Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 17:13
+ в цитатник
белые колготки и розовые балеточки.
Я совсем такая девочкадевочка.
Крепкий Lucky Strike.
Совсем не девочка.
Опять кто-то пристает.
-Нет, чувак, не сегодня и не со мной.
дать по лицу просто не было сил.
Я пью. последние время много.
Напиваюсь, но до пределов.
Все что было сделано мной - абсолютно сознательно.
И я готова отвечать.
Все слова, действия, не_действия - абсолютно сознательно.
Мне нравится моя агрессия, жалкто только тех, кто познакомился со мной в этот период.
Я, наверное, никогда не смогу стать для них Женечкой, которая умеет плакать
надо мыть посуду. Холодной водой.
Весь день спать и ничего. свосем. не делать.
Копировать переписку Маши и Сыркина, смотреть наши с тобой фотографии. Читать стенку.
Это такой мазохизм. который даже боли уже не приносит.
Какое-то совсем тупое чувство тупого чувства.
В субботу бухать с Дики. Это тоже какое-то воспоминание.
Смени пожалуйста аватар. сделай же что-нибудь. кто-нибудь.
Не знаю. прошла адская боль, я возвращаюсь в болото. Не хочу..
Мне не хватает кусочка, чтоб понять, что происходит и происходит ли.
купить новые джинсы и проколоть трагус и две дредины еще. може будет легче.
господи, ненавижу это чувство когда воздуха не хватает, слов не хватает и очень хочется курить. И душа в горле.
Это я так боюсь.
Из-за меня живому маленькому существу было очень больно.
Ненавижу себя за это.
Правда.
И разговоры дома, и мои истерики, и обвинения в том, что я больше не в семье.
Я не могу что-то важное им объяснить -- у меня слов нет. Сижу блин плачу, как в детсвте после ссоры с родителями. хочу залезть под стол.
Мне нравится ощущение железа в себе. Пирсинг - это какое-то извращение.
Мне нравится пить вино из горла, будучи в зеленой кофте. Жалко я оставила дома фиолетовый шарф.
Мне нравится смотреть на свое курящие отражение. Оно двоится.
Мне нравится быть, но сегодня все как-то не так.
Знание?
Накуриться до тошноты. До того, что руки отнимаются. Пусто.
Где-то слева что-то надрывается, бьется и тревожится. Это, наверное, кальян.
Или нет.
-Ты все принимаешь слишком близко. Слишком к себе. Слишком больно.
Я ненанвижу плакать. Когда слезы текут по щекам из тебя вытекает тепло. Тебе холодно. Бьет дрожь.
Холодно. изнутри.
В шарф. Спрятаться от всего.
Я волшебниццо. И я исчерпала "свой недельный запас тепла" Менять. Менять. Меня нет.
Я изнутри. За чертой всего. Нужно делать шаг, самый важный, чуть-чуть может быть бОльный.
Найучиться:
любить
говорить
не мерзнуть
не задыхаться
не плакать
быть счастливой
быть светлой
быть красивой
Определиться во всем. Шагнуть.
Говорить тихо-тихо. Шепотом.
Моя юбка - мечта пятилетней принцессы
На моей футболке живет странное существо с руками. Мр.Тикл
На моих часах осьминог и много каких-тодругих веселых ребят.
Мой ободок весь во фламингах.
Я ребенок.
Идаже осмысленность из глах пропала.
)
Меня не любят гопники. Они считают меня дкрой. ))
Дура и есть
Сегодня очень хотелось домой. Физически. И слезы наворачивались от одной мысли, что можно домой не ехать.
За эти три дня слезы наворачивались постоянно.
За три дня ни одной смски.
За три дня ни крошечки волшебства и совсем мало тепла.
Не хочу больше работать!
Зато в эти три дня ожила Джейн. Сказка продолжается.
Теперь я знаю как она выглядит - я ее нарисовала.
А еще я нарисовала счастье и амстердамскую крышу, плед в звездах и глинтвейн...
и "Маяк" Сплина оочень хорош.
правая рука болит очень.
открыто окно,а в комнате все равно душно. не делается мне ничего.
Четвертый пост за день от безделья, нужно улыбаться.
Нужны чьи-то слова и сигареты
Хотя курить не хочу, и вообще курить не пять(
апишите мне смс.
Собственное отражение в оконное стекло стекает куда-то вниз. Путается в вязкой черноте.
Закутаться в шарф.
Согреться.
Зачем-то опять на крышу и мартини. Хочется.
Пить на крыше, наверное, не стоит.
Джейно успокоилась. Не хочет истерик.
Хочет курить.
Есть человек в этом мире, которому я нужна?
Которому не похуй курю я Петра или не курю
Мерзну я в одной майке или нет
Говорю я слова или молчу...
Пустота.
Вокруг меня, внутри меня. Везде.
А я умею тлько улыбаться и говорить, что хорошо все. Я знаю это лучше всех.
Лучше всех знаю, что все хоршо.
И в оранжевой майке нифига не холодно. И Петр отлично курится, если другого ничего нет. И Паша учился с нами в первом классе. И Сережа Вике брат. И все очень просто. Все предельно просто.
Нахуй плакать, если нет проблем.
Гахуй вообще плакать. И говорить бред нахуй.
И вообще нахуй хорошее слово.
Потеряла что-то важное. Ощущение себя.
Вернулась на исходную и перестала верить. Блядь.
Мне жутко холодно. Где-то внутри меня холод.
Я купила Довлатова, книжку «Жизнь коротка», и опять расплакалась. Трясет.
У меня опухшие глаза и линзы от слез отклеиваются. В электричке тепло и пахнет горячим деревом (как в сауне). Мерзну.
Вокруг меня какие-то страшные люди. Ощущение, что они никогда не улыбались. Не умеют. Меня тошнит холодом.
Отвратительно.
Отвратительно от самой себя. От того, что я плачу в электричке, от того, что я пишу об этом здесь, от того что я вдруг хочу, чтоб заметили мои слезы.
Я хочу тепла и простых банальных слов.
Согрется. Услышать, что любят.