моя жизнь ни чем не примечательна и нельзя по мне написать книгу или снять фильм. как и все женщины на Земле я встаю на те же грабли, иногда даже по нескольку раз. возможно это наша участь пройти по проторенной дорожке и в свое время правильно свернуть с нее, сделав выводы из своей насыщенной отвратительными мужиками, изнуряющими диетами и некачественной музыки жизни. в последнее время я все чаще начинаю об этом задумываться и боюсь, что я никогда не сделаю необходимых для улучшения моей жизни выводов, так и буду идти прямо с мужчиной, который любит себя больше чем меня, мечтать о более худой талии и бояться детей.
все в этой жизни меняется и ты должна меняться пусть и не каждый день, но хоть раз в год делать шаг на пути к своей мечте - спокойной полноценной жизни полной любви и понимания.
всего лишь 2 года назад я была более решительнее, мечтала о чужих странах, горах и реках. сейчас я хочу взять машину в кредит, освоить для себя новое ремесло и все жду того дня, когда мой мужчина уже наконец определиться, что же он ко мне чувствует и какие у него на нас планы.
вроде ничего сложного в этой любви нет и не должно быть. любовь - это счастье. любовь - это любовь... Но мы постоянно все усложняем. ждем хоть намека чтобы раствориться в ней. наверное так и должно быть, ведь ты растворяешься в дарующей силы и свободу, открывающей глаза на твою жизнь чувстве. она не должна приность страдания, это все от лукавого, т.е. от нашей головы и тараканов, проживающих там.
иногда становится просто невыносимо, будто тебя приковали к батарее и дали ключ. с одной стороны ты хочешь жить свободной от боли, гнобящей тебя привязанности в горах или на берегу моря рядом с любящим тебя мудчиной. А вот с другой стороны вроде и у батареи тепло, жить можно, все рядышком, да и кто знает, что там дальше будет сними ты наручники....может все не так плохо?

до последнего момента терпишь, уговариваешь себя, что это все глупости и никак не может повлиять на твое душевное состояние после разрыва. НО в один момент просто удаляешь все фото с ним. и больше нет ни его, ни отправной точки для воспоминаний(со временем будешь еще вспоминать, кто же ТАМ был еще...).
И будто паузы, белые пятна и провалы выглядят в фотоальбоме эти дыры без него.

Я уже давно не часть тебя
Ты уже не боишься меня обидеть
Я хочу лишь убежать, но сама себя не отпускаю, когда ты уже давно со мной простился

Возможно люди и вправду с годами становятся жестче, более циничны. Я не исключение. Со временем я научилась посылать в жопу людей, которые портят мне настроение и заставляют нервничать, зная какая я эмоциональная, для меня это губительно :)
Для этого мне нужно было всего лишь встретить мужчину, который полностью заполнит мою жизнь, будет ее незаменимой частью. С таким человеком обретаешь уверенность и спокойствие и супер-силу посылать все лишнее/лишних в жопу.
Однако всему приходит конец, мы перегнули палку и назад дороги уже нет.
Зато, возможно, справится с этим будет проще, ведь то что ты получила от любимого никуда не денется - это маленькие подарочки, которые будут помогать тебе всю жизнь.

Ночами одинокее всего
Мне не хочется спать, я лишь залипаю на свой лимонного цвета лак на пальчиках, и до скрежета зубов хочу набрать номер и поговорить.
НО...
все спят :)

Мысли постоянно проносятся в голове таким массовым хороводом, что и золотому кольцу не снилось. Тебе за одну секунду хочется сладкую булочку, уволиться, купить новые туфли и...на море.
С булочкой еще куда ни шло, но вот что делать с желаниями понежиться где-нибудь под итальянским солнышком, новыми туфлями и увольнением?
Возможно это самое приятное, когда обрываешь все концы и уезжаешь к фигам отдыхать в красивых босоножках, жаль только не с каждой зарплатой можешь позволить себе такое удовольствие. Были же времена, когда и работа и город в котором ты живешь приносили такую бурю эмоций, что можно было прожить без курорта целый год. Сейчас это просто необходимость, когда чавкающая быдло псевдо - интеллигент менеджер тридцати лет сидит рядом с тобой и за каждый ее чавк и причмок тебе хочется так хорошенько влепить ей пощечину, собрать вещи и помахать ручкой большой компашке с Лысой горы (бухгалтерия) и, задравшим носы, руководителям отделов, так высоко, что уже ждешь, когда они начнут оставлять следы на потолке.
Нельзя работать с людьми, от которых у тебя расстройство желудка и дергается глаз.
Нужно сбежать хотя бы на недельку.

Уже и не знаю, где написать, как сильно по всем соскучилась. У меня началась экзаменационная неделя и уже совсем скоро я приеду на пару дней в москву, а затем и в казань на все лето.

Сегодня разложила только что выстиранное белье по полочкам, перебрала хлам в шкафчике с косметикой и прочей фигней. Разобрала гору монеток, составляя их в аккуратные столбики. Наконец-то дополнила фотоальбом новыми фотографиями с друзьями. Иногда мне нравится создавать бардак, чтобы потом с удовольствием все это дерьмо разбирать. Вот на столько сильно мне здесь скучно :)

Chicken Soup for the Woman's Soul замечательная книга, в первой же главе я рыдала крокодильими слезами. Взяла ее в библиотеке совершенно случайно, так сказать за компанию с подругой, чтобы разбавить гнетущее настроение, созданное Стивеном Кингом.
На удивление добрая книга о любви не киношной, а самой взаправдашней, которой обычно завидуешь всеми завистями подряд. Книга о разбитых сердцах родными детьми, друзьями и родителями и Курином Бульоне для каждого, пусть это будут даже строчки письма или позабытый вкус маминой стряпни. Понимаешь, что твоя история разбитого сердца не такая уж и уникальная, все мы учимся на одних ошибках. Чувствуем себя ущербными и несчастными даже когда другой бы радовался будь он на твоем месте. Тяжело анализировать поступки близких и уж тем более критике не поддаются собственные. Зачем-то мы отталкиваем людей своей агрессией, чрезмерной опекой, эгоизмом и безразличием, возможно пытаясь причинить боль в первую очередь себе или решая за других, как им будет лучше. Таким образом доводя себя до морального истощения.
Со временем ты доходишь до абсурдной ситуации, когда всерьез задумываешься: Надо бы прибраться в комнате, вещи разложить, посуду помыть и повеситься. А то как-то неприлично, люди зайдут, а у тебя бардак дома.
Разве каждому не хочется готовить любимым вкусный суп, взамен принимая крепкие объятия и улыбку?
Возможно поэтому я идеализировала отношения, пыталась спрятаться от реальности и от тиранства папашки, до 16 лет считая, что медведи любят обниматься.

Отношения на расстоянии - это худший из всех видов извращений.
Кукуешь тут одна и понимаешь, что есть у тебя парень, что нет его, все равно сидишь без секса, цветов и подарков.

Иногда такое чувство, будто хочешь объять необъятное, будто всех слов на свете не хватит чтобы сказать о своей любви. Чаще всего я встречала людей, которые берут от отношений все без остатка, используют человека, переводят даже кризисные моменты в свою пользу.
Мне очень хочется быть такой. Я хочу сделать все чтобы наконец стать счастливой, но снова встаю на одни и те же грабли самопожертвования. И все равно я крайняя, я виновата, я все испортила.
Я может улыбаюсь, веселюсь, но каждую минуту помню все твои косяки, все обиды, что причинил. Пытаюсь забыть и простить, но вместо этого задаюсь вопросом: зачем ты все терпела? Зачем продолжаешь это терпеть?

To the Immortal Beloved,
Good morning. Though still in bed my thoughts go out
to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully,
then sadly, waiting to learn whether or not fate will
hear us. I can live wholly with you or not at all - yes,
I am resolved to wander so long away from you until
I can fly to your arms and say that I am really at home,
send my soul enwrapped in you in the land of spirits.
Yes, unhappily it must be so, you will be the more
resolved since you know my fidelity to you, no one
can ever again possess my heart- none-never- Oh, God!
why is it necessary to part from one whom one so
loves and yet my life in W. (Vienna) is now a wretched
life, your love makes me at once the happiest and the
unhappiest of men at my age, I need a steady, quiet
life, can that be under our condition? My angel, I have
just been told that the mail coach goes every day and
I must close at once so that you may receive the L.
at once. Be calm, only by a clam consideration of our
existence can we achieve our purpose to live together,
be calm, love me, today, yesterday, what tearful
longings for you, you, you, my life, my all, farewell,
Oh continue to love me, never misjuge the most faithful
heart of your beloved L.
ever thine
ever mine
ever for each other.
Ludwig Van Beethoven

Возможно при расставании люди должны обмениваться косяками. Такой щедрый жест не может не радовать.
-Хоть мы и расстаемся и ты все равно козел с маленьким членом, какой-то толк от тебя в последний момент есть.
Не будь садистом, угости бывшую травкой!

Человек обычно взвешивает все за и против прежде чем сделать шаг, который изменит всю его жизнь. В моем же случае не было ни за ни против. Я просто хотела выбраться из Казани, полной татар и их родственных связей. Возможно мне стоило остатьсяпод крылом у родителей, как и полагается девочке, но у меня было достаточно веселое детство чтобы не хотеть этого :) Веселое во всех смыслах этого слова. Кто-то даже не подозревает на что способны мужчины, либо это тщательно скрывается от них мамами, либо Вам действительно повезло родится в счастливой семье.
Ну так вот, испытав на себе все радости любящего отца и отчаявшейся мамы, единственным моим желанием было бежать от сюда как можно дальше и при первой же возможности. А возможность как раз подвернулась. За год до поездки я пинком под зад отправила в Питер своего на тот момент парня. Не гоже молодому человеку с таким музыкальным талантом прозибать в таком болоте как Казань да и с работой у него все не клеелось. Вот мы и решили, что вся проблема в городе, просто нужно сменить дислокацию и сразу все изменится. Ведь Там будет и возможность и зарплата достойная, даже в музыкальном плане будет проще себя проявить и на других посмотреть. На тот момент я даже не догадывалась, какую ошибку я совершаю. Я даже не догадывалась, что такой представитель мужского пола сможет испоганить мне почти 4 года своей жизни. Конечно, если бы я не хотела этого, со мной такое не произошло. Но как бы я отбрыкивалась, как бы не соскребала палкой эту какашку с подошвы моего ботинка, он все равно находил возможность быть рядом и отравлять мою жизнь.
Я собрала вещи и уехала в Питер ведь меня там ждали. Ждали чуть ли не с распростертыми руками, чтобы помогать мне и всячески поддерживать. Но все оказалось наоборот. Все это время я будто была замужем за туалетным монстром из Догмы, обеспечивая жизнь себе, своему ненаглядному муженьку и иногда даже его другу и папаше алкоголику. И это при том, что осенью мы расстались окончательно и бесповоротно после того как я узнала, что здесь мне была замена и даже не одна. За год жизни Артур не нашел постоянное место работы с официальным трудоустройством, занимал и продолжает занимать ( в том числе и у меня) деньги на жизнь. Мне всегда хотелось позвонить его маме и поблагодарить ее за такого сына, но я понимаю, что ей не будет стыдно ни за себя ни за него - она в курсе всего.
Почему-то даже в трудные для женщины моменты, она старается сохранить чувства своего партнера. Мы думаем : А как же он без меня? Ему наверное будет плохо?
ДА ЗАЕБИСЬ ЕМУ БУДЕТ!
Он в свою очередь никогда не подумает о твоих чувствах, если для него что-то наметилось. Никто о тебе не позаботится, все будут врать.
Я довольно нескладно пишу, и вообще хреновый из меня писатель.
Когда ты хочешь верить в человека (ключевое слово ХОЧЕШЬ), закрываешь глаза даже не то, что он говорит своим друзьям у тебя за спиной, что он зовет всех девушек подряд приехать к нему в Питер. Как же мерзко сидеть рядом с ним даже в нескольких метрах. Надеюсь жизнь больше никогда не сведет нас вместе.

Не ходите дети в кино на Синистер. Даже посмотрев его под большим количеством виски, я пиздец как боюсь темноты и не доверительно отношусь к Alice Cooper'у

Я сейчас бы многое отдала, чтобы появился ОН. МОЙ, с которым я убегу в хижину на берегу Атлантического океана, буду есть руками, пить коктейли из кокоса, танцевать босая до утра. Он будет катать меня на машине с открытым верхом вдоль пляжа, который никогда не кончится. А потом...мы уйдем в закат.
Все как в хорошем фильме, после которого хочется жить.

Ты то же для меня, что пища для желудка
Иль для сухой земли весенние дожди -
И, ради твоего спокойствия, в груди
Моей идет борьба, как это мне ни жутко,

Скупца с своей казной: то радуюсь тобой,
То за твое дрожу благое совершенство,
То наслаждаюсь сам твоею красотой,
То жажду, чтобы свет вкушал со мной блаженство;

То иногда тобой бываю пресыщен,
То жажду всей душой чарующего взгляда -
И лучшего в тот миг блаженства мне не надо,
Чем то, которым был и буду награжден.

Так день за днем томлюсь я, точно отчужденный,
То пресыщенный всем, то вновь всего лишенный.


Перевод Н. В. Гербеля

Для дум моих ты то, что пища телу,
Иль благодатный дождик в летний зной.
Я за тебя в разладе сам с собой,
Как с деньгами скупец закоренелый:
То горд, как обладатель, то потом
Боюсь, мой клад похитят годы-воры,
То жажду только быть с тобой вдвоем,
То привлекать на нас с тобой все взоры, -
То на тебя гляжу до пресыщенья,
То изнываю в жажде увидать.
Не знаю я другого наслажденья,
Чем то, которое ты можешь дать.
Так я то сыт, то алчен - день за днем
Бываю нищим или богачом.


Перевод М. Чайковского

Я всегда буду любить тебя, буду ждать. Ты не смотри, что рядом бывают другие. Они никто, пока ты далеко. Иногда ты бываешь совсем близко, возможно.
У нас еще все впереди
И не важно, что мы пока не знакомы
You told me you were leaving
After all we’ve been through
Guess I’m a fool falling in love with you
There ain’t no use in crying
Do what you have to do
Guess I’m a fool falling in love with you.
В колонках играет - Hugh Laurie – Guess I'm A Fool

Пустота
Я будто подвешена между двумя городами, небом и землей.
Голова с сердцем не могут договориться, на вопросы нет ответов.
Уже не знаю, хочу тебя рядом или нет.

Мой дом там, где ты.
Где ты, там мое сердце.

Иногда так все надоедает, что хочется поскорее выйти замуж и заниматься лишь любимыми делами и домом.
Но потом одергиваешь себя и думаешь: Я что, идиотка несамостоятельная?! Вот еще, буду я зависить от мужика...Да не дождетесь!

Хочется орать, вопить, как меня все задолбали. До чертиков хочу свою квартиру, свой угол, огромную кровать и кухню! Один большой, толстый комок злости.
Но...
...стоит услышать твой голос в трубке, на душе моей весна. Обида за столь большое расстояние и твою занятость. И как ты меня терпишь всю такую противоречивую?

Всем что-то от меня нужно, вечно все усложняют, устраивают проблемы на пустом месте!
Да пошли вы все!
У меня есть план отступления, я не впаду в отчаяние. ВСЕ сделаю сама.
Ничего сейчас никому не дам просто так. Раздаю себя направо и налево как благотворительность.
Зажму большой и толстый КУКИШЬ за спиной
В колонках играет - Pianoboy - Ведьма

Ненавижу лето, оно вообще ацтой! После зимнего приключения понимаешь, что летом то делать нечего! Ходишь потеешь, голова кружится от жары. Что можно делать летом? Лето это время года для чикуль и педиков.
Так хочется вернутся во Францию...кататься на лыжах по склонам, не видя конца и края, ездить на машинке по серпантину. А ночью городки в горах так хороши.... С утра на лыжах раскатываешь, лопаешь вкусные супчики, самый кайф посидеть после в сауне, а вечером после прогулки сидишь у камина.
Зима-лучшее время года! А лето-ацтой!

Никто не хочет работать. Каждый бьет себя в грудь и гордо именует "Профессионал".
Если мудаки, которые попортили обои, сделали потолок кусочками, жалуются, что стены не ровные и нужно отдирать старые обои, называются профессионалами, то кто же те люди, которые тихо делают свою работу, которую не надо соскабливать со стен на следующий день и орать на них благим матом, чтобы они, суки, выполняли свою работу, за которую им платят.
Зла не хватает.

Возможно каждый в душе мазохист, не садист, а именно мазохист...ну любим мы себя помучить. Даже когда изменяешь ты делаешь больно не любимому человеку, а себе. Потом каким-то образом партнер узнает об измене и тут мы в глубине души радуемся, что сейчас начнет что-то болеть.
Сердце ты чувствуешь лишь когда оно болит. Тогда ты понимаешь, что живешь, а не просто плывешь по течению.
Что делать, когда веры уже нет, когда сердце болит все чаще и тяжело дышать?
Я хочу, чтобы он кровью истекал за мою боль

Так не хотелось вмешиваться, еле сдерживаю слезы, но на глаза так и бросаются статьи про затонувший теплоход. Оказывается наши татары как всегда напихали полные карманы денег и плевать хотели на жизни простого народа. Было больно читать письмо матери, которая потеряла там своего кроху, никто ее не слушал, на ее права все чихали! Никаких психологов нет, никакого медицинского обследования и еды.
У меня есть отличное предложение пострадавшим от трагедии на теплоходе. Мы можем обвинять турфирму, правительство, лично к каждому подойти и плюнуть в рожу. Но нельзя отрицать, что виновата система и во главе стоит президент, и даже не один... Предлагаю собрать всех на площади, включая работников теплохода, которые спасали свои душонки и не помогли ни одному туристу, и закидать камнями. Чтобы каждый мог плюнуть в кровавые туши в дорогих костюмах. У жен, детей отнять все привилегии, опустошить их банковские счета и компенсировать лечение пострадавшим, потерю детей или кормильца, так же материально отблагодарить водолазов, которые уже не первый день поднимают со дна тела маленьких детей.
"Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!"