Вот уже некоторое время мне хотелось написать то,что я напишу сейчас.
те,кто прочитают=поймут,а главное...даже не это..главное..что среди читателей есть те,которым надлежит это услышать.просто поделюсь своими мыслями..чуть чуть
я счастлива..просто теперь...научена этому...уже не через боль..а через радость...я люблю небеса..луну,солнечный свет,дождь,грозу и холод
всегда,закончив очередной рассказ я думала о том,что надо бы почувстовать самой,кому он посвящен.но проблема в том,что я могу посвятить свою писанину только ЛЮБИМОМУ.а поскольку я не любила по настоящему..выходило..что это все было вникуда.Фантазия.я только недавно призналась себе..что не любила человека..а любила свою фантазию о нем..да..способна была любить.но слава тебе господи..что я остановилась..сделав ошибки..но не роковые..прости меня Господь.спасибо тем людям..которые даже не прочтут это сообщение..но спасибо им от всей души...огромное и просто невыразимое..что они ушли из моей жизни..что дали мне понять..и что я это признала-это не мои люди..спасибо им..что теперь я их не помню..и они в прошлом..ничего не значащем для меня ...я так счастлива..что в моей жизни новый этап..и что первый раз за долгие годы..я чувствую себя самой собой..я открываю путь к познанию себя..может это было бы нечестно..все,что здесь написано...я перепосвящаю...часть..зарываю в прошлое..потому что некоторые вещи..опубликованные здесь были написаны от глубокого отчаяния..и как следствие в неадекватном состоянии...после расставания или тяжелого разговора
я снова я..я снова чувствую..но как никогда...это не фантазия..это правда...и не важно..что будет потом..я об этом даже не расскажу здесь.об этом знают немногие..те..кому поторопилась рассказать больше не узнают..да и здесь тоже-это мое таинство..я не выставляю душу напоказ..не хочу.я лишь хочу сказать..что все самое светлое ..что есть здесь..посвящено лишь 1 человеку..которого никто из моих читателей..постоянных или не очень..не знает..это все=ему....и не важно больше ничего.
я обращусь лишь к тем..к кому должна обратиться и это поймут..
обращусь на ты...так ..будто это много людей..но 1 человек..как будто это всем сразу и никому..одновременно.
ведь человек..который чужой..не может больше быть в моем сердце..и спасибо ему..что он так скоро ушел...спасибо многим друзьям..ушедшим вовремя из жизни..спасибо предавшим меня..научившим страдать..и научившим..а точнее позволяшим понять..что иногда мы встречаем не тех людей..чтобы встретить ТОГО.и тогда..всегда..когда..кто то был рядом..ближе или дальше..
я первый раз могу признаться..что глубоко врала самой себе...открою тайну...у меня не было много молодых людей...ни в каком плане...я даже никогда не целовалась по настоящему,..меня обнимали...прикасались...но я никогда ничего не чувствовала..я врала..чтобы человек не понял этого.я врала сама не понимая почему. я представляла рядом с собой..другое..\я думала о чем угодно...а поцелуй никогда ничего не значил...это было бесвкуснее пластмассы...но я открывала глаза и жила в своей фантазии..иногда называя человека..милым..родным..однажды подруга помогала мне помириться с парнем и за меня написала письмо...которое послала ему..там была даже фраза -я люблю тебя больше всех..ты единственный...простите...господа..я не писала этого и не жалею..никто не слышал от меня слова ЛЮБЛЮ,,.да..я говорила ты один и ты единственный..и это было правдой ..но лишь с той стороны ..что я никогда не изменяла и не врала..но мысли мои были далеко..тогда я не знала..что есть на земле человек..рожден....и он шагает...да..шагает...по свету...
зачем я пишу это..
я теперь чувствую себя женщиной....не тогда когда меня обнимали и брали за руку чужие..не тогда когда хотели только постели..не тогда когда я жалела о чем то
не тогда когда меня тошнило...от воспоминаний...лишь о том..что я позволяла к себе прикоснуться даже...тому...кого должна была прогнать увидев в 1 раз..я прощу прощения у бога..что не поняла этого раньше..и скажу еще 1 человеку кое что важное...1 из них меня не понял..а другой избавил от тяжелой ноши...освободил мне дорогу в будущее..господь....я благодарна миру..теперь все иначе.это не пафос..все будет как будет..главное я знаю...что мне больше не надо притворяться..первый раз я не думаю..что такое любовь..или нет...страх или нет...смятение...просто чувствую и живу этим каждй день..и каждую ночь.каждое утро...
спасибо за всех ненастоящих друзей и мнимых любимых..вычеркнуть и вырезать некоторые эпизоды не получится..но я удалила их...изнутри..ведь они так и не дошли до сердца...а все впереди и во мне..первый поцелуй....первые мгновения счастья....это все во мне и впереди..что бы не случилось...я верю..теперь и знаю..
все прошлое было такой ужасной фальшью..что я до сих пор от себя в шоке..лишь от одиночества.. я была с кем то...слава богу не так близко..как можно зайти..мужчины...которые были со мной видели мои слезы..видели меня слабой..и были слабее меня в этом в тысячу раз...я могла и должна была жалеть их..я тоже видела их слезы..я ненавижу жалость...но я жалела..именно их..мне становилось жутко от этого..я себя винила...но нет..не врала...они мне были друзьями..как думала..я..но друзья не предают..но и не враги они....спасибо что ушли...навсегда ...спасибо что у меня новая жизнь и мне не пусто...
да..я слышала...1 человек хотел ко мне вернуться...думал..я не знаю об этом..но не важно..у всех своя жизнь..я ничего плохого никому не желаю..я никого не виню...неприятно лишь то..что столько времени ушло впустую..столько растраченного внимания..слава богу не от сердца,,когда я писала рассказы на прошлый новый год..это было ужасное настроение..депрессия..но это прошло..я понимаю теперь что ждала..не Васю..не ПЕтю..Не САшу..не ВАню...а его..одного.вот и все на этом..и даже не того..кому думала это посвящу..все что здесь есть я посвящаю лишь 1.....и вы его не знаете..спасибо за это....и за то..что никогда не узнаете..спасибо что выслушали..это не эмоции а исповедь перед\ прошлым..перед прошлым которое в эти секунды сгорело дотла...которое некоторое время назад перестало существовать...я вошла в новый мир..как новорожденная...
и все что есть у меня сейчас..это....
и я люблю это..спасибо богу...больше ничего нет..я родилась в ноябре...

В колонках играет - Одна малоизвестная песня,но очень красивая.... не скажу,как называется...
Настроение сейчас - Обычное.

Не стану много говорить-нехорошо переношу прощания,даже совсем маленькие...я не так много написала здесь.Но ухожу.Только сегодня собиралась опубликовать два новых рассказа,которые родились ночью...В две ночи...Стихи,что накопились за время моего отсутствия...
Но что-то не ладилось на сервере...и слава Богу.Вряд ли то,что я написала...не важно...просто так,ни зачем,ни для кого,ни для чего...я пишу,не тогда,когда хочется, а когда понимаю,что не могу не написать...Когда давно не плакала,когда идет дождь,когда хочется делать то,что никогда раньше не делала,
когда ночи особенные,когда улетаю далеко- далеко,когда хочу заняться любовью...когда кроме клавиш и маленького листка бумаги этого никто не прочувствует..
...я закрываюсь...и пишу...так было и сейчас.Но я поняла,что не стоит..просто не стоит.. я тут не популярна и если и есть читатели кроме самих пользователей LiveInternet(просто мои друзья,у которых нет здесь дневника),
думаю,моего отсутствия никто не заметит...я так редко пишу,и сейчас мне так хотелось,чтобы хоть кто-то,кто может никогда не видел меня в глаза увидел это...но нет,я подумала,что это лишнее.Я загорелась....написав то,что было так важно для меня,но это всегда будет со мной.И быть может лишь тот,кто способен меня понять увидит это....Когда-нибудь.
Так или иначе я ........ухожу.Из тех единиц,которые читали меня,быть может...был только один человек,кому было это важно.Но я никогда его не видела в живую.Да и он забыл,наверное.А может и не один,может и ни одного.Так даже было бы лучше...Легче.
Здесь мне не быть.Все хорошо,как всегда...как обычно...Не нужно думать,что что-то случилось...
Но здесь -мне не место...
Уйду туда,где.....пойду по своему пути...
Я не звезда,чтобы падать...но ......я скорее улетаю...не падаю....А кто ищет-тот найдет.Так всегда...таков закон вселенной.А вселенная вечна...Я.....да,да,правильно,верно.....угадали....[.....)
Прощайте...(действительно, прощайте!)
Прощайте....

В колонках играет - Магнитная аномалия-Раствори меня в воде
Настроение сейчас - нейтральное

буду,только хотела сказать,но нет такова слова-кратка..хм.ну вы меня поняли....хочу лишь написать эти пару строк для моих друзей.и просба..все,что здесь есть не ассоциировать со мной..потому что меня настоящей,как я есть,ЗДЕСЬ НЕТ..есть намеки...частички..но ничего общего со мной..некие мысли да.фантазия...не более...разве что,то,что я упомянула вскользь....о тебе Толик,и о тебе,Олег..было правдой...ну конечно и о моей Юлечке.хотя она этого и вовсе не читала пока что.остальное..стихи,рассказы,песни,все это лишь мое настроение..на тот момент.надеюсь быть понятной.ясное дело,что писала все
это я не зря .а с определенным смыслом.хотела поначалу все это удалить,а потом подумала,что не стоит.пусть пока будет,никому же не мешает..хотя интернет конечно засоряет...тысячи дневников,никому не нужных мыслей,написанных строк..просто так,впустую,ну это в общем то не так важно....открываю этот сайт и сплошная головная боль...именно поэтому,ребята,я не знаю даже.бросайте вы эти онлайн дневники и проходите в жизнь.поверьте,там искать интереснее...людей,которые вас поймут..чем искать их здесь..на эту мысль меня натолкнуло лишь мое чтение темы про одиночество...на этом сайте...люди пишут..пишут..это я ,одна из думаю,немногих дурочек,которые прочтут и старые страницы,прошлогодние...все это ушло...дорогие мальчики и девочки...лучше поделитесь этим с живыми людьми,смотрящими вам в глаза.хотя я и понимаю,как вам нужно иногда просто куда то деть свою боль,невысказанные мысли..для того,пожалуй и интернет, в какой то мере..лишь мой совет,поверьте,не просто так я это пишу..честно.не захожу на свой дневник месяцами и даже не вспоминаю..сейчас зашла от нечего делать..и почти что зря...только лишь сказать вам.кончайте..я прочла тысячи постов..да,знаете,вот так невзначай,кому то это и важно,пусть ,если вам это помогает..я не призываю вас бросать то,что вам нравится,но продолжайте жить! хорошо?договорилиись?Ну и замечательно..честно,до сих пор хочется стереть эту чушь,что я сейчас все таки зачем то опублткую...удалить все никогда не поздно..просто хочу вам сказать,что вот где то очень глубоко я вас всех очень понимаю..инет-шкатулка вашей боли,ваших тайн,ваших слез..вашего творчества,не нашедшего своего покровителя в реальной жизни..пусть так...это драгоценность..но не забывайте,вы не одиноки...в какой то мере всем нам чего то не хватает...но и быть одному не всегда плохо.даже иногда полезно...одиночество хороший учитель...поверьте..а вообще,одиночество-мнимая вещь..иллюзия,чувство одиночества помогает вам понять,что вы на самом деле не одиноки,что есть те,кому вы нужны и важны...я конечно не говорю о тех людях,по воле судьбы,оставленных...кем то или в буквальном смысле слова потерявших близких людей,не дай бог...никому такого...в общем вот что хочу сказать,а то разговорилась совсем,разлшлась..я знаю,что тяжело.я знаю,что порой устаешь бороться,я знаю,что такое отчаяние,я знаю,что такое,когда хочешь забыться,но ..никогда не забывайте,что живете,подумайте,вот наша ошибка,мы забываем,что жизнь идет..и спим,бездельничаем морально...призываю не бросать инет,на здоровье,если нравится,тем более часто правда он лайн помогаете друг другу.так вот,просто не заюывайте,что живете! все у вас тогда будет хорошо! от всей души вам этого желаю!! нет ничего легкого..у самой сейчас дел невпроворот....но ничего! я же живая! а это главное!вот думайте так же,радуйтесь,что у вас есть самое главное-ЖИЗНЬ!

удалено...

не для того..о ком думала изначально...а тому..который не молчит...в этот прдестоязий новый год..

все...

<боль прошла..я рождена заново!

Настроение сейчас - Умиротворенное

Я просто хочу попросить у тебя прощения.Мне очень стыдно,что я тебя не узнала.Но ты----твой голос-лучшее за сегодняшний день...да и вообще за долгое время...Я дурочка,подумала ....,ты прости меня,хорошо?Мм...твой голос такой родной..честно..очень..я слышала тебя вот так...в первый раз...а как будто это уже все так давно!!1000 лет....Спасибо....спасибо,что сейчас мне так уютно и хорошо.....я так умиротворенна,и все благодаря тебе.У нас дождь...я представила,что может и у вас сейчас там дождь...ты одет наверное тепло....ветер,слякоть,может быть,как и у нас...я здесь.а ты-там...но так близко!!!!

.....Не обижайся,прошу.я чувствую себя виноватой,как дурочка.Просто до тебя был звонок и мне показалось,что сейчас  с этим есть какая то связь..поэтому я подумала не на того....забудь...пожалуйста...поверь этот звонок был для меня сейчас намного важнее,чем...сам знаешь,чем чей либо другой!!!

В колонках играет - Про Тома Йорка
Настроение сейчас - волнение

Это произведение написала солитска Ночных снайперов Диана Арбенина.

Мне это очень дорого....именно сейчас..в эту ночь.....я это слушаю...просто стихотворение....о нас...о них...

Про Тома Йорка(не песня)

Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше -Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

В колонках играет - Про Тома Йорка
Настроение сейчас - спокойное.....

Полночь...00 02...вот уже как час не смолкает гроза...Гром,настолько силен,что пронизывает все внутри...бьет в самое сердце....насквозь.Становится так страшно,что нет сил двинуться с места...мое холодное тело просто подчиняется инстинкту самосохранения....я сижу в темной комнате....и в окна врываются молнии...угрожающие....от кого то я слышала,что гроза-это реакция Бога на то,как ведет себя мир...есди это правда так,то сегодня мир очень провинился...Град...боже,так страшно,что я закрываю окна....по которым нещадно хлещет дождь...кажется,что Мир сошел с ума.... я подхожу к окну и вдыхаю ....глубоко....ловлю....это порывистое,сумасшедшее,как наваждение направление ветра....он....растрепывает мои волосы....через щель...полосы дождя....бьют...мне руки....они уже мокрые...на столе..мои старые стихи...обрывки старых воспоминаний....кофе...еще горячий...я люблю выпить что то горячее в Грозу....это так успокаивает...

С каждым новым ударом я содрагаюсь....совершенно точно содрагаются и шоферы в их огромных Мерседесах....и Джипах....шины упираются в асфальт...

им тоже хочется поскорее домой,на порог....и в теплую постель..странно,а мне этого не хочется...мне хочется,чтобы этот страх,навеянный громом исчез,хочется,чтобы кто то был рядом,но не знаю кто....просто родственная душа...я будто слышу...

-ты знаешь .. ты чувствуешь ... ты со мной.. я с тобой... мы вмете .. через расстоянье...
 обнимаю тебя... почувствуй прикосновение.. почувствуй тепло моих рук.. почувствуй нежность прикосновений.. я с тобой...

Мне правда становится легче-я действительно это слышу....ты так далеко и так близко...ты совершенно реален,как то,что я сейчас вижу свою правую руку....ты есть...ты рядом.....я могу молчать....и ты все равно услышишь меня..я буду тихо петь...а ты будешь вторить своим дыханием моему сладкому пенью.....мой голос  будет дрожать...но я буду смотреть в твои глаза и стану спокойнее...твои теплые руки согреют мое лицо..своими нежными прикосновениями....ты просто ты...и больше ничего не надо..ты есть сейчас....а через несколько мгновений тебя может не стать....но это совсем не важно.....когда ты уйдешь..а ты обязательно уйдешь....когда я усну....но на утро я увижу твои следы..по мокрому асфальту..они останутся....и исчезнут в ту же секунду как я их увижу...мне бы захотелось пойти по ним,чтобы найти тебя,вслед....сколько бы ни пришлось идти..но ни ты ни я  в этом не нуждаемся...сегодня ты будешь там,снова там-где твое место..она встретит тебя теплыми объятьями..она-это не я!! она -твой смысл...и я это боготворю.....иди....иди к ней..

посмотри на меня....твои глаза так же прозрачны как вода в самом чистом озере....я вижу тебя,даже если ты напустишь на них  горы ненависти и злости ко всему миру....но я ничего не скажу,я просто буду знать....что ты не желаешь открываться.....Нет..желаешь..но без слов...._Не бойся,я ничего у тебя не спрошу....я занавешу окна и сяду на пол....я протяну тебе руку...я буду твоим проводником в мир сна.....Когда ты захочешь разорвать все нити,только моргни....и я исчезну....ты узнаешь пароль....мой пароль.....в бездну...Назови меня и я исчезну........они знают,должно быть отгадку на эту старую и безумно красивую загадку..но ты знаешь  больше-у тебя есть ключ....

Сегодня ты сказал мне,что знаешь меня лучше,чем я думаю...а я.....просто сомкнула губы и признала это,как факт...мы жили на разных планетах и вот,мы встретились....случайность....скажут они....мы засмеемся....!!!ЭТО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ!ыт подумаешь,что я сумасшедшая и будешь прав....я Как Изабелла из Черного Обелиска....(смело???)мы очень похожи....кто то из известных сказал,что именно такой должна быть настоящая женщина....бред....сумасшествие....но..ей богу она любила сильнее,чем кто либо еще...так и я.....я медленно схожу с ума...но..не от любви......а от любви,которой нет.....Любовь есть....и ее нет-это парадокс....природа этого слова никому неизвестна...просто так назвали некие признаки чувств между людбми..что вовсе необязательно...Для Писателя это может быть книга и предмет ее посвящения,для актера-его вечная роль,в которой порой он тонет всю жизнь....Для Набоковского Лужина-это шахматы......вечная страсть,наваждение,для некой одинокой женщины-это ее дитя,ради которого она живет.....для большинства женщин -это либо мужчина всей жизни либо деньги..что порой так равноценно....любовь положительна?!о нет!!вы ошибаетесь....господа....вспомните миллионы солдат,миллионы погибших....скажете,в них не было любви,когда они не жалея убивали врагов??В них ее было гораздо больше,чем можно только себе представить...Война заставляла их переходить такие грани жестокости,о которых нам никогда не приснится даже в самом страшном сне....трудно сказать,что перевешивало-желание мести,расчета,беспощадность...или же желание спасти мир от грязи и насилия....исправить его....сражаться за жену,детей,поколения....ЗА ТЕБЯ И МЕНЯ!! и за моих и твоих будущих детей....за моих друзей...за друзей моих друзей...за школьника,идущего с тяжеленным портфелем домой.....за его учителей,за святых...за верующих и за атеистов,за пьяных подростков на лавочках и за одиноких девочек.....за плохих и за самых лучших-без  разбору..воин отдает жизнь....вот ключ любви,который у тебя в руках.....ты такой же....ненависть и любовь-в тебе почти одно и тоже....они борятся между собой.но эта борьба бессмысленна...потому что здесь нет победивших  и проигравших....они вечны в твоем сердце.....так же вечны как Добро и Зло....они есть,были и всегда будут....

-Выйди под дождь....принеси мне вот того голубя,который сидит возле наших ступенек и ищет приюта....он знал,куда идет,дай мне его в руки....я утеплю его крылышки...и приласкаю....мы могли бы быть таким же свободным как они....этот голубь улетит завтра....ничего о себе не оставив..наверное поэтому Бог не дал животным и птицам дара говорить....Если бы голубь что то мог нам сказать,он бы конечно сказал -Спасибо....Но это настолько лишнее....неужели мы с тобой не знаем и без слов,что голубь нам так благодарен!!!он улетит....но мы будем знать,что спасли его от смерти.....возможно...от холода...А знаешь...зря порой мы не имеем способности лишаться дара речи.....тогда мы бы молчали-а как следствие порой больше бы думали...мы бы не говорили лишнего или иногда не делали больно своими словами...мы бы научились говорить глазами,как сейчас это умеем ты и я....ты знаешь сколько мне лет-я же знаю только твое лицо...и то...чем  я внимательнее вглядываюсь-тем сильнее все мутнеет перело мною...

Грозовые облака.....сверкают под раскатами грома и молнии......но ты со мной..я ничего не боюсь....ты талантлив....как Бог...ты умеешь иногда...терять способность говорить....за это я сейчас с тобой....за это я тебе верю....и отдаю все свои страхи тебе..держи...крепко..и не разжимай ладоней......иначе они выпадут и рассыпятся....душа меня....

тише..тише....молчи...да...ты молчишь...и я  с тобой....я смотрю в твои глаза -а ты в мои....я знаю,что ты хочешь....ты знаешь  чего хочу я....вокруг нас полный мрак..и темнота...я почти не вижу тебя..а ты еле различаешь во мраке черты моего лица...

Когда мне станет холодно,ты укроешь меня теплым и широким пледом...когда я вздохну ты узнаешь...о том,что  я просто "Просила" чтобы ты мне что то прочел на ночь....ту самую книгу,что упала на пол...когда меня начнет морозить...ты прикоснешься к моему лбу своими горячими губами....и я усну..крепко и сладко....я никогда не забуду эту ночь.....и ты тоже......октябрь...судьба-рулетка.......не отпускай мою руку во сне...мне будешь сниться ты...

Дождь по стеклам..дождь по крыше.....растворяя нашу печаль .. наполнит все своей свежестью......мы будем дышать легко и глубоко....

Туман окутает нас своей загадочной и нежной пеленой....кружа нас в вечном танце...танце......без названия.............я-это ты,..ты -это я......

Игорь....честно говоря,сначала думала,что это очень похоже на одного моего очень близкого друга.а теперь стала понимать кое что иное...казалось,что здесь больше фантазии,чем настоящего..но нет..теперь убеждаюсь в обратном...я как будто раньше заочно это чувствовала,будто знала,как полюблю,как это будет..и знаешь,не так уж и ошибалась...

Знаете,может только в детстве меня охватывали мечты быть матерью или во время игры в дочки-матери или....ах! вру!!!это вдруг возникло лет в 16,когда я была по уши влюбленна в одного мальчика по имени Андрей.Вдруг мне захотелось приголубить такое маленькое..тепленькое существо...до ужаса родное и похожее на него...чтобы я заглядывала в  его глазки и видела своего Дюшу..это на случай,если бы любимого не было рядом....он бы был его зеркалом,его отражением...я об этом мечтала...я очень хотела,чтобы он был на него похож..глазками,ротиком,улыбочкой,голосочком,....и всем- всем-всем!!!я бы его воспитывала и мне было бы ничего не нужно!!мы бы просто ходили утром за ручку в школу и бегали в парке...валялись на травке..он бы всегда напоминал мне мою  любовь,безответную...к сожалению..а может,и к счастью... я бы,отдавала ему все...всю свою любовь и нежность....все,что  у меня есть....у меня даже возникали на секунду бредовые идеи,на которые я просто не способна-просто попросить Андрюху ..сделать мне лялечку..а потом пусть уходит на все 4 стороны....у меня все равно память останется!НО  Ребеночка  я так и не родила,и еще не скоро рожу, ну ,конечно,не от него.....

теперь о немного другом..

.......и....вот,наверное,вы помните,я вам рассказывала,что живу в одной квартире с Анжелой и ее дочкой 13 лет..мы втроем стали подружками! ладим прекрасно..но не суть..суть в том,что Эта девочка стала мне особенно дорога...сейчас я много задерживаюсь,то по работе,то засиживаюсь в инете.А когда прихожу домой,уже за полуночь...захожу в комнату...темно..вижу,что там спит она..моя Юлька..глубоким и одновременно таким чутким сном,что мне порой даже не хочется ее тревожить, даже если она разлеглась на всю кровать вширь!!!поэтому иногда  я жду,пока искупаюсь,разденусь..а она уже перевернулась на другой бок и я снова могу ложиться  в свою(нет! теперь нашу постель!!)она так иногда и заявляет своей мамке...!так !,мама!сегодня ты спишь одна!!это звучит до безумия забавно!!!

Когда меня нет дома,она заваливает меня смс-ками,спрашивает,когда же я наконец буду.Сегодня понасылала мне из школы всяких картинок с сердечками,цветочками,медвежатами....Нет,только не подумайте,что она девочка розовых фантазий!!! Если вы так подумали,то глубоко ошибаетесь! потому что этот человечек удивителен по своей сущности,совершенно уверенно переросший всех своих сверстников в духовном,да и что  уж таить,физическом развитии...

....В общем валяюсь я сегодня дома одна,уснула может часа в 4...еще с Юлькой болтали..ведь она проснулась,когда я пришла!!!

ну так вот....Юлька поет в хоре...а сейчас у них как раз намечается церемония памяти премьер министра Израиля,которого убили...

наверное,если эту запись прочитает мой земляк,особенно поймет,почему мне это дорого....В хоре она поет песню,посвященную одним мужчиной-другом премьер-министра Израиля-убитого Ицхака Рабина...в Тель авиве даже есть площадь его Памяти...огороженно точное место,где его убили....там всегда есть цветы..ну вот....этот человек был очень хорошим его другом и после его смерти написал песню.... о нем...там он поет,о том ,как много скорби,тоски,двери  которой будто открываются ночью..называет его своим братом,с которым,как он пишет, в конце концов все равно встретится...ммм...о том,что когда мы грустные..мы идем словно в соленое море.....слез....в общем песня очень красивая и грустная.....ну вот..раздается звонок в моем мобильном....Юлька!!! какого...дъявола! она же на учебе! неужели прогуляла проказница???

нет...я поднимаю трубку....и слышу хор...боже...у меня сердце замерло..я как раз в этот момент что то кушала....я настолько была изумлена,что мне расхотелось всячески есть!а вы знаете,что нужно,чтобы мне,нет,МНЕ расхотелось есть???)хм,я услышала детский хор и эту самую песню....я и ,само собой легко различила ее голос,нежный,тоненький,среди всех других голосов...это было так прекрасно.....я ощутила такую возвышенность,как будто это было самым дорогим подарком для меня..это было все вместе-восторг!!!радость! просто безумная!!!

В этот момент я почувствовала,до чего же она мне близка...до чего близка....она так прекрасно пела,так старалась,так нежно....в эти моменты я почему то представила своего сына или дочь..так же звонящим мне.....и поющем в хоре....а я как мама,горжусь,какой же у меня чудесный сын...горжусь тем,что чудо,которое я принесла на свет,помнит обо мне и так ждет поддержки...так ждет,что я скажу-Какая же ты у меня умничка! какой талантливый!!!Как ни странно,именно об этом я и думала....После этого Юльчонок снова отправляет мне смс-ку,спрашивает слышала ли я....хм,милашка,....пишу-Конечно,слышала,...написала ей..просто,что я счастлива,что она у меня есть.....это неподражаемый ребенок...я ее очень люблю...

уж если  нечто смогло мне напомнить о моем инстинкте,(который только еще в зачатке...еле еле....выражен..может лишь в характере,нежности,привычкой быть ласковой...)то это уже немало...я буду это еще долго помнить.....до тех пор,пока не окажусь сама..мамой..тогда я вспомню этот день и обняв своего масенького вдруг почувствую...всеми фибрами души ,как же сильно я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!

Не знаю,что нашло на меня,но возвращаюсь я сегодня ночью домой в 3.30 .ю.или около того ночи...и вдруг что то завертелось в голове-короче захотелось стих написать...слава Богу,в сумочке был маленький несчастный половинчатый листочек и ручка...вот..ну и начинаю я писать на ходу..почерк съезжает,кривой...но пишу...дошла до дома минут за десять..побежала в душ..ну а потом решила никого из моих не будить...зажгла я маленькую свечку,которую нашла..случайно и пошла ..села на балкон..продолжив писать..

в общем....долго описывать я не буду сам процесс...спать не хотелось совсем..поэтому...хм..просто прочитайте....я думаю сделать из этого песню...эх...скажешь ты....самоуверенная...ну посмотрим..я публикую это сюда и замираю до того момента,как ты прочитаешь и скажешь,что об этом думаешь..кстати,тут так все построенно,что тут поют два человека-парень и девушка...вот....

P.S.этого не было в моей жизни,просто это хотелось бы посвятить всем,кто знает,что такое потеря,тем,кто умеет ждать,верить,любить,и,конечно,самое главное -отдавать жизнь.....за мир!

Припев(поет девушка)

Люблю....Люблю..Люблю,вернись домой,прошу,горячий воск согреет грудь холодную мою.

Люблю...и жду!!!..Переходи ты наконец порог,прошу....твои шаги и шум сапог

(шепотом...или просто тише..,не в полный голос)-:------я буду слышать наяву...(пауза..проигрыш-очень короткий..буквально пару аккордов..)

(Она).....Разорвало выстрелом небеса,почернела земля в ту секунду,когда вдруг не стало Тебя

В  ту секунду,когда чут дыша,чуть моля,Вспомнила вдруг последние твои слова:

(Он)Я ухожу,быть может больше не вернусь,тебе я не скажу,а просто поднимусь.

Я в поезд вечный без маршрута и времен-я  в поезд бездны...

Исчезающий перрон..лишь промелькнет передо мной-так близко...

Был с тобой,когда то счастлив,как мальчишка

Ну а теперь я ухожу и  с риском не вернуться более в твой теплый дом

(Она,проговаривая )Ну и пусть в окно врывается метель а в сердце -грусть...зато твою молитву знаю, наизусть:(поет)

Люблю....Люблю..Люблю,вернись домой,прошу,горячий воск согреет грудь холодную мою.

Люблю...и жду!!!..Переходи ты наконец порог,прошу....твои шаги и шум сапог

(так же..шепотом или просто тише...)-я буду слышать наяву...(проигрыша нет..сразу)

(ОН:)Любимая,сколько там боли...В аду-даже хуже!Поверь!Не совру!Я вылечу мир от убийц и приду.

Я исправлю вселеннную и мигом к тебе возвращусь.Я приеду..приду тихой музыкой-обещаю..

Ведь жестокости и злости никому,ты знаешь,не прощаю...

(ОНА:)Я закрыла глаза - и упала слеза...Мне вдруг стало так страшно-задрожала свеча.

Я вздохнула,но нет,не погасла она.Лишь одного  я не знала,что в ту секунду не стало Тебя.

В ту секунду тот некто нацелил ружье,И пронзил твое сердце-сердце мое.

Он пронзил мою душу,но ты этого уже не знал,Он убил всю мою сущность- а  ты на земле лежал....

Кровь стекала от сердца и  вниз,торопясь,кровь стекала в меня,но  уже не боясь

Я летела к тебе,в тот недобрый час...

Я вскричала так громко,что здрожала земля ..на которой лежал ты неподвижно закрыв глаза

Я вскричала так страшно,что испугался сам бог,забравший тебя к себе в мир безвестных снов...

(Он-)Любимая,прощаться ты не торопись,ты обещай,что вытерпишь разлуку

Ты меня дождись,В безумный зной,глубокие снега,поставь свечу

Прочти молитву тихо за меня ,о,знала б как хочу,чтобы ты верила

родная,не закрывала двери даже ночью-я твой сон оберегаю

Пусть и лихая метель ворвется в комнату твою..Но ты все будешь ждать-не спать-к тебе я прилечу!!

(Она-)ты не думай,мой милый,иди,ну и пусть,взрываются мины и мир рухнет,пусть!

Я нежная твоя,надеяться клянусь,чтобы то ни было.я все равно тебя дождусь!

Ну и пусть в окно врывается метель а в сердце грусть,зато твою молитву знаю,наизусть..

Припев-поет девушка....

Люблю....Люблю..Люблю,вернись домой,прошу,горячий воск согреет грудь холодную мою.

Люблю...и жду!!!..Переходи ты наконец порог,прошу....твои шаги и шум сапог

(шепотом,или тихо)---- я буду слышать наяву...(есть пауза...музыка..потом...вновь..)

(Она)Ты когда то сказал мне,  что время не ждет.Ты когда то ушел,когда у нас кончился мед.

Ты когда то не думал,что пуля пронзит напролет  и лишь небо увидя тебя-все сожжет.

Загорится земля и прольется дождем,моя страсть по тебе и тоска день за днем

Облака будут плыть и грома грохотать.Небеса будут выть а моря-трепетать.По тебе дорогой,по тебе

...Пеленой..белоснежной накрою я облик твой...

(Он:)Ты не плачь больше милая,я всегда буду твой, И в раю и в аду -буду вечно с тобой!

Все что нужно мне-лишь видеть твои глаза,-Когда вслед мне кричала,что дождешься меня

Все что нужно -лишь слышать твои слова,О любви и  о том,как ты веришь в меня!

(Она)Ну и пусть в окно врывается метель а в сердце-грусть,зато твою молитву знаю наизусть...

припев....(она)

Люблю....Люблю..Люблю,вернись домой,прошу,горячий воск согреет грудь холодную мою.

Люблю...и жду!!!..Переходи ты наконец порог,прошу....твои шаги и шум сапог

(шепот.. или тихо)----я буду слышать наяву...(пару аккордов .проигрыш)

(Она:)Я еще не раз о тебе расскажу....О том,как ты мне нужен вселенную я испишу.

Но еще долго буду слушать стук колес  Предателя -поезда,что от меня тебя тогда увез.

Я все помню -ты не думай,что тогда соврала-обещания сдержу-буду ждать я до конца.

И разбитые мечты соберу я по осколкам,и отправлюсь к тебе,в путь по исчезающим потемкам!

Я сплю,а внутри словно воют волки.Я сплю,укутавшись в твоей гимнастерке.

Она пахнет кровью и сигаретами-как в то утро когда нас  с тобой расстреляли рассветами..

Ну и пусть в окно врывается метель,а в сердце-грусть,зато,твою молитву знаю наизусть....

 припев...

Люблю....Люблю..Люблю,вернись домой,прошу,горячий воск согреет грудь холодную мою.

Люблю...и жду!!!..Переходи ты наконец порог,прошу....твои шаги и шум сапог

(шепот или тихо)----- я буду слышать наяву...

 

 

 

Только что я ,если так можно выразиться повздорила со своим очень хорошим другом,очень близким другом...я задумалась,почему!он вроде кое как..правда грубо объяснил мне.Я надеюсь,ты сейчас это читаешь  и образумишься немного.я бы очень на это надеялась...я так тебя ждала сегодня,а ты пришел и нагрубил мне..знаешь,я не такая как ты сказал...и может ты только  в одном прав...что сейчас...вчера .. я была не та Лена,которую ты знаешь...но тебе и своим дорогим людям с никогда не лгала..тебе ли этого не знать..я обращаюсь так,прямо к тебе,видишь,даже не называя твоего имени....вдруг ты обидишься?знаешь...я все жду,что ты сейчас свяжешься со мной и все объяснишь....хотя может и зря,конечно..впрочем,ты и так уже сегодня сделал мне больно...мягко еще сказано больно..ты ошибаешься...я так же хочу,чтобы это видели другие...потому что некоторые люди,тоже близкие мне видели,то что ты мне сказал..главное,что я видела...и поверь,шок еще еле проходит...я не ожидала этого..я по прежнему считаю тебя другом..с тобой я всегда твоя Леночка..я никогда тебе не врала,не играла,не обманывала..то что я делаю с чужими мне людьми..это лишь мое...тебя это не должно волновать..то что я не делаю никому больно и никто из за меня не страдает -это точно.если ты не верил в это,то поверь сейчас..нелепо с моей стороны..но даже сейчас я чувствую себя обязанной сделать первый шаг..это все не напоказ..это для тебя..только для тебя...а другие...пусть просто знают..что ты мой друг..по крайней мере мне все еще очется на это надеяться,я знаю,как тебя ранит игра и ложь..но вспомни себя...когда то мне тоже было не по себе из за тебя..но ты выбирал свои пути..ты тоже играл...иногда....и это нормально..просто тебя вынудила жизнь,меня-тоже...почему ты так строго меня судишь за это...вещи,которые я когда то могла сказать или как то повести себя,...если ты это увидел....и воспринял как то по своему....то признай,хотя бы,что был не прав..это говорю тебе я,потому что ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ....мне не просто это говорить...ты мой гений..но гении тоже ошибаются....милый мой....Груша....Вернись!Я жду....с нетерпением..мы же друзья?

Хочется по этому поводу еще многое сказать..мне есть что сказать...но не буду...морочить вам голову..и так много пессимизма свалила сегодня на ваши головы..точнее..наверное,все таки не пессимизм-просто в жизни так бывает..и ничего с этим не поделаешь....просто как то приспосабливаться...спросите,а как! честное слово не знаю..даже свой рецепт дать не  могу...потому что не знаю его..что то попадалось мне под руку,я за это хваталась и выпозала на сушу...я уже и не помню,что это был за спасательный круг....тогда мне было не важно...важно было то что я выдержала...и снова шла дальше...наверное правда в какой то момент...когда мы уже видим что все...нам приходит помощь...говорят,что Бог не посылает нам испытания,которые мы не можем выдержать..может это и утешить..просто если вам сейчас плохо...подождите немного..или подожите с кем то..так легче..вы все равно не одни..одинокие....все...и их миллионы бродят между нами....вот..песенка,хорошая про это...посмотрите..нам кажется,что мы никому не нужны..мы не знаем куда идти..мы заблудились....но лично мне важно знать что я в этом не одна,поэтому я впадаю в нирвану ,когда слушаю это...тут все..вся наша жизнь..вся наша сущность...вся наша душа..

Юрий Шевчук.Пропавший без вести

Закрылась дверь, он вышел и пропал
Навек исчез, ни адреса, ни тени
Быть может, просто что-то он узнал
Про суть дорог и красоту сирени
Пропавший без вести, скажи, как мне найти
Открыткой стать и вырваться из сети
Неверный шаг, растаявший в пути
Всеперемалывающих столетий

Я замечаю, вижу — ты везде
Лежишь печально снегом на аллеях
В листве сырой, растрепанном гнезде
На мертвых пулях и убитых целях
Пропавший без вести, я где-то замечал
Твои глаза, улыбку и походку
Ты, исчезая, что-то мне кричал
О злой любви и требовал на водку

Пропавший без вести смешал весь этот мир
Добавил в сущность ложку человека
Без наготы, без ксивы и квартир,
Лишь на секунду выпавший из века
Пропавший без вести, ты знаешь обо всем
О том, как выйти за пределы смысла
Не воскрешен, но вечен, с Ним и в Нем
Уничтожаешь формулы и числа

Жизнь дорожает, выбившись из сил
Зализывает раны после драки
А ты на этом полотне светил
Мне подаешь таинственные знаки
Пропавший без вести, я верю — ты живой
Вас — миллионы, бродят между нами
Смотрите на могилы с номерами
И на свой путь, очерченный прямой…

Я назову тобой дорогу

Отрываюсь без потерь-

Кроме сердца что терять?

На земле сильней земли

Только выстрел  и любовь....строки из песни Страха нет..моих самых любимых Ночных снайперов.

..а ведь так и есть...в детстве,иногда я плакала и говорила маме,что боюсь смерти...а она меня успокаивала и пыталась убедить,что все будет хорошо и что мы все будем жить очень долго.По прошествии времени я поняла,что глупо было бы этого бояться...страх смерти нормален лишь в пределах инстинкта самосохранения..но не больше...не нужно паники..не нужно о ней думать..она сама придет нежданной гостьей..ее и не заметишь....а пока...пленку немного назад..

страшнее,если нас убили а мы все еще живем..страшнее когда кровоточит рана,а мы продолжаем дышать,хотя нас разрывает от боли....страшнее стонать и кричать....но жить....страшнее терпеть....мы терпим...иногда я поражаюсь силе человека..он способен терпеть потрясающие вещи...иногда зная о том,какие вещи..какие страшные вещи способен вытерпеть человек..ты уже начинаешь думать,что это не человек-что это сверхчеловек...но нет..же он так и остается таким же маленьким и хрупким...просто он адаптируется ....цинично сказано....помню на свой день рождения я побежала за своим соседом Ванькой и разбила коленку...тогда ничего обиднее для меня на свете не могло и быть...сейчас...я могу выдержать такое что поражаюсь сама....точнее лишь один случай заставил меня поразиться...это,это не важно..что это было...это знают обо мне единицы..а понимают еще меньше..поэтому этого я вам не скажу..расскажу только вот что..

...поверьте...мне кажется это было давно...но я была так близка к смерти однажды...реальной...я не о душе говорю...болезнь,спросите...не важно...это то что  я победила когда то...и выгнала,и сказала ей.-моему самому лютому врагу-что она больше никогда ко мне не вернется...говорят...лучше не зарекаться...мм...просто знаю..одна неосторожность и это вернется  в любую минуту..можно сказать,что то что я знаю...это то что я стою всю жизнь на очень скользком пути...я знаю свое самое слабое место..что самое страшное..одновременно все зависит от меня и одновременно ничего не зависит.Сонь.похоже ты одна знаешь о чем я...я надеюсь ты это сейчас читаешь..я помню...как мы долго и много говорили об этом..и ты удивлялась и не могла найти объяснения тому что я все таки выжила..я и сама до сих пор не могу этого понять и вряд ли когда нибудь это пойму...Чудо?нет..я не верю в чудеса...значит это кому то было нужно...сразу хочу сказать,если вы подумали про наркотики..это не так....никогда с ними не имела дело...

просто..просто я знаю,что такое ложиться спать в страхе и одновременно тихом..желании не проснуться..когда ломит все тело..когда тебя весь день клонит в обморок...когда теряешь какую бы то ни было энергию..и уже бессилен против этого ты становишься своим рабом....и деалешь все,чтобы об этом никто не узнал...я знаю,что такое когда в жару мучает озноб....непрестанно..когда уже не можешь ни спать ни есть..когда нет никакого самоконтроля...когда ты -раб..свой раб...робот..со своей собственной программой...когда ты уже ненавидишь все...а больше всех-себя...когда ты просто сидишь  на учебе,или за компьютером,говоришь с подругой или просто гуляешь..боишься что вдруг остановится сердце...и тебя больше никогда не будет...вдруг....и тебя уже нет...

думается..скажете -депрессия..нет же..все вполне физиологично....даже сейчас я пишу и не знаю правда ли это...в смысле..в голове немой вопрос...А если это повторится вновь?Тогда была рядом ты..и может тебе я обязана тем,что сейчас..живу....ты же знаешь...любимая...ты знаешь....ты единственная была свидетелем..истинным свидетелем,который знал обо мне все...ты это хранишь в тайне..я знаю.и еще вспоминаю,что в один вечер чуть было не открыла это еще одному человеку..ты о нем тоже знаешь..слава Богу что тогда этого не случилось...ведь когда то он был мне таким близким....я....так могла сказать только двум людям на свете...тебе и ему...даже не обижайся,..ему с большей надеждой..найти спасение...нет..Не К Богу..к нему,которого уже нет...как хорошо..что тогда ты не позвонил...я бы сказала тебе все.но ты уезжал....как хорошо..спасибо.я тогда была не в себе...тогда..помнишь,я сказала,что мне очень страшно...помнишь...правда..мне никогда не было  так страшно как тогда....но...это уже не важно....правда...совсем не важно...

Должно быть вы сейчас думаете,что я чересчур откровенна..если вы так думаете,то глубоко ошибаетесь.Ведь то что я вам рассказываю....это совсем ничтожная часть меня...этим меня не заденешь и не зацепишь мое больное место....никогда....

к чему я это...узнав,что такое быть близкой к смерти....(хм..я уже спокойно говорю это слово)я поняла,что намного страшнее-смерть моральная...я не стану описывать вам и об этом..вы сами прекрасно с этим знакомы,если когда то в жизни знали,что такое чувство...вас убивали..словом...поступком...молчанием..ложью...безразличием....обманом...игрой..вас использовали....ради денег или секса..или просто так..ради игры...без замысла....мы играем..нас играют..кто то что то получает..кто то что то теряет...бывает навсегда..ты спрашиваешь,как же жить дальше...и не находишь ответа..ты просыпаешься каждое утро разбитым...с темными кругами под глазами..ты уже не можешь плакать,потому что все высохло от слез..ты куришь одну за одной..почти без перерыва..нервно затягиваясь..ты утопаешь с головы до ног в коктейлях...в барах...в пиве..в водке ..в вине..ты правда думаешь,что так станет немного легче..а когда трезвеешь вновь хочется закричать,чтобы весь мир услышал-СКОЛЬКО ЭТО МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!!но и это не поможет...никто не слышит..а ты уже не можешь кричать...боль пронзила все тело...и всю душу...тебе же это так знакомо...что делать...выхода 2...даже из этой безвыходной ситуации..первая вряд ли кому то понравиться-покончить со всем этим-покончить с собой...второй....терпеть....терпеть,пока не станешь неуязвимым...в своем страдании...пока ты не дойдешь до такого уровня,что уже почти ничто не сможет причинить тебе боль....

мне всего лишь 19... и от многих в силу своего возраста я слышу,что я ребенок..но уже сейчас..к счастью..я знаю,что мало что может произойти такого сейчас,чтобы мне стало больно...

каждый новый день меня ждет масса негатива(возможно)..я учусь не реагировать..никак..вырабатываю игнор...просто и легко...все оскорбления...подколы...жесткие фразы..мерзкие шутки..неприятности....не делают мне ничего...впрочем и расставания тоже..с любимыми..друзьями....нет..я не говорю,что бесчувственн..просто наростила кожу..особенно не помешает зимой....будут мучить холода...будет разрывать тоска..а мне непочем..я найду куда пойти..как справиться....что ответить..и как дышать дальше..но вся я не умру...(хм...простите ...поэзия снова..из меня...)

 

 

 

Мы давно стали относиться цинично к смерти...она уже стала повседневностью,за которой одна лишь городская суета,телевидение,пустые разговоры...мы говорим,что понимаем и сожалеем,а сами не понимаем ничего...нам почти все равно.потому что мы знаем,что мало что способны изменить..может в жизни оно и так...но я вот к какому выводу пришла,что..убить физически легче,чем убить морально..несмотря на то что вроде бы моральное убийство требует меньше времени..нет..это не так.например..я...нет..своих историй я вам пока не расскажу..расскажу вот что..

Время..слышали про такую штуку наверное...на самом деле оно не лечит...и еще оно не ценность..потому что как бы ты не старался его использовать..оно ускользает...я бы переиначила фразу-Всему свое время..на всему есть конец..или всему есть свой конец,что впрочем сущности не меняет.Когда то..давно..а может и не так давно..появилось это....это-у каждого свое....включаем воображение..это нас меняет,как нам кажется,делает нас другими,как мы думаем..стоп! ошибка...я всю жизнь задавала себе вопрос..а действительно-меняемся ли мы...скорее тут есть другое слово..нас меняют....физика..деформация...когда мы падаем зимой ...и ударяемся об лед...потом у нас болят коленки..спина..шишка...итог-деформация тела..а теперь более сложно...против шишек есть мази,тот же лед..хм..время наконец тоже..как же быть с деформацией души...и нужно ли что то делать....так уж ли это небратимо и нужно ли что то пытаться возвращать назад?Честно,никогда не пыталась,потому что понимала,что смирение-это то что нужно...хотя по жизни ненавижу это слово..но так получалось...смирялась,хотя в глубине души верила....верила..так что никто этого не видел.говорила,что ни во что уже не верю..а сама верила..наверное иногда не зря...бывало,что то,что я теряла,обретала вновь...бывало обретала дважды,бывало и потом вновь теряла..и с каждым разом запас веры внутри истощался,мне хотелось думать,что я более не верю..но я верила..потому что такова моя природа и возможно,как мне думается,каждого из нас..как бы ни было скверно,как бы ни было больно...мы продолжаем верить..даже если поводов и зацепок уже нет...это как вечный двигатель...физики ошибались,когда вывели что нет вечного двигателя..насчет любви очень сомневаюсь...скорее даже скажу не верю....(во...уже солгала себе...! конечно верю..просто устала )ну вот...я даже скорее скажу,что это не совсем вера..а надежда,она горит как огонек...он то тлеет,то почти гаснет внутри.но до конца его убить невозможно....если вспомнить самоубийц,можно сказать,что они ушли из жизни,потому что потеряли всякий смысл,надежду,нет же...не потеряли они ничего,они обрели все это заново,просто в другом обличии,в другом виде и в другом мире наконец..просто у них не хватило терпения подождать...так же как его все время не хватает у меня....ненавижу терпеть..во всем.но знаю,что надо...НАДО-это сильнее...это все...просто НАДО..а если не выходит,значит жизнь нас сама пожалеет.Когда она видит,что мы не справляемся,она нам помогает...еще как...хотя вот сейчас я очень в этом сомневаюсь...пишу вам..тут..а сама сомневаюсь..но я верю в мудрецов...у Соломона...нашего..как бы он не устал от вечного цитирования там у себя в гробу....но действительно..же-все пройдет....все пройдет...

Единственное,чего жаль,что нет у меня советов,как же дождаться этого....может банально..если вам кажется,что все потеряло смысл,попробуйте найти все же смысл жить ради кого то...кого то...найти кого то....и для этого не надо обходить весь мир...я говорю это себе..Если сейчас я не могу быть счастливой,попробую сделать счастливыми других...или хотя бы кого то одного...и у меня получается...просто важно попробоать...мир еще не изобрел лекарств от душевной боли....наука еще до этого не дошла...(ну я не о таблетках от депрессии)...и вряд ли дойдет...врачевать самим..себя..кроме нас этого никто не сделает...вот сейчас я сижу..нет..мне совсем неплохо..разве что совсем не хочется идти домой......главное -это пережить эту ночь...потом вторую.а потом это уже выйдет автоматом....мы сумеем..завтра новый день...я куда нибудь поеду  с другом...мы хотели с ним в Иерусалим...он просил меня предупредить,чтобы запастись бензином..но нет! я прибегу без предупреждения....утром..вместе выпьем мой любимый Нес кафе..с молочком..если хотите меня понять,полюбите кофе так же как люблю его Я!.вот..потом..что потом..как минимум сыграем с ним в шахматы на травке...он умеет меня смешить..в любой ситуации.вот так и пройдет еще один день.Я уже знаю...и это совсем не способ отвлечься или забыть...это просто называется ПРОДОЛЖЕНИЕМ!

Дальше..выше..сильнее...не знаю,будет ли все хорошо...но хуже вряд ли! это уже оптимистично...и утешительно довольно...сижу...в колонках тема из фильма Жестокие игры....и у меня тут возникают ассоциации..а ведь реально мы жестоко играем...мы убиваем...нас убивают...мы играем..в нас играют...

но об этом в другой раз...

 

 

 

 

Ну вот..совсем скоро зима...конечно не такая как в России...но тоже зима....еврейская..что то в ней есть...что то терпкое такое...и одновременно очень горькое...сразу столько мыслей лезет..сегодня  полдня проспала... и небо сегодня особенно красивое...облака..большие...предвещающие холода...да наверное мне уже и без зимы так холодно...что теплые свитера,которые я ношу с собой уже ничем помочь не могут...мне даже начинает нравиться этот мазохизм...не одеваться назло..забить на себя...и будь что будет...все равно...я тихо тихо...скоро приду домой,чтобы не разбудить своих соседок(живу я с Анжелой и ее дочкой...им 30 и 13 соответсвенно).хорошие девочки...приду...быстренько разденусь и доберусь до кровати,хотя спать будет совсем не хотется.иногда просто хочется взять и не спать всю ночь..как тогда...и смотреть как исчезает последняя звезда..на рассвете ..сидеть на окне ..обнаженной...и ни ком и ни о чем не думать..это не так просто..для таких ночей нужен повод..у меня его больше нет..и я дышу свободно...уже не порывисто..все как прежде..возвращается бумерангом....удивительно...как то после очередного откровения...с подругой..она мне послала сообщение...написала:"...я только поражаюсь,как все в мире написано было по одному сценарию"хм..а ведь она права,очень легко сказать,что будет с тобой,когда посмотришь вокруг...просто мысли..просто наугад..и так и происходит..и главное,что так совсем не больно,нечему удивляться,нечему..

вчера была на одной телепрограмме.и еще раз обратила внимание на то сколько везде лжи...как то я  уже бывала на подобной программе..теперь же..вновь оказавшись там....поняла...что все так наигранно.человек заранее знает,что он скажет,когда скажет и о чем скажет,как ответит на вопрос и какую мимику будет использовать..все продуманно до мелочей..так нелепо...телевидение,скажете вы?да нет же..просто игра..Как писал мой неподражаемый Бродский..."Я всегда твердил,что судьба игра.."все игра...я тут недавно нашла выражение,которое переиначили по поводу жизни и театра...там было так...Вся наша жизнь -репетиция,спектакль которой не удался...пессимистично?по моему,нисколько.жестко..но верно. мы просто вечно с этим боремся...а все умные книжки так и пытаются безуспешно научить нас относиться к жизни как к игре..причем никто тут не говорит о вранье..просто надо выбрать себе правильную роль..нет..не лгать..просто знать кто ты..так не будешь изменять самому себе...ведь актер не меняет своей сущности-он лишь персонаж...я вспоминаю Санту Барбару,где все время сменялись актеры,это было до такой степени нелепо,что мне уже не хотелось включать телевизор..а когда то я так любила этот сериал...так же и мы!наше лицо больше чем мы думаем..это особенно знают женщины...мастерицы по перевоплощению...сегодня ты взяла некий оттенок и смешала его с другим-нанесла на глаза...теперь ты похожа..на леди-вамп..завтра..ты еле накрасилась..взяла легкий бежевый цвет и теперь ты сама невинность...так или иначе наше лицо тоже врет...и сколько бы мы не читали о правде,что находится в глазах..я скажу..одно...может она там и находится,только читаем мы ее в 99,9 случаев из 100 неверно!причем в основном именно потому что нам нравится видеть то что мы хотим  видеть...мы не любим когда лгут нам,а сами вовсю лжем самим себе...а потом не можем выпутаться из лапши...которую себе сами навешали...да..проще кого то обвинить и возненавидеть..проще начать жалеть себя...и плакать..сославшись на то как несправедлив мир..но я выбираю другое...взглянуть на себя со стороны....и сказать то,что сказать и признать на самом деле не так сложно:"Я сам(a)виноват(а).Причем никого я тут не учу жить..ведь так далеко не всегда..но часто...чаще мы виноваты в своих ошибках..это мое убеждение..по крайней мере.свои опыты имеются...и мне их хватает...почему я это пишу...знаете,нет,вовсе не для себя.Наоборот...надеюсь,что может кому то это поможет...Важно уметь признавать свои ошибки..например,девушка,была с неким МЧ,потом они расстались и она начинает терзаться от того,как ее обманывали..но иногда стоит задуматься:"А не я ли лгала самой себе,не я ли придумывала себе то,во что хотела бы верить?"и может это и окажется правдой...

что тут скажешь...вовсе никого не пытаюсь учить..это всего лишь самотест,который я предлагаю всем вам..не важно что случилось....проблемы с любимыми,нелюбимыми,ссоры..просто спросите себя...

 

 

 

 

 

 

Волей ли не волей
Бегаем по морю
Голыми пятками по небу
Стены, семафоры, серые заборы
Все это мелочи, по фигу
Мокрым поцелуем
Молнии рисуем
И задыхаемся на бегу
Грозы-хулиганы,
Люди-тараканы,
Нам это по фигу, по фигу

Сегодня
И ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То все пренепременно сбудется.

И ты словно мокрая курица
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То все пренепременно…

Целую неделю
Капают капели
Прямо по темени по фигу
Льется тишина
Мы сошли с ума,
Может быть

Курим сигареты
Только этим летом
Без остановки и на бегу
Хлопаем по лужам
Нам никто не нужен
Нам по фигу, по фигу, по фигу

Сегодня
И ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То все пренепременно сбудется.

И ты словно мокрая курица
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То все пренепременно…

13:04 и далеко не утро..хотя если не смотреть на часы...точно сказала бы что утро.Сижу и ветер дует с такой силой,что развивает шторы....я их откидываю,а они снова лезут в лицо...окно закрывается от такого сильного напора...я бы с точностью вспомнила название этого ветра,если бы в школе по географии у меня бы не была четверка.Ну вот,опять засияло солнце- я разлюбила его в последние годы,наверное потому что поняла,что моя стихия-Холод...да да...вот сижу и вспоминаю недавний вечер..когда первый раз за осень...впервые за сезон полил дождь...это было совсем недавно!это был не просто дождь...это было нечто неописуемой силы...я как только услышала шум...шум дождя...что то так настойчиво крапало..било по стеклам..(как же долго я этого ждала!)сразу побежала к окну...и увидела,что асфальт уже весь мокрый...машин почти нет..людей тоже...это было вечером...мне вдруг так захотелось на улицу,что я ни минуты не раздумывая выбежала в чем была - в одном легком платьице...и шлепках!как только я оказалась под открытым небом,тут же промокла до ниточки...я молнеиносно наклоняюсь-шлепки в руки...и бегу...бегу со всей скоростью! Бегу по асфальту,холодному,мокрому,до безумия приятному,босиком и ни на секунду не возникает мысли,что я могу заболеть и слечь с высокой температурой...ничего этого нет..я как будто все забыла...Дождь в глаза...в лицо..по губам...по груди...такая приятная дрожь..мурашки...я вся в воде...волосы..уже все мокрые..запутанные...я бегу..а глаза устремлены в небо...такое давнее...какое было прошлой зимой...с красными оттенками...единственное чего мне тогда не хватало,это грома..страха..я люблю страх...я люблю грозу...дождь не прекращался,а лил все сильнее и сильнее.Люди выглядывают из окон и удивляются,должно быть уже все включившие дома обогреватели и напялившие свитера..а мне все...по фигу..по фигу..Как поют Братья Грим.Вряд ли мне тогда чего то не хватало...любимого рядом?да нет,а может и да...но наверное его и нет..а даже если и да..вряд ли вообще какой то любимый вот так отважится,это большая редкость...мы просто теряем с годами свободу..и чем ты старше,тем в тебе больше копится страх и трусость.Боязнь показать даже такие элементарные эмоции,как и искренние желания..мы больше думаем,не о том,о чем думаем мы...а о том,что подумают о нас...мы сами себя сковываем...я не исключение...это и мой грешок тоже..я сама себя держу...чересчур держу в руках...всегда..но хотя бы в этот вечер..я так захотела свободы..маленькой..мгновенной..но я себе ее позволила. вот забежала домой,начинаю быстро раздеваться,волосы все запутаны-перепутаны...все трусики -стринги мокрые...тело такое мокрое и холодное..смотрю на себя в зеркало в полный рост и понимаю,что вышло бы неплохое фото для Плейбоя...но меня никто не видит такой и слава богу...я одеваюсь...и никто не знает о том,что было сегодня...вы первые....или ты....

 

Посвящаю таким же безбашенным как и Я!