выколоть себе глаза что бы не смотреть на все это говно...
я перестала понимать этот мир...
все заебало...
опятьпоявляются суицыдные мысли и все такое дерьмо...
меня тошнит от некоторых людей..
бесите суки....
немогу так больше....
забудте меня....как будто и вовсе не было...
так будет лутше....

p.s.возможно я дура...но прилет время и я это зделаю...еще одна капля и все...
КОНЕЦ....

все вокруг меняется и меня это очень пугает...просто не хочу
отпускать прошлое...страшно...
как научится жить сегодняшним днем?
все и всё вокруг меняется...а я остаюсь там...позади....

почему я стала чаще плакать по ночам?
как перестать врать самой себе?
почему мир такой жестокий?
почему я так одинока?

я устала от всего,что меня окружает!
я устала....я так больше не могу...
help...

я хочу в первый раз влюбиться...полюбить.....
мне надоело встречаться с человеком и понимать что не будет никакого
будующего...все развитие отношений остонавливается и стоит на месте,
пока ты не скажешь что все это надоело....

мне надоело в одиночку расскрашивать свою жизнь...
мне нужен кто-то.....кто-то далекий и должгожданный....

где и как можно найти свою первую любовь....?
я устала ждать....
помогите...я не знаю что мне делать.....

вот вроде был пиздатый день....завалились ко мне на хату...по бухали....но почему то так больно и грустно...и так хочется плакать...

хочу что бы пошел дождь...идти вместе с ним и плакать...мне одиноко...
мне больно...

почему так хочется плакать?....

P.S.оч больно...хочется исчезнуть...

)))

надоело играть чужую роль!!!!!!
заебало!!!!
бесит!!!

.

сегодня ночью не могла заснуть...я боялась...
я сжалась в комок,плакала и боялась....
что со мной...?
я так больше не могу...
я скоро сойду с ума?...
помогите...
плохо...

да..надо забыть,но как?
все говорят,что все бесполезно..он не такой как ты думаешь...
он встречается только для галочки...
но это какое то странное чувство...
я зацыклилась....мне надоело плакать...
думать о нем...бесит как бьется сердце в его пресутствии..
вести себя как будто все хорошо..
я так больше не могу...но я не хочу отпускать...
сама понимаю,что вроде все бесполезно...но мечты, надежды сердце и
подсознание твердят другое...
что дальше?...как быть?..

я так хочу забиться в угол,стать маленькой,незаметной..
что бы не видеть никаких проблем,никто не ругал тебя,
никакого общения...только ты один...
раобраться в себе...
что бы ни какие учителя не говорили тебе что ты опять не готова..
что бы никаких друзей,а только боль и одниночество...
почему все так ебет?!
я устала!...я просто заливаю клавиатуру слезами...
кровь.....может вместе с ней уйдут проблемы...
да...тебя нет...
нет проблем...ни о чем не думаешь и все хоршо.....

он мне все еще нужен...я вспоминаю моменты проведенные с ним...
мне больно,грусно и приятно...
тогда было хоршо...не то что щас....
он ведет себя как просто мой друг...
но я нуждаюсь в нем....больше чем в друге...
я боюсь с ним поговорить...что мне делать?



P.S.глазки мои,прикол?))

сегодня встретилась с одним очень приятным человеком,
с которым не виделась пол года..))
мы разговаривали на многие темы...
я даже не успела заметить как наступил вечер..
воопщем сегодня было так много позилива...
шла домой и просто улыбалась.все оч странно на меня смотрели))
но мне было пох...мне было очень хорошо..
вот бы каждый день был таким-же))))

P.S.все таки бывают в жизни яркие моменты...
жалко что они заканчиваются...

вот просто захотелось любить ктого-нить и быть любимой.....
а никого нету...вот и остаеться только плакать ночью,уткнувшись в подушку...
что бы все думали,что все хорошо)))
так оно и есть...
все *хорошо*

подруга писала:ты такая ранимая и наивная,когда влюбляешься...
познакомили меня с парнем...я сразу же на что-то понадеялась...прям в первый день знакомства...я такая дура....
а у него такие красивые глаза...чистые и открытые....
радующиеся жизни.....

он мне порнавился с первого взгляда....ему тогда было 19..
он наверное не понимал как я на него смотрю...вот подружились...было так весело...и я вроде бы чувствовала от него некую отдачу..некую симпатию..он говорил,что приедем в Москву (живет в Ростове-на-Дону)я ждала...долго...ну почти пол года...я открыла ему душу...показала что пишу,это тогда никто не видел...он был первый....и вот...недавно он сказал:"а я женюсь!приедешь на свадьбу?она будет ближе к лету))"....
почему все именно так...
и именно сейчас...помогите....я одна не справлюсь...

Я теперь знаю что такое,когда тебя предают,тебе изменяют и
бросают,как что-то не нужное...как что-то обыденное....
как перестать себе врать?
все хорошо (вранье)
я его забыла....(вранье)
он мне не нужен.... (ВРАНЬЕ)

мысли,мечты,надежды....

никогда не говори"Я люблю тебя!",
если на самом деле тебе все равно...
никогда не говори о чувствах,
если их и в помине нету...
никогда не держи меня за руку,
если собираешься разбить мне сердце...
никога не говори,что собираешься что-то сделать,
если даже не планируешь начинать...
никогда не смотри мне в глаза,
если все что ты говоришь-ложь...
никогда не говори "привет",
если на самом деле имеешь ввиду "пока"...
никогда не говори "никогда",
потому что от этого мне очень больно...

я хотела быть счастливой....спасибо тебе...я была счастливой...
я была такой наивной...

в груди вертится колючий шар,и слова пузырятся на губах,
размазываются слезами...

P.S.на губах остается один невысказанный вопрос: "Почему?"...

моя судьба..ее не изаенить...

говорят не наступай на старые грабли,
но иногда этого так хочеться...
девочка ветра....девочка свободы...
верь ему...
не верь никому...

кому надо,мож и поймет....


я просто хочу быть....

я все еще не равнодушна...я вдруг это осознала...
я вспоминаю все старое,что было,чего не вернуть..
мне больно...
все хорошо..все отлично...НЕТ!...
этого не может быть..только и умею что мечтать и надеяться...
мои мечты в огне..нет,не надо....за все меня прости...
нам не вернуться назад...
в сердце последний заряд,я оставила для тебя...
мы упустили время зря..
за все меня прости..
оставьте меня в холоде ледяных вод...
может там мои мечты не сгорят до конца?...
позно..осталась только горстка пепла..
хочу идти по тунелю и видеть свет в конце него...
но этот свет окажется простая лампочка,которая в скором времени перегорит..

хочу уйти..
почему?
мир такой плюшевый и не интересный....
все хорошо..

я знаю,ты есть...но только где-то далеко..
я кричу ночью только для тебя...но ты меня не понимаешь....
я люблю тебя,...но ты этого не знаешь...
мое сердце разрывается от боли...но ты этого не чувствуешь...
моя душа умирает без тебя...но ты не слышишь как она кричит в предсмертной агонии...
мне больно...но кого это волнует...
в последнее время бывает чувство,такое знакомое чувство...но ты не можешь понять что это....
то ли ты хочешь чихнуть,то ли заплакать...
сладкий шум тишины..мимолетное забвенье..я снова запуталась в паутине своих мыслей....
ты где-то далеко за горизонтом...
где облака как вата...
земля как море слез...
а люди как песочные человечки...
легкие,тупые и рассыпчатые...

моя жизнь давно потеряла смысл...я бороласть...
но время-река...течет быстро...
и сейчас я начала осознавать,что слишком глубоко ушла в себя и...
и не могу выбраться...
физическая боль на неопределенное время отвлекает от душевной...
но кровь не может литься постоянно....
надо что-то делать...но что?..я сорвалась...я сломалась....

моя жизнь давно потеряла смысл...я бороласть...
но время-река...течет быстро...
и сейчас я начала осознавать,что слишком глубоко ушла в себя и...
и не могу выбраться...
физическая боль на неопределенное время отвлекает от душевной...
но кровь не может литься постоянно....
надо что-то делать...но что?..я сорвалась...я сломалась....

счастье ходит очень близко,но оно не мое...
я хватаюсь за ниточки надежды,но все попытки тщетны...
возвращается то былое,чего я так боялась..
возвращается старая боль,цемление в душе,желание смерти...
они счастливы друг сдругом...а я..только что бы не видеть их всех,сплю...

но вот..ты прросыпаешься,встаешь,а они..говорят"с добрым утром"...
а что же дальше?...

мне так больно смотреть на счастье других...
мое счастье у других...я подарила его...
попытки смериться...все напрасно....я так устала от всего....
нет сил больше жить...
я плачу,вознося свой взгляд к небу,пока никто не видит...я помню тебя...
я сучаю по тебе...приди за мной...ОБЕЩАЙ!...обещай что дождешься меня...тяжело...
справлюсь...сильная....уязвимая...прости меня за любовь...
забери то,что осталось от сердца...
как сжалась посреди площади на ночном ветру бесприютная,неумелая душа...
кто же был так жесток,что вложит в меня любовь и ненавить,
страх и тоску,жалость и боль....
я так много не успела тебе сказать..в груди вертится колючий шар,
и невысказанные слова пузырятся на губах,размазываются слезами...
я кричала тебе ОБЕРНИСЬ!постой!а как же я?....
ты не слышал...слова просто растаяли в воздухе,оставив легкую,еле приметную дымку....

P.S.только некоторые поймут что тут написанно о двух дорогих мне людей...
и не все смогут различить какая фраза к кому.....

прости за все что между нами было,
прости что доставляла столько неудобств,
останемся друзьями...скорее всего знакомыми..
я не хочу мешать счастью твоему...
прошу,прости мою ошибку!
прошу,забудь мою улыбку!
прошу,забудь мои глаза,
теперь в них слезы будут навсегда...
прежних чувств ты не вернешь,
они не надобны тебе....а мне...
мне дорог каждый мимолетный взгляд....
мне не хватает радосных минут....
если б ты только знал,
как тяжело скрыть слезы за улыбкой,
и говорят:"не притворяйся!
все знают,жизнь жестока..."

и никогда ты не грусти и не скучай...
эти чувства не достойны тебя...
это участь других...
уживаться вместе с ними...

я-облачко серебристого тумана,
которое расстает с утреней зарей...

P.S.
красивые слова не к чему....
прости....
прощай....
забудь....

он оставил меня одну гнить в этом безумном мире...
он тот,которого у меня нет...
боль от одиночества...старо как мир...
ты доставляешь мне боль,просто находясь рядом..жизнь жнстока...
ты покинешь меня не о чем не думая,
не о чем не жалея,
ничего не теряя...
ты просто уйдешь,а я ...я так и остануть..
никому ненужным отпечатком чьих-то мимолетных мыслей..
пока обо мне думают,я живу...забыли...пустота..
и никому,ничего....а просто...
ты-недосегаем....

я чувствую...я знаю,что никто меня не ждет там...у меня нет никого...,кроме самой себя...
по щекам стекают предательские капельки,превращающиеся в ручейки...
я не для кого не существую...
я никому не пренадлежу...
я живу мечтами и мыслями...

я ненавижу вас за то что вы появились в мокей жизни!
я ненавижу вас за то что вы доставили столько боли...
я немогу без вас...вы забрали кусочек до конца не открывшейся души..
вы забрали кусочек давно разбитого сердца...
пролито было не мало слез...а как сложно все сдерживать в себе...
терпеть душераздирающую боль...пока ты не дойдешь до бисетки,полной воспоминаний
(приносящие еще больше слез),проходя мимо стола для тениса,не замечая мельком пробежавшую кошку...
и сев поближе к небу плакать и выплескивать свою боль на листе бумаги..
какое то не законченное чувство..какая то не завершенность...