Мы давно стали относиться цинично к смерти...она уже стала повседневностью,за которой одна лишь городская суета,телевидение,пустые разговоры...мы говорим,что понимаем и сожалеем,а сами не понимаем ничего...нам почти все равно.потому что мы знаем,что мало что способны изменить..может в жизни оно и так...но я вот к какому выводу пришла,что..убить физически легче,чем убить морально..несмотря на то что вроде бы моральное убийство требует меньше времени..нет..это не так.например..я...нет..своих историй я вам пока не расскажу..расскажу вот что..

Время..слышали про такую штуку наверное...на самом деле оно не лечит...и еще оно не ценность..потому что как бы ты не старался его использовать..оно ускользает...я бы переиначила фразу-Всему свое время..на всему есть конец..или всему есть свой конец,что впрочем сущности не меняет.Когда то..давно..а может и не так давно..появилось это....это-у каждого свое....включаем воображение..это нас меняет,как нам кажется,делает нас другими,как мы думаем..стоп! ошибка...я всю жизнь задавала себе вопрос..а действительно-меняемся ли мы...скорее тут есть другое слово..нас меняют....физика..деформация...когда мы падаем зимой ...и ударяемся об лед...потом у нас болят коленки..спина..шишка...итог-деформация тела..а теперь более сложно...против шишек есть мази,тот же лед..хм..время наконец тоже..как же быть с деформацией души...и нужно ли что то делать....так уж ли это небратимо и нужно ли что то пытаться возвращать назад?Честно,никогда не пыталась,потому что понимала,что смирение-это то что нужно...хотя по жизни ненавижу это слово..но так получалось...смирялась,хотя в глубине души верила....верила..так что никто этого не видел.говорила,что ни во что уже не верю..а сама верила..наверное иногда не зря...бывало,что то,что я теряла,обретала вновь...бывало обретала дважды,бывало и потом вновь теряла..и с каждым разом запас веры внутри истощался,мне хотелось думать,что я более не верю..но я верила..потому что такова моя природа и возможно,как мне думается,каждого из нас..как бы ни было скверно,как бы ни было больно...мы продолжаем верить..даже если поводов и зацепок уже нет...это как вечный двигатель...физики ошибались,когда вывели что нет вечного двигателя..насчет любви очень сомневаюсь...скорее даже скажу не верю....(во...уже солгала себе...! конечно верю..просто устала )ну вот...я даже скорее скажу,что это не совсем вера..а надежда,она горит как огонек...он то тлеет,то почти гаснет внутри.но до конца его убить невозможно....если вспомнить самоубийц,можно сказать,что они ушли из жизни,потому что потеряли всякий смысл,надежду,нет же...не потеряли они ничего,они обрели все это заново,просто в другом обличии,в другом виде и в другом мире наконец..просто у них не хватило терпения подождать...так же как его все время не хватает у меня....ненавижу терпеть..во всем.но знаю,что надо...НАДО-это сильнее...это все...просто НАДО..а если не выходит,значит жизнь нас сама пожалеет.Когда она видит,что мы не справляемся,она нам помогает...еще как...хотя вот сейчас я очень в этом сомневаюсь...пишу вам..тут..а сама сомневаюсь..но я верю в мудрецов...у Соломона...нашего..как бы он не устал от вечного цитирования там у себя в гробу....но действительно..же-все пройдет....все пройдет...

Единственное,чего жаль,что нет у меня советов,как же дождаться этого....может банально..если вам кажется,что все потеряло смысл,попробуйте найти все же смысл жить ради кого то...кого то...найти кого то....и для этого не надо обходить весь мир...я говорю это себе..Если сейчас я не могу быть счастливой,попробую сделать счастливыми других...или хотя бы кого то одного...и у меня получается...просто важно попробоать...мир еще не изобрел лекарств от душевной боли....наука еще до этого не дошла...(ну я не о таблетках от депрессии)...и вряд ли дойдет...врачевать самим..себя..кроме нас этого никто не сделает...вот сейчас я сижу..нет..мне совсем неплохо..разве что совсем не хочется идти домой......главное -это пережить эту ночь...потом вторую.а потом это уже выйдет автоматом....мы сумеем..завтра новый день...я куда нибудь поеду  с другом...мы хотели с ним в Иерусалим...он просил меня предупредить,чтобы запастись бензином..но нет! я прибегу без предупреждения....утром..вместе выпьем мой любимый Нес кафе..с молочком..если хотите меня понять,полюбите кофе так же как люблю его Я!.вот..потом..что потом..как минимум сыграем с ним в шахматы на травке...он умеет меня смешить..в любой ситуации.вот так и пройдет еще один день.Я уже знаю...и это совсем не способ отвлечься или забыть...это просто называется ПРОДОЛЖЕНИЕМ!

Дальше..выше..сильнее...не знаю,будет ли все хорошо...но хуже вряд ли! это уже оптимистично...и утешительно довольно...сижу...в колонках тема из фильма Жестокие игры....и у меня тут возникают ассоциации..а ведь реально мы жестоко играем...мы убиваем...нас убивают...мы играем..в нас играют...

но об этом в другой раз...