообще ни на что не претендуют, но ТАААК поднимают настроение)). В общем лежу я, никого не трогаю, глотая пену в периуды особо сильных приступов смеха (да простят меня соседи). Вдруг слева от меня взлетает что-то черное и исчезает из поля зрения. Я прифигев оторвалась от книги, но  справедливо решила, что это глюк и плюнув в его сторону три раза продолжила читать. Глюк появился еще два раза, пока я не решила посмотреть, что это за х-ня. Свесившись с бортика ванны я увидела картину, от которой чуть не утопила книгу, а вместе с ней и себя заодно. Мой кот сидел на полу и сосредоточенно рассчитывал (судя по взгляду), какую силу ему надо приложить для прыжка, что бы с одной стороны запрыгнуть на угол ванны, а с другой - не слететь с него в воду. Акробатический этюд "прыжок из-под купола цирка голой жопой на ржавый гвоздь" повторился еще три раза, пока я наконец не вмешалась и сжалившись над животным  поместила его на бортик ванны, вернее на ее угол.  Я наивна правда? Но я честно думала, что он будет там сидеть, в худшем случае - будет как обычно разгуливать по бортику. Щаааааз. Он улегся на мне, образовывая что-то похожее на воротник. А когда ему что-то приснилось и он решил выпустить когти чуть не утопил нас обоих. Зашибись отдохнула))

Я чувствовала как от сердца по всему телу разливается боль. Тяжелая, вязкая она, словно древнее морское чудовище, сжимала в объятиях грудную клетку, не давая вздохнуть. Взметаясь к горлу и застревая в нем соленым комом непролитых слез. Вой ветра за окном заменяет музыку, немеющие пальцы всцепляются в ледяной подоконник. С хрипом вырывается из легких воздух. Щелчок, дрожь не унять. Холодно-холодно-холодно. Только  миллиметрами исчисляется пряно-дымное тепло сигареты. Я смотрю на людей, а вижу пустоту. Прости, я не умею жить одна.

С тех пор как у меня появился кот, я чувствую себя деревом, беговой дорожкой и подушкой в одном флаконе

...Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют...(с)

Можно начать уже с того, что я не люблю людей и на этом же закончить сей пост, но если подумать, это противоречит логике, ведь есть же и люди, которых я люблю. Хм, предложение достойно "Алисы". Ок, собственно к размышлениям на эту тему меня подтолкнул один человек, с которым я сейчас...эээ...общаюсь, если ЭТО можно назвать таким словом. Я не высокого мнения о себе, без завышенной самооценки, мне далеко до нарциссизма и самовлюбленности, но черт возьми, разговаривая с ним так и хочется сказать: Ты действительно думаешь, что такая как я станет с тобой встречаться? Я не знаю почему этот человек вызывает такие эмоции, тем более такое происходит впервые. А дело-то лишь в его поведении, вернее в его словах. Брр, слава богу у него нет моего номера =\

По идее говоря вышепреведенная песня Владимира Семеновича описывает ситуацию практически полностью, но все же, задумавшись, я понимаю, что меня нельзя назвать терпимым человеком, более того, я крайне раздражительна и привередлива. Хотя, чем больше мне нравится человек, тем меньше заморочек становится))

Итак, по просьбе одного знакомого далеко не маленький списочек моих "не".

Я не люблю:

1. Когда малознакомые люди пытаются влезть в мою жизнь и заполнить все мое свободное время собой. Так поступали очень многие мои знакомые, почему-то это очень свойственно именно мужчинам\парням, что было для меня шоком, надо сказать. Я всегда думала, что такая параноидальная навязчивость удел истеричных девушек.

2. Больше первого меня раздражают только люди, которые, услышав, что у меня плохое настроение, пытаются меня развеселить. Черт вас побери, мне не скучно, а вы не клоуны.

3. Есть еще безумно интересная группа людей, которых я называю "муж\жена на час". Эта очаровательная категория представляет из себя людей любого пола, которые во всем стремяться вам помочь. Казалось бы, что в этом плохого? Наоборот, это замечательно, сейчас ни от кого помощи не дождешься. Ан нет, и тут есть подводные камни. Вот представте, разговариваете вы, допустим, с другом по телефону. И говорите о...ммм...ну например о том, что вам хотелось бы новую вазу\часы\телефон. Он сразу же выдает гору информации на темы: какие лучше\где покупать, периодически перемежая этот справочник википедии комментариями "из личного опыта". И ладно бы, если это повторяется периодически и по важным моментам, но то же самое происходит, когда вы пытаетесь "просто помечтать" и вообще при затрагивании любой темы и любого повода от квартирного ремонта до непомытых вчера сапог.

4. Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не приемлю фамильярности, если я вижу человека впервые в жизни, и мы только что познакомились. Обращение же моей сокурсницы на второй день совместного обучения: Доброе утро, детишки! Не только повергло меня в шок, но и вызвало во мне огромное желание убить ее на месте. 

5. Я не люблю тонны косметики. Для меня максимумом того, что должно быть на женщине является: тушь, тени, подводка, блеск или помада. Но не метровый слой штукатурки, под которым не понятно ни какого цвета лицо, ни какие вообще черты оно имеет без косметики. Так же не люблю нарощенные\накладные ресницы (хоть это и красиво, но воспринимаю только для особых случаев или фотосессий), аналогичные же волосы и солярии, ибо последнее крайне редко дает красивый результат. 

P.S. Все вышесказанное ни в коем случае не рассматривается, если речь идет о каких-либо мероприятиях.

6. Когда ко мне обращаются по фамилии, на мой взгляд это звучит минимум не вежливо, максимум не приятно. Видимо привычка, поскольку даже учителя и преподаватели, которые всех называли по фамилиям, меня всегда звали по имени.

7. Когда приходят без предупреждения. Я люблю гостей, но думается мне - предупредить минимум за полчаса о своем приходе не так уж сложно. Хотя варианты я ушел из дома\поссорился с девушкой\рассталась с парнем и пришел\пришла к тебе (ну и так далее) естественно не рассматриваются.

8. Я не люблю сладкий чай, почему-то никто не может это запомнить, а я его терпеть не могу.

9. А еще мед, этого, кстати, тоже никто не может запомнить.

10. Я не люблю зауженные джинсы и леггинсы, особенно, когда все это одето на девушке с, уж простите, огромной задницей, маленьким ростом и плоской подошвой.

11. Я вообще не люблю плоскую подошву на девушках, увы, так же не признаю шпильки 12 сантиметров, если их обладательница вышла так гулять и поминутно жалуется на уставшие ноги.

12. Не люблю огромные сумки, в которые можно засунуть их обладательниц и еще место останется. Сумочка должна идти девушке, а когда я вижу миниатюрного, хрупкого, милого ангела с БАУЛОМ на плече...ну, что тут скажешь...

13. А, да...еще один пункт вселенской ненависти - собаки в этих сумках

14. Я не люблю мамаш, орущих на своих детей и дающих им подзатыльники на каждом углу. Да я свято уверена, что с любым ребенком можно найти общий язык спокойно. И уж точно не надо бить 4х летнего ребенка за то, что он уронил шапку =\

15. Не люблю коктейли из разряда "Ягуар". Коктейль в моем пониманиии то, что было смешано либо собственноручно, либо барменом. Но никак не синтетический бред в банке.

16. Не люблю обычные сигареты, поэтому раньше курила яблочный Kiss, теперь курю виноградный Senator и переходить на другие пока не собираюсь

17. Когда мне говорят, что я ношу черный цвет, потому что он стройнит. ***! Если б мне нравился белый - я бы носила его, как и любой другой. И мне было бы абсолюно наплевать. Так же бесит, когда в магазине из соседней "кабинки" доносится слегка гнусавое: Ой это меня полнит! Тебя полнит не ЭТО, а сожранный на ночь тортик!!!

18. Не люблю вечно худеющих анорексичек, повернутых на "костях". Все хорошо в меру, а когда у тебя размер груди -0,5, и все имеющиеся кости можно пересчитать не только не дотрагиваясь, но и не приближаясь. Как выражался один мой знакомый ексель-моксель, ерш твою медь 0о 

19. Так же не люблю вечно жрущих слоних, прикрывающихся фразой "у меня кость широкая". Ага, ну-ну. Я сама далеко не стройняшка, да по болезни, да пару лет назад с этим ничего нельзя было сделать. Но даже это не повод жрать все подряд в таких количествах, как некоторые! 0о Или я чего-то не понимаю 0о

20. Я не люблю парней в узких джинсах, кардиганах, с сумками, сильно напоминающими женские. Я НЕ понимаю этого. Как и гопников, их я тоже не люблю и не понимаю. Не выношу классическую одежду на мужчинах, только если того требует случай. Ужаснее галстуков и бабочек, только брюки, которые при посадке задираются выше лодыжек и классический финальный аккорд - стерильно-белые парадно-выходные носки =) да застрелите меня сразу =\ сюда же идут заправленные в джинсы\брюки рубашки при полном отсутствии пиджака, свиторочки в "ромбик" и туннели.

21. Когда меня называют лезбиянкой и просят поцеловать девушку. Да я би, но это не значит, что я буду целовать первую попавшуюся  девчонку. А первым желательно обратиться к википедии или ко врачу.

22. Я не люблю хомяков, хотя обожаю остальных грызунов.

23. Не люблю подавляющее большинство насекомых. А некоторые из них вообще способны довести меня до состояния полнейшего ступора.

24. Тех, кому приходится по сто раз объяснять одно и то же.

25. Ну и закончу я этот радостный список пожалуй тем, что я не люблю  школьные уроки литературы и истории. Потому что за всю жизнь я не знала учителя (преподавателя), который бы мог действительно ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ учащихся. На мой взгляд эти два предмета лишь отбивают интерес к книгам и истории у детей.

список когда-нибудь будет пополняться)))

Надо искать свое дело в этой жизни. Ненавижу зависимость, ненавижу зависить от других людей, будь то семья или начальство. Встреча, назначенная на три до сих пор не состоялась, пришла к девчонкам в отдел, сперла ноут у Ольки, сижу жалуюсь вам)))  Макс сидит курит прямо в коридоре, странно, что его еще не прибили за такое, но он профи своего дела и тут не поспоришь, может поэтому. Подошла, попросила сигарету. Посмотрел, засмеялся и протянул свою:

- Последняя

- Тогда не надо

- Брезгуешь? - смеется, он вообще странно-удивительное создание, хоть я и редко с ним пересекаюсь, но это огромный заряд позитива.

- Неа, - беру сигарету: Тоже "Сенатор"?

- Ага, только вишня, ты вроде виноград куришь

- Когда ты успел заметить?

- У тебя от волос пахнет.

Мда, забавный сегодня денек был(?), интересно, когда нас все таки позовут, я хочу все же до дома добраться