Интересная штука - жизнь!
Сегодня проснулся два пропущенных вызова по мобильному около двенадцати ночи. номера не были занесены в книжку и кто звонил не совсем было понятно, не стал разбираться , поправил одеяло, подушку, накрыл пледом , что бы кошки не зализали на чистое постельное белье, открыл фрамугу побольше, вдохнул глубоко - выдохнул . Нашел не далеко вчера оставленные тапки около шкуры, одел футболку , джинсы, все вроде как и обычно . Умылся , пока чайник кипел, заварил с утра кофейку - успел пару бутеров зацепить, покурить , поправил плеер чтоб наушники оба играли стартанул на работу.
Дорога по мосту долгая , но по сравнению с жизнью видимо очень короткая, подумать правда , успел про все, про то что надо купить сигарет, возможно ли будет поработать без проблем сегодня , про то что мама приедет, про то как брат живет, про то что дует на мосту, про то что заводь в реке , и почему она - река темная стала а раньше в ней купались лет так двадцать назад, побоялся про то что мог сделать и не сделал.....
Вечером придется ждать , ждать того что , возможно многие не стали бы, долго. Сидя на раскладушке поставленной в комнате по икеевскому каталогу - где кровать должна быть, видно доклеенную стену, обои классные, так мама говорит, по правде говоря они очень отличаются от тех что были у меня раньше , не ледяного бетонного цвета, эти яркие оранжевые цветы в два столба по всей стене , фон кремовый- оранжевый наверно больше - аккуратный, да явно не хватает телевизора, хотя в комнате куда был ремонтный хлам стоит старенький , с далеко не плоским экраном , но мне сейчас не принципиально все равно программы которые смотрел раньше не так сильно тянут , они стали чудные , кроме дома там вообще не чего смотреть, не стал телек специально ставить. Вид пола темного , в лучах утреннего солнца очень смотрится , хотя те вещи которые остались с давних времен лежат аккуратно сложены по той доклеенной стене и ноутбук рядом с розеткой, вид конечно не совсем домовитый, но функциональный, ожидание того что может что-то случится приходит постоянно. Подвинув к себе пепельницу , зарядку для мобильника замотавшуюся о ножку раскладушки поглядывал из редка в окно , выпив остатки темного пива , решил набрать номер, его не сложно было запомнить набирал его много раз за последние два года , сбросил не стал звонить потер лоб. многие вещи само собой не стоит разруливать - мелькнула мысль. но странно то что , в данных обстоятельствах уже не возникало желание бороться побеждать доказывать то что обычно требуется людям нормальным, было чувство достигнутой победы но не честным путем а каким то другим хитрым не честным. Так могло продолжаться часами но выручает будильник который стоит на вечернее время - время отсчета сна иначе возможно проспать утро проспать то что обещал то что держит еще пока здесь , дает мнимую возможность показать себя с лучшей стороны. Уверен бороться с собой сложнее чем с кем бы то ни было. На этой грустной ноте берет начало злости и не уверенности правильного действия , злость на себя на то что стало , злость на то кем был и кем стал или даже точнее кем стало все то чем когда-то гордились родители , брат, возможно еще кто-то.
Подумав о начале конца становится страшновато, но тут же приходит улыбка на ситуацию в целом - только бледнолицый наступает на грабли дважды. Я если честно решил что-то, все то что мог, но забыл спросить тебя . про это, пробывать опять начать говорить-бубнить, рассказывать где я против , не имея не малейшего представления про ту радость за который ты гонишься , быть якорем , тянуть на дно, да тина моя мне в ней уютно, не кто не говорит что это плохо, если ты считаешь что это совсем не твое, можно сделать что-то что поможет обоим тебе и мне и не ущемляет не твои радости не мои грусти, не думаю что в облаках совсем все по другому. Совсем не твое- интересно что же твое , по большому счету? много есть вопросов на которые я не получу ответы , говорить тебе что ты замкнулась, я не буду , так как ты сама все уже давно решила, просить предупредить , сказать за ранее, видимо духа не хватает, или просто так удобнее, а по мне кажется просто не определилась и хочешь что-то подобрать пока сама не уверена в себе , возможно подруги повлияли , не замужние, возможно не видела меня рядом собой , или просто надоело. Причин наверно додуманных за кого-то тьма тьмущая, единственное сложновато конечно обратно стать таким как был искать плюсы думать о хорошем, что все наладится, что мол еще вся жизнь впереди, философов хоть отбавляй , до сих пор твоего мнения по всему происходящему с нового года а точнее с августа , не было.