В свете таки-досмотренного "Цайтгайста" вызывает подозрения вся глупость мира. Например, тот же обитаемый остров. Вдруг показалось, что из серьёзной книги специально скомкали фальшивку, чтобы не вызвать интереса к проблеме тоталитаризма, массового зомбирования и отсутствия критического мышления. Не знаю хотя, было ли что-то о способности самостоятельно размышлять в кино.
Да и оригинальное название "Духа времени" как-то напрягло - померещился "Гилмар какой-то, отвратительный, как паук-кровосос", то бишь намёк на фашизм. Но пишут - понятие употребляли Гегель и Гёте. Доверия больше ничего не вызывает, так что эти товарищи тоже на очереди. Обычно, правда, из таких планов ничего не выходит, хоть и всё под рукой. Вместо Чехова после Андреева ко мне вернулись Стругацкие, а Гумилёва я поставила на место на место Фицджеральда и теперь мы путешествуем с ним. Так что вместо Гёте вполне может оказаться Толкиен. Как раз хочу "Кузнец из большого Вуттона" перечитать, очень я эту сказку любила. Да и "На закате волшебсва" (Лофтинг Хью) после него бы неплохо, наверное, вспомнить, хотя её я лучше помню. "Орден жёлтого дятла", "Динка", "Дорога уходит вдаль" я бы вместе прочитала, хоть они и не похожи. О, ещё "Арабелу" надо найти, хорошая такая сказка! Румбурак! ммм)

Мне нужно иметь дневник, встроенный в мозг. Потому что в последнее время мысли забываются, даже не додумавшись. Наверное, как и в проектировании, в дневниковой литературе толк рождается из мозгового штурма. Уж больно мне этот подход понравился, хотя, казалось бы, он самый простой.
Слышала сегодня от тёти Тани, что в Америке человек, более 10-ти лет проработавший с детьми, не имеет права принимать участие в голосовании. Никаких подтверждений этому найти не смогла. Наверное, из речей Задорнова.
Дневник, всё-таки, дело серьёзное. Во всяких критикующих сообществах от людей ждут, что в дневниках они будут раскрывать весь список своих интересов. Но для этого должно быть какое-то особенное к дневнику отношение, надо быть кем-то вроде журналиста. Я же в основном делюсь радостями, хоть про жабочек и не рассказываю. Наши с ними встречи редки, но знаменательны.
Вот интересно, если разбирать здесь свои редкие сомнения, будет ли это потом интересно читать? надо проверить. Например, разберём позавчерашний случай. Учитывая мою любовь к муми-тролляи и интерес к воспитанию товарищей младшего возраста, было ясно, что меня заинтересует лагерь, в котором все смены организованы в духе муми-мира. Узнала об этом лагере от Даши, называется "Звезда Вифлеема". По описанию её подруги - место чудесное, но для меня неподходящее даже в случае прохождения школы вожатых по причине несоответствия религиозных убеждений. И вот я пол ночи ломала со слезами голову - нужно ли мне это. Вот поломала и пришла к выводу, что связываться не буду даже со школой. Пришла ещё не очень твёрдо, но всё же. С одной стороны, там действительно порядочные люди, с другой - непорядочные, но неподверженные всяким догмам могут быть намного интереснее. И от директора лагеря, с которым мне не суждено встретиться, это не зависит. Наверное, глубоко верующие люди совсем-по-другому мыслят. Возможно, просто в другом направлении. Наверное, если б в этот лагерь пускали абсолютно всех, был бы он самым обычным. Ну а с детьми то как? Неужели им всё это вбивают в голову? Почему именно эта наша православная церковь держится на одном запугивании и нелепых суровых правилах? Зачем мешать церковь веру и оттачивать это искусство на детях? Банальная секта? Ну да, если я против какой-то организации, то она для меня секта, а всерьёз так ничего не называют. Да, я негативно отношусь к тому, что люди отгораживаются от остальных. Они не принимают в мир муми-троллей (секту?!) тех, кто не входит в определённый круг. И я не знаю, к чему снова мусолю эту тему. Просто без непосредственного в этом участия я не могу понять, есть ли здесь какой-то подвох. Наверное, богом просто пугают детей. Таое у меня складывается впечатление, может, необоснованное. И слушаются они в этом лагере охотнее. Может, приду я в эту школу вожатых, а мне там и рассскажут, как этим занимаются. Да наверняка сами верят в это! И делают из мира муми-троллей обыденный рай, а то и чистилище. А вообще в общении то люди как люди, наверное. Я просто не понимаю главной мысли христианства, откуда ж мне? В поиске мелькает Владимир Соловьёв. Его, что ли, изучить? что-то я у него читала, было дело. О любви какой-то трактат философский, вроде. Ааа, "Смысл любви", точно-точно! Лет пять назад было дело, совершенно забыла. Перечитаю, пожалуй. Вот в чём противоречия то, итоги подвести надо, хоть и школу выбирать другую буду, скорее всего. Правильные и интересные во всех отношениях вещи, с позиции людей, руководствующихся в своих действиях чем-то, абсолютно непонятным мне. То есть на мой взгляд, они могут делать то же самое, что и я, но по другой причине. как и все остальные люди, откуда вывод, что нечего разводить столько воды. А вообще выводы делать пока просто не из чего. Вот получше разберусь и сделаю.

Настроение сейчас - жду приполза большой зелёной рыбы
В колонках играет - A Q U A R I A - Here Comes The Life
Я знаю толк в гоблинах и никто со мной не поспорит. Не стоит пить воду из лохани, где они мыли ноги. Это факт. Лучше умереть от передоза тапок. И наступать поочерёдно - то на грабли, то на лопатку. В принципе, когда ходишь по спине и наступаешь на лопатки, ничего ужасного не происходит.

Интересно, а хоть какой-то толк от этого был?

В колонках играет - Чёрный Лукич - Колобок

А мне лучше! Ощутимо лучше. Либо от антибиотиков, фурацилина и прочей дряни, либо от Лёшиного "Я постараюсь тебя найти, заодно и подлечить." ээхх. Вчера (именно после этой смски, разбавленной всякими орочьими междометиями и пожеланиями спокойной ночи), я подумала, что всё это уж никак нельзя назвать серьёзным. Ленка после моих субботних похождений поинтересовалась:"И что, у вас это серьёзно?", на что я ответила: "Нууу, мы решили, что да!" Чёрта с два! Это - просто игра. Ролевая. Как "дочки-матери". Или дети, которые в детском садике в жениха и невесту играют! Я упустила этот важный этап жизни, наверно, не наигралась. А что теперь делать, не знаю. Плохого то ничего я в этом не вижу, но спокойно реагировать на всяких "Артемид", которыми он меня щедро окрестил - я не понимаю! Или стиль общения такой? Ну не могла я стать родной за два дня! Не могла! Хотя было нечто подобное, было. Ох. Да нет, конечно же я ни в чём не запуталась!:hunter:

В колонках играет - Placebo

Не стала бы я сюда писать, но просто в голове не укладывается. Не знаю, толи мне забыть эти выходные как страшный сон, толи просто их часть отбросить за ненадобностью. Нет, ничего криминального, может, просто действительно вера в людей давно пропала, поэтому я не разочарована... Помнится, совсем недавно, когда Славка вызвался подвезти меня в колледж на машине (болела нога), я сперва углядела в этом только повод выпендриться, стать в чьих-то глазах, так сказать, благородным рыцарем. Но потом решила, что нельзя так. С чего бы! В пятницу вечером поехали к нему на дачу (ну ещё сначала народу захватили на площади, где крутят, яузских ворот, что ли), но это не главное, хотя про них бы я тоже рассказала, но это перебор, получается как у тех, в жизни которых все происходит только ради того, чтобы быть описанным в дневнике. Я встретилась с Мишком впервые с 3 мая. Думала, что отношусь к нему абсолютно нейтрально, но после того, как радостно с ним поздоровалсь (действительно рада была видеть лицо, хоть уже и не родное, но хорошо знакомое), в машине на предложенную мне зажженую сигарету высказала желание с превеликим удовольствием засунуть её в глаз обладателю. Решила, что неправа (но извиняться то - это уж, простите, смешно), стала вести себя вроде адекватно. Но смотреть на него мне было тяжело, мы совсем не разговаривали, не понимаю, почему приглашение на дачу поступило именно от него. К утру (сидели у костра всю ночь) меня стали все раздражать. Когда я попросила Лену "уложить меня спать" (не хотелось идти одной в комнату, он же тоже там спал), а Рояль решил выяснить чисто для понту (к чему пора бы привыкнуть), не могу ли я пойти одна, началась истерика. Товарищ Рояль был зло, но невдохновенно послан. Вроде, умылась, успокоилась, всё хорошо, истерика - дело недолгое и не оставляющее следов. Пришла, улеглась втроём с ребятами, этот то на раскладушке отдельно уже давно дрых. Спокойно лежу, хоть и грустно немного. Потом девчонка кашлять начала, чаю ей сделали, короче, я ещё не уснула, как пришла укладываться Леночка. Возникла проблема с размещением. А этот возьми да и скажи громко так, во всеуслышанье: "Ну я могу к ним перелечь, но будет тесно, можешь ко мне лечь, а можем с Наташей вместе спать, нам то не впервой, но после недавних событий, сама понимаешь..." Какие, нахуй, "события"?! До сих пор такое чувство, что он искренне считает, что я его как-то предала. Был шок. Этого придурка выпроводили вниз, мы с Ленкой переселились на его ложе, часа через пол я успокоилась, эти там разместились, вернулся Ушлёпок, ещё ребята пришли, я, всё ещё шмыгая носом тоже уснула. Наутро объявила Мишку, который мирно чем-то интересовался, что неплохо бы выбросить его из окна, ещё чего-то понаговорила, на что он промолчал. После этого согласилась поесть хлопьев с молоком, которые он предлагал. Шляпу, которую он мне ещё в машине обещал подарить и вынес откуда-то сверху сразу после приезда, кстати, тоже взяла. Абсолютная несостыковка. Ну это ладно. Следующий день прошёл весьма успешно, настроение было хорошим, собственно, ничего больше его и не портило. Половина ребят уехала. Легли с Леной рано, потому что меня начали напрягать ностальгирующие ребята, вспоминавшие все события от покупки Славкиной машины и дальше (кому машина, а у кого в то время любовь до гроба-до селезёнки была). И так было неприятно, но когда Слава выдал "а помните, 3-го мая... Ну нет, тут лишние уши", да ещё и попытался что-то объяснить своей новой девушке (кстати, очень милой), я решила, что с меня хватит. Перед сном душевно попили с Леночкой чайку, поиграли в шарики на КПК, а ребята тем временем играли во дворе у костра на гитаре и, по всей вероятности думали, что мы уже спим. И, видать, некого им было обсудить, уж там хвастались бы по-мужски, кто куда дрочит (хотя нет, не при товарище Вике),нет Слава зачем-то начал возмущаться тем, что "Наташа умудрилась вписаться на день рождения к Каратаеву, которого видела всего два раза. А Каратаев то это тот, который мне не понравился", Мишок начал рассказывать что-то про Каратаева, у которого родители те-то и те-то, ещё бы он не то-то и то-то. Нет, никакой бурной реакции у меня на это не было, Лена тоже особо не возмущалась, но с этих пор верить по крайней мере двум людям я не могу. И как-будто сердце пытается спрятаться куда-то далеко-далеко, чтобы больше его никто не трогал.Что остаётся? Быть циником. Но сегодня я искренне радовалась предложению дабл-Мишка
пойти куда-нибудь, раз не отправились на концерт, который я отменила ради этой самой дачи. Да нет, я не жалею, всё бывает. И вроде как уже частично стёрлось из памяти. Но и страшные сны тоже оставляют неприятный осадок...

Никогда не понимала людей, которые сжигают дневники, выбрасывают старые фотографии и подарки. Поэтому прежде чем удалить второй свой дневник, в котором единственная большая запись и ещё две, обращенные не ко всем, а только к Юльку, эту самую запись + ещё одну размещу здесь. Дневник закрытый, так что запись тоже закрываю. (отредактировано - открываю=))Жалко, нельзя её разместить в соответствии с хронологией, она давнишняя. День в день через месяц после того, как я последний раз видела Ушлёпинку.Читать далее...

перечитывать записи начала. Пить и курить мне всё-таки надоело, пока не буду. Вообще как-то странно у меня дела с курением обстоят: вместо того, чтобы привыкать, отвыкаю. Как стресс(и ещё не факт) - так курить, месяц покурю - и в один прекрасный день понимаю, что больше не буду. Как-будто каждый день ешь яблоки и однажды замечаешь, что у них вкус селёдки. А кто стал бы есть такой чудо-фрукт? вот и я не знаю.

В колонках играет - Гости из будущего - Лучшее в тебе

Вот уж решила сюда написать.. Пусть будет дневником. ладно!) нормальным. Всё равно когда я вела обычный, давала его потом почитать.) Я вот думаю, что что-то не так.. То ли солнца мне не хватает или снега, то ли что-то происходит со мной... Почему-то уже нет такого ощущения счастья, которое было.. И нет же, вроде, на то причин! Совсем ничего не понимаю((( Так грустно.. Вроде, всё как обычно, но как РАНЬШЕ!!! Я так не хочу!! Хочу как до нового года! Может, это пройдёт... Обязательно ПРОЙДЁТ!!:pooh_go: "Кайф не может надоесть! Попривыкся..."