Настроение сейчас - Весьма печальное, хотя на самом деле я хорошо держусь на восходящих потоках

Что-то забыла, потеряля по дороге. Может быть, выронила, когда летела слишком быстро.
Снежная пелена отделяет меня от других чаек, хотя моя Стая - да, она МОЯ Стая, я точно знаю это - они совсем рядом.
Просто они не знают меня, а я редко показываюсь из-за облаков. Спуститься на землю? Слишком далеко и больно, жалко отрекаться.
Да нет, не жалко. Просто не умею стоять на твердой почве, она кажется мне отсюда совсем не достижимой. Я долго летаю, всю жизнь летаю. Поэтому никогда почти и не бывала на Земле...
Перестать мечтать.
Не люблю мечтать.
Потому что мечты редко сбываются, они далеко, они отделяют меня от других чаек, которые не знают, о чем я мечтаю.
Странное слово "не могу". Как я могу чего-то не мочь, если это я, если я действительно управляю своим телом, своей речью...
Но почему что-то появляется у меня перед носом, связывает тяжелой веревкой мои крылья и не дает лететь, как только мысль касается Запретного. Но никто мне этого не Запрещал...
Боже, как просто и сложно - отпустить и лететь... Не думать, не останавливаться ни перед чем. Невозможно?
Странное слово "не могу".

Слишком уж легко стало мне лететь по зимнему ветру, и я оторвалась от своей стаи, улетела к горизонту...
Может быть, я когда-нибудь смогу вернуться и найти их. Но они не будут ждать меня там, и когда я вернусь - их там уже не будет...
Может быть, там, куда я лечу теперь, меня ждет что-то новое, новая стая. Но сейчас я лечу одна и говорю с горизонтом. Наверное, я найду покой и свое счастье. Конечно найду, ведь куда бы я ни летела - там все равно будут другие чайки, и кто-то из них заметит меня, оценит по достоинству, может, полюбит...
Я поняла, что мне необходимо, чтобы меня любили... Кто-то находит вдохновение в том, что сам любит. Но я сегодня поняла, что если полюблю кого-то невзаимно, то не смогу выдержать это испытание. Поэтому пока я не пойму точно, что меня полюбит тот, кого я выберу - я не смогу позволить себе открыться самой. Что ж, мне остается только ждать. И лететь вперед, глядя на горизонт.

Настроение сейчас - Плохое...

Слушаю тишину...
Стою на берегу, жду прилива, чтобы вода дошла до кончиков моих перьев и проникла в меня, лишила сознания и унесла в пучину. Тогда, может быть, мне станет легче. Летать тяжело. Облака облепили мои крылья и не дают подняться высоко. Поэтому я жду на берегу. Чего я жду? Что крылья растают? Но сейчас наоборот, холодает, и скоро я покроюсь коркой льда.
Много чаек вокруг, многие из них тоже учатся летать. Некоторые думают, что уже умеют. Но почему-то я отворачиваюсь от тех чаек, которым нужна, и бегу за теми, кто отворачивается от меня.
Почти всегда я позволяла (или не позволяла) другим быть рядом. Благосклонно соизволяла себя любить, а потом бросала, как выпитый пакетик сока.
Поэтому, наверное, мне так больно, когда я понимаю, что хочу любить того, кто отворачивается от меня. Но ведь вокруг еще много чаек, и каждый свободен выбирать, кого ему любить. И неважно, что кто-то еще смотрит на него со спины и мечтает быть рядом каждую секунду своей маленькой никчемной жизни.

Прошли эти несколько дней безумного, лихорадочного, но неимоверно приятного полета, такого захватывающего, всепоглощающего.
Что я чувствую? Что я бесконечна, безгранична, неуязвима. Что я снова придумала себе что-то, какой-то маршрут, чтобы не заблудиться ночью в седых облаках.

Я сравнила спектакль с книгой и поняла, что надо читать "Чайку...", а не смотреть. Потому что каждый сам представляет себе, как может улыбнуться чайка, каждый сам представляет, как чайка борется с ветром, летит по ночному небу, превозмогая усталость, размышляя о смысле жизни и о Законе Великой Чайки...

Но главное - на горизонте замаячил тот человек, которого я так искала. Не знаю, вижу я в нем друга или нечто большее, но я знаю, что хочу, чтобы он был рядом. Он не такой, как все, и становится другим, чем привык видеть себя, когда я рядом. Мы меняемся рядом друг с другом, и это прекрасно.
Только есть много проблем, много воздушных ям и преград.
Но это, в конце концов, только начало.

Настроение сейчас - Сильное. Держусь.

Я попала было в свое течение... Я учусь летать, и с каждым днем получается все лучше... Я была бесконечно рада, когда выдалась возможность несколько часов после института погулять с близкой подругой, узнать получше еще одного человека... И вечер был прекрасен! И я получила совет от моего координатора - придумать какую-нибудь особую политику, чтобы дать понять ЕЙ, что она неправа, таким образом, чтобы помочь ей, а не отталкивать... Я была вдохновлена этой идеей, готова была взмыть ввысь. Но ЕЙ понадобилось сегодня посавить все точки над и. Я не стала расстраиваться, сбиваться с пути, расшибаться об клавиатуру башкой, чтобы дать ей понять, что меня достали ее разговоры... Я просто попыталась сказать, что все будет так, как будет, и не надо ничего выяснять до поры до времени... Видимо, она не поняла. Так что я не могу больше ничего поделать. Я вылезла из воздушной ямы, но опять попаду в следующую... Ничего, я знаю, что я Чайка, что мои возможности безграничны. Так что я выдержу все, что ОНА мне ни приподнесет. Я точно знаю это, потому что я не одна на этом свете!

Настроение сейчас - Довольное...

Я сегодня летела, не шевеля крыльями, по велению ветра.
Делала то, что давно хотела, и совершенно не думала о плохом: о предстоящем экзамене, о проблемах в личной жизни...
Я просто слушала свои желания. Поэтому в комнате у меня впервые за полгода порядок, диски расставлены в логической последовательности, а не валяются по всей комнате, пуговица, лежавшая с весны у меня на тумбочке, пришита...
Победа сегодня: отдала себя себе, заставила себя сделать то, что раньше не могла заставить, и получила огромное удовольствие!
Завтра победой должен стать обзвон друзей, я хочу позвать многих к себе на день рождения, чтобы убедиться, что жизнь моя прекрасна! Что я действительно умею летать!

"Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью".
Мне было трудно сегодня. Но я старалась изо всех сил, и у меня получалось принимать все вокруг, как подарок мне от Вселенной! Иногда, когда я вдруг ловила себя на жестоких саркастических или раздраженных мыслях, я сразу говорила себе: "Какая есть, такая есть. Мир прекрасен, а она часть этого мира, значит она прекрасна!" И почти всегда получалось. Бывало, я проваливалась в воздушную яму недоверия, беспокойства, злости и эгоизма, но потом я восстанавливала дыхание, поднималась ввысь и с высоты птичьего полета созерцала красоту мироздания!
Победы сегодня: сделала много из того, что давно собиралась, но никак не могла себя заставить сделать; опять почти не поссорилась, кроме пары раз по пустякам, но это почти не в счет; принимала весь день окружающу действительность с настоящей, искренней и хорошей точки зрения!
Я все еще намерена преодолеть накопившийся негатив, очистить запылившееся сердце и полететь навстречу совершенству! "Я сотворен совершенным, мои возможности безграничны, я - Чайка!"

Настроение сейчас - Прекрасное... Романтичное...

"Не верь глазам своим! Они видят только преграды. Смотреть - значит понимать. Осознай то, что уж знаешь, и ты научишься летать".
Я хочу летать! Поэтому я наконец делаю то, что давно хотела. Я предпринимаю реальные шаги, и уже на глазах мои перья начинают светлеть и расправляться. Еще немного - и я смогу летать! Потому что вокруг люди, которые мне в этом помогают... Спасибо вам, люди!
Победа сегодня: не поссорилась с ней почти; сдерживала себя, когда она начинала меня раздражать; почти не жаловалась.
Я решила, что постараюсь преодолевать весь негатив и приду к Небесам... "Чтобы летать с быстротой мысли или, говоря проще, летать куда хочешь, - начал он, - нужно прежде всего понять, что ты уже прилетел".

Я попробую в этом дневнике стать Чайкой, достойной носить имя Джонатана Ливингстона.