Вы заблуждаетесь так глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Он возвращался домой не спеша,
С лёгким чувством победы, с горьким вкусом вины...

Весьма странно через некоторое время после знакомства тут же оказаться в компании его лучших друзей, на следующее утро завтракать вместе с его родителями как не в чём не бывало... Всё кажется каким-то пластмассовым, которое обещает превратиться в живое и тёплое...
Кстати, Пражский град весьма сомнительное заведение, ибо кондиционеры там работают чересчур хорошо, а официанты чересчур плохо...

Сегодня удалила всю корреспонденцию, которая раньше казалось очень важной... И ничего не защемило в душе, ибо нефих...

И от предательства друзей я стану лишь ещё сильней...
Хотя нет, это совсем не предательство... Я выбираю относиться к этой ситуации просто как к ситуации, которую надо разрешить. Предать может только близкий и родной, или просто человек, который хоть что-то для меня значит. А этот экземпляр уже 5 лет покрывается пылью где-то в углах моей памяти.
Хотя некое подобие дружбы у нас имеет место быть. Единственное, что меня искренне удивляет и даже где-то веселит, почему мужчинки считают, что дружеский трах это лучшее время провождение для друзей? Нда, в принципе мы друзья... Несмотря на его блядский и распутный характер, я отношусь к нему как к прекрасной лучшей подруге. Мы частенько пьём вместе кофе и обсуждаем ситуации на личном фронте друг друга. Единственное преимущество лучшей подруги женского пола- она никогда не попытается меня напоить и соблазнить. И в случае отказа не будет строить из себя обиженку и мстить, назначая свидания другим бабам, то есть дамам.
Ну почему так всегда? Хочется принца на белом коне, а попадаются одни кони?

Это безобразие! Сотрудники-мужчинки сбивают с рабочего настроя обтягивающими рубашками и маечками

У нас в центральной Банке установлен кардридер, котоый фиксирует прибытие и убытие сотрудников. Не далее как прошлой осенью наш Департамент, который все изрядно любят, отсадили в другое здание, где сие вредное приспособление отсутствует. Народ тут же расслабился и раньше половины десятого в офисе никто не появлялся. Пару раз наш директор вызывал всех к себе со своим вазелином, дабы объяснить, что опоздания это зло, но должного результата сие действо не возымело. Тогда он завёл тетрадку, в которой каждый обязан отмечать время своего прибытия в офис. Идея сама по себе не плохая, но вот только кто что там пишет никем не контролируется. Народ всё так же подтягивается к половине десятого, но время все указывают в диапозоне от 8.30 до 8.50. Пипец! Это называется "я обожаю чувство юмора своих сотрудников!!!"

В офисе темно, прохладно и тихо. Всё располагает к долгому здоровому сну...

Люди, любите друг друга открыто... Не стесняйтесь говорить о своих чувствах. Наслаждайтесь каждым моментом проведённым вместе, наслаждайтесь каждым взгядом, прикосновением, каждым нежным словом... Однажды всё это можно исчеснуть в один момент...
Тогда начинаешь осознавать что это то и было счастье... И все недостатки любимого человека всего лишь мелочь перед лицом угрозы его внезапной потери...

Над моим окном некие сумасшедшие птицы задумали свить гнездо и завести потомство... Вот счастье-то привалило! Поначалу всё было чинно и благородно, и жили мы в мирном соседстве, пока не вылупились их птенцы...
Теперь одуревшие родители (вероятно от счастья) летают с дикими матами и кидаются на моё окно, когда кто-то изволит из него высунуться. Чаще всего это бывает мой кошко.
Животное сидит себе, никого не трогает, на солнышке загорает, а эти сволочи пернатые летают мимо окна туда сюда и дико орут. Это надо понимать они так отпугивают кота от их гнезда. И невдомёк им, что гнездо это на хрен не нужно мирному животному, ему полежать бы в тишине да на солнышке... А птышки эти летают и орут как полоумные.
Концерты начинаются часов с шести-семи утра, когда кот позавтракав, идёт развлекаться, то бишь нервировать крылатую и орущую братию. По моим наблюдениям за день часа 3 чистого времени птицы уделяют внимание совсем не своим птенцам, а моему окну и коту в нём.
Ой, даже и не знаю как я буду без этих диких птичьих концертов когда птенцы подрастут и родители не будут столь рьяно защищать своё гнездо...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

О, Хоспидя!У нас новый директор-дядечка не фига не понимающий в маркетинге, зато полон нездоровой инициативы, новых идей и прочей фигни, мешающей нам нормально работать. Сосранья пораньше решил перезнакомиться с коллективом лично, вызывая всех по одному к себе в кабинет для приватной беседы, так сказать... Что-то мне не нравится его мысль "вывести Департамент маркетинга на новый более качественный уровень работы" (как пошло звучит :) ), ибо чувствуется, что усрёмся мы обслуживать его идеи...

Учитель сказал: «Мой дорогой ученик, я должен сообщить тебе что то, что ты возможно не знаешь. Я думал о том, как сделать эти новости менее трудными для слуха как добавить ярких цветов, плюс обещание Рая, панораму Абсолюта, запутать тайными объяснениями но этого не будет. Вдохни глубоко и подготовься сам. Я должен быть прямым и гарантирую, что абсолютно уверен в том, что тебе говорю. Это надежный прогноз, абсолютно не сомневайся в этом. Это следующее: ты умираешь. Это может быть завтра или спустя пятьдесят лет, но рано или поздно ты умрешь. Даже если ты этого не захочешь. Даже если у тебя другие планы. Думай тщательно о том, что ты собираешься сделать сегодня. И завтра. И со своей оставшейся жизнью».

Источник: http://www.izvestia.ru

Президент США Джордж Буш выступил в воскресенье вечером на церемонии открытия "Памятника жертвам коммунизма" в Вашингтоне. "До сих пор в столице нашей страны не было памятника жертвам имперского коммунизма - идеологии, которая унесла жизни 100 млн. невинных мужчин, женщин и детей", - заявил президент США.

Буш назвал день открытия памятника "историческим" и приветствовал прибывших на церемонию членов парламентов Чехии и Венгрии, зарубежных послов, а также лиц, пострадавших от "коммунистических репрессий". "Общее число убитых во имя коммунизма является ошеломляющим. Оно столь велико, что точный подсчет невозможен. В соответствии с оценками, коммунизм унес жизни десятков миллионов людей в Китае и Советском Союзе, а также миллионов в Северной Корее, Камбодже, Африке, Афганистане, Вьетнаме, Восточной Европе и других частях земного шара", - заявил Буш.

Он напомнил о судьбе шведского дипломата Рауля Валленберга, который "спас от нацистов 100 тыс. евреев, но был арестован по приказу Сталина и брошен в Москве в тюрьму на Лубянке, где он бесследно исчез".

Среди жертв коммунизма Буш назвал также "невинных украинцев, погибших от голода в годы сталинского "великого голода", русских, убитых во время сталинских репрессий, литовцев, латышей и эстонцев, погруженных на повозки для скота и депортированных в арктические лагеря смерти советского коммунизма", а также граждан Китая, погибших в годы "культурной революции", граждан Камбоджи, погибших от репрессий режима Пол Пота, граждан Весточной Германии, убитых при попытке перебраться через Берлинскую стену, "поляков, убитых в массовом порядке в лесу Катыни", жертв коммунистических режимов в Эфиопии, Никарагуа и на Кубе.

В своем выступлении Буш сравнил коммунизм с терроризмом, отмечает РИА "Новости". "Так же, как коммунисты, террористы и радикалы, которые напали на нашу страну, являются последователями смертоносной идеологии, которая ненавидит свободу, раздавливает всех несогласных, имеет экспансионистские амбиции и преследует тоталитарные цели", - заявил глава Белого дома. По его мнению, "так же, как коммунисты, наши враги считают, что невинных людей можно убивать ради их радикальных идей". "Так же, как коммунисты, последователи насильственного исламского радикализма обречены на поражение", - заявил президент США.

На этот антикоммунистический выпад Буша ответил Геннадий Зюганов. По его мнению, у президента США Джорджа Буша нет никакого морального права заявлять о преступлениях коммунистических режимов. "Господин Буш сам по себе уже давно стал символом государственного терроризма и уничтожения миллионов несогласных с глобализмом по-американски", - сказал лидер КПРФ журналистам, комментируя выступление американского президента на открытии памятника жертвам коммунизма в Вашингтоне.

Зюганов считает, что эта акция есть ничто иное, как "неуклюжая пропагандистская попытка отвлечь внимание мирового общественного мнения от реальных кровавых злодеяний американского империализма в целом и нынешней администрации Белого дома в частности". "Сколько бы американский президент ни открывал памятников, это не смоет с его рук кровь убитых мирных жителей в Ираке, Афганистане, Сомали, а также сербов в Косово, а американский концлагерь в Гуантанамо, равно как и тайные тюрьмы ЦРУ в Восточной Европе навсегда останутся в черном списке злодеяний глобализаторов", - подчеркнул глава российских коммунистов.

Он отметил, что и Буш-отец, и Буш-сын "несут свою долю ответственности за навязывание России гибельного радикал-либерального монетаристского курса, который за последние полтора десятилетия привел к колоссальным людским потерям". "За этот период наша страна потеряла 10 млн. человек, из них 9 млн. русских", - сказал лидер КПРФ. Он отметил, что, учитывая все это, президент США не имеет права "поучать нашу страну, показавшую всему миру пример народовластия и реальных социальных гарантий человеку труда, а также внесшую решающий вклад в избавление планеты от ужасов фашизма".

Источник: http://www.nr2.ru

Педофилов и насильников будут кастрировать

Лондон – Москва, Июнь 13 (Новый Регион, Всеволод Ягужинский) – Министерство внутренних дел Великобритании предлагает ввести добровольную химическую кастрацию для педофилов и насильников для того, чтобы предупредить совершение новых преступлений. Как сообщает корреспондент «Нового Региона», об этой мере в среду должен объявить министр внутренних дел Джон Рид.

Сексуальным преступникам будут предлагаться инъекции специальных препаратов, подавляющих либидо. Главным образом эта мера направлена против маньяков, жертвами которых стали маленькие дети.

Отметим, что тема профилактики сексуальных преступлений против детей в последнее время является особенно актуальной для России, однако планов введения химической кастрации для педофилов в нашей стране пока нет.

Напомним, что в последние три месяца по российским регионам прошла волна изнасилований и убийств несовершеннолетних детей.

Также в рамках борьбы с педофилией правительство предлагает использовать детектор лжи при допросах подозреваемых в сексуальных преступлениях. Кроме того, родителям и опекунам власти впервые разрешат получать доступ к информации о людях, которые были замечены в сексуальных преступлениях в отношении детей.

По данным проведенного МВД исследования, в тех европейских странах и некоторых штатах США, где введена химическая кастрация, количество повторных преступлений аналогичного рода сократилось на 50%, сообщает newsru.com со ссылкой на Sky News.

Джон Рид предлагает ввести добровольную химическую кастрацию, причем те преступники, которые согласятся на это, не будут получать право на сокращение назначенного срока лишения свободы. Однако этот факт может сыграть роль при решении об их досрочном освобождении в рамках вынесенного приговора.

Предполагается, что педофилам и насильникам будут ежемесячно делать инъекции леупрорелина. Этот препарат подавляет действие мужских половых гормонов. Обычно он выписывается больным некоторыми видами рака или людям, страдающим гормональными расстройствами. Эффект от медикамента не является необратимым, он действует только на момент его приема.

Кампания за введение закона, направленного против педофилов, началась в Великобритании в 2000 году – после убийства педофилом Роем Витингом 8-летней Сары Пейн. Именно тогда общественность потребовала обнародовать списки сексуальных преступников.

В Великобритании в настоящее время насчитывается более 110 тысяч педофилов, внесенных в специальный реестр. Около 10% из 2500 опрошенных детей в возрасте от 9 до 16 лет признались, что были объектами сексуальных домогательств со стороны незнакомцев.

Химическая кастрация для педофилов и насильников применяется во многих европейских странах мира и некоторых американских штатах. Причем в Америке действует закон о принудительной кастрации, который вступил в силу в 1990-х годах.

По этому закону химическая кастрация может быть назначена судьей, в случае если осужденный, выйдя из тюрьмы, совершает рецидив сексуальных преступлений. При этом суд не может наказать насильника хирургической кастрацией, но ответчик может пойти на нее добровольно. В штате Калифорния «химическая кастрация» является обязательной для педофилов с 1996 года.

Во Франции в 2005 году также началась кампания за укрепление общественной безопасности и предотвращение рецидивных преступлений на сексуальной почве. Насильникам начали давать ацетат ципротерона или же делать ежемесячно инъекцию леупрорелина.

Сексуальные преступники с конца 90-х годов подвергаются особому обращению со стороны юстиции (удлиненные сроки нахождения под надзором, занесение в специальную картотеку). Законом от 17 июля 1998 года был введен социально-судебный надзор, под который подпадают только лица, осужденные за такие правонарушения и преступления после принятия закона.

Он предусматривает, что по выходу из тюрьмы осужденный должен выполнять определенные обязательства, находясь под контролем судьи по исполнению наказаний.

В случае необходимости врачебного вмешательства назначается психиатр-координатор, выполняющий функции посредника между судьей и лечащим врачом, который иногда прописывает пациенту один из вышеупомянутых препаратов.

В 2004 году в Израиле также началась аналогичная кампания по введению химической кастрации для педофилов – с помощью препарата «Декапептил», который в рамках пилотного проекта министерства здравоохранения Израиля и управления тюрьмами принимали лица, осужденные за педофилию и отбывающие наказание в местах лишения свободы.

«Декапептил» снижает любые сексуальные позывы, в том числе и извращенные, подавляя выработку в организме тестостерона. При этом прием этого препарата хотя и изредка, но все же приводит к серьезным побочным эффектам, таким, как повышение кровяного давления, диабеты, остеопороз и другие нарушения.

В последние несколько лет «Декапептил» в Израиле можно было купить, а бесплатно он начал вводиться в тюрьмах с 2004 года.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Недавно мама с хитрым видом заявляет: "Смотри чего я притащила" и радостно протягивает книгу Евгении Шацкой "Большая книга стервы". О, Хоспидя! Ну сколько можно-стервы, пАдонки и прочие жЫвотные??? Долго с подозрением смотрела на эту книгу, жалея терять время на очередную пустышку. Как-то дело было вечером, делать было нечего, решила таки почитать, не воспринимая всё близко к сердцу, только как художественную литературу.
Что хочу сказать... Всякие там советы по раскрасонаведениею и мужчиноведению не столь интересны, а вот главы, посвящёные карьере задели всё таки мою неокрепшую детскую психику :)) Как-то это подозрительно стало влиять на честолюбие и заставило серьёзнее относится к работе. Демонстрируются дельные советы относительно поведения и мировоззрения.
В общем Стерва в офисе заслуживает внимания и более тщательного изучения.
У Шацкой есть ещё книги из этой же стервозной серии, если будет настроение - будем искать...

Не привыкнешь-сдохнешь, не сдохнешь-привыкнешь.

Приятно сидеть в шумном, переполненом Soho, пить незнакомое пиво, есть странную пиццу с сырыми овощами и таскать картошку фри с соседней тарелки... Приятно танцевать там же под живую музыку, тесно прижавшись, чувствуя в чужих карманах не то телефон, не то бумажник, не то ещё что-то... :))
Приятно садиться в изумрудно-синюю машинку (уж очень нравится мне её цвет),ехать по ночному городу, впитывая в себя холодный воздух и громкую музыку...
Приятно выцарапывать на спине тигра и оставлять повсюду запах своих духов...

Начались трудовые блудни- моя сущность притащилась в офис после отпуска :).Хотя во время отпуска будни были тоже трудовые (ещё как!) ибо дома ремонт. Надо было постоянно что-то покупать, привозить и раздавать волшебные пендели рабочим. Я так устала от того, что везде погром, пыль и шастают двухметровые мужики, перемазанные чем-то строительным, что теперь как маньяк вытираю каждую пылинку, попавшуюся мне на глаза...
Если честно, чувствую себя дизертиром, сидя в уютном прохладном, чистом (о, боже!) офисе, а моя семейка там...
За десять дней моск отдохнул, а я даже успела соскучиться по свои сотрудникам. Счас буду плотоядно облизываться и предлагать всем попить чай :))

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко.

Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?

И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!

Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".

Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.

Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: "Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.

Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это - он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы - миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня.)

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.

Кажется энергетический сбой имеет место быть...

Товарищи! В Ламате есть такая пиццерия Неаполь называется (напротив Центрального Стадиона по нижней стороне Абая). Долго я ездила мимо неё, каждый раз обещая себе как-нибудь заглянуть. Так вот это "как-нибудь" случилось вчера. Заходим. Первое впечатление приятное- очень стильный и уютный интерьер. Зал небольшой, абсолютно пустой. Настораживает. Спрашиваю у офицантки работают ли. "Да, да, проходите".
Проходим значит, распологаемся, просим пепельницу.
-У нас не курят.
-Как, вообще не курят?
-Да, ваааще(!) не курят.
Ну ладно. Заказали.Подождали. Принесли пиццу. Кстати, пицца там довольно не дешёвая, я бы даже сказала достаточно дорогая. Вроде вкусная. Хотя, знаю места где готовят намного вкуснее и цены в 2 раза (честно-честно) ниже.
Кушаем вообщем. Кстати, читали, если кушают, могут уже прикращать кушать, ибо черевато...
Если честно, то я считаю, что в таких местах косяки с едой, это просто пошлость. Кароче в своей пицце я опять наковыряла длинный чёрный волос. Хоспидя, ну сколько можно? Мож у меня какая-то "волосатая" карма? ))
Ууууххх, я был столь зол, но мой спутник, как всегда, меня успакоил.
Когда мы показал этот кусочек официантке мне показалось, что она была не очень удивлена... Предложила нам поменять пиццу. Блин, я бы не связывалась больше с этой забегаловкой, но солнце мой решил всё-таки рикнуть ещё раз.
Запаковали нам её с собой. Счёт кстати принесли как за одну пиццу :)
Уходя, он заявил "Нууу, мы сюда больше не прийдём". Офицантка сделала вид, что не услышала...

В человечишке всё должно быть прекрасно- и мыслишки, и душонка...

Раньше моя душа была похожа на корабль, заблудившийся в холодном ночном шторме. Волны кидали его на рифы, ветер рвал паруса и происходило много других неприятностей. И не один Маяк не удосужился посветить в ночи.
Когда корабль начал дрейфовать, волны благодушно вынесли его в удивительно место...
Влюбилась? Вряд ли. Просто попала в уютную, защищённую Бухту, залитую медовым светом вечернего солнца, где на берегу трещат цикады, а ветер шелестит в прибрежной траве. Здесь тепло, ароматно, уютно и безопасно. Здесь пока и останусь.

...надпись на кружке оказалась пророческой... :)

Когда мущина усаживает тебя на уютный кухоный диван, укрывает пледом, а сам собственноручно готовит ужин из трёх блюд, напрашивается вопрос: "Слушай, а мож мне в тебя влюбиться?"

У Гранжа завелось маааленькое пушистое чудо. Смотрю на фотки Марго и вспоминаю свою кошатину год назад, ммммм... Такой же был! (мечтательно) Зато сейчас пятикиллограмовая прыгучая слоняра!
Когда-то один ветеринар мне сказал: "Кисы создания волшебные". Абсолютно солидарна с его мнением!!!

Ну что сегодня за день такой? Как выразилась бы моя подруга : "день святой мошонки". С утра одна хреновая новость за другой... В частности уходит наш горячо любимый шэф (без иронии) и на его место поставят бабу с диагнозом "хронический недотрах".
Думала, что это весь "набор" гадостей на сегодняшний день... Ну да, как же!
(Кто кушает- быстро прекратите кушать) В кафе, где мы всегда обедаем мне попался длинный такой волос, тщательно и заботливо обмотанный вокруг картошки фри. Это, надо понимать, у них гирляндой зовётся. Так как за моим столиком было полно оголодавшего народа, который с аппетитом уплетал свою еду, я решила тактично заткнуться и не портить никому аппетита. Ээххх.
Всё, хватит! Больше никаких неприятных сюрпризов на сегодня! Хоспидя, ты меня слышишь? (многозначительно таращусь вверх)

Как приятно сидеть на летней площадке ночью под медовым светом фонарей, есть вкснячую пиццу и болтать о всякой ерунде. Потом шариться по магазину, выбирая сотую прикольную кружку :) Потом сопеть, уткнувшись в горячее плечо, часто просыпаясь от шума дождя. Потом ехать к себе домой в сонном такси, всё так же уткнувшись в плечо.