А ночами хорошо. Мозги ржавеют и стопорятся, хорошо писать статьи по своей специальности. На третью бессонную ночь не остается вообще никаких эмоций, мама не заглядывает в лицо с испугом, не спрашивает, почему я смеюсь. Это истерическое, мам, плакать лучше, что ли? Так было же уже, легче не стало.

Я думаю о том, сколько еще будет таких дней, как вчера, и таких, как сегодня. Вчера мне было немножко предновогодне, тепло и уютно, по-дурацки хотелось романтики и на Приморский ночью, и делать уже наконец что-то, куда-то бежать, устраивать себя как-то, работать на будущее. Буквы лениво выползали из-под пальцев, и можно было их отложить на потом, а самой грызть шоколадку и вязать шарф. Сегодня я прихожу домой, включаю компьютер и не могу дышать. Будущего больше нет. Незачем. Меня нет. Нет ни-че-го. Хочется только взять коробку из-под обуви, сложить туда его, ее, себя, купленные сегодня билеты в Одессу, свои ебучие таблетки, потом подумать и добавить туда эти ваши контакты с интернетами, мобильные телефоны, октябрь с ноябрем, город этот осточертевший, диплом никому не нужный, плотненько так закрыть, чтоб не вылезло, и отправить нахуй. На вечное хранение. Моя жизнь хрестоматийно полосатая, как жопа зебры. Я надеюсь, что завтра будет лучше.