На прошлой неделе сделал вот такие снимки на площади трёх вокзалов... и тучи и солнце... в общем сплошной ИНЬ и ЯНЬ )))

История из жизни...
 В Стамбуле входим в аэропорт (когда в Москву вылетали) - просвечивают чемодан и рюкзак... В общем всё как положено! Останаваливают меня, говорят, что у меня в рюкзаке нож, и просят переложить его в чемодан - под присмотром охранников открываю рюкзак, нахожу в одном из отделений небольшой Victorinox и перекладываю в чемодан, и спокойно иду дальше...

Прохожу таможенный досмотр - поскольку чемодан уже сдан в бангаж, то просвечивают только рюкзак... В общем всё как положено!  Останаваливают меня, говорят, что у меня в рюкзаке нож!!!
Я улыбаясь говорю, что уже нет... просят открыть рюкзак... открываю, а там и правда ещё один складник  Victorinox... пришлось отдать (((

Один нож брал для того чтобы можно было продукты порезать, а другой в несессере лежал - с пилкой для ногтей, ножничками и прочими приблудами... вот последний у меня и отобрали...

Решил вот выложить несколько коротких исторических историй - на правдивость особо не претендую, поскольку произошли они еще до моего рождения... 

История эта произошла в далёкие советские времена. На какой то из национальных праздников в Англии всех иностранных послов пригласили на королевский приём в Букингемский дворец. Представляете себе эту роскошь? Лорды, пэры, чопорные дворецкие в ливреях - приём на самом высоком уровне...

После торжественных мероприятий, всех пригласили на королевский обед - самые разнообразные кушанья на серебряных блюдах, вино в хрустальных бокалах, на всей посуде королевские вензеля... А какие красивые ложки, вилки, ножи!!! И нашему послу очень приглянулась чайная ложечка - красивая, глаз не отвести... Но украсть совесть не позволяет, а вдруг кто заметит??? Это ж какой скандал случится...

Сидит наш посол, крутит чайную ложечку в руках, вздыхает... И вдруг замечает, что французский посол аккуратно прячет такую же ложечку в карман! И тут советского посла осенила гениальная мысль - он встаёт, несколько раз хлопает в ладоши привлекая внимание, и громко говорит: 

- Господа, минуточку внимания!!! Хочу показать вам фокус, но не какую-то иллюзию или ловкость рук, а самое настоящее чудо! И так, смотрите- вот обычная чайная ложка, всем видно? Смотрите внимательно, я кладу эту ложечку в свой карман - все видят? Отлично! Теперь хлопаю в ладоши и достаю эту ложечку из кармана французского посла!!! 

все радостно хлопали и только французский посол сидел мрачнее тучи... А у нашего посла появился уникальный сувенир из королевского дворца )))

Как произнести букву «Ы»? Просто представьте, что вас ударили в живот!Комментарии: 176
Американская журналистка в 29 абзацах описала сложности, с которыми столкнулась, изучая русский

Сьюзи Армитидж, журналист популярного сайта buzzfeed.com, довольно долго учила русский. Судя по всему, успехов она добилась. Другой вопрос, какой ценой.

Свои неповторимые ощущения ироничная Сьюзи описала в 29 пунктах. Конечно, рассчитан ее текст в первую очередь на других англоязычных людей, взявшихся за неимоверно сложный русский язык; но и носителям великого и могучего будет интересно посмотреть, как они мучаются. (Ну и потихоньку сказать спасибо тем, кто очертя голову бросается в этот омут, чтобы читать в оригинале Толстого с Чеховым и разговаривать с нами на нашем языке).

29 вещей, которые будут вам понятны, только если вы учили русский

1. Вы впервые знакомитесь с кириллицей и думаете: "О, круто, у меня все получится".

2. В эти дни, в самом начале, каждая маленькая победа приводит вас в страшное возбуждение. Например, когда у вас после пяти минут раздумий наконец получается прочесть вслух слово "хлеб".
Еще чуть-чуть, и вы освоите Толстого с Достоевским.
Некоторые русские слова даются иностранцам особенно непросто. А без хлебушка в России непросто, он, как известно - всему голова.

3. Но скоро вы осознаете, что понимать алфавит – это одно, а говорить по-русски – это совсем другое.
ТАК. МНОГО. СОГЛАСНЫХ.

4. "Представьте, что вас ударили в живот" – говорит вам профессор, знакомя с буквой Ы.
"Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы!" – распеваете вы, как стая пьяных морских львов.

5. Через три недели вы наконец можете правильно произнести слово "Здравствуйте".
А если не можете, всем вместо этого говорите "Добрый день".

6. А что, кроме "Ш", есть еще "Щ"? И "Ч"?
Это выглядит излишним.

7. Но если их перепутать, русские не поймут, что вы хотите сказать.
Вы хотите открыть на почте яшик (ya-shik). Что-что? А-а-а-а, "ящик" (yash-chik)!

8. А есть ведь еще загадочный маленький мягкий знак, пролезающий в простые слова и творящий там свою черную магию.
"ХороШо сидим!". Фраза, включающая в себя целую вселенную. Ни в коем случае не перепутайте шипящую букву!

9. Как в книге Дэвида Седариса "Однажды я заговорить хорошо" * , вы отзываетесь о магазине как о месте, "где продают диваны, кровати и столы" вместо того, чтобы просто сказать "мебель": это слово произнести чертовски трудно.

10. Ваши первые попытки перевести что-то простое полностью, безнадежно проваливаются из-за русской грамматики.
Путаться в видах глаголов гарантированно станет вашим повторяющимся, привычным действием.

11. Как только вы освоите один падеж, окажется, что предстоит выучить еще пять.
Или "Как я перестал беспокоиться и полюбил именительный, родительный, дательный, винительный, творительный и предложный".

12. "Пожалуйста"? Вам меня жалко? Я плохо выгляжу?

13. Вам предстоит запомнить, что телевизор – это мужчина, газета – женщина, а радио – гермафродит.

14. А потом вы сталкиваетесь с глаголами, которые обозначают движение.
"Я все еще помню свой первый год обучения русскому в колледже. Я спросила профессора, как по-русски будет to go, и он замахал руками: "ВЫ К ЭТОМУ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ"
Чтобы быстро освоить букву "Ы" надо родиться либо в России, либо на планете Плюк (планета № 215 в Тентуре галактики "Кин-дза-дза" в Спирали).

15. Преподаватель заставит вас совершить веселое путешествие по воображаемому городу, в котором масса возможностей куда-то ехать, идти, выходить, обходить, переходить и заходить.

16. Вы поймете, что разобрать что-то, написанное носителем русского языка от руки, невозможно.
Ваш русский почерк все еще хуже, чем у третьеклассника, но вдобавок вы уже разучились разборчиво писать по-английски.
Страшный сон любого иностранца, изучающего русский...

17. Вы привыкнете говорить в повелительном наклонении, иначе ваша речь будет звучать диковато.
"Я бы хотела чашечку кофе, если можно" = слишком много слов для восхитительно делового русского языка.

18. Вы будете сверху вниз смотреть на друзей, изучающих испанский или французский (и одновременно им завидовать).

19. Этого избежать нельзя: рано или поздно вы сообщите кому-то, что в этот уикенд много пИсали (вместо того, чтобы сказать "писАли").

20. Или начнете рассуждать о важности хорошего обрезания, имея в виду образование.

21. Когда запас ваших русских слов истощится, вы просто начнете добавлять "-овать" к английским глаголам и молиться, чтобы боги межкультурного общения не подвели.
Если в языке есть такое слово, как "стартовать", то мне сам черт не брат!

22. Приехав в Россию, надо просить у бармена СПРАЙТ или ЛОНГ-АЙЛЕНД с самым жирным, подчеркнутым акцентом, иначе он не поймет.
Но вы всю жизнь неправильно произносили слова "водка" и "Калашников", так что будьте к бармену снисходительны.
Научиться правильному употреблению русских глаголов - целая наука. Потому и возникают непростые ситуации...

23. Как в русском может существовать слово смузи (smoothie), при том, что они произносят мое имя как Сьюзи (S-yooo-zie)?
Мне нехорошо, даже когда я ПЕЧАТАЮ слово "смузи".

24. Но даже если вам это противно, вы все равно будете представляться русским вариантом своего имени – иначе никто не поймет, как вас зовут.
Особенно смешно будет, если вас зовут Seth или Ruth.

25. Даже если вы учили русский годами, он может поставить вам подножку.
Потому что это не вы учите русский, это русский учит вас.

26. Ну, например, кто-нибудь вам сообщит, что вы неправильно ставили ударение в слове, которое употребляли ВСЕ ВРЕМЯ.

27. Сюрприз! Зловещее слово на кириллице, которое вы все пытались расшифровать, на самом деле ваше, родное.
Яхт-клуб. Ксерокс. Боди-шейпинг.

28. Но несмотря на всю головную боль, вы рады, что решили этим заняться.

29. Потому что русский назвали великим и могучим не просто так.

* Дэвид Седарис – американский писатель-юморист. В книге Me Talk Pretty One Day он описывает, в частности, свою жизнь во Франции (он в этот период не знал французского и мучительно пытался его выучить).

прочитано здесь http://www.kp.ru/daily/26382.7/3260312/

Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…

Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..

- А ты знаешь сколько сейчас времени!? А!?

Его подкинуло на кровати.
- Твою мать! Зачем так подкрадываться?

- Я повторяю свой вопрос – сколько сейчас времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровати.

Он зашарил рукой, пытаясь нащупать выключатель торшера..

- Ты думаешь что на свету твоя рожа будет выглядеть привлекательнее? Я отсюда чувствую запах той дряни, которую ты пил. Не включай! У меня от яркого света болят глаза!

Он перестал искать выключатель, сел на кровати и сказал в темноту:
- Блин, давай завтра, а? Я проснусь, мы поговорим, ты опять расскажешь мне какая я скотина, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знаешь…

Темнота грустно вздохнула:
- Да если бы был толк от нашего разговора… Ты бездушная скотина. И знаешь что самое страшное? Ты даже сам не подозреваешь какая. Ведь дело не в том чтобы любить, важно знать что тебя любят!

Ну все, заговорила цитатами из «контакта». Это теперь минут на пятнадцать, не меньше…

- Я отдала тебе свои лучшие годы. Ты думаешь мне много осталось? Никто не знает сколько нам отмерили, важно как ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!

О, Островский попер…

- Ну хочешь я завтра куплю тебе что-нибудь. Выбирай любую вещь. Любую!

- Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу чтобы меня любили! Просто любили, чтобы за мной ухаживали! Неужели это так сложно понять!? Это так просто, почему ты этого не понимаешь?

- А я не ухаживаю? У тебя все есть, живешь в отдельной квартире. Ну иногда приходится побыть одной. Это что, страшно? И вообще, если что-то не нравится – вали к маме!

- О-о, опять эта отговорка! – он ясно представил как она закатила глаза. – Нет, не страшно! Мне уже ничего не страшно после того что ты со мной сделал. Да-да, я про ту операцию! И на мою маму намекать не нужно. Ты прекрасно знаешь что она очень занята – она растит еще четверых! Какой же ты все-таки подлец!

- Зараза! Никакого покоя! – он рывком встал с кровати и ,шатаясь, пошел на кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкафчика, достал банку и резко дернул кольцо крышки…

- Вот только нервничать не нужно! – в кухню, щурясь от света, вошла кошка Муська. – И эту, с рыбкой, я жрать не буду! Открой с курочкой!

- Да раскудрит твою раскудрядь! – он достал другую банку.
- И воду смени, задолбалась я из мойки пить.

Он послушно налил в миску воды из фильтра.

- Все!?

- А я говорю тебе – не нужно нервничать! Иди, ложись… Ноги только не раскидывай, с тобой спать буду, темноты боюсь, любовь моя.

- Ой, только триндеть не нужно, да?

Муська с урчанием поедала содержимое банки и поэтому не ответила. Он прошел в комнату и лег на кровать. Перед тем как заснуть он в очередной раз дал себе слово больше не пить, ведь по трезвости он ее не слышал…


а ведь может быть и так:

Баян конечно, но от этого не менее познавательно и интересно!!! По бокам американского космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Прочитано на просторах инета:

Решила похудеть и сесть на кефирную диету... Сказано - сделано! Пошла в магазин, купила кефир... Прихожу домой, достаю из сумки кефир и тут же мысль - кефир есть... а напеку ка я оладушек!

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.

Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего...  А бутерброд — это лучше, чем ничего!!!

сначала немножко истории...

   Перед первой поездкой в Стамбул, мы перечитали огромнейшее количество статей, постов и путеводителей по Стамбулу... Во всех постах пишут, про рыбные ресторанчики на Галатском мосту, рекомендуют их обязательными для посещения, ибо это нечто! Сразу скажу, что туда обязательно сходить, хотя бы для того, чтобы понять - в других местах можно поесть рыбные блюда не менее вкусно и ЗНАЧИТЕЛЬНО дешевле!!! К примеру на рыбном рынке рядом с этим мостом готовят свежайшую рыбу так что пальчики оближешь, стоит совсем не дорого, а для того, чтобы осилить порцию которую там подают нужно быть очень голодным)))

Ну так вот, пошли мы на мост, выбрали ресторанчик... Посмотрев меню (спрашивайте у официантов меню с фотографиями, ибо названия блюд абсолютно незнакомы!) заказали запечёную рыбу. Пока готовили рыбу, на стол подали салат, хлеб и нечто тёмного цвета в пиалке... Для того, чтобы не ошибиться, поинтересовались у официанта о том, что именно нам подали в пиале, официант пояснил, что это нечто нужно мазать на хлеб... Решили попробовать, интересно ведь! В общем пока нам принесли рыбу, хлеб и эта штука в пиале у нас закончились, и мы были сыты и абсолютно довольны)))

Теперь мы дома довольно часто готовим то самое лакомство из рыбного ресторанчика на Галатском мосту - такая вот паста из маслин! Маслины без косточки измельчаются в блендере, добавляется оливковое масло... И вкусняшка готова!!! Намазать на хлеб, и можно есть с супом, с макаронами, с чаем и т.д. Очень рекомендую!!!

к кофе по турецки обязательно подают стакан холодной воды, такая вот привычка у турок... Ну вот и мне захотелось выпить такого кофе! В одной из кафешек не удержался, и заказал себе чашечку... Ну как чашечку, официант принёс то, что у нас назвали бы рюмкой по объёму - 25-30мл и обязательный стакан воды. Аромат от кофе одуряющий! Сделал глоток кофе и руки сами потянулись к стакану с водой)))) кофе очень вкусный, ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ... Но крепкий, ОЧЕНЬ КРЕПКИЙ!!!! Правильнее сказать пипец какой крепкий!!!! Потом в уличном кафе обратил внимание как его заваривают - 2 чайные ложки кофе (с горкой!) заливают кипятком... Кипятка берут полторы-две чашечки (25-30мл), т.е. Не то чтобы заливают - скорее смачивают))) и ставят джезву томиться на углях... 

Если у кого-то будет возможность попробовать, очень рекомендую. Рэд Булл который якобы окрыляет - это тьфу по сравнению с чашечкой ароматного турецкого кофе!!!

 понимаю что баян, но случайно наткнулся в интернете и не смог удержаться!

 

Заметили опечатку? Выделите мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за помощь. 

Завтра только понедельник, а я уже жду пятницу... Причем   не просто пятницу, а именно пятницу 13, и именно такая будет на следующей неделе!

 

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
    – Розочка, как вы поживаете?
    – Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    – Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
    – Таки-да!
    – И как вам ваша будущая жена?
    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

бррррр....

Что-то сегодня с утра вспоминали старые приколы:

Маленькая девочка в детском саду кричит мальчику... такой тренировочный минискандал:

- Это моя конфета, моя!!! А твою конфету я уже съела!!!!!

 

Логика конечно же непробиваемая, и наверное из этой девочки потом вырастает молодая, красивая леди, которая с невозмутимым лицом, категорически возражает мужу:

- Во первых я ничего не брала, понимаешь? Н-И-Ч-Е-Г-О!!!!! ....а во вторых, давно положила обратно!

 вчера вспоминали нашу последнюю поездку в Стамбул, и в процессе разговора вдруг поняли, что нам снова нужно поехать туда... Пройтись по набережным, посидеть в любимой кафешке... В конце концов просто посидеть напротив АйСофии... В общем мы снова начинаем планировать поездку в Стамбул!!!!

завтра постараюсь скинуть несколько фоток из прошлой поездки

разговариваю по телефону с заказчиком, говорю ему, что значки он может забрать в понедельник... Заказчик начинает извиняться, говорить что в понедельник никак не сможет, потому что его в Москве не будет, а потом удивлённо спрашивает: - а Вы разве в понедельник работаете??? ... Я задумался о том, что в его вопросе какой-то подвох... Он рассмеялся, и объяснил, что в понедельник выходной, так как 23 февраля! Полез в интернатах искать правду, оказывается и правда выходной! Мужчины, с наступающим нас!!!

В одну из пятниц (под новый год!) стало понятно, что с чувством у наших людей всё в порядке! И Слава Богу!!!

 Снимок сделан в Москве на ул.Бакунинская (недалеко от нашего офиса)

 

Что можно сказать обо мне? Муж, немного б/у, в отличном состоянии, обивка - натуральная кожа!!!

 Так о чём это я? Сегодня 9 февраля ровно 24 года со дня моей женитьбы - за эти 24 года было много всего разного - мы и ссорились, и ругались, и радовались, и путешествовали, и побеждали, и проигрывали - главное что мы вместе!!! Вчера вечером посидели. выпили шампанского в честь праздника! Сыночек наш с нами посидел чуточку (ему в этом году 23 года!).  Кстати у моей любимой половинки здесь тоже дневник есть - lanasvetik ! Ну а в следующем году мы со Светланкой будем отмечать серебряную свадьбу!

 Вот так вот и живём!