И пусть никто не читает и не поддерживает. Пишу просто для того, чтобы привести мысли в порядок. Бухать так и не перестает, каждое утро пытается разговаривать, как будто ни в чем не бывало. Иногда даже днем звонит, потому что я перестала. Как будто не замечает, что мне стало по-барабану. Вот так и живем, а впереди выходные и день сурка. Настраиваю себя собирать вещи, но их так много. Тупо очень много мелочей, которые хочется забрать. И это не одежда, документы и ещё какая-либо хрень. Это мелочи, которые я не хочу оставлять ему, просто потому что они дороги мне. Кажется, я схожу с ума. Потихоньку.

уснул вчера в 23:30. и конец истории.
я, наконец, начала работать. ему так было важно узнать, что забыл спросить))))
много мыслей, не могу всё написать.

День "сурка" у нас каждые выходные.
мне нужна помощь, я это реально понимаю, но рассказать не кому)
он бухает - я молчу.
это зависимость, зависимость от человека.
мне даже не с кем поговорить об этом. Мама скажет, что сама виновата, подруга.. да её делать нечего что ли?в 10 вечера выслушивать мои страдания.
я потерялась, я стою на краю...
я очень хочу жить, но мне нужен ЧЕЛОВЕК, который поймёт, который будет заботится, который просто Человек, с большой буквы Ч.
это всё.

когда они нужны их нет.... похоже, у меня нет друзей)рвёт душу и никого... а потом спрашивают, почему человек не хотел жить.Да потому что никого не было рядом!!!!!

не вижу выхода из ситуации, просто не вижу!! какой я работник, если я вся на нервах и мне всё время приходится всё держать в себе - мне просто не с кем поделиться. у меня голову разрывает на части!!!! А он думает о поездке на море... какое, блять, море, пару месяцев и тебе не с кем будет туда ехать!!!!!

Я опять потеряла работу. Не то чтобы хотела уволиться, просто в один момент нам сообщили, что 23 человека из 27 будут рассчитаны в конце марта.Всё... справку от работодателя о заработке я получила только 15 числа.
Все 2 недели я неадыкватна (как говорит супруг), я схожу с ума. У меня нет никакой поддержки. Об увольнении сообщили за 5 дней. Прокатилась до инспекции по трудоустройству, сообщили, что пособие по безработице в моем случае 850 руб!!!!Это, блять, что ж на них сделать-то можно???На авито на 11 тыс. резюме - 1тыс. вакансий. Что я делаю не так?
муж со мной не общается, говорит, иди в такси ты ж на машине всегда... всё по делу. а я кричу: "Помоги мне справится с этой ситуацией!!!!"Да, я говорю это вслух, т.е. не намеками, не додумай сам, а кричу об этом. В ответ - ты сильная,соберись тряпка и т.п. А я, может, просто не в состоянии сейчас собраться,может мне нужно пару дней, чтоб меня жалели и тогда я соберусь.я не могу ВСЁ время быть сильной!!

Сегодня супруг спит в туалете... Просто потому, что бухал на кухне и дальше не дошел... Он 2 месяц никак не может выйти из запоя! Пропил все наши сбережения, просто потому, что так захотелось. Почему я ему не помогаю? Просто нет сил больше... Пыталась отбирать деньги, по-трезвому говорить... Ему всё неважно. Важно бухло и танки, больше ничего. Когда я отобрала у него деньги, он просто впал в ярость и тряс меня как последнюю собаку, а если честно... я боюсь. Боюсь не его, а того, что нам с мелким придется ночью искать себе ночлег, что нас выкинет в пижамах, а на дворе декабрь месяц... Честно говоря, мне проще дать ему денег на бухло, чтоб он успокоился, чем спорить, почему плохо бухать.

Дочитала эту книгу... Чувство пустоты и отчаяния, вероятно, автор передал сполна. Не могу до сих пор понять, почему эта женщина смогла пережить ужас конц. лагеря и не пережить реальную жизнь? Пока читала, приходили мысли из книг по психологии и психоанализу - если в семье(а у них что-то вроде этого было) есть хоть один зависимый человек, то все становятся созависимыми... Она была зависима от воспоминаний..... Её спутник - от наркотиков и болезненного сознания... Мне кажется, в жизни, люди часто так и находят друг друга... Все мы чем-то больны в большей или меньшей степени....

для чего люди начинают пить? а по сути, уничтожать свою личность?.... Просто потому, что с этим одиночеством по-жизни, ничто не может справиться, кроме самого человека..... а если ему нужна поддержка?если он не готов справляться сам? это просто очень слабый человек, которому нет места в этом жестоком мире.... Навеяно романом "Выбор Софи". Слишком сильно поразил меня этот роман.... Зато, очень отчетливо запомнила фразу из него.. Те, кто своё горе ковыряяют как болячки, никогда не знали истенного горя, тот кто ЭТО видел, старается забыть, жить дальше - но, не вспоминать подробности(это лично моя интерпритация того, что я читала)

Я огромными шагами иду к нервному срыву, но никак не пойму, почему он до сих пор не случился? Мне нельзя отлучиться из дома более чем на 4 часа(далее следуют звонки каждые 30 минут с вопросом где я и когда вернусь). Я прихожу домой и вижу всё того же пьяного мужа, который позволил себе разбросать посуду по столешнице, хотя, чтобы её положить в раковину нужно повернуться на 45 см направо, но он не считает нужным это сделать, ведь есть я. Приду и уберу(мне же нечем заняться, я ж не работаю). Видите ли собачья шерсть в ванной, когда он линяет - это не гигиенично, а, блять, носки на столешнице - это верх гигиены!!!! Я устала от этого круговорота, просто устала. Я мою сегодня полы, и вечером по-любому что муж что сын придут в уличной обуви, затащат свои грязные велосипеды и никто не озадачится поставить их на тряпочки, которые лежат у двери специально для колес.... Они будут ходить по всему дому, пока не засрут своими копытами всё, что я убирала. Натура у них такая... И это происходит почему-то именно в тот день когда я убиралась, я проверяла не один десяток раз. Раньше думала - совпадение) Я точно знаю, что утром, собираясь в школу, ребенок что-то забудет и мы будем возвращаться, что уехав в 14*00 к 18*00 я увижу одну и ту же картину дома, она не меняется!!! Им не нужна жена и мать - им нужна НАНЬКА, а я так больше не могу!!!

я не могу понять, хоть кто- нибудь читает мой дневник? или меня завтра зарежет он и никто не узнает!!!!!!!!!!"

Сегодня мой супруг прибыв с наряда, после того как наш малой гулял и передал телефон своему другу, который отнес его к нам домой.... избил (судя по всему) моего сына ногами!!!В прихожей... порвал ему куртку, в которой он гуляет и ударил ногой по рёбрам с левой стороны.
Я вот спрашиваю себя... Почему?.... Почему некоторые самцы(отцы) не хотят никак заботиться о своем потомстве?Мы живём 10 лет!!!!! И каждый раз отлучаясь в обед я уверена, что он ребенка не покормит ничем, потому, что НЕ ХОЧЕТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ!!!!!Что это, блять, за отец, который хочет чтоб было как в зверином мире? У меня впечатление, что он просто не хочет производных от себя, а раз уж получилось, то нужно их всех уничтожить!Это до какой же степени нужно ненавидеть себя и окружающих чтоб так себя вести?Может я сильно заморочилась?

Задумываюсь сейчас, что спать по 12 часов -это ненормально!!!!Либо я чем-то болею, либо.... Ну, правда, ненормально столько спать!!!!Я как только встаю гулять с собакой(а это в 10 утра!!!!!) сразу же хочу спать. При этом же я ничего не делаю!!!На лень я не могу это списать, я много думала, просто мой организм отказывается что -либо делать. Либо это депрессия, либо - апатия, либо проблемы со щитовидкой) Я уже даже задумываюсь, что я так устала от всего, что хочу лечиться в больнице!!!!А кто бы знал, как я их ненавижу(больницы)!!!Похоже - очередной бред. Но то, что я давно в депрессии - это факт! Я вот только одного не понимаю, у нас - в России, даже больше скажу, в мире, -никому это не интересно!Те люди, которые пишут хренову тучу статей об этом заболевании даже не представляют что ЭТО!А не представляя что ЭТО - невозможно лечить. А профилактики в России как не было, так и нет. Даже если человек обратился, всё что сможет врач - диагностировать!!!А дальше... бросайтесь с крыш, мостов, и иных сооружений..... Работа психолога ВЫПОЛНЕНА!!!!

у нас сегодня 10 лет совместной жизни! супруга я не видела часов с 12-ти трезвым.хотя, утром напомнила! пью пиво и хочу мальчика на шевролете из нашего двора, которому на вид лет 25! до чего я докатилась!!!! это предел похоже!!!

сегодня у нас закрыта дверь в ванную. на ключ!!! принимаю ставки, что скоро пИсать будем по разрешению! подала документы на конкурс в Правительстве, не полностью, т.к. не хватает полных выписок по счетам сбербанка (моих и его) и документов на мотоцикл, без которых, не могу заполнить полностью справки о доходах. услышала от него, что не достойна этой должности!!! мои силы закончились на этом.сегодня был последний день подачи документов, дали срок до завтра.свои я соберу... а вот он про свои сказал, что чтобы так не заморачиваться - не нужно было жениться 10 лет назад.в каком аду я живу... он нас не бъёт с мелким - он души вынимает без скальпеля!

меня начинают интересовать фильмы о семейном насилии, я через день сплю в комнате малого, потому как зайти в ( нашу?) просто не могу, т.к. муж валяется в проходе и я не могу открыть дверь... она внутрь открывается... хочу участвовать в конкурсе на госслужбу, на сбор и подачу документов 21 день... чувствую, мне за эти дни он вынесет могз по кусочкам! он мне говорит, заметил как- то, что у меня руки дрожат, типо меньше бухай... да меня от тебя трясёт, сцуко!!!!!!

по- сути ничего нового... мероприятий никаких не было, цветов(да хоть сраного цветка!!!!) не дождалась, сама пригласила подругу, сама напилась с ней шампанского, в итоге сама у неё и ночевала, т.к. мой благоверный выкинул мне кроссовки в коридор, забрал телефон и кошелек и отправил гулять в ночь!!!

как же хорошо быть одной! не самой по себе, а одной дома, когда никого нет и не перед кем... не перед кем держать статус! просто заниматься уборкой одной комнаты 7 часов(!!!!), гулять с собакой и пить пиво, когда нравится! похоже мне этого не хватает! именно одиночества дома, а не в обществе или семье. сегодня наслаждаюсь своей свободой на 1 день!)))

у меня, как ни странно, всё хорошо!
дипресняк, который долбил меня всё последнее время, начал проходить и я перестаю выгрызать мозг своему семейству.
пару месяцев назад отправляла резюме, теперь вот звонят, приглашают на работу. но в данный момент я жду должность, которая освободится в апреле в одном интерессном для меня месте.
собираюсь начать тренироваться, т.к. за долгое сидение дома чего-то совсем обленилась! ну и плюс весна.... а я давно заметила, чтобы мне начать менять себя и свою внешность мне нужно.... немножечко влюбиться. нет, мне не обязательно флиртовать напропалую, целоваться и спать с чужими мужиками, достаточно просто поверить во влюбленность, либо придумать себе, что она есть. и вот только тогда, мой вредный организм начинает меняться! если до этого никакие диеты и упражнения не помогали, то тут, я могу сутками лежать на диване, оберегая его от побега, а фигура будет меняться, как после спорт зала! вот такая хрень со мною происходит.
и, собственно, о чём хотела ещё рассказать. пару месяцев назад, в соц сетях, нашла почти случайно, человека, который много лет был мне мучительно дорог и о котором тут я уже писала в самом начале днева. как бы связь с ним я особенно и не теряла... просто, скажем, у нас сложное взаимопонимание. мы постоянно то дружим, то удаляем телефоны друг друга и не общаемся по пол года-году, а потом, как ничего и не было.
скажу сразу, спать я с ним не сплю, а видела в живую полгода назад, когда в пробке встретились и он, проезжая мне навстречу, посигналил. вот всё общение в живую! зато в интернете прям адские страсти... мы уже по пятьсот раз удаляли друг друга из друзей, вносили в чёрные списки, потом опять переписывались. вообщем какая-то жесть!
и вот что я заметила... если я начинаю тупить или истерить в переписке, он поддерживает переписку, но постоянно указывает мне, что я туплю, но писать не прекращает. но стоит задать какой-нибудь жизненный вопрос, типа где нормальный сервис, кпп на машине отрегулировать можно, всё бл.....ть, тишина!
при этом он частенько просит меня позвонить ему, если удалил номер, приглашает к себе, сам звонит. и я лювлю себя на мысли, что я что- то не понимаю в этой жизни! и похоже всё!
вот кто- нибудь, объяснит мне, почему взрослый мужик, которому 35(!!!!) лет, а не 18, себя так странно ведёт?

8 марта случилось как всегда неожиданно... как, собственно, и все остальные праздники касающиеся меня и женщин России в целом! я уже не говорю про дату знакомства, первого поцелуя в песочнице и прочей х...ни, которую я и сама не помню!
Как выясняется всё чаще и чаще, про мой день рождения вспоминает хорошо к обеду, день рождения сына - всплывает иногда, благо после рождества вся родня ещё мозг компосирует,14 февраля - это вообще не праздник!
Свои 30 лет( да, жуткий возраст), я вообще отмечала сидя на полу на веранде с бутылкой пива!!!!!потому, как никто не принёс мне кофе в постель утром, да собственно, никто и не вспомнил что за число!
А 8 марта утром я бодро поскакала гулять с собакой, где и наревелась в своё удовольствие! а ему хотелось спать...
и чего я жду каждый раз? розы я уже научилась покупать себе и сама...

Кажется, сижу дома и от чего же я могу устать?
Вчера приезжала бывшая хозяйка квартиры, оказывается, она через 1,5 месяца нашла пульт от наших въездных ворот! При этом звонила она не мне по поводу их возвращения, а супругу. Хотя, начнём с того, что как продавщицу квартиры нашла её я и общались мы через меня, пару раз только супруг звонил со своего номера.
А выбесило меня то, что с самого начала переезд её не задался, и если бы мы ей не помогли собрать свои монатки, она бы со сих пор переезжала. Это раз. Два - это то, что этой мадам 23 года, а мой благоверный стелется перед ней как кот, притом, что она не умнее кофеварки.
Сначала у нас возникла проблема с интернетом, она никак не могла поехать с нами перерегистрировать договор. В итоге приехала в субботу, в то время, когда меня дома не было, и от оно незадача, бл....ть, в этот день контора не работала, но она мило пообщалась с моим супругом. Т.е. она даже не удосужилась, сука, узнать, позвонить, работает ли компания в выходные!!!!И точно знала, что меня не будет дома, т.к. до этого я сказала, что вожу мелкого на курсы с 13*00 до 14*00. И угадайте во сколько она приперлась? Правильно, в 13*30!
А вчера возвращала пульт от ворот, опять же мило общаясь с моим супругом, хотя мы встретились на улице все вместе: муж, я, малой и собакен.Со мной, даже не поздоровалась элементарно. А мой олень ей опять мило улыбался в моём присутствии, хотя до этого я ему сказала, что эти возвращения вещей меня крайне вымораживают.
С ужасом жду, когда она найдёт пульт от люстры, его она пока не вернула!
Я к чему всё это, на своего благоверного я вчера жесточайше обиделась, конечно. А он без зазрения совести подтвердил мне, что и ему кажется, что катается она к нам с вещами, исключительно, чтоб завязать с ним отношения. Как???????Как так, бл...ть, ты мог это мне сказать?

Я не раз рвала с ним, но он не отпускал меня! Встречалась с другими, а он мог забрать меня в 2 ночи и увести на озеро, просто прогуляться! А потом опять пропасть… А в следующий раз, приехать и долго рассказывать как он скучал по мне и не мог приехать! Просил Малыша (так он меня называл) не обижаться и опять увозил куда-нибудь в интересное романтическое место! Вот так и продолжалось бесконечно! И я не могла из этого из вырваться! С ним я становилась какой-то одержимой прямо! Так же могла сорваться ночью и поехать к нему, лишь только потому, что захотелось его видеть!
А иногда…. Поругавшись с ним, идти домой ночью по разделительной полосе и испытывать судьбу…. И ведь тогда я не понимала, что ночью человека на дороге без фонарей очень трудно заметить! Счастливая, наверное……
А потом начались истерики после встреч с ним. Толи от бессилия что-то сделать, толи от того, что уже просто устала! А ведь раньше я из-за парней никогда не ревела… А он научил меня плакать, и улыбаться людям, когда душа кровоточит от безысходности и боли!
А потом он предал меня…. (не буду вдаваться в подробности, вспоминать до сих пор тяжело) Нет, не бросил, не изменил! Просто предал…. И, наверное, в тот день, все, что было хорошего и нежного во мне умерло…. Я до сих пор не верю в любовь и не представляю, как можно безгранично доверять людям! Даже самым близким!
А год назад его не стало…. Нет, он не умер, никуда не уехал! Просто его не стало в моей жизни! В очередной раз когда он пропал, случайно мне позвонил его друг, и я решила, в очередной раз попробовать прервать этот бесконечный круг! Я сказала, что выхожу замуж!.. И может, в глубине души я надеялась, что его это заденет, и он переосмыслит своё отношение ко мне! Но …. Сказок в жизни не бывает!!!!
Сейчас прошел год уже! Я встретила другого человека, начали жить с ним вместе! И всё вроде хорошо…. Понимаем друг друга, правда, бывают проблемы, все-таки быт общий. Вот только люблю ли я его? Стараемся об этом не говорить! Почему живу с ним? Бегу от себя, бегу от того Него, пытаюсь забыть, наверное! В одиночестве боюсь это делать!
А что с тем? Честно? Не знаю! Больше мы не разговаривали! Правда виделись мельком в маршрутке, кивнули друг другу и всё….

Последняя встреча. Чёрствые фразы…
И снег, как осколки разбитой вазы, хрустит под ногами!
Разрезая подошву ботинок… Окончился наш поединок…. Ничьей!
Разошлись по углам!
И сгорели подобно снам!!!.....

Как чужие, будто и не было этих долгих и мучительных 5 лет в моей жизни! Есть ли у меня к нему какие-то ещё чувства? Если реально оценивать, думаю, да! Знаю, что опять могу потерять голову и стараюсь не пересекаться ни с ним, ни с его друзьями! И так с большим трудом далось хоть какое-то спокойствие на душе!
И не верьте тем, кто в таких ситуациях говорит: забудь, найди другого! Другие были! Не забудешь…. Так говорят те, кто никогда такого не испытал!!! Не забудешь…. Не убежишь…

Говорят, у людей которые потеряли работу, в жизни происходит такая же потеря, как если бы они потеряли родственника...
У меня такая же ситуация сейчас. Я кого-то потеряла, я это пережила, но понимаю, что он мёртв! Я начала бояться людей, общества, я хочу работать, но я боюсь людей на этой работе! Я стала плаксивой, я сплю днём, а ночью не могу, налицо расстройство.... учитывая ситуацию сейчас, я просто не могу перебороть эти эмоции.До этого у меня был пост "Помоги"... не мой...., но ощущения сейчас те же... Если б было кого просить помочь.... я б не писала.

Купили квартиру,живём в ней уже недели 2.Заболел собакен...у меня ощущение, что за собаку и правила поведения её в обществе переживаю только я...муж укоряет меня за то, что я перестала заниматься дрессировкой... во-первых, мы по деньгам не вытягиваем сейчас, во- вторых, если никому не надо, а зачем мне тратить нервы?

Бесит современная программа младших
школьников! Мало того, что её писали похоже
укуренные чиновники, которым делать дома
нечего, поэтому считают, что делать каждый
день поделки всей семьёй и таскать их в
школу - это нормально. Так ещё и пытаются
навязать обычаи и традиции америки и стран
европы, которые никакого отношения не
имеют с исконно русским и российским
традициям! Например, детям задали создать
рождественнский букет, который лично наша
семья делать отказалась, т.к. это традиция
неизвестно какой страны, но не России! Я уж
не говорю о том, что все эти поделки делают
далеко не дети, а родители, которые, как не
странно, работают до ночи и вечером просто
хотят почитать ребенку книжку, а не в 10
вечера нестись за материалами для поделки!
Чёртовы уроды, разлагающие наших детей!
Скоро ещё на планшеты их переведут и будет
поколение идиотов!
Так ещё учителя на каждом собрании настойчиво повторяют, что образовательные функции сейчас переложены на семью, а не на школу. Так простите, за что ж они там деньги то получают???
Если раньше, во времена советов, учителя сидели с детьми и занимались до истерики ребенка, объясняя ему школьную программу, замечу, часто в своё личное время, то сейчас у них, оказывается, и на продлёнку лимит назначен! Каким законом, правда, он обозначен не знает даже управление образования!

Как можно так жить вообще?.... или я просто дома засиделась и меня бесит всё?
мало того, что мы ездили в отпуск в Крым-и я его запомню настолько долго, что просто не хочу больше отдыхать! а причина этому, что поездка никак была не спланирована моим супругом, всю дорогу( пока мы менялись местами за рулём) он тупо мне мешал, постоянно снимал навигатор с маршрута и пи@ ц как бесил из- за этого.
подумать только- за 1500 км мы ни разу!!!!!! не купили карту!!!! по которой ещё, бл...ть Александр Македонский мог бы ориентироваться!!!! нам нужен был тупо регистратор!!!! который нас вокруг Липецка и Воронежа( это только по моим подсчётам) водил 3 раза!
сейчас у нас всё " замечательно") пришла военная ипотека.муж хочет дом(таунхаус) и больше ничего. и плевать, что в неудрбном районе и до школы мелкому с 2-мя пересадками, и что земля под домом в аренде, а наш этаж в собственности у какого- то алкаша и не известно жив вообще он или нет...
я смотрю квартиры, подходящие по стоимости и с приличным ремонтом, договариваюсь с людьми... а он мне сегодня заявил, что в данной ипотеке я вообще никакой роли не играю и он возьмёт то, что ему нужно!!!!!!
а вообще, выбесил не по этому... наш лабрадор сегодня накосячил, пока нас не было погрыз пару вещей со скуки.так муж его сначала наказал, потом выгнал гулять во двор( дом частный), а потом долго не пускал его в комнату, типо он наказан.
я вот одного не пойму, собака уже давно забыла за что его наказали, тем более он щенок, он таскал игрушки, обращая на себя внимание, а его тупо наказали!
за что так издеваться над животными и членами семьи? или это уже деградация?
и почему я ничего не могу изменить? или не хочу уже?

Отец моего мужа просто меня одолел....
Сегодня до истерики....
Начну с того, что мы, как молодая семья лет 6 назад, т.к. квартиру купить просто не могли на то время, начали жить с родителями(как это обычно бывает)) с моими жили 3 года, потом и нам хотелось больше свободы, да и родителей напрягали наши походы по гостям(т.к. ребенку нужен режим, неизвестно куда вы там ходите и т.п.) переехали к его родителям.... а там, как бы с самого начала не задалось ещё на свадьбе.... и жену он выбрал не ту.... и сами мы бестолковые... вообщем, его мать на свадьбе отсела от отца(который был на то время не против) и вообще прилюдно рыдала и причитала, что сына она потеряла... как оказалось была права, правда не по моей вине.
Так вот, у родителей мужа мы прожили ровно 2 месяца, пока в один прекрасный день не пришли домой с прогулки с ребенком и не обнаружили свои вещи в тамбуре.... полностью собранные.... вплоть до моих(извините) трусов и лифчиков. Причину такого поспешного отъезда нам не объяснили!!!!!
Потом были съемные квартиры и в итоге отец мужа предложил нам пожить в их загородном доме, в ебенях, в деревне, дабы мы не скитались с дитём где попало...
Замечу, при этом в их собственности была квартира, которую они бережно хранили для старшей сестры мужа, которая на тот момент была не замужем и детей не имела.
Мы, конечно, согласились, т.к. деваться было некуда с маленьким дитём и з/п в 13 000 т.р. на троих в то время, при стоимости съёмной квартиры в 5 000-6 000 т.р. При этом муж как бы поинтересовался, а почему бы нам не переехать в квартиру, раз она пустует?На что получил ответ, что сестра старше и ей нужно устраивать личную жизнь. К слову скажу, что личной жизни у неё всё равно не получилось. Два раза она была замужем, оба раза развелась, правда от последнего мужа родила ребенка, но алименты он не платит и послал на хер и её и всю её семью(хотя с дитём общаться пытался, но не разрешили).
Зря мы согласились на этот дом.....
Всё время, сколько мы тут живём, отец мужа приезжает сюда без какого-либо оповещения. Если закрыта дверь и нас нет дома - эта дверь просто снимается с петель!!!!Если приезжаем мы и обнаруживаем подарок в виде его присутствия, то просто разворачиваемся и уезжаем к моей маман, т.к. проводить вечер дома невыносимо.
Он перемещает наши вещи, сегодня сжог коробки с документами на новую бытовую технику, которую мы недавно купили, т.к. они(коробки) ему мешали. Разорался, что собаку купили(недавно приобрели породистого щенка лабрадора-ретривера), типо она ему тут не нужна.
И всё это он объясняет тем, что ОН НАМ ПОМОГАЕТ, а мы - твари неблагодарные эту помощь не принимаем!!!!
Объяснять уже пытались, что не надо лезть в нашу семью, не надо к нам приезжать без предупреждения... так нет.... Этот человек не знает, что такое личное пространство!
Сегодня в ночь собрались ехать на юг, за 1 800 км на машине, так он нам так нервы растрепал... муж вообще до трясучки....
пришлось на завтра отложить, т.к. в таком состоянии невозможно отправляться в дальнюю дорогу.
Я для него никто, муж, как сын - вообще не человек, вообщем, все мы убогие - один он самый умный!
Злюсь...

Когда- то, давным давно, мы с будующим супругом договорились, что о каких- либо симпатиях, которые у нас будут в браке, будем говорить друг другу прямо. Но если потянет налево, никто из нас об этом не узнает.
( вот чёрт меня дёрнул тогда это сказать либо я сейчас просто в такой ситуации, что это болезненно переносится!)
до этого приколами делились и всё на этом....
а сегодня меня прям переклинило!
раз в неделю он у меня ходит играть в волейбол в местный спорткомплекс.... и к ним приходит играть девочка, на вид, лет 16-17, типа тренируется... одна.... с мужиками лет на 7-10 старше неё....
так вот, супруг как- то говорил, что она на него странно и со смыслом смотрит, что я раньше него( на самом деле) заметила. я уверена, что к детям он не питает симпатии, но сам факт меня выбесил...
вчера у них не собрался народ на тренировку, а я должна была его забрать, но задержалась в пробке. и надо ж такому случиться( а она как 5 точкой чувствует), что эта мадам приперлась( а бывает она не всегда) и случился у них разговор....
мои гормоны и бурная фантазия сделали свои выводы! и в волейбол то она играет, и в тир смартфон выиграла, и на все руки тра- та- та, что называется! а я, блять, простой юрист, потерявший работу, впавший в дипрессуху и не видящий никакой поддержки от мужа!!!!
к чему я всё это.... спортом я никогда серьёзно не занималась по причине определённых ограничений в детстве. зато неплохо стреляю( всё таки служила как никак), но, блять, в тир ходить просто некогда, да и нет желания..... а раньше я к чему- то стремилась.... сейчас даже стимула нет, да и не хочется!
скажите, это потеря работы так влияет или безразличие любимого мужчины к моим интересам?

оказывается он прошел!) никогда не любила отмечать свой день рождения, но этот просто затмил все предыдущие!!!!!
я с 18 лет ненавижу свой день рождения, и, казалось, за 12 лет уже можно понять, что это не самый лучший день в моей жизни, но... всё, как идиотка, надеюсь....
и мне, как в лучших мотивах чего- то там, очень повезло, что у меня днюха в один день с моим свёкром с разницой в 30 лет, поэтому, последние минимум 8 лет, я отмечаю в компании малоизвестных мне людей и им улыбаюсь!!!!!
а муж весь день играл в танки......

сегодня зашла в днев и узнала, что умер интересный человечек, которого я читала. он мне нравился, не смотря на то, что хронически не люблю секс-меньшинства. интересно писал, интересно жил....
в прошлом году заболел раком....
казалось бы, судя по дневнику, сознательную жизнь(не могу утверждать что всю, не знаю) человек пил ( в том числе что попало иногда), курил (иногда тоже что попало) и трах...ся (местами всё также, хотя, опять же не берусь утверждать, т.к. мне не известны его принципы выбора партнеров) и тут заболел раком(почти закономерный итог). И по логике вещей его и должен был бы доканать этот рак (1 курс химии он уже мучительно прошел, писал, что больше не пойдет), но жизнь, бл...ть, авантюрная дама - умер (пока предположительно) от инфаркта!!!!
я всё это к тому, что в жизни, на самом деле, никогда не угадаешь от чего умрешь.... это как в детстве нас пугают: "не пей!", "не кури!", а то кучу болезней заработаешь, а в итоге, этого унылого борца за правильное питание и здоровый образ жизни собьёт поезд, машина или т.п. и вот спрашивается, продлит ли ему жизнь это унылое существование?
судьбу не угадаешь и не предскажешь...



ниже ссылка на днев человечка, буду скучать по нему....
http://www.liveinternet.ru/users/58884/page241.shtml

всё! решено! иду учиться на ландшафтного дизайнера! буду камушки передвигать и красиво раскладывать!))))

Я, наконец- то, уволилась с ненавистной работы! ура!
а произошло всё до безумия глупо. после больничного, на второй день, меня вызвал начальник и с умным видом начал распрашивать чем таким болел мой ребенок, что я так долго была на больничном!( да какое твоё дело, бл...ть, чем кто болеет!!!!) потом с ещё более умным видом начал пересказ тех слов, которые я слышала от своей начальницы отдела, когда привозила первый больничный! потом многозначительно замолчал.... вероятно, думал, я буду биться в истерике в это время!!! потом я задала ему прямой вопрос про мое положение в коллективе на будующее. он молчал и плёл что- то невнятное! зае....л так своим соплежуйством, что я не выдержала и попросила разрешения вернуться на своё рабочее место!
а на следующий день написала заявление, ибо поняла, что с теми, кто плакался начальству как им плохо без меня, как я долго на больничном, при этом позволяя себе высказаться, что я совершенно не компетентна в вопросах работы, с такими людьми работать в одном кабинете я не смогу!
при этом бОльшая часть коллектива( что меня естественно порадовало, не спорю) три дня уговаривали меня остаться, дабы в моём кабинете просто плетут интриги против всех и я попала под раздачу!
но скажу Вам так, мальчики и девочки, если моя начальница отдела в корне оху....ла, то это не моя проблема, да и это не предел моих мечтаний в работе!
проблема у нее в том, что её супруг, не последний человек в нашем мухосранске, заработал пенсию и выслугу и решил, что хочет на пенсии жить в свое удовольствие( пенсией это назвать с трудом можно, т.к. мужику 46 лет!!!!) соответственно, доход семьи уменьшается на сумму з/ п которую он сейчас получает. её этот расклад совершенно не устраивает, т.к. она привыкла жить на широкую ногу и при этом содержать молодого любовника, у которого, кстати своя семья и двое детей! фактически, эта дама живёт на 2 семьи, при этом без зазрения совести помогает материально ещё и семье любовника, но жена об этом не знает! вообщем вся эта котовасия из её головы начинает переходить в реальный абсурд, что сказывается на работе. её все и всё бесит, она привыкла к интригам, поэтому начинает их плести на работе и т.п.
так вот, своей выходкой, вероятно, она хотела показать мне и окружающим, что она, бл...ть, Д'ертаньян! но..... недодумала( это ж деревня!!!!!!), и охренела, что я уволилась! теперь на её плечи упала работа, которая в 3 раза большего объёма, чем была у нее! потребность искать нового человека и обучать его как минимум 6 мес( у меня специфическое направление деятельности было) и озлобленный на неё коллектив!
ну и кто от этого в выигрыше?

Похоже зимняя дипрессия, которая меня посетила не так давно, начала проходить! осталось только выйти на работу и опять впасть в ужас!!!! выйти, потому что последний месяц я с мелким на больничном была. отдохнула, дитё полечила, откормила, вообщем, больше бездельничала!отвезла на работу первый больничный( как я поняла, больше чем на 21 день один не открывается, узнала только сейчас, т.к. раньше никогда больше 2- х недель не сидела, да и очень давно это было), узнала о себе там много нового!!!! оказывается я бездельница, каких ещё поискать, и ничё то я не умею, и дитё я свое очень долго лечу, да и ещё куча рекомендаций к каким врачам мне с ребенком нужно обратиться! вот бл...ть всё то они знают!!!!!!
давно заметила, хочешь узнать на работе что о тебе думают - уйди на больничный, много интересного откроется)))) это наблюдение прокатывало почти на всех моих работах, хотя у меня их не так уж много и было)

В жизни, как после операции, больнее всего первые сутки...

уехал вчера неизвестно куда! приехал под шофе! собрала вещи и ушла!
помог завести машину, погрузил вещи, разделил семейный бюджет и поинтересовался у кого будет машина...
да бл....ть у тебя семья рушится, а ты все о материальных ценностях, ёб...й ты урод!!!
вероятно, просто надоела семья и есть куда ехать ночью!
я вызываю у себя только жалость....

когда- то давно, я читала о людях больных алкоголизмом и о том, что люди, живущие с ними вступают в созависимость....
половину своей жизни я жила с отцом, больным этой болезнью. я видела как мама подстраивается под него, я сама подстраивалась... и ничего хорошего бы из меня не получилось бы, если бы не куча хороших людей, которые мне встретились в жизни и я кое что поняла....
мой мудак бъет посуду, пытается бить меня.... а сегодня в порыве своего алкогольного Я выгонял нас из дома! доводы ребенка, что он может быть лучше, пролетели мимо... он ушел в ночь... вероятно, там более интересная компания, чем семья и дите, отсутствовавшее 2 года...
чеговек- говно...
а я надеялась.....

Мне надоела моя работа! причем невыносимо надоела! до тошноты... я не хочу туда идти уже с пятницы... с этим нужно что- то делать!

Раньше, я работала в милиции и работа меня устраивала и даже радовала. Хотя, никогда не представляла, что буду работать с детьми! но мы не подружились с системой и я ушла от неё)) устала от постоянных дежурств, встреч всех высокопоставленных людей нашей страны, которые меня, вероятно, уже в лицо знают, участия на всех каких- только можно мероприятиях нашего города - от открытия храма и до торжественного закрытия песочницы в районе мухосранска! от той кучи бестолковых бумаг, которые необходимо пол дня заполнять вместо основной работы! вообщем, мы не подружились...
Сейчас я тружусь в судебной системе, более того, меня волею судьбы занесло в город, который я бы назвала большой деревней, где нет ничего! ни кинотеатра, ни увеселительных заведений, ни места, которое мне бы было интересно! 1 ресторан, пару кафе, спорткомплекс с бассейном и единоборствами и памятник Ленину, вот все богатство этого Мухосранска!
Поначалу работа мне нравилась... но деревня свое берет. перспективы никакой, люди по 20 лет работают, а к заветной должности приблизились только на 1 шаг, живут все в шаговой доступности и поэтому опоздание на 5 минут воспринимается моей начальницей отдела как личная обида. и ничего, что я утром успела отвезти дитё в школу и мужа на работу в город (30 км), в разные концы, накраситься по дороге и прилететь обратно! но это, собственно, моя проблема!
Утро обычно начинается со сплетен, кто умер( почему- то всех больше вопрос смерти заботит), кто женился, кто в город ездил и что там видел! За 2 с лишним года работы я знаю все про всех в этой деревне, только в лицо не узнаю, т.к. не местная!!!! больше никаких интересов у них нет...
и вот последнее время меня стало всё это раздражать до тошноты!
сейчас мелкий заболел и я сижу листаю объявления о работе, не знаю что хочу, но вырваться из этой глуши - точно! вчера ездила на собеседование в одну федеральную компанию, так с начальником проговорила 1 ч 20 мин, обо всем: о политике, финансах и экономике, образовании, медицине и т.п. была счастлива, что не отупела в своей деревне!
нужно срочно что- то менять...

Для тех, кто ничего не понял из предыдущих постов, в вкратце расскажу историю…
Итак…
В определенное время в моей жизни появился человек… Хотя нет… Мне кажется он был всегда, я даже не совсем помню как с ним познакомилась!
Не буду вдаваться в перипетии всех отношений… расставаний и снова встреч, но дневник я завела как раз тогда, когда в очередной раз мы расставались.
Было очень тяжело и больно. Это были отношения, не ведущие ни куда, выматывающие и лишающие сил и желания жить. Я даже, честно говоря, точно и не могу сказать, закончились ли они на данный момент. Последний раз виделись года 1.5 – 2 назад, но периоды «ремиссии» бывали и подольше! «Стаж» этих чуднЫх отношений уже более 10 лет.
За этот период я успела, и выйти замуж и родить дитё, а отношения есть… Они существуют сами по себе…
Нет, я как мать семейства, супругу не изменяю, люблю его, нормальной любовью, без извращений и прощания с жизнью, но… То, что откололось когда-то огромным куском от моей души, продолжает жить вне меня и моих семейных забот.
Я убеждала себя, что всё прошло, давно уже не виделись… и, вероятно, убедила, так как давно уже и не вспоминаю (вот только посты перечитала и нахлынуло)! Удалила все контакты его, друзей, друзей - друзей и т.д.
Знаю только ( с про шествием времени, конечно), что человек меня не любил никогда, у него больная психика и нередкое, на сегодняшний день, желание самоутвердиться за чужой счет. На данный момент уровни, на которых мы находимся, никак не пересекаются, если только когда-нибудь я напьюсь, брошу свою машину и сяду к нему в такси!( хотя, не буду лукавить, что свою «престижную» работу он потерял не без моего участия).
Семьи у него так и не сложилось (хотя женился, мне назло, как я знаю), детей нет, дома разруха, т.к. ремонт в частном доме длится уже лет 15-20.
Нет, я не злорадствую… За свою злобу я сполна заплатила заболеванием ребенка, которое слава богу вылечили!
Я просто не могу понять, чтО меня всё таки переклинило на этом человеке?