svpressa.ru: ВГИК, студенческое кино: «Вспышка»

Девочки, так не бывает... Только я захотела приключений на и добровольного хотения за, и на следующий день натыкаюсь на ЭТО.

«Цените свободу, пока она у вас есть!» – призывают француженки. Жизнь в одиночестве, уверены они, таит в себе массу приятных сюрпризов. Известный французский портал попросил своих читательниц назвать несколько преимуществ жизни без мужа, и своими доводами в пользу «холостяцкой» жизни поделились около тысячи разведенных барышень в возрасте от 22 до 35 лет. Мы цитируем 36 самых жизнеутверждающих ответов.

«Я больше не буду слышать его ужасные фразы»

1. «Да-да, эта юбка тебе очень подходит, но не могла бы ты немного подвинуться – мне плохо видно телевизор».

2. «А где моя еда?»

3. «И что, на этих выходных мы опять поедем к твоей маме?»

4. «Конечно, эти туфли красивые, но у тебя ведь уже есть несколько».

5. «Этим вечером я смотрю футбол!»

6. «У нас на работе появилась новая стажерка».

7. «Ты же больше никогда не придешь так поздно?»

8. «Сегодня я вернусь не поздно, обещаю!»

9. «О! Сегодня матч!»

10. «Можно я не буду пылесосить под кроватью?»

11. «Мне кажется, что бельевая корзина уже заполнена».

12. «Я сделаю это попозже».

13. «А твоим подружкам обязательно приходить к нам домой?»

«Теперь я могу отдаться во власть искушения»

14. «Буду принимать все предложения пропустить по бокальчику вина – от сантехника, коллеги, незнакомца – и никому не буду отказывать!»

15. «Я могу давать правильный номер телефона красавчикам, которые ко мне “клеятся”».

16. «Никто больше не мешает мне заворачиваться в одеяло на манер рулета!»

17. «В кино я в одиночку могу наслаждаться огромным попкорном».

18. «Я могу занять все полочки в шкафу и в ванной комнате. И спокойно расставить баночки с косметикой по росту, не беспокоясь, что кто-то устроит в них бардак!»

19. «Я могу проводить в ванной сколько угодно времени, выдавливая прыщики и выщипывая брови. И никто не начнет колотить в дверь, убеждая, что ему срочно нужно в туалет».

20. «На своей большой кровати я могу спать по горизонтали, по вертикали и по диагонали!»

21. «Отныне мне не нужно стыдиться приглушенного либидо. И заставлять себя заниматься любовью, когда у меня нет желания».

«Мне никто не мешает делать то, что я хочу»

22. «Из глубины шкафа я достала старую пижаму и огромные носки. Не очень гламурно, зато невероятно уютно!»

23. «Теперь нет необходимости делать эпиляцию, как только показался первый волосок. В результате трачу меньше воска и меньше страдаю».

24. «Я могу стричь ногти, сидя прямо перед телевизором, и не бояться, что кому-то это может быть неприятно. В любом случае именно я убираю пол (и раньше тоже)».

25. «Спокойно делаю маску для лица и не волнуюсь, что он скажет: “Ох, как же ты похожа на чудовище!”»

26. «Могу поглощать шоколад и карамельки без всяких комплексов!»

27. «Заново открываю маленькие прелести одиночества: йога, походы на лекции – и чувствую себя прекрасно!»

28. «Cама дарю себе подарки. В конце концов, никто лучше меня не знает, чего я хочу».

29. «Я позволяю себе провести выходные в SPA-центре. И никто при этом не мучает меня вопросами, для чего это нужно».

«Получаю удовольствие от каждого прожитого дня»

30. «Я до утра веселюсь в клубах со своими подружками и больше не обязана ни перед кем оправдываться, что пришла поздно и что позволила себе несколько мохито».

31. «Без всякого чувства вины могу 3 часа разговаривать с мамой по телефону».

32. «Могу организовать вечеринку для девочек, которые знают меня с 17 лет. В программе: фильмы с Джудом Лоу, огуречные маски и последние сплетни… Подумать только: всего этого я долгое время была лишена!»

33. «Наконец, я могу водить машину, не ощущая, что сдаю экзамен съежившемуся от страха инспектору».

34. «В iPod поет Бритни Спирс, и я, в трусах, пою в зубную щетку, словно это микрофон».

35. «Пока я одинока, у меня есть возможность воплотить в жизнь свои самые смелые фантазии (секс втроем, секс с незнакомцем, секс с женщиной…)».

36. «Я наконец-то освобождена от кучи его товарищей, которых интересуют только старые фильмы и пиво. И теперь сама решаю, кто оккупирует мой диван!»

Судя по ответам француженок, жизнь в браке изрядно сужает простор для самовыражения и обязывает вести себя определенным образом, который идет вразрез с их представлениями о счастье. Именно поэтому, оказавшись наедине с собой, они начинают петь в зубную щетку, спать до диагонали, беспрестанно болтать с мамой по телефону и видеть в возможности этих действий преимущества «холостой» жизни.

А какие преимущества жизни без мужа можете назвать вы?

Опрос проводился на aufeminin.com.

Внезапно захотелось замуж. К чему бы это?

Отсылая маме мэйл, думаю, что скучаю по возможности слать письма и получать ответы. Почему-то становится грустно. Пока она там, у меня будет такая возможность, но лучше бы она была рядом:) А письма было бы неплохо писать в принципе)

Не знаю какой день.

Короче меня не выписали. Но отпустили. Докторша оказалась вполне человечной, после внезапного букета цветов (подарок от аллергика) даже улыбаться стала.

А так всё путём, диплом мы общими усилиями дописали, а вот эссе на послезавтра нет. Холод в пятках, я пошла писАть.


П.С. Кстати, в суде приняли нормально, отправили в канцелярию. Интересно, а кто председателю там-то цветы подарил??

День седьмой, 21 апреля 2010 года, и день восьмой, 22 апреля 2010 года.

Завтра гастроскопия. Сменились почти все изначальные соседки, с прошлого вторника осталось трое: я, соседка номер 4, Любаша, и соседка номер 7, Валентина. На место Надежды Михайловны, соседки номер 1, пришла…Надежда Пантелеевна. Дамочка с высоким давлением, но легла она не с ним. Диагноз не озвучу, короткий, но запутанный. Её много лет, но она с перманентными бровями и макияжем. Приятная женщина. Вместо Люды, соседки номер 6, пришла Альбина. Она, я думаю, ровесница Любы, а той 46. Возможно, Альбина младше. Блондинка, вернее русая. Как и Надежда качает пресс и делает упражнения. Но, видимо, первый раз не только тут, но и в больнице такого рода вообще. Потому как у меня была такая же реакция на происходящее когда я пришла только.

Скучно. Хотя на выходные запланирована экстренная работа. Ох, чувствую я, что Санина мне выскажет…Предзащита, эссе…****************************************. Мда.

Завтра гастроскопия. Прошла все уровни нормальной сложности в сокровищах Монтесумы. Если эти выходные будут похожи на прошлые, начну подумывать о житье отдельно. Молчащий телефон гораздо хуже коротких смсок.

Кофе из Старбакса с утра после аллерголога – ням-ням, видимо мой организм давно его хотел. У аллерголога меня исцарапали и провели пробы на аллергии. Интересно, откуда у меня взялась реакции на вещество, которым раньше плёнку в домашних условиях проверяли? Я его даже близко никогда не видела. Ан нет, ест же.

Марина оказалась вполне нормальной. Но по специфической Надежде Михайловне я скучаю. Так как у меня в общественных ситуациях иногда язык оказывается подвешен как надо (иногда, заметьте), в конце концов добиться смеха этого серьёзного и довольно замкнутого человека оказалось для меня важно. Добилась, а теперь все молчат, ей правила даже были развлечением.
От недостатка движения сегодняшний поход на Киевскую аллергологу стал потрясающим катализатором шила в попе и пританцовывала весь день. Увы, в больнице даже мечтать не получается. Музыка не доходит до сердца. Хотя, я уже привыкла к ощущению стационара. Как в Англии, только палата больше, люди старше, и учёба заменена на процедуры.

Блин, люди тут не знают что такое закрывашка в туалете, или это такая форма эксгибиционизма??

Гастроскопия это слёзы, сопли и слюни. Итог – какая-то жидкость из желудка выплёскивается обратно и я кашляю. Круто. В понедельник может наконец узнаю что это значит.

День пятый, понедельник, 19 апреля 2010 года.

На самом деле, уже вчера вечером я была тут. И как всегда – болезни, промывки и прочее и прочее и прочее. За мной на рентген всё не идут, и если опять не придут, буду скандалить. За два дня –ни одного исследования, и сегодня только это. У нас новая соседка, на месте Галины Васильевны (да, я-таки выучила её отчество), соседки номер 3,пришла некая Тая. Тоже в годах, весит 70 кг, о чём тут же сообщила. Но она какая-то странная, тоже специфическая в том плане, что всё время ругается на разговоры о болезнях, смотрит странно, короче реакции какие-то не понятные мне.
И кстати, тут сарказма не понимают, вообще.
На моё «Пока не пришли наши светила медицины», реакция была у всех из серии «Да какие они светила, да вы что, да с чего вы взяли».
Мда,мда,мда.

Интересно, как относится к человеку, который с тобой месяцами не разговаривает, но узнав, что ты в больнице, срывается к тебе не то что по первому зову, а без этого зова вообще? Вся палата в восторге от подарка – здоровенного плюшевого ежа, который как-то сам собой назвался Масечка.

Сплела фенечку на ногу и на телефон. Изначально это были бусы, но я несколько не рассчитала с завязками и бусы пришлось «разнизывать».


День шестой, вторник, 20 апреля 2010 года.

Благодаря подарку ночью даже разговаривала во сне , чего обычно в общественных местах не делаю, так он меня взбаламутил.

Чувствую себя отвратительно, особенно после того, как проснулась, хочу спала хорошо. Простыла и ужасное состояние, беееее, даже гастроскопию из-за него отменили.

Сейчас у мамы на работе, тут интернет есть.

Дневник потенциального астматика, а пока просто гулёны в больнице.


День первый, вторник, 13 апреля 2010 года.

Во-первых, день начался с собрания председателя Таганского суда, у которого я прохожу практику. Вывод – если человек слишком следует правилам, и не способен понять и услышать – не хочу иметь с ним дела.
Прибыв в больницу, прошла приёмный покой. Навскидку назвала свой рост. На три см отличающийся от прошлого года, и вес, вероятно на три г отличающийся от обычного. Распрощалась с мамой (как же мне не хотелось этого делать!) и начала прямо-таки упоительное погружение в больничный мир. Скажу сразу, я лежала в больнице 10 лет назад. И воспоминания от неё остались самые неприятные. Поэтому перспектива на две недели лечь в больницу меня совсем не привлекала.
После «положения», не нашла ничего лучше, как пожаловаться друзьям. Реакция разная, Светка сразу спросила, когда приезжать, и потом терпеливо читала мои ругающиеся смс-ки. Юра высказался. что я дурочка, которая не может договориться с врачом и просто приезжать в больницу. Сам дурак, тут так нельзя. На выходные собираюсь домой, собственно, если это всё читаемо, значит собралась.
Один душ на 60 человек, или сколько тут бесплатников. Но вчера не было народу, пошла рано, так что всё ещё ничего. Чёрт был не так страшен, как его намалевали. В Англии периодически было хуже. Самая хохма так это то, где находится душ. В клизменной. Как говорится, чтоб всё и сразу.
Еда в общем ничего, но по пять раз перекрученные котлеты – это что-то. Всё несолёное, мда. Очень всё такое… не знаю, недоделанное, или просто тоска зелёная. Вечером даже бисер не много радости принёс. Короче, всё такое медлиииииительное. Зато есть библиотека. Две полки с книгами напротив столовой.



День второй, среда, 14 апреля 2010 года.

В палате 7 кроватей. Если считать от окна, то я соседа номер 2 справа. Но пойдём по часовой стрелке, начиная с умывальника. Умывальник находится сразу слева от входа. Первая кровать и соседка номер один – Надежда Михайловна, невысокая дама лет 60 с хвостиком (я плохо определяю возраст, да). Но со специфическим характером. Лежит рядом с умывальником, но при этом запах мыла и прочего не переносит. О чём всем громко заявляет. Слушает в музыках наушники, но вообще чувство юмора у неё есть. Хотя, впечатление не особо приятное, какая сложная мадам. Однако готова помогать соседке номер 7.
Вторая кровать, соседка номер 2 – Валентина Батьковна, в упор не могу запомнить её отчества. Женщина активная, громкая, перемежающая активную речь крепким словцом. Любит говорить о том, что всю жизнь шила, шьёт и будет шить, что никого кроме соседей у неё на свете нет. Хотя есть троюродная сестра, в подарок ей и её мужу В.Б. покупает носки на оптовом рынке. Обожает обсуждать своё давление и проблемы с кишечником, или с желудком. Взяла надо мной шефство. Но при этом про обед сказать забыла. Фамилия, кстати, Лапочкина.
Третья кровать – Галина как-то, тоже не могу запомнить отчество. Она здесь уже три недели, и ей всё смертельно надоело. Поэтому почти весь день она сидит и смотрит н не отрываясь в окно. Хотя на моё появление отреагировала быстро. То бишь бывают моменты и смеха и прочего. Но в основном скорбное сидение молча или с книгой. Грустно. Делает всё, чтобы поскорее уйти домой, потому что ей уже надо.
Четвёртая кровать, или первая от окна справа – моя ближайшая соседка, Любаша. Собственно, Любаше тоже лет 50. Дамочка вежливая, книжки читает («Урожай ядовитых ягодок», Д. Донцова), периодически спрашивает меня о чём-нибудь. У неё дочка, Катя, по-моему, 4 курс юридического, но какой-то РЖД вуз. Сказала что я всем как дочка. На что соседка номер 3, Галина, сказала что ей наверно и внучка. Хотя выглядит Галина не так чтобы на бабушку. Любаша любит слушать музыка в своём телефоне.
Ну, потом моя скромная персона, то бишь соседка номер 5.
Слева от меня хрупкая, с тонкой кожей, Людочка, если не ошибаюсь. Женщина тихая и скромная, вечером молится перед сном, разгадывает кроссворды, сообщая всем, что ничего не знает. Если бы не моя боязнь сказать ей что-то что она не так поймёт в силу своей какой-то даже внешней тонкости, была бы наиболее приятной. Но вот тоже, не понимаю чего-то в ней.
И соседка номер 7, Фаечка. Ей тоже лет 45-50, а может так кажется. И сегодня она уезжает домой, в Уфу я так поняла. Её все подкармливают, помогают, говорит Фая тихо, не так употребляя русские слова, но, наверное, за счёт этой тихости и импонирует мне. Приятная женщина. Надеюсь, что она не притворяется. А на самом деле такая.
Приходила врач, сказала полежать тут эту неделю, а «там посмотрим». От скуки скоро буду визжать. Хотя надо делать диплом.

Пришла новая соседка, Марина, лежала раньше на месте Любаши, месяц её не было. Марине года 23, я думаю. Милая, обаятельная, в общем, душа компании, похоже, но пока она мне не нравится, наверное ревную. Она ляжет на место номер 2, а Валентина Батьковна переедет на место Фаечки. Росточком она, наверное, ниже меня см на 10-15, не знаю, пока сижу. В отличие от меня разбирается в болезнях и лекарствах.


Сейчас пол-седьмого, за это время я успела даже довольно прилично пообедать и поужинать Завтрак, кстати, тоже был вполне себе, видимо у повара день рождения. Марина успела поцапаться с Надеждой Ивановной относительно пакета для мусора и мыла (ну я ж говорила каааааак к этому относится Н.М.). Марина с характером и фамилией Булкина. И ей 21.

Иришка сказала что меня ждёт весёлая жизнь с дипломом, потому что 27 апреля уже предзащита. Хорошие медсёстры. Пока.



День третий, четверг, 15 апреля 2010 года.

Открытие ночи – соседка номер 6, Люда, храпит как грузчик после рабочего дня. Засыпала с наушниками в ушах, пока Люда не повернулась на другой бок. Вот тебе и хрупкая…
Второе открытие ночи - в пять утра начинают работать то ли мусоровозы, то ли моечные машины, т.к. спим с открытыми окнами сначала проснулась из-за дикого рёва машины, а потом к этому добавился зверский холод. Пришлось поверх одеяла класть покрывало.
Кстати, со словом «класть» - отдельная история, я скоро взвою от постоянных «поклала» или « лОжит». Вроде большинство москвичей, видимо это не всегда прерогатива областных наречий.
Третье открытие ночи – похоже, начинает болеть спина, хотя кровать удобная. В голову закрадываются совершенно ненужные мысли вроде «тут скорее заболеешь, чем вылечишься» и «бежать отсюда надо».
Подняла голову: Марина своеобразно чистит зубы, сначала позавтракала, потом почистила. Но зато тщательно.

Опять-двадцать пять «зОля мне нравился». Это я неграмотная такая, или всё же они?

На ответ в телефон «привет, Юр» - вся палата навострила ушки, носики и прочее. Женская природа.

Скоро взвою не только из-за русского языка, а ещё и из-за обсуждения жизнедеятельности кишечника и как от этого избавиться (жизнедеятельности, а не кишечника).

Жизнь течёт по принципу завтрак-обед-ужин, всё что между не вызывает интереса.




День четвёртый, пятница, 16 апреля 2010 года.

Домой хочется до дрожи в коленках. Наверное ещё и потому, что диплом так и не написан. Решила, что если не отпустят официально, сбегу. В общем-то здесь это обычная практика, вопрос только в том, когда возвращаться, в воскресенье или в понедельник. Вчера мне ничего не делали, вообще, сегодня вроде как рентген трахеи, но когда он будет – Бог знает, ответ один «они придут за вами». Как в ужастике, блин.

Такое ощущение, что клиник полна идиотов, которые не могут понять, что кроем этой клиники есть ещё и другой мир! Врач даже слушать не стала, «а вдруг вам плохо станет, а мне без разницы что у вас экзамен, и вообще вы знали что ложитесь в больницу, мы вам справочки дадим». У дамочки явно недо****** и вообще проблемы с пониманием ситуации. У меня нет определённого диагноза, у меня ПОДОЗРЕНИЕ, да и то астму сняли. Я понимаю, гипертоников не пускают, но у меня всё в норме, что за бред?!
Пойду к заведующей, может послушает.

Ждала заведующую почти час, но дождалась. Во-первых, я просто офигеваю от того, что врачи и даже заведующая помнят мою фамилию – им делать больше нечего? Просто обалденно. А вовторых, от меня потребовалось три предложения и она заявила «под вашу ответственность, заявление о том, что вы уходите я от вас не приму, в воскресенье в 7 часов вечера нужно быть тут». Я обалдела окончательно и на негнущихся ногах вышла в коридор. Но теперь я не могу дозвониться маме и наконец отсюда уехать! Понятно, что провела я тут пока только 4 дня, но мне совершенно не нравится любая больница, и эта в частности, у меня с младенчества реакция на белые халаты – дикий ор.
В коридоре были и слёзы, и крики, когда вообще всех из наших отказались отпускать, и между прочим другие лечащие врачи отпускают за милую душу, а наша упёрлась. Вот спрашивается, по-че-му?

Ребята, я дома! У меня будет две ночи на родном диване и, если повезёт, нормальная еда целых два дня, плюс родители под боком и свет выключаешь и включаешь на нужную тебе степень яркости, и душ нормальный и в двух шагах, с ванной и душистым гелем. Счастье.

В колонках играет - Rick Astley - Never Gonna Give You Up
Имела только что разговор с мамой. Вывод из разговора - надо больше себя любить. Не в плане "погладьте меня по головке, я хорошая, глазки у меня голубые, волосы светлые, и вообще я вся такая-растакая", это не то. Любить себя надо, во-первых, такой какая есть, со всеми складками, круглой физиономией с широкими скулами, плавным абрисом подбородка, толстением не в тех местах, где надо бы, короткой памятью и общим отсутствием природной сексуальности.
Мама: "У девушки должен быть молодой человек" - Я: "Мне хватило двух сексуально озабоченных!".
Вынося сор из избы - как избавиться от подозрительности и отрицания молодых людей, которое длится уже почти 9 месяцев, м? И как научиться воспринимать себя не как навязанную прилипашку, а в общем... не знаю... Какой-то подарок, что ли? Короче, самооценка хромает в тех местах где не надо, и прыгает вприпрыжку там где могла бы тихонько посидеть на лавочке.

Задолбало. Какие высокохудожественные экзерсисы, когда всё можно описать одним словом?
OST Mamma Mia! - Voulez-Vous
Инфантилизм прёт из всех щелей, а смешанный с объёмным словарным запасом "русского матерного" превращается в такую дрянь, что слов нет. Либо мне нужна комнатка с мягкими стенками и лошадиная доза успокоительного, либо какая-нибудь груша и боксёрские перчатки. Хотя нет, обойдёмся без перчаток.
Смотрю в зеркало и напоминаю себе оголодавшего кровопийцу без всяких приукрас: круги под глазами, бледная как поганка с зелёными скулами, волосы в воронье гнездо и глаза с лопнувшими сосудиками. И слёзы. И это не из-за душевной драмы или чего-то там высокопереживательного: я банально кашляю и задыхаюсь уже две недели, просыпаюсь ночью от кашля, и при этом неконтролируемо рыдаю, потому что организм пытается дышать, а кислород не поступает. Вся косметика уже послана на фиг, всё равно такими темпами ко второй паре напоминаю плохо накрашенного актёра. Короче, я устала. Просто нужно 4 месяца продержаться, а там свалить туда где легче дышится.


П.С.
Поехали весной на конюшню? Галоп и отбитая им попа - отличное средство от хандры.

Вопрос в основном к женской половине человечества. Сейчас, справлюсь с хохотом...*вдох-выдох* Девушки, милые мои, у вас тоже молодые люди еды выпрашивают? Не те, которые...ммм... "официально" ваши, а вообще знакомые? Такое впечатление, что я еду произвожу из воздуха, и ничем иным не занимаюсь:) серьёзно, почти все, с кем я общаюсь, рано или поздно приходят к вопросу "а ты меня покормишь?". Честное слово, у меня это уже вызывает смех, насколько у них желудок хорошо работает:)
Ах да, периодически всё-таки спрашивают, умею ли я готовить, а услышав ответ тут же решают, что "умею" значит, что у меня диплом поварского училища.
Заметка в переходе от первой лекции страхового права ко второй, так развлекаемся:)
Кстати, Свет, лекции всё-таки 2 и 3.

По хорошему завидую людям, умеющим совмещать работы\учёбу с личной жизнью. Мне, видимо. этому ещё учиться и учиться...

Есть предложение вместо сравнительно умных мыслей писать в дневнике банальную бубниловку из серии "что случилось за день". Отвергается.

Ну что... Снова я убеждаюсь, что у меня нет людей из моей школы, которым я могу доверять и на кого надеяться. В общем, я это давно поняла, но какая-то нелепая надежда ещё имела место быть. До этой субботы. Ни один из 25 не вякнул, что что-то намечается. Ни тот, кто был ближе всех психологически, ни те, кто были ближе чисто по положению на карте. Всё кажется игрой, пока не почувствуешь это на собственной шкуре. Надеюсь, вы хорошо провели время.

Уголовный процесс - модернизированные крестики-нолики.
Гражданское право - "Виселица".
Потрясающе лекции проходят... Кто экзамены сдавать будет?

Среднестатистический человек устаёт ждать за 15 минут. Мне интересно, когда у меня терпение лопнет? Ладно, это к слову.
К делу - бороться надо не только за своё счастье, но и за своё спокойствие. Что в колледже, что на катке, что где-либо ещё. Не выгрызать у кого-то из горла свой кусок, а набираться сил самостоятельно. Или с помощью. Но не за счёт другого строить мост из хрусталя. Ничего не известно, ничего непонятно, так что будем решать проблемы по мере их поступления.

Итог дня - первый раз в жизни ушла с лекции просто так. Результат - я едва не разбила губу (хорошо ещё, не себе), едва не получила за это сразу проигрышный спор, едва не замёрзла в лесу, едва не попалась деканату и едва не обидела оставшегося в колледже Пашку. Короче, всё "едва". Если учесть, что за прошедший день по дому не сделала ни-че-го, то от родителей мне попадёт очень даже не "едва", тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить... Завтра "этика и психология". Если будет тот преподаватель, о котором мне рассказывали, то девочки, берите платочки, это кадр)))

Самая плохая сессия за весь колледж, наименьше количество потраченных нервов во время её существования, и завтра снова вставать в 7. Надо быть оптимисткой)

Мы начинаем уставать. Конечно, если ребята прочитают мою заметку - они заявят, что это неправда, и вообще домой не хочется. Может быть. Но мы и правда устаём. От того, что учёба не накладывается на отдых, от того, что что-то не получается, от того, что надо в кого-то играть. Я устаю. От того, что какой-то идиот распускает слухи. От того, что кто-то им верит. От того, что надо постоянно "держать лицо". Плевать на то, каким оно будет - алкаша, пофигиста, шалавы, пай-мальчика, ходячего недоразумения, отшельника, компанейской девчонки, зануды, сентиментальности или авторитета. Немногим такое удаётся. Студенческое общежитие срывает одни маски и надевает другие - мы меняемся. Но мы устаём. Ругаются те, кто казался неразделимым, срываются в слёзы те, кто выглядел кремнем, примыкают к компаниям одиночки. 15 подростков + преподаватель, которая не может удержать авторитета, достаточного для того, чтобы удержать нас в узде - по-моему, достаточно для того, чтобы показать свою теневую сторону. Мы ждали практики? Или пьянки? Или веселья? Мы получили и то, и другое, и третье, а впридачу - кучу проблем тех, кто остался в Москве, паутину сплетен, в которых стоишь, будто в чём-то липком, цинизм, брошенное вскользь, но такое обидное слово. Целый букет всякой фигни плюс к тому, чего ожидали. И поэтому мы начинаем уставать. Можете со мной спорить, дорогие мои одногруппники. Это ваше право. Но потом не удивляйтесь, что запах трассы вызывает ассоциацию с Ленинским, а первый снег - с запорошенной лавочкой во дворе дома. Мы сильные, я знаю. И местами даже умные. А мудрые ли мы?
Я получила поддержку с той стороны, откуда я не ждала ничего особенного. Но я получила её. И я ему за это безумно благодарна. Иначе такой пост появился бы гораздо раньше. Глупо заканчиваю очередной всплеск эмоций, ничего не объясняя, но моя "жестокая" дружба оказалась как нельзя кстати.

Кто объяснит, как пользоваться этой фигненцией под названием "фотошоп"? А ещё лучше - "муви мейкер"...Хочется чего-то поделать по тому направлению, куда психо-тест направил)

Есть разные варианты дружбы. Как ни банально,"добрая" и "жестокая". Я знаю человека уже 10 лет. И за это время он ни разу не повёл себя так, чтобы я угадала его поступки. Нет, не так. Всё время одно и то же. Я знаю реакции, слова, жесты, словно сама воспроизвожу их. И в то же время не так. Как это называется? Как назвать человека, который может в одно мгновение поднять настроение, а в следующее одним слово ввергнуть в пучину уныния? Слишком хорошо он меня знает, наверное. Бред, правда? Хозяин настроения, блин...Но при этом когда мне было действительно плохо - на помощь пришёл только он и Серёжка. Даже тем, кто ближе мне, было всё равно, что со мной. А ему было не лень написать, спросить. Как может один и тот же человек быть одновременно и жестоким, напоминая иногда то, что хотелось бы забыть, и внимательным, подчас даже заботливым? Две стороны одной медали? Или два варианта "дружбы"? Непроходимый упрямец, не обращающий внимания на нормы жизни и замечающий мельчайшие детали человек. Думаю, в каждом из нас прячется такой "двойник". Наверное, мне прсото повезло встретить такого не внутри, а вне. Так о чём я? Ааа, о дружбе... Так вот, эта дружба, которую я вам только что описала - она "жестокая" больше, чем "добрая". Потому что человеческое настроение - оно очень хрупко, подчас даже слишком ранимо. За ним стоит самолюбие, которое не рекомендуется травмировать. Странная логика, наверное. Но...Какая есть...

Сегодня радость мешается с грустью. Потому что другая дружба, не такая, как описанная выше, пытается разбиться. Сарказм - не помощник ей...А я не хотела бы её лишиться. Мда... Становлюсь поклонницей громкий слов и пышных фраз...Фу.

мои одноклассники сегодня молодцы. сделали классный концерт. сходили в кафе, посмеялись. но почему же сейчас так тоскливо?

Просто хочется написать о той, кого я никогда не знала и больше не узнаю. Сегодня в Академии появился траурный стенд с фотографией. только имя, фамилия, курс, группа и фотография. и всё то же "поним, любим, скорбим". и от этого становится страшно. не от сухости фраз, ни от чёрного стенда. от того, что она тоже жила, смеялась, плкала, любила. а осталась только фотграфия, явно вырезанная из другой и цветы перед ней. ни причины смерти, ни дат. такое ощуение, что мы идём по облакам, прозрачным, не прочным. но мы не Боги, под нами расступается вода, и в облаках однажды окажется брёшь, в которую мы провалимся. и я, и вы. и будет чёрный обелиск, фотография смеющегося человека и слова "помним, любим, скорбим". Там не было дат. может, она умерла перед днйм победы, когда многие кричали от счастья, что остались в живых, а быть може ещё в апреле. ни я, ни вы не знаем как она умерла. улыбаясь, или громко крича от ужаса. а може, с полным безразличием шагая в окно с 15 этажа?
дело ведь не в этом. а в том, что это был живой человек, со своими планами и надеждами. и вдруг всё это оборвалось, нить Судьбы оказалась перерезана... страшно...но её будут помнить. важно знать, что когда наша брёшь окажется под ногами, останутся люди, которые знали нас, когда мы ещё беспечно шагали по облакам. тогда останется память. она останется когда уже ничего не будет. может это и слабое утешение, но мы не первые и, дай Боже, не последние, кто ходит по этой Земле. пусть земля ей будет пухом, совсем молодой девочке, студентке 3 курса, 6 группы РАП. я не знала её, и никогда не узнаю, но те, кто знал будут помнить. как будут помнить нас, когда наше поколение завершит свой путь в Вечность. Дай Бог, чтобы это случилось лет через 100. Аминь.