7 недель+7 дней это что-то с чем-то!

Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной. Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Понтиака и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот молодой человек, не причинит ли он зла?
"Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон".
Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама. Брайан присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, Брайан улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения. Брайан ответил, что она ему ничего не должна. Он просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог знал, сколько раз люди помогли ему в прошлом. Он сказал, что если ей действительно хочется заплатить, то в следующий раз, когда она увидит кого-то в нужде, пусть окажет помощь этому человеку и тогда
вспомнит о нем.
Через несколько километров женщина увидела ресторан. Она вошла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, которая обслуживала ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она целый день была на ногах. Дама видела, что ни работа, ни её беременность, ни усилия не лишили эту девушку приветливости! Когда она закончила свой ужин, она заплатила за него банкнотой в 100 долларов. Девушка пошла за сдачей. Но дама быстро вышла из ресторана. Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Тогда она заметила на столе записку. Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочитала то, что написала ей дама : "Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня, как я это делаю для вас. Если вы хотите действительно заплатить мне в ответ, вот что нужно сделать: не позволяйте этой цепочке любви закончиться на вас". Под салфеткой на столе лежали еще четыре банкноты по 100 долларов.
Как могла дама знать о том, как нуждались она и ее муж? Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала : "Все будет хорошо. Я люблю тебя, Брайан Андерсон".
Есть старая поговорка: "Добро никогда не потеряно", открытые руки всегда получают что-то.

У меня есть такой признак, я вижу чёрного пса перед какой-то жопой, сегодня утром он показался мне в коридоре и жопа наступила. Перед расставанием с Колей, например они парами стояли рядом с нами (Ужас нах!!!). Или они мне снятся, а иногда змеи… Спасибо силы природы, что предупреждаете меня таким образом…

Рядом сидит шэф и чего-то обсуждает с моей вечно жующей сотрудницей. Слева от него сижу я, справа стена. Тут шэф отворачивается в сторону стены и пытается незаметненько так, по мужски чихнуть )) Канэшна у него незаметно не выходит, а получается весьма внушительно. Эта дура набитая секунду рассматривала стену, а потом начала на весь офис комментить как витиевато он забрызгал стену. Бляяяя… )))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его
в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели -
пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели -
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал
себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать
его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не
симулируйте. Пусть стараются!

Всё-таки это не очень удачная идея читать Гарри Поттера в версии вольного перевода, скачанного с Инета. Может это и повлияло на моё восприятие, но мне почти не понравилось. Последняя часть вообще говно- зачем затевать такую сказку в волшебном стиле, если в итоге почти все умерли? о_0 Нипанятна….
Самые нормальные это первые 2 части, самые не очень- две последние. Почти никакого волшебства, только политика и кровавое месиво. И Гарри Поттер в последней части этакий «Магический крепкий орешек» - накачанный, загорелый, в обтягивающей майке, в штанах цвета хаки и военных батфортах, а на плечо вместо автомата закинута палочка. И взгляд такой наглый плейбоский... Кхе- кхе )))

На выходных объявился Данил и радостно сообщил, что он не возвращается обратно в Россию, не будет учиться там 5 лет (как когда-то угрожал), а будет жить здесь, и вообще Россия ему надоела…
Эээээ, и что? о_0
Чего ты теперь хочешь, что бы я описалась от счастья? Если бы ты мне сказал это год назад, я бы наверное так и сделала, но сейчас меня это не волнует. Ты сам сказал, что я смогу прекрасненько без тебя жить. Это конечно для меня неожиданно, но так и получилось.
В день своего приезда ты позвонил мне и сказал, что мы встретимся в течении недели. И я знаю почему мы до сих пор не встретились… Очко играет, не так ли?
Спасибо тебе что ты был, но теперь я отпускаю тебя и себя заодно...

Ааааабажаю гоблинские переводы! Сидю себе значицца смотрю Чело-пук, в народе Человек паук и тут фильм обрывается на самом интересном месте. Оказыцца на сайте была не полная версия, убив некое количество времени полная версия была конечно же найдена, но уже не то. Кайф утерян, как грицца... Бляяя, в следующий раз надо будет сравнивать время оригинала и время гоблинского перевода...

Пишу под градусом, так что извиняйте за ошибки ежели чего )))
Есть в ламате кафешка китайской кухни Луна называется. Чего-то занесло нас с Ником туда сегодня. Из посетителей мы были там одни, так нас обслуживали целых четыре официанта )))) Использованные салфетки улетали с нашего стола со стремительной скоростью, пару раз официанты предлагали поменять нам тарелки (с чего бы это?) Мы решили, что из четырёх трое должны были вылететь и по окончанию поседелки нам предложат заполнить какую нибудь анкету, типа какой официант понравился больше )) Однако этого не произошло, что очень странно )))
А ещё они кажись что-то подмешивают в пиво, хотя оно бутылочное, китайское по 600 мл. Видимо это происходит ещё в Китае ))) Сижу пьяненькая и весёлая с тоской думаю, что завтра шэфф приедет из командировки и будет с усиленным энтузиазмом трахать мозг на тему текущих проектов.
Даю ему установку забыть про меня завтра, дать спокойно дочитать Гарри Потерра, хрен знает какую часть, кажется пятую, и спокойно отвалить в 6 вечера домой ))
Всё спать, ибо китайское пиво добро конечно, но бабочки в животе и в голове говорят, что надо идти спать )))

Напротив сидит моя коллега, разговаривает по телефону и жрёт всё съедобное, что есть в округе. Сначала разговора это были какие-то печеньки, потом сушки, а сейчас это (О, боги!) семечки. Возможно у меня болезненное чувство корпоративной вежливости, но мне искренне жаль её собеседников, которые вынуждены слушать как она чего-то говорит с набитым ртом, а если не говорит, то чавкает в трубку. Бляяяя!

Неожиданный звонок в 9 вечера «Пойдём подышим свежим воздухом?»
-Пойдём.
Потом пить вкусный Диззи и обсуждать книги. Обсуждать Сумерки. Обсирать Сумерки. Выпрашивать у меня Сумерки. Сегодня утром требовать выслать Сумерки по почте ))
И по-видимому просирать рабочее время читая Сумерки ))

Вчера Ник пригласил меня со своим другом и его женой в кино на «Сумерки». Весь фильм он страдальчески вздыхал, презрительно фыркал и закатывал глаза . После сеанса заявил, что этот фильм оскорбляет его эстетические чувства. Ага, всё, что не порнуха, не «Властелин колец» и не «Звёздные воины» оскорбляет его эстетические чувства. Серёга сказал просто: «Тема сисек не раскрыта», а мы с Инкой молчали, что бы не вызвать праведный гнев, ибо инициатива была наша.

1. Хочу поменять работу и получать зарплату в два раза больше нынешней
2. Хочу что бы ко мне начал прилипать загар, а не просто оставлять свои деньги в солярии
3. Хочу прочесть Библию
4. Хочу не влюбляться как безмозглая первоклассница
5. Хочу янтарные бусы

Когда ты идешь по улице
В нашем городе паника
Люди в машинах волнуются
Гонят на красный свет

Нервные бьются в истерике
Дико ревут динамики
И соревнуются первые
Полосы желтых газет... желтых газет

А ты танцуй! Дурочка
Танцуй!
И улыбайся!
Тебе ведь все это действительно идет
Не сомневайся!

Осколки стекла всем известно
На солнце блестят как бриллианты
Однажды в правильном месте
Наступит нужный час

Закройте обратно Америку
В нашей гавани паника
Когда ты идешь по берегу
Море волнуется раз … волнуется два

А ты танцуй! Дурочка
Танцуй!
И улыбайся!
Тебе ведь все это действительно идет
Не сомневайся!

Пока он спал аки младенец вздумалось мне проснуться и не задерживаться более в этом рассаднике блуда и разврата :) Собирая по его квартире свои кольца-вещи-телефоны наткнулась я на призывно лежащий его телефон... Проснувшись совесть сообщила-поздно, я уже читала его смс-ки ))) Оказывается общаясь со мной 20 % времени он умудряется уделять ещё каким-то тёлкам. Ну что ж, надо делиться... Хотя первая мысль была уйти, хлопнув дверью, вторая мысль оказалась более полезной- забить, ибо мальчик необычный и 80 % времени можно постепенно увеличить до 100. Хоть он и животное, но достаточно забавное, так что время покажет...

На следующий день после футбола с другим своим лучшим другом меня пригласили в горы. Какой-то там пик, в девичестве пик Комсомала, а сейчас Нурсултан, высота четыре с чем то тысячи метров над уровнем моря. Восхождение туда или просто доползти до его подножья считается круто.
Восхождение началось в пять утра, и таких любителей гор и прочей природы оказалось примерно тысяча человек. Было весело- четвертого июля я ходила по полноценному снегу и попала под полноценный холодный снегопад. Поскольку я мужЫственно дошла до места назначения мне было присвоено почётное звание "Братишка" :) Чему я несказанно рада ))))

Когда играли Бразилия-Голландия пригласили меня-таки на футбол. В кафе в специальном уголке для болельщиков сидели одни суровые мужЫки и ожесточенно бухали, первый тайм я была среди них единственная девушка :) Мужики нервничали и орали, а я держалась за наш стол, что бы меня не снесло звуковой волной. Мой новый парень взял своего друга и всю игру они посвящали меня в тайны футбола. Ко второму тайму, слава Богу, к орущим мужикам стали присоединяться их подруги, а то мне было как-то не по себе, когда одним глазом эти мужики смотрели на экран, а другим на меня ))
В итоге Голладия выиграла, мои спутники от счастья орали так, как будто - они внесли личный вклад в эту победу. По пути домой они встречались и чуть ли не обнимались-целовались со встречными таким-же обалдевшими от счастья болельщиками.

Удалять ничего не буду, потому что я не сожалею о прошлом, ценю настоящее, с надеждой смотрю в будущее.
Просто спасибо, что ты был. Обещания вечной любви будем считать недействительными- не в наших планах жить вечно…

Скрою прошлые записи, что бы не бередить душу ядовитыми колючками воспоминаний. Почти год я практиковала добровольное гетеросексуальное воздержание и душевную привязанность. Как оказалось «страх несоответствия» встал на пути к счастью и можно прекратить сей бесценный опыт.
Очередной (за последние 2,5 года) бой-френд материализовался с просторов оптоволоконной панели, куда он разместил себя симпатичного и такого искреннего )) В общем интернетные знакомства имеют место быть и дай Бог здоровья создателям сайта mamba ))))

Когда я читаю очередной «шедевр» мимо ходит шэф и ненавязчиво палит в мой монитор. Ну не стыдно ему, а?

Интересно, что курил Пелевин когда писал «Священную книгу оборотня»?
Когда смешно- курил, видимо что-то очень задорное, когда нудно- шмаль скорее всего заканчивалась…

Сижу на работе и читаю Стефани Майер «Сумерки». Сама не замечаю как тихо хихикаю или просто улыбаюсь. А народ в округе кажется замечает… Или заметит очень скоро. Конечно же они догадаются что меня приводит в такой бурный восторг не очередные правила и договор, приходится делать морду тяпкой. Но больше чем на 10 секунд меня не хватает.
Блин, когда я сидела спиной ко всем все видели мой монитор, зато не видели моего лица. Теперь не видят, что у меня в мониторе, зато мой солнечный фейс у всех на виду.
Хорошо, что сотрудники в округе вяло иронизируют, ибо добрые после обеда, можно не сдерживаться и улыбаться.