Однажды подумалось, что тусклые стекла в метро умеют красть частицу души. Дикое количество раз я стоял в покачивающемся вагоне, глядя сквозь двери. За ними наперегонки с поездом мчались трубы и провода, тяжелые бетонные стены, которые никогда не видели иного света, кроме блеклых электрических ламп. А на фоне дрожащих бесконечных трубопроводов маячило отражение моего лица, темное и серое. Сколько сотен людей ежедневно смотрят на себя в эти стёкла, впечатывая в них свой взгляд? А сколько рук упираются в них, оставляя следы, когда случается давка?
Короче, мои и многие другие призраки уже носятся, запертые в зеркалах, по всей фиолетовой ветке. Или по тоннелю: всем не хватит места в окне.
Когда освещение уродует меня, подчеркивая худобу лица, я стараюсь не глядеть на отражение. Ну его, пусть лучше оно впитывается позитивным образом. Но иногда люди напирают, оттесняя меня к самым дверям, прижимая чуть ли не носом к ним, и тогда я смотрю прямо себе в глаза, кажущиеся черными. В зрачках летят трубы и провода.

Людей бывает много. Давяще, опасно много. Одновременно приезжающие поезда выплескивают на перрон хаотические волны людей, и это зрелище заставляет меня думать о террористах. Тогда я воображаю что-то вроде зонта над головой, который защитит от взрыва и осколков. Смешно, ведь это забывается сразу же, едва людей поубавляется.
Человека должно быть немного, поэтому я могу не любить метро. Хочется, чтобы вокруг было личное пространство, воздух, отсутствие праздных взглядов. Я никогда не смотрю на попутчиков от нечего делать, чего хотелось бы и в свой адрес. Возможно, дело в воспитании. Докучать гляделками незкакомцам некрасиво. В памяти моей не выплывет ни одно лицо, увиденное мной в метро. А их были тысячи, самых разных, красивых, уродливых и никаких. Я регулярно закрываю глаза, часто не держусь за поручни, покачиваясь вместе с вагоном, и представляю, что это тренировка вестибулярного аппарата. Легкий подземный серфинг. Я раздражаюсь от обилия лиц, потому что привык сосредоточиваться, отмечая художественные черты человека (нарисовал бы его или нет?), но в калейдоскопе суеты это сделать трудно. Внимание рвется на куски, на драные полотна - и все когда-то замеченные люди гаснут для меня.
Периодически представляю, каково быть маленькой женщиной в переполненном вагоне, и весьма доволен тем, что я не маленькая женщина. Хуже забитого до отказа вагона может быть только вагон, забитый до отказа мужчинами. Созерцание чужих лысин вблизи отталкивает так же сильно, как запах нечистого тела. Бывали моменты, когда хотелось зажмуриться, не дышать, не шевелиться и вообще перестать существовать в конкретном временном промежутке, настолько противной оказывалась ситуация в вагоне.
...Я все не оставляю попыток выцепить из болота памяти хоть какое-нибудь лицо. А вижу лишь общую массу теней, которые текут никуда из ниоткуда под раскалывающий грохот поездов.
Я неизменно отмечаю архитектуру интерьеров, вглядываюсь в барельефы, лепнину и декор, поддерживаю себя мыслями о том, что метро вполне красиво. Поезда, впрочем, красотой не отличаются, ну а люди убивают остатки чувства прекрасного, если толпятся.
В этом бурлящем подземном море мои движения быстры. Я нигде не останавливаюсь, пешком поднимаюсь по эскалатору, каким бы длинным он не был. Отчасти потому, что тороплюсь. Отчасти - неудобство перед спешащими людьми, которым я перегораживаю дорогу. О! Будь таких, как я, в метро раз эдак в десять больше, настал бы совершенный порядок. Все быстрые, компактные, в висок никто не дышит, не трется, уважает личное пространство.
Личное пространство! Да иной раз удивляешься, как можно занимать настолько мало места. Но людские тела податливые. В заполненном, казалось, вагоне найдется место для еще десятка человек.

Странно, однако, скучать по метро, но именно это я исподволь ощущаю, если не спускаюсь в подземку в течение недели и больше. Как входишь в знакомую атмосферу камня, искусственного света, гроха и суеты, так и люди перестают бесить... И вроде бы ничто не парит, не тяготит, и себя показываешь, а лицо-то неподвижное, как у всех, но глаза приветливо улыбаются. Если и правда по тоннелям и в стеклянных отражениях скользят мои призраки, то пусть они будут дружелюбны.
Улыбаться чаще. Но! Одними глазами.
А то улыбающиеся в молчании люди вызывают у окружающих неувереннность: а не косяк ли какой на моем лице вызвал улыбку у этого?

Как приятно снова вернуться в колледж! И как хочется снова отбыть уже на летний покой! Которого, стоит заметить, у меня не будет...Ооо, ну до чего же страшно иногда учиться. И вроде убеждаешь себя, что иные лоботрясы, похлеще тебя самого, закончили уже, диплом получили. А ты вовсе не лоботряс! Пора бы идти закончить эскиз навеса...Уу, да, муки творчества - это иногда реально невыносимо, особенно когда уже начиается проект, а у тебя в голове пусто, ноль идей. Ну что поделаешь. Се ля ви?

.....Неужели дома?

Впечатлительный я, наверное, но чувство, рожденное с прибытием в Россию, мало с чем сравнимо. Родина! Тут все иначе, словно из-под земли поднимается энергия родного края, и сразу вся грусть преображатся в неистовую радость. Елки-палки, я даже мусорке у стены моего дома был рад! Русские лица, речь родная и без акцентов и Москва! Москва, сей мощный град, гудящий вечностью! Что мне толкотня, душный смог? Москва - сила, и точка!

А вскоре  я париехал в Жуковский. Строится большой храм на центральной дороге. Он бел и светел, озаренный лучами солнца, и горит золотой купол. Под ним идут красивые беспечные люди, и все так нарядно, приятно взору - весь город, шумящий, галдящий под  шелестом зеленых крон и щедрым солнцем...

Я дома

Месяц постоянной жары. И вот накоец пролился дождь. Кто бы мог подумать, что я так сильно буду рад серому небу и холодной сырости вокруг!

 Позавчера побывал в очень необычном месте. Это на берегу Балтийского моря. Дул ветер, нагоняя рваные серые тучи, а море клубилось пенными волнами. И все побережье усыпали глыбы камней - взорванный форт. Всюду лежали развалины, навеки застывшие под гнетом вечного моря и ветра. А прямо посреди воды высился покосившийся дом, взрывом отброшенный с берега. Волны бились о него с усташающим грохотом, раза за разом одымая мириады брызг. Вечная память той великой войне.

Как-то часто я стал видеть самый рассвет. Подхожу к окну - эх, какое же утро нескладное там происходит!Огромные охровые лужи, в них - небо, как плохо выполненная отмывка серой акварелью. Стены домов в подтеках от беспрестанного дождя, я простужен и думаю, когда же эти холодные джунгли за окном прекратятся, земля высохнет и засветит солнце. Серый свет льется через штору.Стена, оклеенная обоями, непонятно бурого оттенка. На рассвете все цвета меняются - они становятся тоньше, неуловимей. На серо-голубой скатерти стоит темный, почти черный букет сирени. Вдруг я понимаю, что до ужаса хочу открыть банку с кукурузой! Полез на полку искать открывашку. вообще, это было мое первое открывание консервов, ибо я терпеть не могу эти жестяные банки. Наверное потому что в детсве порезался об острые края и стал промывать палец в тазике с водой, а вода тут же алой стала... Есть, я открыл ее. С наслаждением лопаю кукурузу, на часах время движется к 6 утра. Сел на подоконник, забыв при этом, что я без штанов, а совсем близко стоит другой дом) Смотрю на букет сирени. Теперь он не темный, а такой, каким и должен быть. Нежные пышные цветки и зеленые увядающие листья.

 Возродил старый недобрый дизайн дневника. Почему этот? Да потому что у меня нет ни одной вообще программы, чтобы создать новый. Могу в пейнте попробовать...Черная туча. смерч, что-то желтое и палящее на фоне, кроваво-красные заголовки - лето наступило!)Света бы мне. Хотя если подумать, желтое небо как будто светится на черном фоне... Когда так сидишь, страдая от ничегониделанья, в голову лезут мысли, что пора бы менять что-нибудь. И где моя телефонная книжка?! Где мой пыльный складной стул! Где парк!

  Представляю, как на самой вершине холма блестят золоченые кресты шпилей церви, как мутузят по-дружески друг друга Яна и Вовчик, такие маленькие у подножья белокаменной громады.

 А вчера еще прошмыгнулся по городу...Проходя по дворику, подивился, какая же здесь глухая тишина. Старая, заплесневевшая тишина. У-ух, от таких дворов, где цоколи кирпичных домов уже стали нежно-зелеными из-за мха, мне противно и тошно становится.

 Покинул этот двор. А на городском сквере,который все попросту зовут "брод", шумели скейтеры. Елы-палы, все мои стереотипы о Жуковском разломались!) Чай, не тундра тут. Шуму от скейтов ужас как много, вопли, удар досок об асфальт, блеск пирсинга и колечек в бровях...Это было уже у самой мое школы. О-о-о, школа тепрь как пансионат для богатых девиц. Громоздкая такая, чистая, сплошь и рядом стеклопакеты, стены мерзко-розовые - а забор-то все никак не сменят! Старый добрый зеленый забор, прогнивший до основания все так же незыблемо стоит, прямо как пятно плесени на чистом светлом лике школы. Прошел мимо, даже не сказав ей в мыслях гадость какую-нить. Перед школой все так же горит вечный огонь. Сразу вспомнилось, как в г. Кольчугине гопота сожгла человека на нем. А наш, маленький и чистеький, стоит себе никого не жарит. А рядом с ним - славянский памятник. Юные фашисты здесь тоже когда-то шмыгали, было такое. Фашисты у славянского памятника - прелесть...А теперь там скейт-парк небольшой напротив школы, с рампами. Скамейки красиво так расставлены, народ гуляет, отдыхает. Иду дальше, к маршрутной остановки. Появились новые магазины, знаменитую забегаловку "Вика" убрали.

Сел в "салон" маршрутки. О-о, наши городские маршрутки - отдельная повесть, потом как-нибудь напишу. Еду и думаю о Москве. Москва и Жуковский. А в голове пусто. не хочу думать больше о них, а то от постоянных таких мыслей возникает ощущение, что я как паразит, инородное тело в организме города.

The end

*О_о как меня развезло-то сегодня*

Тра-та-та, выходные начались! Прекрасно справились с практикой по геодезии. Перемеряли дороги, парки, участки и в том же духе. Люди, сцуки, любопытные. Мы на лавке разложили все наше оборудование, и какая-то бабка подходит и вопрошает: - Вы что, здесь опрыскивать будете?!Да, черт тебя возьми. Хотя что с нее взять, ведь это ее двор, ее район, и ей небезразлично, что тут будет делать группа подозрительных студентов. Чую, что всех погулять не удастся собрать. Зацвели сады вокруг - у Вовки аллергия на цветение =Е. Минус один. Оля и Катя наверняка с родичами будут в отгуле. Остается Яна! Ну, и то хорошо. Если, конечно, и у нее планов не будет... Отпишусь, когда вернусь=)

Как редки те дни, когда забываешь о мелочах и неприятностях и  наслаждаешься с первобытной простотой окружающей природой. И она вытесняет все вредное изнутри, весь сор, хлам ничтожных разочарований, над которыми иной раз и задумываться-то вовсе ненужно!

А природа, она может исцелять. Она молчит, особенно та, что в городе. Молчит и в тоже время окружает тебя тысячей звуков. А сколько разный голубых цветов напридумывали люди, и никто - кроме живописцев - не смог отразить, повторить великолепный, глубокий, легкий и мягко светящийся голубой цвет неба. Люди, оглянитесь кругом! Посмотрите сквозь слои ваших горестей, сквозь толщу города, машин, обид, грехов, грязи и суеты - за ними живет и дышит вечность, природа, мир, который никогда не покориться нам, с которым нужно жить вместе; сверкающий вечный мир, столь богатый, столь зымысловатый и простой...Он может вылечить душу - только позволь это, впусти его в себя.

Мы губим его - а он не умирает! Дерево пробивает корнями асфальт, сковавший ствол со всех сторон. Капли воды точат недры, превращая их в пещеры. Невесомые ветры стирают горы...Земля живая, непокорная, медленная и как будто вечно спящая. Как анабиоз. Но это - жизнь, сама основа жизни, нетленной и вечной. И если все же люди разрушат ее, найдут в своем дьвольском разуме такой поворот событий, то настанет конец света. Это уж точно.

 

К черту вчерашнюю запись. Никогда больше таких делать не буду, нюни какие-то распустил. Сегодня все было почти что как прежде,просто сидел на паре рисунка и думал лишь о дорической капители, которую и пытался изобразить на белом листе. И рисовать-то как хотелось, ведь шум утих, глупости закончились. Атмосфера, подходящая для творчества. А когда что-либо творишь, голова становится необыкновенно ясной и способен думать о многих вещах, на которые глядишь более сурово и беспристрастно. Юрий Саныч даже как-то по-доброму к нам отнесся, похвалил все капители...Светлана Борисовна порадовала опять же: сказала, что картину мою оформили в раму. А вот Игоревского коня она из вредности своей не приняла. Боже, какая же она иногда чудная с этими пренебрежительными привычками. И противоречивая: на самом деле, мы, студенты, все ей не безразличны. А конь все-таки хороший был.
И погода, наверное, в сотый раз повторяет мое настроение. Застывшее небо, серые слои облаков, невидимый дождь, вечно сырой асфальт.Как приятно писать все это, осознавая, что в силах изменить многое сейчас. Не собираюсь менять других, это наглость, но зато с собой можно делать все что хошь...
Смотрю в окно и вижу, как в праздники пойдем с друзьями, столь редко видимыми мною, в Воронцовский. И в болоте есть кувшинки. Воронцовский парк, конечно же, утративший уже свое очарование из-за безалаберного нашего города и тухлеющей деревни, окружившей его, несмотря ни на что остается моим любимым местом отдыха.
Просто посидеть у холодной заросшей реки на крутом обрыве. Просто послушать звон колоколов Баженовской церкви. Просто посмотреть на  старинные шпили в высоком небе. Просто посмотреть на утлые домики деревни, пройтись в тень парка, среди древних колоссальных ив, в десятый раз полюбоваться отражением белой ротонды в глади озерца - и зарисовать все это, и храм на холме, и болотистую речонку, и неровный склон холма, и подгоревшую, потрескавшуюся ротонду...

В колонках играет - Катарсис Иди за солнцем!!!
Меня снова занесло в дневник...И как всегда ночью) Как вспоминаю, сколько всего оставил здесь, на бесплотных виртуальных страницах, так дух завораживает...
Нередко вспоминаю о вас, но вовсе не надеюсь, что это взаимно)

Реко я веду дневник, как вы заметили) Прост сложно как-то стало писать, честно говоря. Была мысль удалить днев, но незя же так взять и расстаться со всем, что я тут написал, с вами в конце концов!
Поку есть в голове мысли, пусть живет дневник.
Следуйте словам моего эпиграфа!

Настроение сейчас - аТпаД =О

 В маршрутке я, оказывается, многое че понимаю. Точнее, я ехал сегодня в автобусе, и настроение было просто на высоте. У мя такая вредная привычка есть - если вдруг появляется намёк на превосходное настроение, я тут же начинаю смотреть в будущее, прогнозировать, много ли мне надо всяких неприятных, но необходимых дел сделать, и этой самой дурной привычкой душу едва наметившееся счастье. Но сегодня я послал эту самокритику и сомнения к черту! Я получил 5 по графике (!!!), при чем СБ сказала мне, когда никто не слышал, что у меня отличные фигурки вышли. Из ее уст слышать такое!..

А после я ехал на автобусе, слушал музыку и глядел в окно. Солнце, ярчайшее, весеннее, заливало все вокруг, и небо, такое чистое, лазурное, и снег с глубокими синими тенями, и теплые дервья, и музыка, певшая в такт природе, и чудный голос Хелависы под зонкие звуки флейты,и колдобы на дороге, отчего автобус прыгал, грохая железом, и девушка, сидевшая напротив меня с рыжими тюльпанами, и вот-вот казалось, что сейчас запоют птицы, растопится снег, зазвенит капель, вылезут маленькие подснежники, и настнет рай...

"...Там, где пляшут ветры под твоей рукой на грани ясного утра..."

 Если вам просто бегло хочется просмотреть пост, лучше проходите мимо.

В голове полная сумятица. Время полпятого утра, не так давно читал книжку - в каждой ее строке образ антиутопии, "где мыслепреступление ЕСТЬ смерть" - а до этого смотрел фильм, сериал вообще-то. Буря, просто БУРЯ ощущений вскрывает череп, в мозгу - пылающий клубок эмоций, и я дико,  дико рад, что дано мне испытать на своей шкуре все это, но расставание с пережитым подобно наркотику, который внезапно закончился. Сущая ломка, тоска - и если мне предложил бы кто-нибудь дать то, что ввергло бы меня снова в вихрь таких чувств, я бы не раздумывая согласился... Испытывая раз за разом новые горизонты своих мыслей и эмоций, становишься богаче душой. О-о, пишу этот горячный бред, но не могу мочать. Останусь наедине с собой, не высказавшись о том, что жжет душу - нет, хватит молчать. Я всю жизнь топлю в себе всякие личные страхи, и никто не знает о них... Никто. О, сколько гловной боли - фильм, книга, да не одна, музыка, тот храм, свои собственные рисунки - все то  искусство, ставшее частью меня, без него я никто!

Притопав в ванную, ожидал увидеть в зеркале мутные воспаленные глаза, которые нередко устают у меня, особенно после НГ. И как же удивился я, увидев ясные чистые белки...

В голове - пылающий клубок, и в нем проносятся туча слов, ярчайших. Особенно заметны любовь, доверие, ложь, скрытность, мысль, преступление.

Ну воот, новый год отмечен...Черт, у мя до сих пор в правом глазу резь какая-то).  Новый год у мя получился тихий, семейный такой. Впервые за немало лет я справил его дома.  В 10 часов решили культурно сесть за стол, чтобы не нажраться на ночь; посмотрели по телевизору Галкина. Н-да, правду говорят, что шутов не казнят..

А до этого к нам родичи заскочили, и мы опрокинули по бокальчику. На мой взгляд, шампанское оказалось палёным, я его еще натощак выпил. В общем, жгло мне нутро огнем, а потом голова какая-то медленная стала. Хех, я в это время Кёльнский собор рисовал и вдруг смотрю, чет башни кривые, а фронтоны на картинке непонятно какими образом стали удивительно резкие и ясные))

А потом, без пяти двенадцать, слушал речь Путина. Что-т настороженно очень слушал: в последний раз он поздравляет нас. загадал желание и твердил его про себя, всей мыслёй заострившись лишь на нем. бывает, то именно так и сбываются желания, когда мысль воплощается в жизнь. Послушал стоя гимн - меня завораживает он всегда и выпили за новый год. На этот раз шампанское превзошл само себя - такого я еще не пил) Стало хорошо и я отправился смотреть фейерверки, которых, к несчастью, почти не было видно из-за домов(. А потом меня проперло читать историю архитектуры и вот теперь сижу рисую фрагмент собора святого Марка)

До нового года осталось 5 часов! Самый потрясный праздник на Руси настает!! Сижу напротив окна и уже наблюдаю фейерверки, вспыхивающие в темном небе. Хотел, как и раньше, подвести итог этому году, но скажу кратко: год удался! Много достиг, дейсвительно узнал новые стороны жизни, сложные, творческие, увлекательные...То.чего боялся, пройдено, и опыт получен. Я готов к новым испытаниям!

Вот только отдохну две недели...

Вот недавно закончил смотреть восхитительный мультик "Ходячий Замок". Просто обалденный, красивый, анимэшный и озвучен великолепно. И музыка просто нечто. В общем, добрый красивый мультец про волшебство. Советую=)

 

В колонках играет - Catharsis Баллада земли
Настроение сейчас - Унылое

Несмотря на провал, настроение под стать погоде: чистое, ясное, холодное, но не угрюмое, а наоборот, какое-то возвышенное. В ушах пел плеер, и музыка воодушевляла, отражая мой настрой. Да, грусто и уныло, но все на этом не закончится ведь! А погодп такая типично русская...Может, оттого что она такая, мне и легче...Ладно, ну это все нафик, вон как на улице здорово.

Хорошо, когда природа созвучна с душой.

 Хорошо быть пушистым мягким котом. Лежи себя на стульчике, не делай ни хера, хлопай желтыми круглыми очами, да жри, хавало ненасытное...

Хорошо быть птицей поднебесною. Летишь высоко, глядишь далеко, ветра под крылом пляшут, перо пушат, горячую голову остужают, свободы лучами озаряют.

 Хорошо быть огнем - ревешь, как стадо быков, горишь в темноте ярым светом, и тепло тебе всегда.

 Хорошо быть тем, хорошо быть этим - но ты-то останешься собой, не взирая на "хотенья" твои. Зато ты можешь меняться, преображать свой лик и нутро. Это умение дано всякому.

 Котом быть хорошо - да дел мало, речи священной нет. А вдруг не покормят?...

Птицей быть тоже хорошо, летишь высоко, глядишь с поднебесья, ан нет да и стеклянная стена пред тобой нарисуется...Полетят тогда глазки твои своей дорожкой...

Пламенем ясным тож хорошо - пока водой не плеснут.

Вот так=)

Зима, уже вовсю зима (не по погоде сужу)!! Декабрь, 14 число, и сессия наступает! Дражайшие мои студенты, незабвенная, горячо проклинаемая сессия вступает в свои права! Как всегда, нас всех поймали за хвосты. Вместо того чтобы париться по спец предметам, как-то: история архитектуры, ОПК, графика, начерталка, я парюсь из-за математики и физры! Ибо не имею по ним оценок, а на физре още не был уже 3 месяца.

 Но вот как сдадим сессию, пойдем куда-нибудь...Помню, на каток ходили в прошлом году. Я вам скажу, на катке без коньков - эт та еще тема. Парк Горького, весь залитый людом, настолько скользкий, что я чуть ли не на четвереньках ползал. Ну, что ж поделать, не выношу я одного вида коньков. А так замечательно все равно было, ведь зима-то тогда была снежная, морозная. Там еще вокруг гигантской елки, светящейся фонариками, народ бегал, песни пели...

Сейчас главное - сдать все, чтобы не испортить себе каникулы. Целых 2 недели отдыха. Выспимся, господа архитекторы!!

Оооааа! Нажрался сладкого так, что в горле першит! Просто сижу и ем,  ем , ем шоколадки, засахаренные ананасы и прочую фихню. А теперь мне тааак хорошо! Опупенное ощущение, что жизнь удалась, ибо дофамина в крови зашкаливает...=)) В общем, классное средство против хандры.

А еще сегодня я офигел от увиденного на истории архитектуры. В Чехии, оказывается, есть храм, интерьер которого украшен снизу доверху костями человеческими!! Вазы из костей, черепушек, люстра костяная, фамильный герб, гирлянды...Там есть все кости скелета!! И кому в голову прищла столь смелая идея? Да и мастер безумный был, раз вещи из людских рук и ног делал)