Настроение сейчас -

Что-то давно я здесь не писала. Мой дневник постигла участь многих других, то есть был нещадно заброшен..

Сейчас просто хочется провести линию, одну такую большую и жирную..или несколько тоненьких черточек.. как бы до и после. Правда не знаю до чего и после чего. Просто давно здесь не была,потому кажется что все изменилось, я изменилась..хотя это не факт))

Смотрела сегодня аниме. Мне нельзя смотреть аниме! Оно на меня плохо влияет.. Появилась дурацкая и совсем не новая шиза(шизика,шимоза,шиизма - подсказывает мне автоисправление), состроить из себя мальчика.
Вот только к счастью или беде, этого не случится. Если подумать, то это будет либо анимешный страшный круглый мальчик, либо дикое ковайное (или кавайное?) лезбиянище =))) Благо свет такое не увидит.. хотя подстричься до их пор хочется (примерно 2,5 года уже)..

в общем организм требует перемен, а я на него шикаю...ччшшшш..шш.. тихо

какие у вас ассоциации с маками ? О_о

Настроение сейчас - мм....

*_* ..бред какой-то.. я брежу... хы хы хы)



модель: Людмила

Настроение сейчас - грусть беспросветная..

Хочется пальцы заплести в волосы, дернуть и излить потоки грусти, излишней, глупой.
Хочется.. обнять тот старый дуб. Я знаю, он окажется теплым, живым..
Хочется взмыть вверх, как воздушный шарик у нерадивого малыша...
Так все глупо и поверхностно.. ну где такому учат? Нигде. Оно как-то само по себе вырастает.. как сорняк..
Бабочка не видит, что твориться в толще земли, ей это и не нужно, она беззаботна. Подземные жители не видят неба и солнца, им это и не нужно, они слепы. Нужен баланс..

Замочки поскрипывают, цепи позвякивают. Жду освободителя или, что они сами заржавеют и отвалятся за ненужностью. Чем дольше ждать, тем сильнее и крепче они становятся. Такая нелепая смерть, что даже смешно.. Надо что-то делать, надо что-то решать. Все на моих ладошках...

Молодому цветку необходим садовник, но он слишком горд, чтобы это признать.. или труслив.

Эгоизм изнутри процветает, нежным цветком из стали.
Плодородная почва невежества рождает травы бессмыслия.
Надеюсь, что песнь моя заглушит мысли неверные, смрадные..
Тихая песнь, спетая шёпотом, но красота ее громче слов иных..

где я сейчас? - во тьме
Что я ищу? - свет
Что я найду? - взгляд

кто я? - ...

Все радуются. У всех шарики в аське, либо мою асю глючит от нечастого использования. В общем х/з. Но у всех НГ, все равно.
Скажите, у тебя просто нет настроения... А с чего ему быть, обычный день, за ним еще и вперед, до бесконечности!))
На самом деле не люблю НГ. Такой вот, зимний, с неизменным оливье, с шампанским и обязательно волшебной ночью, с мандаринами, с подарками под елкой и конфетами на ее ветках, которые трогать до 1 января категорически не рекомендуется, и раздражающими хлопками за окном... и дальше по списку. Все это прекрасно. Все стандартный набор.
Я его не люблю, наверное даже не из-за этого "стандарта". Наверное дело в другом. Настроение? Может быть. Может НГ я справила еще в сентябре..(?) Скорее да, чем нет. Почему? Тогда было то самое, ощущение нового, тот самый порог.. Казалось бы, переступишь - и вот тебе счастие, абстрактно, конечно. Но оно было. Сейчас нет. Я наверное опять заморачиваюсь? Ощущаю потребность перезагрузки мозга, ищу заветную кнопочку... смешно, но не нахожу((
Фсиэх тех, кто его любят, празднуют и т.д. - с Новым годом.. или как-то так +)

@_@
До сих пор глючит на эту штуку... Кто что видит?

Воспоминания пришли ко мне будто нежданный гость на чашку чая..
А это старая история. Почти что быль. Почти неправда. Когда-то давно я хотела написать об этом, но... по каким-то причинам (оправдываться не буду) почему-то делаю это сейчас, хотя былые чувства притупились, а мысли испарились. Возможно это подобно тому, как получать подарки спустя полгода - приятно, но уже совсем не то. Почти бессмысленно...

Читать

Настроение сейчас - бью копытцем))

Слишком много...
Липкий клубок продолжает увеличиваться и давить на горб.
Мне все равно.
Накопилось же наглости и злости за столько времени, намного большего, чем казалось. Теперь вот распирает всем этим, перекатывает через края. Так что если взорвусь, то будет вам превосходная сдобная выпечка..
Не обращаю внимания.
Когда-то успела превратиться в рыбешку,но оказалось что это был тюлень, или еще кто, похожий, но не известный. Но от былого спокойствия не осталось не следа, оно , видимо, не успело пустить корни.
Слишком долго.
Улыбаюсь. Потому что все другое. Потому что все получилось все не так хотелось, и благо. Потому что пришло осознание той иллюзии, что когда не отпускала меня..и.. так хочется поблагодарить за нее, но не буду.
Казалось бы, ничего нового, но старого тут ни капли.
Я не люблю спорить. У каждого свое личное мнение и он имеет на него право. А я как всегда, тактично промолчу.. =)

P.S: Почему-то не могу решить участь этого дневника, а казалось - что может быть проще? Хех... У нас с ним слишком разные жизни и, стало быть, участи. Ладно, фиг с тобой, живи)))

Настроение сейчас - ...


Давно я не выбиралась сюда ночью...

Просто тихонько сижу. Прячу свой взгляд. От чего? Или от кого? Никого ведь рядом нет...?
Или..?
Тишина. Но сумрачный призрак наблюдает. Он ждет. Просто слышу, как уголки губ слегка растянулись...
Что же я? Просто сижу. И просто скучаю...
Отмалчиваюсь... Это я умею лучше всего. Не молчать, а именно отмалчиваться. Тоже ждать неизвестно чего..
И мечтать. Кто бы мне запретил это делать? Этим я убиваю себя...

Вот так бывает..

В колонках играет - Тема из Диабло
Настроение сейчас - что-то грустно...



Тускло светят в небе звезды,
Гаснет свет от фонарей
Грусть пришла незваной гостьей
В это время - ей видней...

На ногах кровавые засечки
И запястья кровоточат вновь
К берегам той мертвой речки
Не приплыть, не сняв оков

Не забыться мне в печали,
Не уйти от будничных забот
И под пылью сумрачной вуали
Мне не скрыться от невзгод

Кровь стекая темной жижей
Уползает кротко прочь
Я слежу за ней лениво
Погружаясь смутно в ночь...

И мечты угасшей тело
Остывает на руках
Та, что раньше меня грела
Умирает на глазах.

- Сударь, а вы в курсе, что вы - свинья?

- Гм.. нет, - Кролик округлил глаза, попытался ретироваться и попятился от собеседника, предчувствуя неладное.

- Так будьте. Это я вам говорю. Как знаток.

- Простите, сэр, а откуда вы узн.. Эмм.. То есть, с какой стати? Что за неслыханная наглость! Да вы.. Да я.. - Он споткнулся обо что-то и упал на спину навзничь, пролив остатки чая себе на манишку. Тут же полетели белоснежные брызги тонкого фарфора. Кролик лежал неподвижно, судорожно всматриваясь в беленый потолок.

Секунда тишины.

- Что и требовалось доказать...

В колонках играет - Flёur - Взрывная волна
Настроение сейчас - пустота.. или очищение?


"- А замечательно было бы... - Он раскурил свою трубку. - Проснуться завтра, и во всем мире ни души, начинай все сначала!

Он сидел и курил, в руке сложенная газета, голова откинута на спинку кресла.

- Если бы можно было сейчас нажать такую кнопку, ты бы нажал?

- Наверно, да, - ответил он. - Без насилия. Просто все исчезнет с лица земли. Оставить землю и море, и все что растет - цветы, траву, плодовые деревья. И животные тоже пусть остаются. Все оставить, кроме человека, который охотится, когда не голоден, ест, когда сыт, жесток, хотя его никто не задевает."
(с) Рей Брэдбери



Поиск.
Опять те же грабли.. Снова. Всё жду, когда же все это надоест. Но почему-то не надоедает. Утомляет? Да.
Вместо того, чтобы разорвать, разбить, искалечить, я взяла в руки лопату. Самую обыкновенную, с деревянной ручкой - обычная невидимая лопата. И начила копать в поисках клада. Сути. Такой же обыкновенной, как и лопата.
А могла бы сделать все это намного проще. Но я люблю все усложнять. На самом деле все просто. Только я об этом не знаю.
Но, о, чудо! Вроде бы оно самое. Черная шкатулочка. Красивая, но отталкивающая. Та, которую страшно в руки взять. Вроде бы вот она. А ощущение, что это все зря. Сижу в этой яме и смотрю на глянцевую поверхность. Обратно не закопать. Кажется надежней сбросить на нее ядерную бомбу.
Но она не исчезнет, черт возьми! Получилась полнейшая глупость и бестолковщина.
Странно, что не надоедает. Хотя итог всегда один и тот же.
На самом деле, если бы передо мной сейчас была бы эта заветная красная кнопочка, я бы еще подумала прежде чем ее нажимать. И не известно, нажала бы вообще. Глупо?
Закипает. Ненависть. Я ненавижу. Я ненавижу себя. Я ненавижу все человечество. Всех. И так же надрывно, безоговорочно и безнадежно люблю. Не за что-то. А просто. И от этого никуда не деться. Догонит и убьет нафиг.



Что я могу изменить своей любовью
Под этим тревожным небом, заполненным бомбами
Что я могу добавить к кровавым закатам
К звёздам, застрявшим в небе осколками от снарядов

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном

Что я могу изменить в направлении полёта
В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота
В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий
Что я могу добавить к облаку серой пыли

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном

Больно смотреть наверх - небо изранено звёздами
И я не могу успокоить вздрагивающий воздух
Мне не остановить кровотеченье заката
Так что пообещай мне, что будешь со мною рядом

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном

В колонках играет - My Dying Bride
Настроение сейчас - странно..кажется, называется хорошим)))

Оно приближалось. Я следила за ним, с ужасом вжавшись в темный угол. А оно продолжало приближаться. Это ужасное чудовище: у него не было ни рук, ни ног, ни тела.. что-то непонятное, аморфное и в тоже время склизкое. Оно выдвигало вперед свои ложноножки и перекатывалось в них. Мерзкое зрелище. Лучше этого не видеть...

Я переключилась на пейзаж за окном. Там стояла теплая августовская ночь, на небе редкими мазками плыли облачка. А месяц.. он так забавно походил на кусочек сыра. Но похоже, что вальяжно прогуливаясь по небосводу, он нечаянно зацепился острым концом за облако и оторвал от него кусочек. Теперь этот кусочек волочился за этим господином словно прозрачная вуаль, оставленная на прощание его спутницей... А озеро. Вода словно черное зеркало отражала то, что ее окружает. Казалось, что оно желает поймать чье-нибудь отражение. Словно темный охотник, гонится за своей добычей. И тут охота. Но это кажется нормально для хищного мира...

Уткнув лицо в свои колени, я вспомнила про то чудовище, что целенаправленно приближалось. Где-то поблизости я услышала чье-то дыхание. Я медленно подняла голову и увидела... Оно размеренно дышало мне в лицо. Когда оно успело стать светящимся облаком? Из него проявлялся силуэт. Уже была голова. На нем проявилось подобие лица. Только глаза и рот. Глаза - теперь они смотрят на меня. Но.. почему они такие добрые? Его рот уже расплылся в теплой улыбке. Ни капли злобы. Это мне показалось странным и подозрительным. Тут появились руки, сияющие золотистым светом. Неожиданно они схватили меня. Я пыталась вырваться, но это было бесполезно. Лучше зажмуриться и приготовиться к худшему...
Что это? Оно заключило меня в свои объятья? Что же происходит?
Объятия были нежными и крепкими одновременно. Как обнимают любимого человека. Тепло...



Запахло медом, корицей и яблоками, скошенной травой и арбузами. Приятно...
Страхи ослабили свои оковы.
Захотелось расправить помятые крылья..
Пускай ветер шумит в шелковистой траве. Путь споет свою песнь.
А я... просто растворюсь теплом воздухе. С улыбкой на устах. С мечтательной улыбкой. Лететь по зову сердца.
Пронесусь над лесом незримой тенью. Спущусь к озеру и проведу рукой по глади, пуская волну. И теперь темному охотнику не достанется добыча. Поделом ему =)

В колонках играет - Пикник:"Глаза очерчены углем"
Настроение сейчас - плыву...

"Знаешь,обложка должна соответствовать внутреннему содержанию... Или ты одна из этих, как их там..? Надеюсь, нет. Тебе ведь не 14 лет? Так что живи и радуйся. А вообще.. Как хочешь. Ты же знаешь, мне все равно."

Ну да, как всегда все равно. Напускное безразличие? Или голая истина?
Тогда и мне все равно. Наверное...

Сосуд тонкого стекла обиды, наполненный искристым гневом, долгой выдержки. Всего лишь старая бутылка. Почти что яд. Почти что райский нектар. Никто не может сказать точно, какова эта жидкость на вкус. Можно только догадываться.
А пыльный погреб пополняется новыми запасами темной жидкости. Под завесой тайны, под замком сокровенности. Безысходная бессмысленность. Лучше забыть про это место, как будто оно не существовало никогда. Но от этого оно не исчезнет.

Что же, остается просто плыть. Но каменный якорь, привязанный к кровавому центру, не даст мне уплыть. Наверное, это к лучшему.
Ко мне потихоньку начинает возвращаться вдохновение, что не может не радовать. Правда, тяжело будет, после такого долгого периода, снова начать рисовать. Все же не оставляю надежды, что это как с велосипедом. И все таки, немного волнительно..

Мимолетный вгляд - подобен мертвым розам...

В колонках играет - MDB: "Symphonaire Infernus Et Spera Empyrium"
Настроение сейчас - ..плохо как-то... подташнивает....буе.....

Гм...ничего такого...
Просто, оказывается, полно людей, которые не то что хотят, а даже активно пытаются, меня развратить...
Вообще миром должна править любофф, а не разврат.
Стыдно вам должно быть товарищи, стыдно... =)

ага, а еще мне дали "ценный" совет...угу..
"Ты знаешь, что тебе надо? нет? так вооот, слушай:
- тебе следует выкрасить волосы в однородный цвет;
- надеть мааленькое коротенькое платьице...
- ...к нему открытые босоножки...
- ..и сумочку не забудь, тоже маленькую, ну чтобы записная книжка поместилась(которая должна потом обязательно запестреть всяческими Петями, Васями)...
- пройтись так по городу"

вы уж простите меня, но я просто ох**ваю от такого...другого слова просто нет.
Это кем надо быть, чтобы говорить подобное?
Нет, это просто мне не те люди все время попадаются...угу.. хехъ =((
А еще фраза меня убила:
- Девушки, вы меня извините, но вы СЛУЧАЙНО не госпожи?...просто сидите такие вот все чОрные, ну я и подумал...

а!..еще я встретила очаровательную в своей наивности готичную барышню, как оказалось, начинающую сатанистку... нет, она действительно была на редкость мила. Я не шучу, это действительно было так... Просто понаблюдав за ней, я попыталась вспомнить какая же была я в ее возрасте =)
Вот когда я была мелочью пузатой, смотрела на окружающих меня взрослых красивых тетенек и думала с восхищением: "ооо...неужели я када вырасту тоже буду ТАКОЙ?"
А сейчас, явно еще не дотянув до подобного статуса, я наблюдаю за такими вот барышнями, которые хотят казаться шипко взрослыми и вумными, в голову приходит только одна мысль: "Неужели я тоже была ТАКОЙ???"
гм...нееееет :Р
Вот так вот.

В колонках играет - Кредлы из чужого лирушного проигрывателя...
Настроение сейчас - пугающе страшно мечтательное вперемешку с ужасающим чувством пустоты...


..кусочек заплесневелого хлеба и залитая кипятком непонятная отрава, с гордым названием "Чай" + 10, по моим ощущениям, ложек сахару - все это сдобрено наикислейшим выражением "моси" (больше никак ЭТО не назовешь). Пытаюсь вместе с этим заглотить наплывшую горесть, ту, что иногда приходит так неожиданно, и разбавить пресноту собственного бытия...

...так не должно быть...
...обрывки лишь. И только?...


Мы пробирались сквозь толщу непонятных и слишком зеленых зарослей. А ведь кто-то завет это растениями, холит и лелеет каждый листочек. Таких психов еще поискать. Нет, растения я не ненавижу, просто в этот раз на пути попалось что-то настолько уродливое в своей неприятной ужастости, что диву даешься....
Где-то впереди заросли поредели, а еще чуть поодаль совсем исчезали с тропы.
Наконец-то.
А ведь, по сути-то, это должен быть прекрасный сад, созданный для приятных неспешных прогулок.
Из "сада" мы вышли прямиком на старую площадь. Площадь была такой, какой ей быть положено:со старинной булыжной мостовой, с кучей всякого народа, путного и не путного, с городской ратушей и почему-то новенькой, громоздкой, коей быть не должна, католической церковью...
Впереди нас ждала встреча с большим количеством зевак. Толпа странного народа, одетая по моде 19-го столетия. Казалось, они толпились тут просто так, не зная причины переполоха, переминались с ноги на ногу и осторожно, чтобы никто ненароком не заметил этого, оглядывались по сторонам. Вскоре им удалось-таки утолить свое любопытство - где-то среди толпы промелькнуло чье-то белесое тело...
Толпа едва успевала расступаться. "Тело" неслось с бешеной скоростью. Выгадав удачный момент, выглядываю из-за чужого плеча и наблюдаю за движением непонятного субъекта, как оказалось, это был коренастый пожилой мужчина с густой длинной бородой, плавно переходившей в прическу на голове, именно так и никак иначе. На шее у него красовался крест и по толпе пронесся слух, будто это заезжий русский поп, который приехал в этот забытый богом городишко с явной целью, донести до дикого и невежественного народа глас божий. Как бы там ни было, но в данный момент старец мчался сквозь толпу к сводам невиданного монстра - зданию католической церкви.Толпа в страхе расступалась.Еще бы, ведь на них мчалось обнаженное тело русского батюшки и, для пущего эффекта, вперивалось два обезумевших глаза, вот-вот готовых вырваться наружу, на свободу от старика...
Наконец он вбежал внутрь самого здания. Все остальные же остались на площади,застыв словно истуканы, видимо, зрелище их НАСТОЛЬКО шокировало.
Что аж, я же тварь любопытная и при том порой наивно любознательная, последовала за батюшкой, к величественно-громоздким воротам.Наткнулась на удивительное зрелище - где-то под самым потолком, словно гонимое ветром перышко, парил тот самый старец...
С дикими воплями, типа "УууХ!", он проносился над онемевшей толпой, потом подымался снова под потолок и начинал безудержно хихикать, он кувыркался в воздухе, расправив руки подобно крыльям, изображал из себя импровизированный самолетик, и при все этом не забывал корчить рожи столпившимся зевакам и тем, кто пришел на службу. Все завороженно наблюдали за каждым его движением.
Окинув эту картину скептическим взглядом, я только хмыкнула:

- Вот позер... летать он, видите ли, умеет... и чего? И я ведь ТОЖЕ ТАК МОГУ... и я ТАК умею...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - а нету его)))

Когда-то возмутилась по этому поводу. Во мне живет один большой протест, который похож на мозаику..просто множество острых мелких осколков...
Тогда я ослепла в одно мгновение...ще-елк!..и все..
А сейчас? Похоже, что хитроумная лампочка, та, что внутри головы, начала вдруг светить..тем таинственным светом...
жуть...
никогда бы не подумала (это как раз по моей части=)))


Вампир...
Какова его сущность?
Это гениальный гипнотизер и обманщик...
Это забирать (что-либо), не отдавая ничего взамен...
Это мертвец среди живых...
Это наблюдатель..
Это напускная безобидность..
Это всего лишь маска...


ЗЫ: опять таки, может показаться полнейшей бессмыслецей... но главное, что для меня понятно в той, полной мере)

В колонках играет - Пикник: "Опиумный дым"
Настроение сейчас - непонятное...

Сырость...
И пахнет грозой..нескончаемой..
Дорожная пыль прибита к земле тяжелыми каплями;
Молодые листочки заблестели сияющим светом...
Ах..этот аромат, такой дурманящий. Я бы наслаждалась им вечно.
Это был бы рай..
если бы не ветер, что порой резко меняет свои настроения.
А мы сидим на мокрой лавочке: я, окутанная своими мыслями, и ты...
И ты сходишь с ума.
Ты не любишь молчание...
А я - молчу. Я вообще не люблю говорить...
И ты не находишь себе места, считая, что мы теряем точки соприкосновения...
От этой мысли уголок моего рта слегка приподнимется...незаметная ухмылка..
Молчание...

Страшно.
Так много таинственного и интересного. Я хочу познать.
Так много прекрасного и неизведанного. Я хочу понять.
Хочется открыть глаза пошире и лицезреть переплетение цветов, что мгновенно сливаются в единый определенный тон..
Хочется замереть и вслушаться в сплетение звуков, что кажутся чем-то единым...обманчивая какофония..
Так хочется просто..дышать...
Так многого хочется...
Это кажется таким простым. Просто живи и наслаждайся каждым глотком...воздуха, знаний, жизни...
А так страшно.
Я ведь так боюсь неизвестности, но порой глупое любопытство берет верх над страхом...
Страшно...
Когда, побираясь сквозь нескончаемую серую толпу, кричишь: "ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!"
А на самом деле недвижно стоишь на обрыве с затуманенным взором, вникаешь в пустоту, понимая, что просто никому не нужен и никого рядом нет...ты один.
Страшно, когда рядом с тобой люди, которых можно назвать только близкими и никак боле, а ты сидишь в пустой темной комнате с открытым окном и упиваешься одиночеством...
Одновременно смешно и безысходно, когда добро и зло побеждает глупость и невежество...

А мой мозг, кажется, просится наружу...готовит побег..
Видимо, ему стало тесно в черепной коробочке)) он будет пухнуть до тех пор, пока голова не расколется на части... а возможно раздробить чугун?)
Организм просит сна и чаю с ЛимономИмедоМ...
Я вроде бы простудилась. Но не уверенна до конца, так это или нет.

А теперь вопрос на засыпку: хочу я завтра проснутся или нет? +)

Ты думаешь, что я тебя забыла?...
Нет..не смогла бы, даже если бы захотела...
Скучал?..
А я грела сердце...но, видимо, до сих пор этому толком не научилась...а жаль
Бред? Неужели все зря? Неужели все это бессмысленно?..

ЗЫ: кажется немного длинно получилось.. хы)но, чтобы собрать буквы в столь бессмысленный бред много умения не нужно =)