В одной сказочной стране давным-давно жила Принцесса. Как и все Сказочные Принцессы, наша героиня была прекрасна и ждала своего Сказочного Принца. Но, как и многие Принцессы она имела Злую Мачеху и жила в заточении в Каменной Башне. Ей не разрешалось пользоваться Интернетом и она не могла вести он-лайн дневник, чтобы завести друзей, зарегистрироваться на сайте знакомств, чтобы найти Принца скорее. Поэтому Принцесса читала умные книжки, сочиняла истории любви и училась танцам по видео-курсу.
И в одно прекрасное утро Сказочный Принц прискакал за ней на Белом Коне. Одурачил Злую Мачеху и забрал Принцессу с собой. Нет, что вы, счастливые влюбленные и не думали забывать про Мачеху, просто решили оставить ее ненадолго подумать над поведением и стать чуточку добрее. И конечно они собирались выслать ей приглашение на свадьбу.
Путь предстоял нелегкий – через Дремучий Лес. Лес, надо сказать, действительно был дремуч в некоторых своих частях, но были и такие места, где обитали вполне милые существа, светило солнышко и царил вечный праздник.
Как и многие Сказочные Принцы наш персонаж оказался слишком самоуверен и эгоистичен, поэтому он решил доказать Принцессе свою храбрость и немного поиграть на публику, поэтому путь был выбран не из легких. В Лесу парочка встретилась с преградой в лице Злого Дракона. Белый Конь испугался и встал на дыбы, Прекрасный Принц не удержал в своих объятиях Прекрасную Принцессу и она упала из седла. А Белый Конь в это время унес дрожащего от страха Прекрасного Принца далеко-далеко от места событий.
Стоит сказать, что Злой Дракон оказался слегка близорук и не увидел лежащую без чувств Принцессу. Таким образом несчастная девушка осталась совсем одна в Дремучем Лесу.
Придя в себя Принцесса обнаружила, что она совсем одна в темном Лесу и жутко испугалась, но она была не из тех, кто сложив лапки сидит и ждет у моря погоды, нет. Она немного поопасалась окружающей обстановки и перешла к решительным действиям. Ведь неизвестно как далеко сейчас Принц, и, кроме того, Принцесса знала из умных книжек, что женщины многое должны делать сами.
Принцесса шла долго-долго и вот впереди замаячила надежда – темный лес расступился и она оказалась в сказочной, яркой и веселой стране. Вокруг кипела жизнь: еноты-полоскуны стирали одежду в собственной химчистке, бобры, владевшие строительной фирмой возводили коттеджи, пчелы делали мед и продавали его в своей лавке, возле которой, кстати говоря выстроилась целая толпа медведей. Принцесса наткнулась на стену объявлений: «Приворот. Недорого. Фея», «Продаю пряжу, которая великолепно подходит для вязания носок. Овечка Долли», «Изготовлю метлы для ведьм. В продаже имеются копии метлы, на которой летал сам Гарри Поттер.», «Продаю дрова, великолепны для изготовления Буратино. Железный дровосек», «Продам грибочки. Для супчика и для радости. Белка», «Открылось новое Интернет кафе «7 гномов». Самый быстрый Интернет. Семь гномов».
У несчастной девушки закружилась голова от такого обилия предложений, но она сумела выделить для себя самое важное и отправилась в Интернет кафе, писать Принцу на электронную почту. Принцесса заказала капуччино и принялась писать:
«Дорогой Принц! Я нахожусь в стране N, здесь уютно и мило, но без тебя весь мир становится серым и скучным. Без тебя не хочу радоваться жизни. Твоя принцесса»

Надо ли говорить, как обрадовался Принц, когда получил это письмо? Карта помогла без труда найти страну N и Принцессу. Свадьбу сыграли скоро и пышно. Пригласили Злую мачеху и семерых гномов, которые так вовремя открыли свое кафе. Живут наши герои долго и счастливо уже который год и воспитывают детишек. И Прекрасный Принц понял, что не всегда стоит играть на публику, сейчас он стал мудрее и у них с Прекрасной Принцессой все великолепно.

как-то все это.
ужасно чтоли?

я себя понять не могу.ведь по сути немного мне надо. а то, что надо я сама отодвигаю подальше.
сама себя путаю. сама делаю себе хуже. сама себя загоняю.

а с другой стороны. как там меня учили? поднимаешь руку вверх, выдыхаешь, и резко махаешь рукой вниз со словами "а срааать!".

будь что будет.

-сплю на новом месте. приснись жених невесте!

с детства помню эту присказку. бабушка всегда так говорила сказать перед сном, когда я приезжала на летние каникулы... а я забывала сказать. и потом долго себя в этом винила... или если говорила, то стабильно не помнила, кто или что мне снилось.

прошлой ночью ложились спать с Викой у нее дома. и она напомнила об этой фразе... мы поулыбались и я не забыла сказать вот правда... назад в атмосферу детства.
и ведь приснился же кто-то. и ведь я примерно помню, как он выглядел... и примерно помню безумное ощущение счастья при каждом его прикосновении ко мне...
так глупо и наивно. но хочется верить в этот сон. и хочется встретить человека...

пальцами - стучу по кнопкам. как-то зло и остервенело.
осточертело.
руки периодически пролистывают страницы... на что? на что тратятся мои вечера, ночи? разве это то, что я хотела бы и то, о чем мечтала?
да. я сама загоняю себя в эти рамки. сама загоняю себя в такую депрессию, что даже лето, такое долгожданное, такое необходимое, такое... теплое. даже это лето не радует. я сама эта сделала. но.
но так плохо, так одиноко. и такое большое чувство - ненужности... никому не нужности.
даже в кино сегодня собиралась одна идти, но даже здесь облом - не подошло время сеансов...
все это ненужно и неправильно, но я по другому не могу. не умею и не чувствую сейчас.

стучу по кнопкам. стучу и жду. чуда чтоли? я ведь больше не верю в чудеса... кончились они. за чертой остались.
я столько плачу, я не знаю, как еще по другому выразить эмоции. как по-другому выразить то, что накопилось внутри. ведь ничего не получается так, как я задумала... так... как мечталось. ведь давно пора повзрослеть и перестать ждать чуда. а я и перестала. но не полегчало от этого ну никапельки.
больше не верю.

меня никто не любит:((((

Боже мой... за что это все??

человек, который якобы испытывал ко мне какие-то чувства предлагает мне просто заняться с ним сексом... "мы оба этого хотим"...
ДА ОТКУДА ТЕБЕ ЗНАТЬ, ЧТО Я ХОЧУ???
ты для этого подбираешься ближе...чтобы сделать больно, да??? а я то думала, что мы сможем стать близкими друг другу людьми.... сука!!!!!

и второй... говорит, что испытывает ко мне чувства в итоге заявляет, что я такая же как все... да вы что? сговорились все чтоли??
ненавижу! ненавижу эту жизнь! ненавижу все то, что происходит! НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ!
да грош цена вашим чувствам! дерьмо это, а не чувства!!! НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу за свои слезы, за свою боль... за испорченное настроение...
вы и правда думаете, что вам все можно???

я может и такая же, как все, но не бесчувственная!
запишите это на бумажке и каждый день перечитывайте! и не трогайте!!!!

ситуация:
товарищ, который дарил розочки, устраивал сюрпризы сказал мне, что моя скромность это плохо.
что я делала - я вела себя так, как обычно веду себя с малознакомыми людьми, то есть несколько сдержано. да, я такая. еще я стеснительная и достаточно скромная. мы очень мило проводили время, я улыбалась и старалась показать, что мне он интересен.
в итоге:
он писал мне комментарии к фотографиям, что я самая лучшая для него девушка, и я, знаете ли верила. отвечала на это спасибо, говорила, что мне приятно это слышать и приятно с ним общаться. он сказал, что этого недостаточно. а что еще нужно было он так объяснить и не смог. сказал, что плохо, что я скромная, что я ему ОЧЕНЬ НРАВЛЮСЬ, но тем не менее больше мы не будем встречаться. из-за скромности.
это меня обидело...ведь человек, которому я якобы ооочень нравлюс даже не постарался меня узнать получше... обидно.

вот скажите мне. скромность для девушки это плохо??
желательно с аргументами:)

вот уже который раз задаюсь этим вопросом.
был наверное, но кончился.
вот никогда не пойму мужчин. говорит, что хочет быть со мной, но при этом полностью динамит меня. вообще не понимаю, что происходит... кажется, он совсем не такой, каким хотел показаться мне... и это обидно. обидно так же то, что он сумел мне понравиться и я была готова развивать с ним отношения... НО. не хочет - не надо. заставлять не буду. да и стараться не хочу...я сделала все, что могла, а я, в конце концов, девочка и хочу, чтобы меня добивались.
Я НЕ БУДУ ЗА ТОБОЙ БЕГАТЬ!!!
стало быть, с моей стороны вопрос исчерпан. захочет чего-либо, будет звонить, будет пытаться контактировать, нет, так нет. и до свидания.

ааа...это так здорово!!)))
сегодня поехали с Оксанкой в Рамстор, до этого поговорили с моим потенциальным мальчиком на эту тему...
идем мы по Рамстору и тут выпрыгивает он!) СЮРПРАЙЗ!! я так испугалась, потом долго его ругала... но он такой милый
довез до дома нас... черт. я так смущаюсь:)

ммм... поставили две симпы:)
это так мииило! спасибо большое!)))
скажите, кто это был?:)

вчера меня зачем-то дернул черт перечитать историю сообщений в аське. историю сообщений нашего расставания. все было некрасиво, больно и... неожиданно.
...(23:06:13 3/04/2008)
пошли на ночь ко мне
Rina (23:06:17 3/04/2008)
не поняла
(23:06:25 3/04/2008)
че непонятного-то?
_____
Rina (23:07:00 3/04/2008)
пообщаться можно не только ночью
...(23:07:15 3/04/2008)
ну, ночью времени много)))
Rina (23:07:22 3/04/2008)
если ты не помнишь, то мы вроде как разошлись..
____
Rina (23:17:09 3/04/2008)
неприятно то, что мы расстались, и ты не говоря ни слова о том, что же будет дальше тупо зовешь меня на ночь. непонятно собственно зачем.
...(23:18:06 3/04/2008)
ну...
...(23:18:09 3/04/2008)
немного тепла
____
Rina (23:18:45 3/04/2008)
типа ночь провести и разбежаться? типа как в старые добрые времена?
Rina (23:19:00 3/04/2008)
по старой-то памяти
...(23:19:13 3/04/2008)
наверное да
...(23:19:20 3/04/2008)
буду честным
...(23:19:34 3/04/2008)
всем же тяжко
Rina (23:19:35 3/04/2008)
найди для этих целей кого нибудь другого
...(23:19:45 3/04/2008)
ну бу
...(23:20:11 3/04/2008)
я щас не в том состоянии
Rina (23:20:18 3/04/2008)
а я наверное в самом том
...(23:20:53 3/04/2008)
маринка, ты же хочешь, чтобы я тебя обнял? я тоже хочу
Rina(23:21:00 3/04/2008)
чего ты хочешь?
...(23:21:27 3/04/2008)
обнять, тепла подарить какого-то
Rina (23:21:27 3/04/2008)
и что мне даст твое объятие?
Rina (23:22:00 3/04/2008)
мне надоело жить с этим дерьмом на душе
...(23:22:01 3/04/2008)
ну... пара мгновений, это не так уж и плохо по-моему
Rina (23:22:04 3/04/2008)
хватит
...(23:22:19 3/04/2008)
с каким дерьмом?
____
Rina (23:25:10 3/04/2008)
я просто не понимаю зачем было тогда ломать комедию
...(23:25:16 3/04/2008)
какую?
Rina (23:25:25 3/04/2008)
насчет "я не знаю", "я запутался"
Rina (23:25:33 3/04/2008)
чтобы я еще помучалась? неужели мало?
...(23:25:34 3/04/2008)
ну я правда не знал
Rina (23:25:41 3/04/2008)
мало ты вычитал у меня в дневнике?
Rina (23:25:59 3/04/2008)
и вот так просто ты мне предлагаешь приехать на ночь
Rina (23:26:21 3/04/2008)
да, я хочу этого гребаного тепла, но нахрен оно мне надо от человека, которому я нахрен не нужна??
...(23:26:46 3/04/2008)
а что в этом такого? в данный момент я хоть чего-то могу дать
...(23:26:53 3/04/2008)
хоть не надолго
Rina (23:27:01 3/04/2008)
а зачем мне ненадолго?
...(23:27:16 3/04/2008)
мне тоже не хватает
Rina (23:27:29 3/04/2008)
чего тебе не хватает? секасу, насяльника?
...(23:27:40 3/04/2008)
хочу, чтоб меня погладили
...(23:27:50 3/04/2008)
одну ночь хотя бы
...(23:27:55 3/04/2008)
я большего не прошу
Rina (23:28:02 3/04/2008)
а я хочу, чтобы меня любили и ценили мои чувства
Rina (23:28:08 3/04/2008)
и большего мне тоже не надо
... (23:28:29 3/04/2008)
знаешь, Маринка, если бы я не ценил, я бы тебе правду не говорил бы
Rina (23:28:37 3/04/2008)
спасибо, дорогой
... (23:28:41 3/04/2008)
поэтому говорю, как есть
...(23:28:53 3/04/2008)
хочу на ночь, на одну
Rina (23:29:08 3/04/2008)
а я не хочу на одну ночь
____
Rina (23:22:24 3/04/2008)
что ты там надумал насчет отношений?
Rina (23:22:32 3/04/2008)
не хочешь их?
...(23:22:42 3/04/2008)
наверна нет
Rina (23:22:46 3/04/2008)
ну вот и все
Rina (23:22:52 3/04/2008)
никаких ночей
____

...(23:31:16 3/04/2008)
ну, щас я хочу погладить, обнять...
Rina (23:31:27 3/04/2008)
ну разве что это
Rina (23:31:35 3/04/2008)
знаешь...
Rina (23:31:37 3/04/2008)
нет
Rina (23:31:39 3/04/2008)
НЕТ
Rina (23:31:44 3/04/2008)
НЕТ!!!!
Rina (23:31:49 3/04/2008)
НИКОГДА!
...(23:31:53 3/04/2008)
ну ты же хочешь
Rina (23:31:54 3/04/2008)
я этого делать не стану
...(23:31:56 3/04/2008)
и я хочу
Rina (23:32:04 3/04/2008)
хочешь тепла - ищи ту, которая его даст
... (23:32:05 3/04/2008)
почему нет-то?
Rina (23:32:14 3/04/2008)
я много чего хочу, но именно этого нет
...(23:32:19 3/04/2008)
ты дашь и ты хочешь его дать
Rina (23:32:33 3/04/2008)
я ждала три недели, чтобы услышать "давай на одну ночь"
____

Rina (23:32:41 3/04/2008)
нет, Ярик, ты не угадал
...(23:32:57 3/04/2008)
чего я не угадал?
Rina (23:33:27 3/04/2008)
да, сука, любовь и все дела, но блядь, я лучше на стенку буду лезть и реветь ночами, сейчас, чем после предполагаемой ночи
Rina (23:33:32 3/04/2008)
ищи другую
Rina (23:33:40 3/04/2008)
гламурную дуру без мозга и чувств
Rina (23:33:54 3/04/2008)
она будет способна подарить тебе не одну ночть
Rina (23:33:58 3/04/2008)
а я не буду
Rina (23:34:14 3/04/2008)
я не хочу чтобы меня использоваи
Rina (23:34:23 3/04/2008)
я не хочу, чтобы со мной играли
...(23:34:28 3/04/2008)
мне ж не тока трахаться нужно
Rina (23:34:29 3/04/2008)
мне кажется, что я достойна большего
...(23:34:36 3/04/2008)
и я не играю
...(23:34:43 3/04/2008)
я все говорю, как есть
Rina (23:34:49 3/04/2008)
ты просто хочешь провести со мной одну ночь, по старой памяти
...(23:35:03 3/04/2008)
да
Rina (23:35:06 3/04/2008)
ты просто три недели имел мне мозг и просил подождать
...(23:35:22 3/04/2008)
я правда не знал
...(23:35:26 3/04/2008)
но сегодня
Rina (23:35:28 3/04/2008)
а я не верю
... (23:35:40 3/04/2008)
осознал
...(23:36:50 3/04/2008)
знаешь, у меня друг так раза 3 расставался, потом опять парил девахе мозг, возвращался, опять они гуляли, опять расставался, опять возвращался
Rina (23:36:58 3/04/2008)
мне похрен на друга
...(23:36:58 3/04/2008)
я не хочу этого
Rina (23:37:18 3/04/2008)
если нет чувств, то какие могут быть разговоры?
...(23:37:29 3/04/2008)
сегодня есть
Rina (23:37:30 3/04/2008)
если их не было, то зачем принимать сроки?
Rina (23:37:40 3/04/2008)
что есть? хочется, чтобы подарили тепло?
...(23:37:47 3/04/2008)
хочется
...(23:37:53 3/04/2008)
и мне подарить хочется
____
... (23:45:46 3/04/2008)
знаешь
... (23:45:51 3/04/2008)
зачем читал твой дневник?
...(23:45:59 3/04/2008)
я сформулировал
...(23:46:09 3/04/2008)
мож это цинично прозвучит
...(23:46:32 3/04/2008)
я был в твоем положении
...(23:46:35 3/04/2008)
и, наверна, хотел сравнить что-ли
...(23:46:38 3/04/2008)
как-то так
Rina (23:46:48 3/04/2008)
получилось?
... (23:46:56 3/04/2008)
получилось
Rina (23:46:59 3/04/2008)
*BRAVO*


это не весь лог... и, наверное, мне стоило послать его на х.. после первых нескольких фраз, но я этого не сделала и узнала много нового.
вот такая жизненная драма... и тогда мне казалось, что я не выдержу...
он долго еще говорил о том, что он не врет, что он сказал честно...мы долго спорили, ему по сути было все равно, задел лишь мой отказ. а мне было больно. мы сейчас с ним общаемся... он пишет первым постоянно.
после этой ситуации прошло больше месяца, за это время я очень много ему высказала, очень много горечи, обид. очень много сарказма и, кажется, он понял, что не следует говорить девушке. пытался извиниться... но я простить не могу. не его, я отыграла на нем всю обиду. а себя. за глупость, за любовь и за то, что до сих пор испытываю к этому человеку какие-то нежные чувства.
вот так и было. слава Богу, что в прошлом было.

я.сама.себя.загоняю.в.угол.успешно.
Д.У.Р.А.

когда-то я решила зарегистрироваться на ли.ру... уж не помню зачем, но я точно не собиралась вести дневник, но теперь тут все стало таким родным, появились близкие люди... в общем, кажется, я тут надолго осела:)
в связи с этим сменила случайный ник на тот, который мне нравится больше)
Отныне я вспышка_света, только по-английски:)

сегодня встретила тебя на остановке. и, знаешь, мир не перевернулся, коленки не подкосились...
ведь мы для того и разошлись, чтобы встречаться порой. на остановке. ты не изменился и сразу же продемонстрировал свою коммуникабельность. стал рассказывать про оторвавшуюся пуговицу... назвал меня злюкой, я ответила что-то подобное. как и раньше, только теперь не любимому человеку, а просто знакомому.
а ведь когда то я просыпалась с тобой в одной постели... когда-то сквозь сон улыбалась именно тебе. целовала твои губы, гладила твое тело. делилась с тобой всем, что есть на душе. когда-то. давно. за чертой все это осталось.
знаешь.. мне наверное немного грустно от того, что это прошло. а почему бы не грустить? ведь мое давнишнее желание так и осталось желанием. его исполнит кто-то другой теперь.
грустно, но это лишь финал истории тебя и меня, но не финал истории меня и ЛЮБВИ. меня и НЕЖНОСТИ. меня и ДОВЕРИЯ. меня и простого признания. не через несколько месяцев после окончания, намеком и между строк, что любовь-то была когда-то. нет.
это не финал истории меня и СЧАСТЬЯ. меня и ЕГО.
а это, наверное, что-то да и значит.

а сейчас я улыбаюсь. и мне легко.

фото Яны Пакт:)

Одуван. Лето:)

у меня есть розовый цветочек
один человек вычитал в контакте, что я люблю розовые цветы и притащил мне его сегодня...
узнал, что я люблю мятное мороженое и шоколад и хотел тащить ими кормить... блиин, прямо таки даже стало неудобно и я отказалась от последнего...
покатали на речном трамвайчике... и, что самое смешное... не было ощущения дежа-вю, хотя совсем недавно я была в этом парке с другим, как мне казалось, любимым и единственным. навсегда.

НО, встреча закончилась, оставив много позитива... может быть на этот раз все будет хорошо?

блиин, дабы избежать расспросов, сказала маме, что ушла к Оксане. а приперлась домой с цветочком она пока не видела, но, думаю, что мне предстоит ей все рассказывать... (кто знает мою маму, тот поймет)

оооо...черт! порой начинаю жутко не любить Левый берег. да, он довольно милый, не особо шумный, зеленый район с нормальным воздухом...
но в его лесах водятся всякие неприятные личности. сегодня гуляли с Янкой и встретили "знакомую" личность... первое, собственно, знакомство произошло на днях, когда мы с ней жарили сосиски в лесу... это дядечка лет 35-40, который людит заниматься сексом со своей рукой, когда рядом есть симпатичные девушки и желательно, чтобы они это видели.. видели его примерно в воскресенье и видели сегодня. целых два раза сегодня... сначала мы ушли, а потом он нас увидел и передвигался с нами параллельно, но держался в кустах. но при этом успевал делать поступательные движения по причинному месту. потом увидел какого-то мужика и заныкался... аррр...
пойду спрошу и википедии про эксгибиционистов... и буду дальше копать материал.
и еще... надо бы научиться стрелять и взять папин пневматический пистолет. дабы пугать...
НО. сначала спрошу и википедии, умных книжек и людей, что можно делать в таких ситуациях.

...хочу на свидание...

у меня был большой красный шар с надписью "I love you"
сегодня я проткнула его ножницами и разодрала на кусочки... и выбросила.
кажется, мне больше нечего уничтожать из материального мира.

интересно... в попытках доказать мне, что я найду человека лучше, заботливее, добрее, чем ты... ты доказываешь это мне или себе?
слишком часто ты повторяешься...
и видео в контакте... "забери меня к себе"... черт возьми, я знаю, что это моя больная фантазия и извечная надежда на светлое будущее... но, ведь я не устаю надеяться, что это адресовано мне. и сижу придумываю комментарий к нему... что-нибудь отвлеченное, но с подковыркой... я хочу, чтобы было иначе... но, я не могу ничего изменить порой мне становится очень плохо... чаще ночами и вечерами, которые мы обычно проводили вместе... сложно отвыкнуть без тебя... и не получается быть проще. не получается начать отношения с другими. вернись или отпусти. другого нет...

... вернулась. вернулась с поисков смысла происходящего, правда ничего не нашла почти. вернулась в Москву, вернулась к тому, от чего старательно уходила.

поездка. видела многих близких людей, поняла, что все, что связывает нас со многими из них лишь воспоминания. грустно, обидно, но и воспоминания в некоторых случаях - это очень много.
я была там, где хотела быть. я гуляла, дышала этим воздухом, видела все то, что так дорого. вчера полдня я была предоставлена сама себе. шла, куда хотела, делала, что хотела и ни о чем не думала... никуда не спешила. в итоге моя прогулка закончилась на пляже у Петропавловской крепости. это так здорово... я сидела на пляже, смотрела на воду, на небо, на людей... вот именно в такие моменты ты есть и тебе больше ничего не надо... жаль, что мой момент закончился..
Москва встретила цветущей черемухой - это самый любимый цветок, сейчас я повсюду чувствую ее запах

порой не хочется обманывать себя, поэтому сейчас постараюсь насладиться моментом своего "активного поиска". буду одна, постараюсь быть свободной...
и еще, с утра засело. "мне просто.... как никому еще не снилось"...

вот как-то оно так.

сегодня уезжаю в Петербург...
гуляяяяять!:)

я уже не первый раз открываю новую запись, чтобы написать сюда. что написать? да я и сама толком не знаю... я читаю в книгах красивые истории любви. я смотрю в фильмах красивые истории любви. я слышу в песнях красивые истории любви. я сама пишу красивые истории любви. я сама их придумываю из года в год, от раза к разу.
они сжигают меня изнутри, внутри ведь нет ничего - лишь пепел. и немного надежды. все говорят: "будь сильной" а я не хочу. зачем мне эта маска? снова пытаться спрятать то, что рвется наружу? я понимаю, что мое тухлое лицо испортит вам хорошее настроение, испортит предстоящий праздник, я понимаю, что я вас замучила своей болью и горечью. я понимаю, но мне правда некуда это деть. мне не хочется быть сильной, мне хочется быть такой, какая я есть с человеком, которому не все равно на мои чувства, только я такого не встречаю. все мои истории заканчиваются, так и не успев толком начаться и я думаю. а что если я этого не заслуживаю? я что, такая плохая? неинтересная? некрасивая? такая ужасная?
я знаю, что можно ответить, что просто я еще не встретила своего человека... только, знаете, звучит как-то неубедительно. я не понимаю, почему так происходит?

я не знаю, чем заполнить пустоту... ведь у меня внезапно появилось так много свободного времени... и я не знаю, на что его потратить... я сижу и смотрю вникуда. я иду и не вижу ничего. все вокруг пусто и ненужно. я не хочу больше...

и мне абсолютно все равно, что кто-то может обо мне подумать. да, сейчас моя самооценка ниже, чем когда либо..

пожалуй, я отдала бы многое за то, чтобы все это оказалось чьей-то глупой шуткой...

да что тут говорить? я готова отдать все..

все горит. горит даже то, что нематериально. сука, как мне было больно. но хватит, хватит уже. я буду счастливой, самой счастливой, чего бы мне это не стоило. а вот открытка, которую я рисовала с такой любовью. она превратилась в пепел точно так же, как и мои чувства.
здесь еще можно разглядеть рисунок
а это уже огонь

сегодня прошел ровно месяц. кажется, жизнь налаживается. спасибо тебе за все хорошее, что было.
и я рада, что отказалась.

...ведь существуют символы. разные для разных вещей. у меня осталось много вещей-символов. символов того, что когда-то все было хорошо у нас с тобой. а сейчас хорошо у меня и хорошо у тебя. только отдельно.
на 8 марта ты подарил мне медведя с сердцем, на котором написано "I love you".. а через неделю, даже меньше я узнала, что нифига ты не любишь. это неправильный символ, зато медведь очень красивый.
а на 14 февраля огромный воздушный шар, все с той же надписью. он висел долго. и только недели три назад начал медленно опускаться с потолка. весьма символично. сейчас он висит сдувшийся и, наверное, никому не нужный. так же как и мои чувства оказались тебе не нужны. наверное, он будет висеть совсем недолго, ведь на нем неправдивая надпись.
и открытка, которую я тебе нарисовала, но почему-то не подарила на днях сгорит. а вместе с этим и остатки того, что когда то я называла любовью.

...Боооже, чтож я за человек-то такой?
неймется новых отношений, ласки и тепла... конечно, в силу моего положения я спокойно подпустила ближе к себе тех парней, которые пытались оказывать знаки внимания в то время, когда у меня был он. но блин... это все ненастоящее. это все не имеет ни малейшего намека на чувства. это все так глупо.
немного непривычно... видеть его в универе так часто, как я не видела, когда мы были вместе. это закон подлости - ты поворачиваешь голову в сторону, а там неприменно он. ты переживаешь, а ему уже все равно, давно все равно.
ведь он обидел. сделал больно, а ты не ожидала. ведь он просто сравнивал чувства. и сравнивает до сих пор.
я хочу быть слепой и бесчувственной - не париться из-за них и без труда заводить новые отношения. но ведь не это мне нужно...

между нами все кончено...
сука. ненавижу его за эти три недели. так не поступают... а если и поступают, то только подонки. неужели так можно? неужели можно ради себя топтать душу другого человека?? неужели...

с 25 по 28 апреля я гуляю по Санкт-Петербургу!!!))))
Боооже, я наконец этого дождалась, я СЧАСТЛИВА!!)))
сегодня я разжилась таки новой неглючащей трубочкой...)

и еще завтра у нас с яриком по плану выяснение отношений. очередное, надеюсь, что последнее, ибо устала я.