Сегодня я провожу законный праздник дома. В старой растянутой майке, любимых шортах и новой книжкой. И с разваливающейся на куски головой. Вообще последнее время она стала разваливаться довольно часто. Я просто беспощадна по отношению к своей печени. Наверное, в другой раз я не простила бы себе целый день спать и читать,но сегодня можно. Потому что я так хочу.
Отличная погода,а мне даже в общем-то и не с кем сходить посмотреть салют. Последнее время всё чаще задумываюсь, как я до этого дошла? И главное когда? Всегда вокруг были толпы незнакомых, знакомых, друзей, близких и родных; всегда было куда пойти и чем заняться. А теперь я вижу подруг пару раз в месяц (у нас все впорядке, но у всех свои дела, компании и планы), апатично сижу дома, сравыюсь и всю неделю напиваюсь в умат с людьми, с которыми впринципе-то нет никакого будущего, кроме бутылки коньяка или пива. Да, они друзья, но не такие, с которыми я бы хотела прожечь всю свою молодость. Мне нужны люди, с которыми я буду тянуться вверх, стараться не быть на их фоне бестолковой, развиваться и становиться лучше. Те, кому я смогу позвонить посреди ночи, позвать гулять, или приехать с какой то проблемой. В общем, я нуждаюсь в нормальном окружении. Только совершенно не знаю, где его искать и как. Я в полной растерянности и меня не перестает мучить эта проблема.
И вообще,этот год какой-то неудавшийся в моей жизни. Я постоянно издеваюсь над собой, насилую мозг бредовыми идея, и вечно нахожусь в каком-то смятении. Нихрена не делаю, стала ленивой дрянью, ною самой себе, что вечно сижу дома, а сама не вижу смысла в том, что мне предлагают. Все надеюсь, что скоро пройдет, скоро возьму в руки, скоро наладится. Скоро буду весить, сколько мечтала, скоро найду свою любовь, скоро буду улыбаться по утрам, а не вздыхать, потому что сегодня еще одно вчера. Скоро, скоро, скоро. Но я понимаю, что просто так оно не наступит, нужен какой-то толчок.
"Пять минут я думала о том, чтобы позвонить маме и наврать, что принимаю наркотики, чтобы она уже через двадцать минут забрала меня и на этом всё закончилось. Никакой работы, никаких звонков, никакой суеты. Но я поняла, что это не выход Да и не тот повод. Скорее в клинике окажется моя мамочка, чем я..."
Я вообще не заметила, когда мое восприятие так значительно изменилось. Я стала больше слушать другую музыку, по другому относится к поступкам, людям и словам, перестала получать кайф от клубов.
Я не знаю, что со мной происходит. Может это просто какой-то жизненный период, а может начало чего-то во мне. Одно ясно точно,надо что-то с этим делать....
Это самый длинный пост в моем дневнике, такой длинный, такой спокойный, честный и адекватный.
